結婚するというのは・・・

質問

２８歳(今年２９歳)女性です。
現在交際している３３歳(今年３４歳)の彼との結婚を
考えております。
考えて・・といってもお互い「結婚したいネ」などと言い合って
気持ちを確認しているワケではないですし、《考えている》は厳密
にいうと「彼と結婚したい！」というより「彼と結婚したら・・」
や「(お互い様ですが)結婚できるような相手かしら？」というよう
な考えのことです。

今までの過去の恋愛でもそれなりに「結婚できる相手か」という
《考え》はありましたが、強く意識する前に別れがやってきたり
とても結婚出来るような相手ではなかったり、基本的に今まで
一回り年上や、一番長くお付き合いした方は２０歳年上だったり
した事も関係し結婚には至りませんでした。
今お付き合いしている相手は５歳年上で今まで一番年齢差が無い
人で、ある意味お互いの年齢だけをみた場合《現実的に結婚を
考えられる存在》だと思います。
(私自身は恋愛・結婚に年齢差は関係ないと思っていますし、
年齢だけで現在の恋人との結婚を考えているワケではありません)

現在の彼は【子供好き】であるところが私にとって高評価・・と
いうか喜ばしいところです。「実際どうだかわからないよ」と
いうご意見もあるかと思いますが、育児に協力的であろうという
予測が出来ました。
ご両親との仲も良好なようですからいいことだとは思いますが、
一方で不安要素も存在します。

■両親(どちらか・・かもしれませんが)お金を貸している(＆いた)。
→子供にお金を借りるという神経が私にはちょっとわかりません。

■バツ２のお姉さんがいる・お姉さんととても仲がいい(自称シスコン
だと本人が言っていました)逆に１つ年上の兄とはとても険悪
→４歳のお子さんがいるお姉さんですが初めの結婚で授かった子供
で現在バツ２・・この短期間で２度も結婚離婚を繰り返すお姉さん
の価値観もなんだか疑わしくなりますし、同時にお姉さんと仲がいい
という彼の価値観にも不安を覚えます。

■数年前に現在住んでいる実家(分譲マンション)に一人暮らしから
戻り、ご両親＆彼の３人暮らしですが実家は２７年程前に購入した
マンション
→大分ガタがきていると思いますが今後買い換える予定があるのか。
彼は末っ子次男ですが実家に戻った時から「両親の面倒をみる」
という意識があるように思うのですが結婚後は同居なのか否か、
(個人的には同居は避けたいです。近い距離なのは構いません)
購入するとしたら大きなお金がかかるはずだけどお金を貸している
ようなご両親なので金銭の負担はすべて彼では？との不安。

実際、まだ彼の姉兄やご両親にお会いしたことはありません。
(と、いうか本音では結婚が決まるまでは会いたくはないです)
私は現在都内で賃貸マンションに一人暮らしですが彼の住まい
は自転車で１５分程度と近い距離にあります。彼の職場が彼の
家から近いこともあり実家を出る気は無いように感じます。
(ご両親の面倒みるつもりらしいし。。)
私の実家は隣県なのでお互いの実家が近いことはプラスです。
私は実家に戻って生活するつもりはなく、こちらでずっと生活
をしようと考えておりますので実家が都内で周りの環境や学校
(子供に関し)などのレベルに関しての知識がある程度はある彼
の存在もプラスです。
プラスですがついマイナス要素が頭に残ってしまいます。

私のこういう考えはドライすぎますか？打算でしょうか？
なんでも受け入れる！ドンと来いっ！　という強い意識を持って
いないのはダメなのでしょうか？
ご結婚されている皆様は私のような考えは持たないですか？
よかったらご意見をお願いします。

回答No.4

gojohime

NO.2です。
金銭感覚の違いは大きな問題になるかもしれませんね
生活するうえでお金は欠かせないものですから

滅多にあるものではないですが、冠婚葬祭の時、私と主人とでは相場が違いいつも腑に落ちない感じです。
こういうものは地域性も大きく影響するもかもしれませんが、主人の実家（親戚含め）見栄っ張りのようにも思え、ここで金銭感覚の違いをいつも感じます。

叔母のダンナ(おじさん）は実家が九州
帰省するには５０万はかかると聞きました。（関東から）
ただそれは、向こうに行くと飲み食いはみんな払うため・・・っとここでもその地域性というかその家族の特徴というか・・・

「所変われば品変わる」とはいいますが、最初からストレスになるようなことがわかっていたら、できれば避けた方が無難ですよね

どんなに避けても、縁があれば結ばれるでしょうから

お礼

ご意見ありがとうございます。
仕事の関係でお礼が遅くなってしまいました。

回答者様のご親戚も５０万かかっているんですね。
彼からその話を聞いた時、彼自身もその金額には疑問が
あったようで「《なんに使うんだよ！》ってカンジだよね」
というようなことを言っていました。
その５０万が【都内から九州】に帰省するにあたって正当
な金額かどうかはわかりませんが、それよりなにより子供
にお金を借りるという感覚が私にはわかりません。

彼自身の金銭感覚については今のところは疑問や不安は
ないのですがこの先お付き合いが続けば少なからず出てくる
ものだと思います。
それは彼からみた私でも同じかと思います。

【縁があれば結ばれる】
そうですね。。
縁があれば・・いいです。

回答No.3

noname#85363

結婚って結局家同士の繋がりになるので、ご両親との関係を見るのは当然だと思います。

その上で、自分の家族観と違う部分があるというのは大いにマイナス要素です。私でもその彼の状況は気になると思います。
ただ恋愛して結婚と言う時期では「なんとかなるんじゃないか」と見過ごしてしまいやすいことでもあるんですよね。年齢的にもここを逃したら後がないんじゃないかとか。

子供好きと言うのは案外結婚生活においてあてにならないかと思います。私の主人は特に子供好きではありませんでしたが、アクティブに体を動かして遊ぶことが好きなので、子供の遊び相手としては十分です。

決して打算ではないと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。

私も、結婚というのは《本人達以外の見ず知らずの人間が家族
になること》という意識があります。

「なんとかなる」とは全く思っておりません。
まぁ、思っていないからここに投稿したのですが^^;

回答No.2

gojohime

結婚１８年目の主婦です
私は結婚願望がほとんどなかったのですが、夫とは付き合う期間が短く結婚に至りました。
理由を考えるに・・・居心地のいい人だったから・・・
そんな理由だけだったかもしれません。

この１８年いろんなことがあり、今思うことは、やはり結婚はもっと慎重に考えるべきだったということ(^_^;)今更・・・

現在小６の息子はどんどん夫に似てきます。
それも悪いところばかり(>_<)

結婚し子供を産むということは夫のクローンを作ることだった(-_-;)
恐るべしＤＮＡです

完璧な人間なんて存在しないのでしょうから、マイナス部分で悩んでいたら結婚はできなくなってしまうかもしれませんよ。

ある講習会で聞いたのは、“自分の夫の「陰」（マイナス）の部分と、よそのだんな様の「陽」（プラス）の部分を比べないこと”
（やってるやってる(^_^;)）
誰にでも陰と陽を半分ずつもっているそうです。
その誰でももっている陰の部分に対して、しょうがないんだから・・・っといって目をつぶることができるのは、愛情があればこそ？？

誰もが幸せな結婚生活を信じて、結婚するのでしょうが、人生そー甘くはないですよね
他人同士が一緒に暮らすというのは試練の道ですよ
自分と違う価値観、金銭感覚、趣味・・・そんなものを受け入れていくのはなかなか大変なことです。
夫側からも同じことがいえるわけで、夫にしたら理解不能の部分がたくさんある嫁に従うのはストレスなんでしょうね(^_^;)

最近になって思うのは、自分と同じ価値観の中だけにいては、自分がつまらないものになってしまうような・・・

自分にないものをプラスしてパワーアップした子孫をつくるため、赤い糸があるみたいですね

結婚は何の計算もなかった私ですが、普段の生活は打算ばかり（*^_^*）
でもことごとく計算通りにはいきません。特に子供に関しては全て裏切られます(-_-;)
人生まだまだ何が起きるかわかりません。
この人なら大丈夫！！って思ってもそんなの何の保障もありません。
まぁ　私のように何の計算もなく失敗するよりは、多少でも計算しておいた方が自分のためにはいいかもしれませんが・・・
でも失敗も人生の一コマ

予測可能で回避できるのならそれに越したことはないですが、人生予測不能なことの方が多いです。その時あなたが乗り越えていけるほどの愛情があるのかが、一番のポイントだと思います。

環境や状況は一生同じではありません。もちろん人の気持ちも不変ではありません。計算には限界があります。
打算があってもいいですが、その先の予想外のことに対する覚悟は必要だと思いますよ

計算どおりにいかないから、みんなジタバタしてるんですよね

お礼

ご意見ありがとうございます。

＞自分と違う価値観、金銭感覚、趣味・・・
そんなものを受け入れていくのはなかなか大変なことです。
＃そうなんですよね。
完全に一致なんてありえないし、そんな高望みをしているワケでは
ないですが、、、

以前、彼が笑い話のように話していた事なんですがご両親の実家は
本州ではないところなんですがそこに帰省する際に、彼に対して
「５０万貸して(ｏｒ頂戴？)」と言ったそうです。
実際いくら渡したのかまでは聞きませんが、まるで海外にでも行く
ような金額ですね。当然実家は日本国内です。
私は顔は笑っていましたが、心の中ではドン引きでした。
ご両親の価値観も、また彼の価値観もちょっと合わないような気が
してきました。。

回答No.1

vansancan

ドライ過ぎません。当然です！。
打算ではありません。未来の結婚生活がかかっているんです。
私も結婚前はいろいろ考えましたよ。

でも質問者様の彼は不安要素がたくさんですね。

＞【子供好き】であるところが私にとって高評価

子供好き≠子育てができる・・・心にとどめたほうがいいと思います。

＞■両親(どちらか・・かもしれませんが)お金を貸している(＆いた)。
→子供にお金を借りるという神経が私にはちょっとわかりません。

ご両親に借金がある可能性があります。彼がやさしい人だと思われるので、返って来ないことを前提にお金を渡しているかも。。結婚してもそれは続きます。

＞■バツ２のお姉さんがいる・お姉さんととても仲がいい。

彼はお姉さんにお世話になった時期があるのかも？多分大事な姉弟でしょうが、やっかいな小姑になる可能性大です。

＞■実家に戻り、ご両親＆彼の３人暮らしですが

家にお金をいれてあげるために実家に戻った可能性も。。

＞彼は末っ子次男ですが実家に戻った時から「両親の面倒をみる」
という意識があるように思うのですが結婚後は同居なのか否か、

おそらく同居でしょう。。

＞購入するとしたら大きなお金がかかるはずだけどお金を貸している
ようなご両親なので金銭の負担はすべて彼では？との不安。

そのとおりだと思います。

質問者様の不安を増すようなことばかり言ってすみません。
でも彼が好きだけではクリアできないこともありますし。。
本当にやさしい彼なんでしょうね。そのやさしさがあだになっちゃてるようにしか思えません。

実家の近くではなく、かなり遠い場所で同居はしないと保証されているならなんとかやっていけそうな気がしますが。。
いいアドバイスができなくてスミマセン。

お礼

ご意見ありがとうございます。

＞子供好き≠子育てができる・・・心にとどめたほうがいいと思います。
＃それはそうですね。。
ただ、私自身が(自分の子供が出来れば変わるのかもしれませんが)
あまり子供好きじゃないため、子供は欲しいが夫が協力的じゃない
と困るな。。と思っており、プラスのポイントになりました。
私自身が子供好きならプラスもマイナスも無かったんだと思います。

＞彼はお姉さんにお世話になった時期があるのかも？
＃単純に「気が合う」だけのようです。
私の母は２３年前に離婚したバツ１ですし、他の親族や母の友人、
私の周りにも離婚暦のある方がいますので【離婚】自体に対しての
偏見はないつもりですが、たった４年程の間に結婚・離婚を２度
している人には首をかしげてしまうのが本音です。

やはり私も、もし彼が私と結婚する意志があるのだとしても
「同居して」になるのだと思っております。
勿論今現在は、結婚後の心配以前に【彼は結婚を視野に入れてくれ
ているかしら？】が一番に来るのですが(これを超えなければなにも
ないですしね。)、それ(結婚)を超えたところにある不安要素が
大きいです。

回答者様が彼のことを《やさしい》とおっしゃってくれるのは
私も嬉しいのですが、私からすると《やさしい》というより、
ちょっと常識が欠けているのでは？と思ってしまいます。
まだ交際期間も長くない私に対し「両親に金を貸している」だの
「姉はバツ２」だの言うのは、腹が立つわけではないですが
なんとなく「そういうこと普通他人に言う？」と思ってしまいます。