旦那の両親とどのような付き合いをされていますか？

質問

旦那の実家にどのくらいの頻度で帰りますか？

旦那の実家にかえるには片道１時間半くらいかかります。
私の周りの友達は、
旦那の実家にお盆や正月に帰ると言っているのですが、
私は、昨年９月に結婚して以来、毎月です。
こちらが行かないときは、訪問してきます。
しかも、突然です。家に着くのに２０分前とかで電話してきます。

私は、旦那の両親が嫌いというわけではありませんが、
何かと義母に言われるため、あまりいい気がしていません。
その理由は、
マイホーム購入時には「家を買って、離婚するのではないか。他の人で
離婚している人がいるから」と言われたり、
「今から、子供を産まないといけないのだから」
「お父さんと一緒にいてもおもしろくないから来て！」・・など。
私は子供を望んでいますが、そんなに簡単にできるわけではありません。
でも、毎回会うたびに、子供子供と言われます。すごく凹みます。
旦那の兄には子供がいるので、それで十分だと思います。
しかも、最近言われて腹が立ったのは、
新居の和室には、リビングを通っていくようになるのですが、
「廊下をぶち抜いて和室につながるようにしたらいいね」と言われました。
私達の友達が来ていても、和室に居られるからだそうですが、
フツー私達の友達が来ていたら遠慮しませんか？

また、旦那の実家に帰るのが嫌な理由のひとつに、
義兄夫婦が、毎回、実家に子供を置き去りにし、
自分達は遊びに出てしまい、その子供の面倒を見るのが私達になるからです。
なのに、二人目がほしいとか言っています。
しかも、義兄夫婦は、親の金をあてにしており、何でも買ってもらえると思っています。
私は、自分のことは自分で・・と育てられているせいか、
なんでもお金がでてくる旦那の両親がちょっと考えられません。

私は、実家に行くと気疲れをし、その後、旦那とケンカをしてしまいます。
なので、一人で実家に帰ってきたら？と旦那に言うのですが、
帰ってもやることない！と言われ、どうしていいか分かりません。
私自身の親は、新婚だし、自分達の時間をゆっくり過ごしたらいいと言ってくれ、
頻繁に呼びません。むしろ、私達自身を優先してくれます。

みなさんは、旦那の両親とどのような付き合いをされていますか？
そして、そんなに頻繁に実家に帰らないとダメなんでしょうか。

回答No.2

morinosa11 · ベストアンサー

新婚さんですね。
なにかと義両親とのお付き合いは大変ですね。
でも、ここは姑の話をまともに受けないで、適当に流す訓練をしましょう。
姑から言われたことを夫に話して　喧嘩するのは貴女が損をします。

＞私は、昨年９月に結婚して以来、毎月です。
こちらが行かないときは、訪問してきます。
しかも、突然です。家に着くのに２０分前とかで電話してきます。

これは、お姑さんに、はっきりと「来られる時は前日に電話を下さい。
私が困りますから」と、前日に電話させることを習慣にさせるようにしないといけないですね。
コンタクト無しに来たときは、居留守を使いましょう。
何回かやってると、習慣化します。
20分前に電話してきたら「あらぁ、今から出かけるんですよ」と、家にいれないようにしておきましょう。
「kokeshi2さんが留守の間、私が留守番しておくから、、」なんて言われたら、「お姑さんを一人にさせて置くわけにはいけません。では、私と一緒に出かけましょう」と、有無を言わせず、わざと、一日中、外歩きさせましょう。
疲れさせてしまえば、こっちのものです。

＞マイホーム購入時には「家を買って、離婚するのではないか。他の人で
離婚している人がいるから」と言われたり、

「えっ、家を買ったら離婚出来るんですか？!!　勉強になりました」と言っておきましょう。

＞「今から、子供を産まないといけないのだから」

「お姑さんに期待させると申し訳ないので言いますが、あと、３年くらいは子供はいりません」と適当なことを言って、子供子供というのに、まえもって蓋をしておきましょう。

＞「お父さんと一緒にいてもおもしろくないから来て！」・・など。

「すみませ～ん。今日はちょっ用事がありますので、、、。
○○さん（夫の兄弟の嫁）に頼んで貰えますか？」　とか言って、はっきり断りましょう。
私にも、用があって、そっち（姑）の思うようにはなれません、、、というオーラを出しておきましょう。

＞でも、毎回会うたびに、子供子供と言われます。すごく凹みます。

これは、世の中の嫁さんの通過儀礼ですから、あきらめましょう。
さらっと、流すことですね。
姑さんも嫁の時代に散々言われていたのでしょう。

＞旦那の兄には子供がいるので、それで十分だと思います。

それは、kokeshi2さんの思いであって姑さんは、「貴女の処」の孫が欲しいのでしょう。
後は、貴女の夫である息子が子供をちゃんと作れるかどうか「一人前」なのかどうかが気になるのです。

＞新居の和室には、リビングを通っていくようになるのですが、
「廊下をぶち抜いて和室につながるようにしたらいいね」と言われました。
私達の友達が来ていても、和室に居られるからだそうですが、
フツー私達の友達が来ていたら遠慮しませんか？

息子の家は自分の家の感覚なんですよ。
改築なんて貴女達がやらなければ出来ないんですから、聞き流す、、、ことですね。

＞義兄夫婦が、毎回、実家に子供を置き去りにし、
自分達は遊びに出てしまい、その子供の面倒を見るのが私達になるからです。

義兄夫婦が子供を置いて出かけるような雰囲気になったら、貴女達夫婦も、いつの間にか、「私達も出かけてきまーす」さーっと出かけたらいいのですよ。

＞しかも、義兄夫婦は、親の金をあてにしており、何でも買ってもらえると思っています。
私は、自分のことは自分で・・と育てられているせいか、
なんでもお金がでてくる旦那の両親がちょっと考えられません。

これは、貴女の考えを押しつけてはいけません。
実の親からお金の融通をつけてもらうのは親だから当然!!という考えもありますから。
すべて、貴女の考えが「正しい」わけではありません。

＞なので、一人で実家に帰ってきたら？と旦那に言うのですが、
帰ってもやることない！と言われ、どうしていいか分かりません。

旦那も帰りたくないのなら、夫をだしにして帰る回数を減らせばいいのではないですか？「夫が帰りたくないと言ってますから～」。

＞みなさんは、旦那の両親とどのような付き合いをされていますか？
そして、そんなに頻繁に実家に帰らないとダメなんでしょうか。

貴女が、自分の意見をはっきり言えばいいのですよ。
姑に来て欲しくないときは、角の立たないようにはっきり断る術を勉強すべきです。

頑張ってくださいね。

お礼

morinosa11さん
ありがとうございます。
＞「えっ、家を買ったら離婚出来るんですか？!!　勉強になりました」と言っておきましょう。
ナイスコメントです。笑ってしまいました。
自分の意見をはっきり言いたい！ほんとにそう思います。
私は、分かってもらいたいということに必死で、
旦那にもなかなかうまく伝えることができません。
察してくれる旦那ならいいのですが、全然分からない人で。
気づかないことが多いので、一から説明するのに疲れました。
根気、、が必要ですね。
義母とか関係なしに、うちの家族をきちんと確立していきたいと思っています。
がんばってみます。
ありがとうございました。

回答No.4

atom1028

こんにちは。新婚さんなのに大変ですね(><;）
私も去年夏に結婚したばかりなので、状況を見るにお気持ちお察しします。

恐らくは、ですが。
義理のご両親は全く悪気がないのだと思います。
仲良くしたいわ～、貴方達が心配なのよ～を前面に出している気がします。
＞「家を買って、離婚するのではないか。他の人で離婚している人がいるから」
↑だから心配だわ～。大丈夫かしら？というお節介
＞「今から、子供を産まないといけないのだから」
↑身体を大事にしないといけないわよ。お金もためないとね。というお節介
＞「お父さんと一緒にいてもおもしろくないから来て！」
↑という口実でお嫁さんと仲良くしようという余計な気遣い

というかんじではないでしょうか（笑）

結婚は本人同士の気持ちも勿論大事ですけれども、やっぱり家同士の付き合いにもなりますよね。
違う家庭がくっついて家族になるわけですから、それぞれの常識も非常識も違います。
「子供の為にはお金はおしまないわ」「子供が望むならなんでもしてあげたいわ」というお家にお嫁に行ったわけですから、
そこは気に食わなくても「私はこうはならないぞ！」と思うだけでいいんじゃないでしょうか。
質問者さんの年齢は分からないですけど、義理の両親はたぶん５０代とか６０代とかですよね？
所謂「オバチャン」なわけですから、口うるさいのは仕方ないと我慢してあげてください（^-^;）
子供！とかいわれても、ここはこうしたらいいわよ～、とか言われても「ハイハイ。」と心の中で受け流すだけの余裕をもってください（笑）
「そうですね～、私も欲しいんですけど授かりものですから。」「そうですね～、考えておきます。」とか。
テッキトーに返しておけば気が済むはずですよ！

それでもやっぱり我慢ならねーって時は、泣いてやったらどうですか！
流石にビックリすると思いますし、言葉にも気をつけるようになるんじゃないでしょうか。

言葉や行動に全く悪気を感じないので、人柄の悪いご両親ではないと思います。
なのでたぶん質問者さんが泣いたら「悪いことしたわ」って反省してくれると思いますよ！

それにしても、月１回は多すぎですねぇ。
いくらイヤじゃないとはいえ気も使うし疲れますよね(^-^;;）
ご主人に「２人でゆっくりしたい」とか言って貰うのはいかがでしょうか？
でも、せっかく仲良くしたいと仰ってくださっているのですから
譲歩して三ヶ月に１回とかにして貰うかわりに、イベント（誕生日や母の日、父の日、お盆などなど）にはちょっと顔を見せたりとか、
電話をしてあげたりとかカード送ったりとかで
ちょこちょこっと「気遣ってますよ。仲良しですよ」アピールしてあげたらどうでしょう？

ちなみにうちは、私の実家が車で１０分、主人の実家は車で（とばして）６時間な遠方なので週に１～２回電話がくるかこないかです。
ただし、ＧＷとかお盆に帰ると１週間くらい滞在してますがっ（^-^;）
ホントにざっくりしたお母様なので嫁姑問題はないんですけど、
事情があって１ヵ月半滞在した時はさすがに疲れましたね～。

「んまー！なんなのこの埃はっ！」みたいな鬼姑じゃないだけよかった、といい面を探してあげてください(*^-^*）
お互いがんばりましょう。

お礼

atom1028さん
コメントありがとうございます。
旦那の両親だからといって、良い顔する必要はないですよね。
気をつかいすぎて、ホントに疲れました。
旦那の両親もちゃんと大切にしようと思っていますが、
あまりにも干渉されるので、しんどくて。
一応何度も、旦那には言ってるのですが、
旦那自身が両親にガツンと言えず、遠慮がちです。
でも、そろそろ一家の主として、ドッシリ構え、私を守ってほしいです。
義母はなぜか、旦那には小言を言わないんですよね～。
まだ、新婚で勝手が分からず、手探りですが、
がんばりたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

kaerunko

お邪魔します。
２５歳新婚約１年専業でない主婦です。

向こうの両親は…。
正直得意ではないですが、お互い歩み寄ろうとしている最中なのでどこかぎこちないかもしれません。無理やり来ることはないです。こちらから用事があったり、なくてもこちらから何かしたくて行くことはあります。
ちなみに実家までは車で１０分以内＾＾；近所です。

私の場合、できるだけ干渉されたくなかったので私サイドの育った環境（かなりドライです）を主人に話してもらっていますので、べたべたしたお付き合いはしていません。ストレスになりかねませんので。
主人のご両親とは考え方ややり方がどうしても違うので、私の場合はこのようにしています。アパート暮らしですが、自分のテリトリーには変わりありませんので、できるだけ入ってこられないようにしています。（冷たい嫁ですね…）

子供は主人の祖父母（主人の実家に同居）が少々うるさく言われますが、私自身持病があるので、今すぐというのは難しいのでいつも苦笑いしています。へこみますね。
それでも、普通の方でも授かりものなので私の場合どうかな～って思っています。産みたいとは思っています。両親にもあわせたいですし。

私は、明確な線を引かれることをされてもいいかと思います。嫁に入ったとは言っても、同居しているわけではないし、ご主人の実家ルールにつきあう必要はないと思います。

お礼

kaerunkoさん
コメントありがとうございます。
私もドライな環境で育ちました。
なので、あまりずっと干渉されるのが好きではありません。
ホントにストレスになるんです。
結婚してから、急に、子宮内膜症になり、
ピルを服用し、副作用でボロボロになっていました。
今ようやく、仕事も辞め、ゆっくりしようと思っているところなのに、
子供子供と言われると、辛いです。
体力のある旦那と体力のない私。動きたくても体が動かないときがあります。
やはりそろそろきちんと言わなくてはいけないなと感じています。
ありがとうございました。少し心がホっとしました。

回答No.1

capi-chan

私も、１時間３０分くらい、主人の実家と離れてます。
帰るのは、盆暮れ正月くらいです（多くて年４回）
このくらいで、丁度いいですよ。メールなどでのやりとりは、少ししてます。
毎月帰るなんて、肉体的にも精神的にもしんどいですよ！
あまり、無理をしないで下さいね。

義母さんとの距離をとる為に、お子さんを理由にしてはどうでしょう？
医者へ行って相談したら、
「帰省してる時や、義母さんが来ている時が良い時なのに、タイミングを逃してると言われた。まずは、ご主人と２人リラックスするように」と、アドバイスされた。
だから、協力してもらえないか？（しばらく行かないし、来ないでという意味）と、義母さんへお願いしてみてはどうでしょうか？

お礼

capi-chanさん
コメントありがとうございます。
やっぱ、毎月帰るなんてしなくていいですよね。
今は、義両親に会うことが、すごくストレスになってしまって。
そっとしておいてほしいのです。
義母にも、もっと言えるような自分になりたいと思っていますが、
なかなかしんどいです。
アドバイスありがとうございました。