恋人同士ってセックスしないと成立しないのでしょうか？

質問

今、付き合っている彼との考え方の違いに悩んでいます。皆さん、どうか力になって下さい。長文ですが宜しくお願いします。
私は２０代のバイセクシャルです。レズビアン寄りのため、男性とのスキンシップに疎く、彼も戸惑っている様子だったので、彼にバイセクシャルであることを隠していることが辛くなってしまい、かなり悩んだのですが、この間思いきってカミングアウトをしました。
彼はきっと怒るか、言葉も出ないほどがっかりするに違いないと思っていたのですが、思いのほか、優しくて拍子抜けするほどでした。「普通の女の子と違うから、今まで辛かったでしょ。」と私を気遣う言葉が出てきたり、小説に出てくるかのようなきれいな言葉ばかり並べてきました。ファーストキスの相手が女の子であったことを言ったのですが、「それはショックだな。その子とはすんなりできて、なんで俺とはすんなりできないのかなって思うよ。」と言われましたがあまりがっかりしているように見えず、優しく話し、まるでカミングアウトされる準備が整っていたかのようで怖いぐらいでした。
初めは寛容な人なんだと思っていましたが、彼と話しているうちに辛くなっていきました。「今後自分とセックスはできるのか」ということばかり聞いてきたのです。「付き合ってるのにしないなんてキツすぎる。」「この歳になれば何人かと付き合ってたし、セックスもしてたけどすぐにしてもらえたし、拒まれたことが一度もない。」「恋人同士はセックスしないと成立しない」と言われ悲しくなりました。もし男性にも体を許せるときがきても、私は相手と長い月日を過ごし、結婚も考えていて人生のパートナーだと確信でき、お互い心が通い合ったときに初めてセックスをするものだという考え方があり、それが正しいと信じたいと思っていました。誠実だった彼が、まだ出会って半年も経っておらず、デートもろくにしていないのにセックスのことばかり聞いてきて本当に傷つきました。
ファーストキスの相手が女の子であったことを知ってキスをする気もなくしてしまうだろうと思っていたのに、ものすごい勢いでキスを迫られ、文章だと伝わりにくいと思うのですが、「セックスさえしてくれれば君が同性愛者だろうと過去に何があろうとどうでもいい」という言動でした。
キスを許すと彼は狂ったようにディープキスをしてきて貪るように私の胸やあそこや体中を触り、「男とすると嫌な気持ち？」と囁いてきて本当に怖かったし、私への愛情が全く感じられませんでした。それに学生の頃、男性に性的な嫌がらせをされて体を触られるのが怖いことも話したはずなのに、そんなことをされて幻滅しました。
それに「今後セックスする気になってくれないのなら、ふってくれて構わない。してくれる日がくるのを願ってしまう。」と言われ、私への愛情はセックスしないと消えてしまうような、そんなもろいもので、セックスするための存在だったのかと悲しくなりました。誠実に見えた彼にそう言われると本当にがっかりです。
今まで男性は私の外見ばかりを誉め、出会って間もなく告白してくることが多かったのですが、私が本当に好きなのか、本当は体が欲しいだけなのか、わからなくて怖いです。
恋人同士ってセックスしないと成立しないものでしょうか？現に体が不自由だったり、持病があってセックスできなくても結婚して幸せにしている夫婦の話を耳にします。ですから、私はセックスしないと愛はなくなってしまうものだと思いません。それにセックスはお互いに結婚したいと思いあっている者同士がするものだと思います。おかしいですか？皆さんはどう思いますか？
そして、もう彼に対して恐怖心しか抱けなくなってしまった私は彼とは別れた方がいいのでしょうか？もとの誠実な彼に戻ると余計に怖いのです。
ゲイ、レズビアン、バイセクシャルの方、ストレートの男性や女性の意見も聞きたいです。宜しくお願いします。

回答No.12

yayoi021

lalasongさんへ

ご丁寧なお礼をくださって、どうもありがとうございます。
お役に立てて幸いです。

＞実は彼に「セックスできないからって別れるのはやっぱりおかしな話だと思う。○○(私)の嫌がることはしたくないよ。」と言われたのです。
その言葉を素直に私への愛情の言葉であると受け止める自分と過度な男性不信から「私に優しいのは私がセックスしたい気持ちにさせるための画策なのでは？」と思う非常にひねくれた考えをもつ自分が常に格闘している状態なのです。
彼を信じきれない自分が本当に卑劣で愚か者に思えて辛い毎日なのでカウンセリングを受けたいと思っています。

お二人ともに、強い葛藤がおありのように思います。
彼もちょっと冷静になってくれたようで、よかったですね。
彼としてはやはり性的な欲求というのも強いでしょうし、けれども貴方を傷つけること、ましてや失うことはもっと苦しいのかもしれません。

そして貴方に於いても彼の優しさをオアシスのように感じていらっしゃるように思えました。
男性不信とはいえ、やはり女性は男性の持つ男性ならではの包容力や父性的な愛を求めたくなるもので（男性が女性に母性を求めるのと同じように）、実際に必要でもありますので、お気持ちはよくわかります。

ひとつ気になるのですが、貴方は本気で彼が好きなのかという部分…。
彼の優しさが好きなのと、彼自身が好きというのではまた違ってきますし、自分を愛してくれるから、というのと、貴方が愛する人というのはこれもまた別物ですので…。

お気持ちに水を差す様で心苦しいのですが、貴方が持つ男性的本能に対する恐怖心に強い劣等感や罪悪感を抱いているとしたら、それを巻き返す意味での思いやりと言うのは罪悪感の帳消しにしかならず、後々貴方の負担にもならないとは限りません。
…老婆心ながらも少し気がかりではあります。

もちろん、これは単純な老婆心ですので、あくまでも私の感じることとして読んでいただけたらと思います。

どうぞ、ご自分を”ひねくれた””卑劣で愚か者”…などと厳しい言葉で責めないで、と思います。
男性不信になったことも、今の彼とのお付き合いでこういう流れになったことにもちゃんとした原因があってのことなのですし、すぐに問題が解決されないなどでもどかしい思いをされているとしても、それは貴方が持つ本来の魅力や価値を脅かすものではありません。
逆に、人生の試練や壁というのは、それを乗り越えようとするその人の輝きを一層増させるためのものです。
真摯に自分と向き合えば、必ず何か得るものがありますから、大丈夫なのです。
貴方は傷ついてきたのですから、逆にご自分に対してもっと優しく…と思います。

これは絶対とは言い切れず、個体差、個人差によっても違うと思いますので、一概には言い切れないのですが、男性の方が理性と本能の性差がくっきりしている傾向があることも事実です。
スィートな時間の中では優しく、包容力もあり、こちらのＧＯサインが出るまで待てる辛抱強さももちろん、あるのですが、いったんＧＯサインが出たということになると、瞬時に頭の中は切り替わり、性的興奮が一気に高まる。
すると肉体的にも反映し、夢中になってことを進めようと無意識に焦ってしまう男性も多く、それは相手の女性のニーズなどを察知するようになるか建設的な話し合い（女性がこうしてほしいと伝える、或いは男性側が女性にどうして欲しいか聞く）によって、段々と理性を効かせながらも本能を上手に昇華出来るようになっていきます。
パートナーシップという点で言えば、セックスは双方に於いての愛情確認、絆を深めるなど大切な要素が沢山ありますので、もちろん女性側も、男性に対してどうして欲しいか尋ねることも大切で、これはお互いの気持ちと身体、感覚を尊重し、愛情を育む上でも大切な要素と言えます。

方法論のように書いてしまいましたが、実際のところはセックスに対して強いトラウマや汚いものなどの偏見、女性は恥らうべきなどの決め付けがない状態で、お互いへの愛が基盤にあると、ごく自然な形で双方が相手を満たしてあげたいという愛情と思いやりのことで自然にそうなっていくもので、しかしまたこれも性差万別ではありますが、何にしても無理は禁物、セックスは幸せな形のものが一番心身ともに良いのです。
抵抗があるならば、はやり彼にはそこも理解してもらい、心をほぐすことを優先に、少しずつ…が一番いいと感じます。

大事なのは”尊重”でありますので…。

lalasongさんが、「私に優しいのは私がセックスしたい気持ちにさせるための画策なのでは？」と思わず感じてしまうのは、ご自分でもご指摘の通り、男性不信もあるとは思いますが、やはり根底にあるのは、男性の理性と本能の性差の激しさが、二面性を感じさせるからではないかと思えました。
一人の人の中にまた違う顔の別人がいるかのように思えるのではないかと。
そして自分にとってはあまりに身近ではないその姿・様子に純粋に大きなショックを受けてしまったのではないかと感じました。

もしそうであればそれは男性の本質的な性質にまだ気づいていない女性が抱く自然な印象であり、また、むき出しにされた本能というものに対してショックを受けることは大いにあることで、lalasongさんだけが…ということではないので、ご心配には及びません。
やはりセックスというものは相手あってのことですから、男性側に女性の気持ちを思いやる意思や余裕、心の成熟度の点でまだ未熟さがあれば、男性側にも反省点、改善点は沢山あるのです。

後はそれぞれの経験値で、違いを乗り越え、ぶつかり合いながらも理解し深く愛し合うことが出来れば、結果オーライだと私などは思っています。
時間がかかる人とそれほど苦もなく相互理解に至れる人、これも人それぞれではありますが、lalasongさんの彼に対する気持ちが罪悪感などからではなく純粋なものであるなら、プロセスを大切にしながら、”二人で”（←ここ大切です）この関係をよりお互いにとって幸せなものになれるように作り上げていくのもまた素晴らしい経験ではないかと思います。

この関係に何か感じるのでしたら、大切なのは結論をすぐに出さないということでしょうか。
その意味するところは、別れる・別れないということではなくて、ご自分自身に対しての評価や彼との関係での言動について。
ご自分のことを、厳しい言葉で責められていましたが、本当にその評価は正当なものでしょうか。
ご自分を厳しくジャッジしてしまうその奥には、本当はどんな気持ちが隠されているでしょうか。
今はうまくいかなくても、それはずっと続くことはありません、変化を望むならー。
ご自分のこと決め付けてしまわないで…と思います。

カウンセリングで得られるものというのは、そういう自力では気がつきにくい、または怖くて目を向けづらい部分を、プロとの二人三脚によって解きほぐし、少しずつ自分自身を理解していって、ばらばらになってしまっている自分の一部を少しずつ取り戻し、ひとつになるというものです。

自分がひとつになった状態では、一部と一部がケンカをしたり責め合ったりなどということはなくなっていきます。
自分は自分の味方であり、揺るがず、かつ人にも同じように気持ちをかけられる、ゆったりとした余裕のある状態であるというものです。

カウンセリングを受けることを考えていらっしゃるとのことで、これは貴方にとってご自身を知る意味でとてもいい機会になるかと思います。
カウンセリングについてアドバイス差し上げるとすれば、諦めずに「この人なら”安心して”信頼できる」と本当に思えるカウンセラーと出逢えるまで、諦めずになるべく沢山のカウンセラーとお話をすること、
また、すでにご存知かもしれないのですが、あえて申し上げますが、病院の、とか薬で処方などというのではない、カウンセラーのみ常駐している実績のあるところで、初回無料相談などでお金をなるべくかけない形で、各カウンセラーとの相性を何度でも試せるところがよろしいかと思います。

ひとつ大事なことですが、カウンセラーの中にもまだ、カウンセラー自身の問題を癒しきれていないでプロとして現場に出てしまう人が存在します。
万が一、貴方がお話した際に、親のような口調であなたを怒ったり、何かを押し付けてきたり、責めたり、貴方の感じ方を否定するような態度を感じたら、その方では貴方を癒すことは出来ません。
やっぱり自分が悪いのか…などと思わないでください。

貴方のお話によって彼ら自身の未昇華の傷が反応したまでで、それは貴方の責任ではなく、それは彼ら自身の問題になります。
心は引き合うものですので、そのカウンセラーは少なくとも貴方と共通の傷の部分に関してまだ癒しきっていないということなので…。
貴方がお話をしてみて、優しいお母さんのような、またはお父さんのような、或いは姉兄のように自然な包み込むもの（あくまで優しい受け答えの仕方、言い方ではなくて）を”心で”感じられ、かつ貴方が言いたかったことや貴方自身を気づかせてくれる人、そしてそれを基本的にはご自身で、カウンセラーはあくまでそれをアシストする役目ですので、その方向へと無理なく見守りながら導いてくれるのが上手な人と出会えたら、きっとそれは貴方を癒せる可能性を持ったカウンセラーです。

最後に…
＞感情をさらけ出すことができない傾向がありました。もっと
人に対して毅然とした態度をとれるように心がけたいです。

私も最初の回答では、嫌がっている貴方を無理やりとは！と勝手にボルテージがあがってしまい、それを回答に反映させてしまいました。
申し訳ありません。
感情をさらけ出すことについては、出来ない傾向があったということはやはり、さらけ出そうとする時に、無意識に抵抗感が出てきてしまうと思います。
湧き上がってくる感情に対しては、それをどのような表現方法で変換させて実際に表現するかと言うのは、これもまた経験値であり、一番いい方法を模索していくことになるかと思いますが、無理はしなくてもいいんです。

あくまでまずは、貴方自身が、貴方の中でふっと感じるその感情を押し込めず、見てみぬ振りもせずに認めるというところから始めれば、後は段々ついてくると思います。

ただし、性的な部分での搾取や強引さを感じたら、そこは毅然と立ち振る舞い、きっぱりとした感情表現は時に必要です。
相手をよく見抜き、逆ギレされてそれ以上の事態にならないという核心がある場合に限って、これは有効だと思います。

繊細な感性を持つ貴方ですから、お気づきだとは思うのですが、念のために…。

もし上記の中で立ち入ったことを申し上げてしまいましたら、どうぞお許しください。

お礼

こんなに丁寧に回答していただいて、感謝の気持ちでいっぱいです。なんとお礼を申し上げたら良いのかわからないぐらいです。お礼が遅くなってしまい、本当に申し訳ないです。あの出来事があってからずっと彼との関係もギクシャクして、自分の気持ちに整理がつかず思い悩む毎日でしたが、yayoi021さんの言葉一つ一つが心に染みて精神的にとても助けられました。
＞ひとつ気になるのですが、貴方は本気で彼が好きなのかという部分…。
彼の優しさが好きなのと、彼自身が好きというのではまた違ってきますし、自分を愛してくれるから、というのと、貴方が愛する人というのはこれもまた別物ですので…。

お気持ちに水を差す様で心苦しいのですが、貴方が持つ男性的本能に対する恐怖心に強い劣等感や罪悪感を抱いているとしたら、それを巻き返す意味での思いやりと言うのは罪悪感の帳消しにしかならず、後々貴方の負担にもならないとは限りません。
…老婆心ながらも少し気がかりではあります。

こちらの文章が特に心に染みて考えさせられ、自分を見つめ直すことができました。近頃、私は本当に彼が好きなのではないかもしれないと感じていました。ただ、単に話をしていて楽しいから、とか優しいから好きというのは、本当に人を好きになることとは違うように思えてきたのです。yayoi021さんがおっしゃる前から薄々感じてはいたので、本当に的を得た的確な言葉に驚かされました。
彼に過去のトラウマのことや性的なことはゆっくりと自然に進めてほしかったことを告げても、彼は未だに前の彼女と私を変に比べたり、「俺はこれが普通だと思ってきたから気にしない」と思いやりが感じられないことを言うので、私も悲しくて辛いので、一度彼とは別れました。
再びお付き合いをすることになるかはわかりませんが、これからは彼(彼でなくても)に対しても自分に対しても、もっと素直になって、自分をしっかり持っていきたいです。
カウンセリングのことまでいろいろとアドバイスしていただいてありがとうございました。私の悩みに対してこんなに真剣に考えてくださった方がいることを嬉しく思います。yayoi021さんの言葉はこれから私がまた恋愛や日常生活で壁にぶつかったときにとても役に立つものでずっと心に残っていくと思います。
本当にありがとうございました。感謝の気持ちでいっぱいです。