母からの一言で人生に絶望してしまいました

質問

３０代前半の女性です。９年間うつ病・強迫神経症・パニック障害を患っています。２０代前半で発症して、すぐ結婚。専業主婦となりました。結婚生活８年、私の症状に耐えていてくれた夫とも離婚し、現在に至ります。

離婚を機に実家に戻りましたが、壁を壊すなどの行動をおこしてしまったため、一人暮らしをしました。
しかし、一人暮らしでアルコール・異性依存になってしまい、両親・主治医相談の上、入院が決まりました。それが私のプライド？偏見？で人生が終わった感覚になり、自殺未遂を起こしました。

その自殺未遂から何故か全ての症状が好転し、一人暮らしも続けることができ、入院も免れ、次回診療で私に治療は終わります。主治医を信頼できず不安要素を話さなくなったことも治療を終えられる要因です。

症状が良くなったことで働くことができるようになり、現在アルバイトをしていますが、アルバイト先の人間関係がうまくいかず、以前のような過呼吸の発作や外出できない症状が現れてきてしまいました。そのため、アルバイト先の人間関係が更に悪化。

このままではまた過去の症状の酷かった状態に戻ってしまうと危機感を感じ、そのアルバイトを辞め、地元に戻りまた働き口を探したい両親に相談しました。
父は賛成してくれました。母は「また、そういう話し方する！なんかヤダ」でした。

私は、なんだか実家に帰ってもまた過呼吸や壁を壊してしまう気がして「以前に戻ってしまう気がして、実家には一緒に住む自信がない。アルバイトを辞めて、また甘えだけれども、地元で仕事を見つけるまでお金を工面してもらって、実家の近くで一人暮らしができないか」と相談しました。
父は、賛成してくれました。
母も賛成してくれたのですが、そのときに「そうね。うちにいて、またあんなことされたらこっちが病気になるから二度と見たくないしね。」と言われました。母にそう思われていたのがショックでした。

私は患っていた９年間で多くの人を失いました。
希死概念や胸の内を話してしまったことで私の元気なイメージとはかけ離れていたのでしょう、気持ち悪がられて多くの友人を失いました。
仲の良かったいとこも「いつまで子供なの？」と怒らせ、連絡が取れなくなりました。
夫も離れていきました。極めつけは両親なのかと・・・
（父は優しい人ですが、事情があり母の意見に全面賛成するしかない立場です）

学生時代の私は調子に乗って生きていたので、私に寄り付きたくない気持ちがとても理解できます。その頃の私なら、病気後の私とは付き合いたくないと考えると思います。
しかし、私は子供っぽく非常に寂しがり屋なので、見捨てられるということに大変な恐怖を感じます。

２０代の専業主婦生活で、まともに仕事もせずにいたことで、手に職や特技がないので、正社員として就職し、自立して天涯孤独で生きていくことも現実無理です。
またその能力があったとしても、自分の精神状態を考えるとつぶれてしまいそうです。

また、地元で不動産業を営んでいる異性の友人に病気など詳しいことを隠し、「今のアルバイトを辞めて、地元で仕事を探そうとしている段階なのだけど、職がない状態で一人暮らしができる物件はあるか？契約に社会的信用がある人が必要なはずだから、それは父親がなってくれるとのことだけど・・・」と相談したところ、「３０歳も過ぎて、親に頼っちゃダメでしょ。俺らの年齢では結婚して子供がいて、それでも住宅ローンを抱えていて当たり前。甘えすぎ」と言われてしまいました。
その友人との会話を母に話すと「お前いい友達がいるね。そう言ってもらえる内が花だよ。お母さん、その子好きになっちゃった」と明るく言われました。わかっているけど心がついていかず、またショックを受けました。

３０歳過ぎて、こんなにも子供で甘えていて、現在生きていく能力もなくて・・・
そんな私がこれから厳しい人間社会を生きていけるのか？と考えたら、また希死概念が強くなってしまいました。毎日自殺をシュミレーションしています。

「自分は甘えている」とわかっている一方、「母だって父と結婚して専業主婦になっただけで、仕事で稼ぐ能力もないのに、子供を産み、妻という立場だけで社会的地位を与えられて生きていけているだけ」と思ってしまう最低な自分がいます。

手に職をと思い、資格を身につけようと参考書や問題集を買ってみましたが、悩みや考え事ばかり頭の中を巡り、全く手につきません。頭の悪い人間になったと感じます。

この先、私はどうすれば良いのでしょうか？
ペットを飼っていまして、「この子を看取るまでは責任として生きなければ」と思っているのですが、その期間ですら生きていくことに自信がありません。

回答No.2

y-p-e

はじめまして。専門家でもないですし恐らく私の方が年下なのですが、若気の至りと出過ぎた意見をお赦しください。

お気持ちお察しします。私も自身が未熟故に、精神が病んだり、人に依存してしまうことがあるからです。でもその依存はごく大切な人だけ。
何故、母親の言葉に耳を傾けるのでしょうか。たとえ、親といえど一人の人間。全知全能ではありません。親と言えど哀しいかな、自身の身に降り掛かったことがないことには平気で無神経なことも言えてしまうのでしょうね。
私も親に依存していた頃は両親の言葉に一喜一憂していました。しかし10代で家を飛び出してからは親の援助を一切受けずに生活しています。別に両親のことが嫌いではありません。人として尊敬しています。ただ自分のことを無理にわかってもらう必要はないと判断したまでです。

また、異性依存もいけないことだとは思いません。私はバイセクシャルで、精神的に繋がりの深い女性が一人(５年の付き合い。彼女も人に対して依存傾向にあります)と同棲している男性(パニック障害持ち。３年の付き合いです)がいます。
客観的に見たらちょっとおかしな関係かもしれません。でも私にはこの状態が自身の安定を保てる理想の状態なのです。ちょっと矛盾しますが他人は他人、自分は自分なので。別に全ての人に依存(この場合ですとご両親やご友人ですね)する必要はないかと思います。たとえ、それがお世話になっている人でも。

かつて人間関係が煩わしくなって一人になったことがありますが、寂しがりの私には耐えられませんでした。だからこそ特定の人との相互依存の今の関係が私には合っています。

これからどうすればいいか。押しつけるわけではありませんが、諦めるのではなく質問者様も自分に合う生き方があるはずです。自分は自分、です。

自分を卑下なさらないでください。自分としっかり向き合える質問者様は、とても素晴らしい方だと思います。

何だか脈絡のない話ですみません。でも世界のどこかに質問者様を想う人間がいることを知って欲しかったので(^^)

お礼

ご自身のプライベートな部分まで話させてしまい、ごめんなさい。
温かい回答伝わってきました。

＞何故、母親の言葉に耳を傾けるのでしょうか。
これは非常に矛盾することですが、両親に心配をかけることは親不孝なので、しっかりと考えていることを伝えたいという気持ちと両親にだけは本心を受け止めて欲しいという甘えの両方の気持ちがあります。
また、私からの電話連絡や帰省を非常に喜んでくれるので、少しでも人を喜ばせたいという出来もしないおせっかい心もあります。
結果、落胆させ自分も傷つくわけですが・・・。

私は異性依存はやめてしまいました。
自分を若くてモテていた自分に戻したくて、なんとか自分の価値を見出そうとしていたのですが、自分の価値は０以下だという思考になってからは、その気も起きなくなりました。

大変拙い考えなのですが、私は以前から人の評価を数値化してしまうところがあるようです。
外見が何点、性格が何点、経済力が何点、知性が何点、才能が何点などというように・・・。
これが全て平均点以上、少なくても７割くらいないと、自分であれ、他人であれ許すことができません。極端な話「人間として、生きている意味あるの？」と。
どう考えても私の考えがおかしいですよね。人の評価ばかり気にしてきた生き方がありありと出ていると思います。
この方法で自分が平均点を下回ったときからこの病が始まった気がします。
そして、最近の私はこの中の経済力というポイントに非常に重きをおき、自分や人を判断していると思います。
その思考な自分が怖いです。

こちらも感情的に色々書いてしまってごめんなさいね。
自分の性格、状況など全てが負のスパイラルにはまっていく感じがして、
自分ではどうにもならなくて。。。

ご意見くださって本当にありがとうございました。