孤独に耐えられません（長文です）

質問

３０代未婚、彼氏なしの女性です。

私は８年間、欝病・パニック障害・強迫神経症を患っていましたが、
現在はほぼ完治しており、減薬中でそろそろお薬を全く飲まなくて良くなりそうな状態です。

ただ、その精神的な病の間に友人を多数失ってしまい、離婚も経験し、
病気が良くなってきたからなのか、最近非常に孤独を感じてしまうのです。

友人を多数失った経緯は、病気のせいで外出ができないので、某ＳＮＳサイトにて友人とコミュニケーションをとっていましたが、自殺未遂をしてしまうほど精神的に追い込まれており、ＳＮＳでの自分の日記はかなり気持ちの悪いマイナスなことを書いていたと思います。
友人たちの足跡がたくさんついていたので、私の日記を見ていたのだと思いますが、コメントやメール、電話はないので、心配されているのはわかっていたのに、
「コメントやメール、電話がないということは興味本位で見られて、『あの子って頭おかしいよね』って噂されてるみたいでイヤだから、もう見ないで欲しいから○○さん（個別の名前）には日記の公開を今後しません。」というメールを一斉送信してしまって以来、誰からも全く連絡がありません。
もう２年以上経っているでしょうか。

「もう病気は治ったから、今まで通り仲良くしてね♪」と気軽にメールでもすれば良いのでしょうが、友人関係でのトラウマがあり、勇気が持てません。
（そのトラウマというのは、学生時代に親友だった子に「遊ぼうよ」というたびに「忙しいから無理」と言われ続けたことで、誘ったときに断られると体調が悪くなるほど落ち込んでしまうということです。
みなさん、乗り越えていることだと思うのですが、性格的な問題なのか、私には乗り越えることができません。）
「良かったね。今度ね」と社交辞令が返ってきそうで、それを私は受け止められないと思うのです。

女友達でなくても、誰でもいいから彼氏を作れば、『人と会う権利』は獲得できるなあなどと考えてる私を客観的に見ると、非常に寂しい心の持ち主だと思ってしまいます。

もう、この状況を病気のせいにはできないのをわかっています。
職場もコミュニケーションのない職場なので、状況をなかなか打破できません。
外食も牛丼チェーンなどで、一人で食べていて、孤独に耐えられません。
今いる友達は家庭を持っていたり、友人が多かったりする子で、その子たちから、家族の話や友達と飲みに行った話、職場の人と仲の良い話を聞くと、人と会えること・コミュニケーションが取れていることがうらやましくて、人を羨んでいる自分に自己嫌悪になります。
そして、その子たちともなかなか予定を取り付けることができません。
それぞれの状況があるのはわかっているのですが、やはり落ち込みます。

私は両親など、家族との関係は良好で良く話しもしますが、
家族ではなく、友人も大切ですよね。
家族とばかり話していても、自分の視野の狭くなる感覚がします。

この先、私みたいに弱い人間が生きていけるのか不安です。
このまま死んでしまおうかとも考えてしまいます。
皆様、どう思いますか？どう乗り越えますか？
叱咤激励お待ちしております。

回答No.11

tokking · ベストアンサー

８年間、お辛かったですね。
減薬期から断薬期に移行している、お薬なしでも日常生活が送れるようになるなんて
素晴らしい。

私は２０年近いですからね、初期の段階で気づくのが遅れてまた子育てもしていましたし
今のように「精神的な疾患」が世間一般に認知されておらず、家族（特に夫）にも理解されず、で
すっかり長患いしてしまいました。
もう今では「鬱病」という病名ではなくなり、医師には「性質」「性格」だって言われてます（笑）
強いて言えば「心因性反応」というところでしょうか。

私は苦しさから逃れるためにかなりの量の「クスリ」を飲んでいましたので
質問者様がしてしまったことは当然、もっと過激な騒ぎも起こしたりしましたし
何度も異性関係にのめり込み、一度は離婚にまで至りました。
医者の言うことを聞かずに、少し調子が良くなると勝手に就労してはまた悪化させ、の繰り返し。
挙げ句に処方箋の「薬物依存」になりダウンしちゃいました。
現在は「鬱病」という病が存在することをやっと認めてくれた元夫に救われ同居しながら
好き勝手なペースで生活させてもらっています。

自分話が長くなりましてすいません。。。

質問者様はまだ完治はしていませんよ。もう少し時間かかります。どうか焦らないで！
今の状況は「病気のせい」なのですから質問者様は何も悪くないのですよ！
症状がひどかった時を思い出して下さい。誰とも口をききたくなくてふさぎこんだり
逆にそういう風にネットに妙な書き込みをしてしまったり（これって実は誰かと繋がっていたかったってこと）
「健康」な人からしたら全くもっておかしなことだったでしょ？

「寂しい心の持ち主」「人を羨む自分に自己嫌悪」「自分は弱い人間」まだまだ鬱的要素たっぷりでは
ないですか。
苦しくなるくらい「自分を責めて」いるうちは、いきなり「動」に転じてはダメですよ。

私も今だにたまに「自死」を考えていたりしますが、私も質問者様も「自死」はしないですよ。
自分の「弱さ」を認めてしまえば「弱い」ままだって生きていけます。

ご家族との関係が良好、とても力強くて幸せなことなんですよ。
私がデイケアに通っていた病院のほとんどの患者さんは家族・身内にさえ見放され
みんなどっぷりと孤独でした。

質問者様は鏡に映った自分を直視できますか？
他人に不快感を与えない程度にきちんとお化粧されていますか？
顔の作りなんてどうでもいいけれど、瞳はどうですか？
安定剤系の「薬」を服用しているとどうしてもトロンとした目つきになってしまいます。
自分の判断でいいから「目力」を感じられたらかなり大丈夫。
「健全」な人は「不健全」な人を敬遠します。「不健全」な自分に寄ってくる人は「不健全」な人です。
寂しさを紛らわすために「不健全」な人でもいいから、とお付き合いすると
マイナスの気同士がよりマイナスを増幅させてしまいます。

元気だった頃の友人とまたお付き合いを始めたいのなら、昔の自分ではなくて
現在の自分を見てもらえるようにしましょうよ。
みんなそれぞれの生活があるのだから、なかなか予定が合わないのは当り前。
気心が知れて親しかった友人とは「電話」で近況報告しあってればよいでしょ。
ここ、大切なこと、ＰＣや携帯からの「メール」はなるべくやめた方がいいです。
活字を一方的に送りつける、誤解を招きやすいですし本来あるべきコミュニケーション手段ではないです。
ＳＮＳへの書き込みで大失敗もされているのですから特に気をつけましょう。
やはり自分をわかってもらい、同時に相手のことも知るためには生の声で伝える、できれば相手の表情を見ながら
接するのが人と人とのコミュニケーションのあるべき姿なのです。
日常の生活でも、例えば買物はスーパー・コンビニでなく小さな商店に行ってみるとか。
たかが日常品を買うだけでも必ずちょっとした「会話」が必要ですよね。
美容院やブティックに行った時には自分から美容師さんやショップの店員さんに話しかけてみたり、もいい。
ちょっとした自分の言葉に相手がどういう反応を示すか？
牛丼屋さんで食事をする際にも近くに複数で来てる人達がいる場所に座ってしまうのです。
さり気なく、どういう会話がなされているのかを耳から入れて観察してみちゃいましょう。
（盗み聞きっぽくなるけれど、質問者様の勉強のため、だと思ってね）

私達のような「病」を患うとどうしてもコミュニケーション能力は落ちてしまいます。
それを治ってきたからと言って急に大勢の人達と親しくお付き合いなどできるわけがないのだから。

これから先、私はどうなっていくんだろう？なんていうことを考えると不安になる
すると、どうしても過去に遡って自分がしてしまったことや時間を無駄にしたことを
後悔してしまう。

どう乗り越える？　８年もかかってこのやっかいな「精神的な疾患」を克服できかけているのですから
既に「乗り越える」こと出来てますよ。
強いて言えば自ら剥き出しにさせてる「自分の欠点」とどうやって折り合いをつければ
楽になれるのか？ それだけでいいのではないでしょうか？

「今」の自分を冷静に見据えることが出来ていれば、疎遠になった友人の何人かはまた自然と
お付き合いが出来るようになります。
また、不思議なもので新たな人間関係が生まれたりとかってこともあるのですよ。
これはある意味「弱い自分」を認めてで開き直った私の経験からです。

お礼

実はこの回答が一番ズシっときました。
「まだ治っていない」と言われるのが一番怖かったのかもしれません。
私を含め、周りは治ったと思っているので、前の状態に戻ったら本当の孤独になることを一番恐れているのかもしれません。
母親にも「前の状態になったら、こっちが具合が悪くなるから、もう絶対見たくない」と言われていますし。

前のお礼のお返事とかぶりますが、買い物依存症によるリボ払いの返済を全て終えたら自死しようと考えていることも事実です。
これを病院の先生にも相談していません。
私を病院に入れようとした張本人ですから、本当の状況など言えるわけがありません。
私は離婚をきっかけに、アルコール・異性依存が始まり→両親と先生で病院に入れると相談→自殺未遂（失敗してしまいました）→急激に良くなり始めるという経緯をたどりました。
両親も先生を信頼しているので、病院を変えたら勘ぐられますし、このままお薬を卒業しようと思っています。
私も、病気ではなく、性格になっていると感じます。
自分のことは昔から非常に冷めた目で、客観的に見ているので、お薬がなくても、しばらく生きていくには大丈夫だと言い切れます。

鏡の中の自分は、以前のような焦点が合わないほどトロンとした自分では
なくなりました。
また、スキンケア・メイクはオタクの域ですので、酷いときは全くできませんでしたが、今はバッチリです。目力をつける技術もあります。
ですが、きっと目の奥が死んでいるのでしょうね。
誰も気づいてはないとは思いますが、人は本能的にそんな「不健全」な私を感じているのだと思います。

私は性格的に理想が高くて、そこに到達できない自分を「みっともない」人間だと思っています。
私の理想は全ての事柄において中の上でいること。
ここを変えられれば、生きる力も生まれてくるのでしょうけれども、
変えられないことがわかっています。
やっかいなことに、学生時代はこれが全て理想通りだったことも現在の私が苦しい理由です。

こうして、お礼のお返事を書いていると、自らの終着点を決めている私がいるみたいです。

長々と書いてしまい申し訳ありません。
アドバイスありがとうございました。

回答No.2

noname#171468

同じくＰＴＳＤ有る者です、孤独とは自分を見つめる時期と置き換える事です、何故孤独で居る事が怖いのか、そもそも発症した因果関係要因を抑えて居るかです。
　離婚なら信頼関係を崩壊させた心の付けた傷です、裏切り憎しみあるなら当然です。
　それも含めて付き合いのも精神疾患です、逃げないでその病と付き合い事です。
　自由で居られる環境を利用する資格を取る勉強をするとか、何か目標を見つけませんか。
　自死念慮は常に有ります、これも精神から来る傷付いた心の疲弊とも思います。
　無理をしない自分、頑張らない自分生きた自分が居るそれだけで十分と思う事にして居ます。
　こんなケースに叱咤は禁句ですので避ける方にします、今この時点をどう見て生きるかとも感じます。

お礼

孤独が怖いのは、「笑う」ことがないからだと思います。
誰かといれば、会話の中で自然に大笑いするのですが、笑わないことで、
気持ちが荒んでいくのを感じます。
店員さんなどに対する「微笑み」ではなく、「大笑い」を求めているのだと
思います。

勉強は、以前学校に通ったり、通信で学ぼうとしましたが、
先立つものがなかったことと、自宅で勉強をしていても考え事ばかりしてしまい、学生時代の集中力が全くなくて身に入らず止めてしまいました。

もう一度、何か学ぶことも考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#84119

独りでなければたどり着けない場所がある。

お礼

なかなかこの境地まで心境がいかないです。。。
が、頑張らないとダメですね。
ありがとうございました。