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友達の不倫相談にちょっと疲れてきました。

以前から既婚者の友人に旦那のほかに好きな人がいると相談を受けていました。 旦那はもちろん一番で、愛情は今まで通りだそう。 彼氏や旦那がいても他の男性をちょっとだけいいなと思う ほんのりした恋心なら理解できるので(男性も同じですよね) 話を聞いてきましたが、友達はそれを超えて、要するに男女の関係になってしまいました。 それと同時に私の中でも何かが切れ・・・ 旦那さんに全然問題はなくて、むしろ優しすぎるくらいなので心が痛いです。 できればもう相談にも乗りたくない。 突き放したい気持ちと同時にどうにか不倫を辞めさせたいとも思っています。 どうにか彼女を止めさせるいい方法はないでしょうか? ほんとならはっきり言いたいところですが友情関係もあってなかなか勇気がでません・・・。 (夫婦カテゴリーにも投稿してみました。)

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質問者が選んだベストアンサー

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  • 回答No.8

やはり友達等近くに居る人として悪い事は悪いとちゃんと正してあげた方が良いとは思います。 やめさせるには速いうちの方ではないと段々浮気相手に対する感情が大きくなってしまったりするのでは無いでしょうか。 それとこういった話は割と自分の感情任せになり喧嘩等になる可能性が高いと考えますので、話すときは主観だけでなく、ご友人の気持ちを考慮し同調しつつ、客観論をまぜ、喧嘩等にならないよう落ち着いて臨むのが良いかと思います。 主観についてはあなたがこの質問に書いた通りそのままいって上げれば良いのではないか思います。 質問者様はこういう事を後々引きずり責任を感じたりしそうな感じがするので言っておきますが、あの時ちゃんと止めておけばなんて後悔はしないようにして下さいね。あと最終的に決めるのはご友人本人ですのであまり責任を感じないように。 それではガンバって下さい!! p(^-^)q

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質問者からのお礼

一線を超えてからは女の人は特に感情が移りやすいですよね。 私ももし止めるなら今のうちだと思ってます。 いざ話をして喧嘩になってしまうのは怖いです・・・。 その人を好きになる彼女の気持ちは分かってあげられます。 (旦那とよく似た感じの方なのです) なのでその点を踏まえて、冷静に挑みたいと思います。 ありがとうございました^^

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その他の回答 (9)

  • 回答No.10

はっきり言うのが1番かと思いますが、そうゆうタイプは『わかった...』とか言いながら何も変わらないのがオチだと思います。 結局自分がいたい思いしないと気付かないんですよね... ほっとくべきでしょうね(^ω^;)

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質問者からのお礼

そうですね、口では分かったと言ってくれるかもしれませんが 今が盛り上がりのピークだと思うので結局ずるずる続けてしまう気もします。 そうなるともうお手上げですよね・・・ ここは腹をくくって、本音を告げた上で今後この件での相談は受けないことに決めました。 ありがとうございました。

  • 回答No.9
  • tadagon
  • ベストアンサー率18% (56/301)

不倫はりっぱな不法行為です。 悪い事は悪い。親友だったらなおさらはっきり言うべきです。 あなたの心のどこかでも不倫ぐらい・・・という気持ちはないですか? (あなたがするとかゆうことではなく) もし親友が窃盗、薬物、殺人を犯していたら友達関係壊さない様に目をつぶりますか? 私も不倫ではないですが過去二回(別の事で)ほど同じ友人に道を踏み外しそうになったときにそれを続けるなら友達やめると言われ道を踏み外さずにすみました。今でもその友達には感謝しています。 悪い事をした時に悪いと言えないなんて本当の友達なのかな? これが浮気された側の相談だったらあなたは相手にもっと腹を立ててるはずです。それを今あなたの友達はしてるんです。 黙認してる段階で同類ですよ。

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質問者からのお礼

>あなたの心のどこかでも不倫ぐらい・・・という気持ちはないですか? 関係ないですが私はもし浮気したらそちらに本気になってしまうので二人同時に、はありえないです。 彼女に対しては「すごいなぁ」(いろいろな意味で)という感じです。 >もし親友が窃盗、薬物、殺人を犯していたら友達関係壊さない様に目をつぶりますか? 体壊すくらいに悩むと思います。 そうですね、黙認している段階で同類・・・ 冷静なご意見ありがとうございました。

  • 回答No.7
noname#85333

私の場合は妹だったんですけど。 そんな都合の良いことが許されていいのか? 真面目に生きてる人間がバカみたいじゃん! という嫉妬のような、理不尽さに対する怒りを感じました。 ただ、妹の場合は子供がいなかったし、すでに旦那とはセックスレス状態だったので。 「離婚問題にならなきゃいいか・・・」と思って、「のろけ」のような話を「ふ~ん。」とか「へえ~」とか適当に相槌をうって聞いてました。 こう言っちゃなんですが、既婚とわかって付き合う男なんてろくなもんじゃありませんよ。 いくらイケメンだろうが優しかろうが、優柔不断なダメ男。 妹の相手は同じ職場の若い男の子だったんですが、責めるのがかわいそうなくらいの草食系で、派手な顔立ちの妹の方が肉食獣に見えました。 (完全に食われてるぞお~と言ってやりたかった) で、その後どうなったかというと。 さすがに妹の旦那も気がついて、 「最近、オシャレしてるよね。」とか「外出が多いよね」と言われたそうです。 妹は「仕事上の付き合いだよ。人脈は大切だから」 と言い訳したらしいのですが、 「そしたら旦那が、人脈は大切だからって言ってくれてさあ・・」 と大笑い。 ばれる気配もないという感じでした。 ところが・・・ある日突然、離婚を宣言され。 理由もなければ話を聞く気も無い。 「君のことを愛せなくなった。もうダメだ。」 とだけ言い残して出て行って、それでおしまい。 許してくれる旦那もいるんでしょうけど、許せない旦那もいるんで。 お友達の人生はお友達のものですから。 あくまでも傍観者として、何も言わないのが一番だと思います。

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質問者からのお礼

>既婚とわかって付き合う男なんてろくなもんじゃありませんよ 同感です! ほんとに彼女を思うなら突き放してやってほしいと思います・・・。 お互いに甘いんでしょうね~。 彼女の旦那も、「最近は嫁は仕事が充実してるみたい」なんて全然気づく様子がないです。 突然離婚だなんてことになったら、私もショックですね・・・ 他の方のお礼にも書きましたが、自分の気持ちを伝えた上でそれ以上関わらないようにしようと思います。 ありがとうございました。

  • 回答No.6
noname#155097

>どうにか彼女を止めさせるいい方法はないでしょうか? というか、このままずるずる相談を受けていたら 旦那さんにとっては質問者さんも共犯者になりかねません。 「いますぐ縁を切らないのなら、もう友達でいられないし、 相談にも乗れない」と きっちり線を引くところです。 夫婦トラブルに巻き込まれ、旦那さんから恨まれても 友情を貫く覚悟があるのならば話は別ですが。

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質問者からのお礼

旦那さんも友達なので共犯者にはなりたくないです。 >「いますぐ縁を切らないのなら、もう友達でいられないし、相談にも乗れない」 なかなかここまではっきり言えそうにないですが、 なるべく本音をはっきり言ってあとは相談を受けない方向に持っていきたいと思います。 ありがとうございました。

  • 回答No.5
  • mojitto
  • ベストアンサー率21% (945/4353)

「ごめん。私にとって重過ぎる話だし、経験もなくて、力になれないから、他の人に話してくれるかな」 でいいと思います。 止める必要はないでしょう。 また、その事実をあなたが知っているだけでも問題ですから、その件については知らんぷりで関わらないのが一番です。 まずはあなたの心が痛まないように、痛みの原因の話題を遠ざけてもらうことが大事だと思います。

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質問者からのお礼

>「ごめん。私にとって重過ぎる話だし、経験もなくて、力になれないから、他の人に話してくれるかな」 柔らかくていい表現ですね、ぜひ参考にさせて頂きますm(>_<)m 心も痛いですが今朝から腹痛もしてます。苦笑 ここに相談して少し気が紛れました。 ありがとうございました。

  • 回答No.4
  • neuro
  • ベストアンサー率43% (167/384)

>突き放したい気持ちと同時にどうにか不倫を辞めさせたいとも思っています。  自分としては不倫は道義的に絶対許せない行為であることを友人に伝えましょう。 少し厳しいようですが、不倫する人は友人とは思わない、連絡もよこすな!といいましょう。 きっぱりと不倫をやめるようでしたら、温かく迎えて慰めてあげましょう。 友人よりも不倫を選んだような時は、もうあきらめましょう。 まぁ、不倫の先にあるものは見えてますので、いずれ傷ついて泣きをみるでしょうから、受け入れるか冷たくするかは、その時の友人との関係次第であなたが判断しましょう。

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>不倫する人は友人とは思わない、連絡もよこすな! ここまで言える勇気はないですが、なんとか頑張ります。 そこ以外は最高の友人なので・・・ きっぱりと辞めてくれたらもちろん温かくおかえりといってあげます!

  • 回答No.3

それは止めてあげたほうがいいですね。 もし、旦那さんを一番愛しているのならなおさらです。 その旦那さんが、奥さんを愛しているならなおさら奥さんの事が許せなくなると思います。 いや、許せないというか、許したい気持ちと一緒に居たくない汚れた女という葛藤に苦しみ、壊れる可能性もあります。 夫婦の関係のみならず、「一番好きな旦那」を壊す事にもなりかねない。それだけでなく、彼女・彼女の両親・旦那・旦那の両親・浮気相手・浮気相手の両親・浮気相手に彼女がいればその彼女と両親・そして心配してくれている貴女や友人達全員を不幸にする事になります。 「それだけの覚悟があって不倫するのか」を問いてはどうでしょうか? このまま見ない振りは、後に発覚した時に旦那さんからも恨まれるかもしれませんよ? ここは勇気を持って、友達ならなおの事嗜めてあげてはいかがでしょうか?

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質問者からのお礼

旦那も奥さんも、お互いに一番愛しています。 彼女も浮気をしてもそれは変わらないみたいです。 (だから「浮気」と呼ぶのでしょうね・・・) 旦那はもし事がばれたら間違いなく崩れると思います。 二人とも大事な友達なので出来ればどちらの敵にもなりたくないです。 でも夫婦が崩れるところは見たくないので勇気を持って 「それだけの覚悟はあるのか?」問いてみようと思います。 ありがとうございました。

  • 回答No.2

おそらく関係を断ち切ることは無理です(不倫の) たぶん、恋愛でも一番盛り上がっている頃かと思われます。 もし、もう相談されたくない場合は、きっぱりと断ることが大切です。 もしかすると、相手が、友達が遠のくほど自分は道を外しているのだ!と気づくかもしれませんが、確立低いです。 で、「私には理解できないから、不倫サイトが結構あるらしいから、ちょっと覗いてみたら?」と教えてあげてください。 結構な量のサイトがあります。中には、慰謝料のことでもめているとか、不倫相手が関係を続けたがり、仕事に支障がでているとか、相手の子を妊娠したがどうしようとか、まぁー色々な話題で盛り上がっています。それを読んで普通、家族が一番であれば、ある程度ラインを引いての付き合いなり、関係を終わらそうとするのが普通ですか。 もし、最後に助言をするならば、 「万が一、今の関係が家族にばれたときの覚悟は決めておくこと。不倫相手が再婚してくれると思ったら大間違いな関係が多いし、多額の慰謝料を請求される相手と再婚する人がそうそういるとは思えない。だから、付き合うのは結構だけれど、覚悟を決めておくこと」 と忠告を。 ただ、恋愛って、不倫だろうと普通の恋愛だろうと、燃え上がっているときは、何言われても聞く耳持たずでしょ??おそらく今その状態のお友達かと。 でね、恋愛も燃え上がっているときって誰かに話したくなるじゃない?で、今は「不倫」そんなお茶の席で話せるネタではない、ならば、腹割って話せるお友達しかいない。そんな寂しい環境のお友達さんです。 でも、それをハイハイって聞いていたら、おそらく、危険地帯へと足を踏み入れ、それこそ大切なもの全て失う可能性があるので、今としては、突き放しが一番なのかとは思います。 本当に、不倫サイトでもないようによって、家族を失う、職を失う、ってケースが現実としてあることを知りますから。 自分は大丈夫が聞かない世界です。 突き放す前に、十分なる警告を

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質問者からのお礼

そうです、きっと今がピークだと思います。 少し補足しますが私は20代、彼女30代、浮気相手は彼女より15歳年上でもう少しで50歳。 話を聞く感じだと旦那にとても似ている人のようです。 プラス年齢からくる落ち着きに惹かれたのだとか。 ちなみにその方はバツ一で今は独身。 不倫サイト、いいですね。 ちょっと嫌ですが調べて教えてあげようと思います。

  • 回答No.1
  • nagi_12
  • ベストアンサー率10% (25/245)

不倫は癖です。やめさせたいとの事ですが、本人が痛い目見ないと多分停まらないでしょう。といいますか、世の中痛い目を見ても停まらない人は大勢います。本人達にはそれだけ魅力的なのでしょう。不倫という行為は。 上記にも書きました通り悪質な癖であり、背徳感を楽しむ行為のようなので、周囲が何をいっても停まりませんよ。自分を悲劇のヒロインに見立ててますので、あなたが止めても「ああ、やはり許されない行為なのね(うっとり)」程度で終了です。下手したらあなたが停めた事により、更にエスカレートします(背徳感がましますから) なので、友情関係を続けたいなら、その部分には極力触れない事をおすすめします。または突き放した方がいいですよ。 今の状態だと、その件に関し何を言ってもエスカレートするだけです。

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質問者からのお礼

そうですね、何を言ってもダメな気はします。 やはり突き放すだけしかないのでしょうか・・・ 夫婦二人とも大事な友人なのでこのまま友人同士でいたいです。

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