「私のこと嫌いって言って下さい！！」 既婚女性との恋

質問

先日、長年好きだった職場の既婚女性にちょっとしたハプニング的に告白してしまいましたが、結局向こうも同じ気持ちで付き合うことになりました。

ところがその翌日、彼女を怒らせてしまいその日から５日間、何度こちらから謝罪のメールをしても返信がありませんでした。怒らせた内容はそれほど決定的なものではなかったので（自分ではそう思ってるだけかもしれませんが）きっと交際について考えなおしてるのかと思っていました。

すると昨日の夜中、２時から３時に普通でない様子のメールが彼女からきました。内容は「謝罪してくれるたびにつらくなってきました。ちょっと前から職場の同僚たちが噂をしてるのを聞いて心がボロボロです。周囲の人の何気ない言葉にいちいち気にしている状況が辛いです。私が既婚者でも告白されて付き合うことは、迷惑なんて思わなかったけど
こんなに周囲の人を気にしたり、罪悪感に悩まされたりするとは・・。
私は気の合う男友達って感じで楽しいなって感じてたけど、○○さん（私）に対して失礼な状況を作ってる気がします。・・・やっぱり私は悪いことをしていますよね？仕事以外の男性とのメールはダメですよね？明日からも私はできるだけ普通に仕事していきますが、○○さん（私）はどうしたら普通に仕事できますか？私が普通に仕事できなかったら助けて下さい。・・・本当にいつも助けてもらってばかりで迷惑かけるようなことはしたくないのに、心配ばかりかける自分が大嫌いです。メールを返信しないうちに嫌いになってほしかった。私のことを嫌いって言って下さい！！」というメールでした。

それで今日は仕事だったのですが、彼女は無理して普通にふるまってるのはわかりましたが、帰りに私は彼女と話したいと思ったので時間を取れないかとメールしたところ「昨日のメールで伝えたことがわかってもらえなかったんですね、今日はがんばって普通にふるまったのに。」という返事だったので、よく話合おうといったのですが「最近、家庭でも旦那と子供にも心配される状況で・・・そんなのは母親として自分で許せないんです。だから、嫌いになってってお願いしたのに。私のこと心配してくれるなら、このままにして自然にふるまえるようにしてほしい。」という返信でした。

彼女が周囲の人の噂と家族への罪悪感に悩んでることはよくわかります。しかし、なぜ私と話し合うことすらしてくれないのか。私も彼女の背負ってるものが大きいことは理解しています。彼女の幸せは壊したくないし、彼女と深い関係は望まないことを伝えようと思っていました。
しかし、彼女が周囲の人の目を気にしてという部分は完全に彼女が誤解（過剰反応）ですし、なぜ自分ひとりで完結してしまうのでしょうか？私の気持ちは無視されるのでしょうか？話あってもくれないのでしょうか？
私は彼女と話合いたいし、不倫はやめようと伝えるつもりでした。彼女を愛していますが、彼女のいいお母さんという部分も含めて好きだとわかったからです。彼女だけが悩んでるのではないのに、私の気持ちを無視する彼女が理解できません。

また、彼女は職場では普通にふるまうといいながら、私の同僚の男性を遊びに誘ったりします（もちろん女性２人でですが）。私のプライドと嫉妬がわかっていながらなぜそんなことをするのか。彼女の気持ちがわかりません。彼女が自分の気持ちだけを考えて私の気持ちを無視してるのではとも思ったりします。

そこで質問ですが、彼女の気持ちがどうなのか？彼女はなぜ自分だけで完結させてしまうのでしょうか？　また、私は彼女とどう接していけばいいのでしょうか？？

回答No.8

teguri · ベストアンサー

同年代既婚者として彼女の気持ち・行動が痛いほど分かります。

あなたの事、好きなんですよ。
告白されて飛び上がる程嬉しかった、とろける様に幸せだったと思います。
それは若い人には想像できないでしょうけど、
この年代になって男性に好意を持たれるのって夢みたいに貴重なんです。

でも彼女は苦しくなってしまったんでしょうね。
あなたを苦しめるのも怖くなったんだと思う。
「嫌われるしかない」と考えていると思いますよ。

話し合いを拒むのは
顔を見たら「ＮＯ」と言えないと分かっているから。
あなたを怒らせて嫌われるのが一番いいと決心したんでしょう。

悲しいですが、分かってあげて欲しいです。

もうあなたがこうして苦しんで相談をあげている事自体、
良くないほうに転んでしまった恋になっちゃったんですよね。
「告白して相手に受け入れられた！」「好きだった彼に告白された！」
で完結。先は無い恋だったのかもしれないです。

自分の事と重なって読んでて辛かったです。
どうか彼女を悪く思わないであげて下さいね。

お礼

ありがとうございます。
私も少し落ち着いてきたので、彼女の気持ちを考えることができるようになりました。

彼女とは１５年早く出会いたかったとずっと思ってました。これまでは自分の気持ち抑えてきましたし、わざわざ他の女性との交際を彼女に伝えたりしてお互いこれ以上踏み込まないようにしていました。

彼女がやっぱり不倫は駄目と考えてる間に、同じことを私も考えてたんですね。

彼女には、いいお母さんである部分も含めて好きで尊敬していたので、これからもいいお母さんでいてあげて下さい。だから私が交際を懇願するようなことはないですよ。ただ、私は私が見えている範囲内では彼女にとって１番でありたいんです。常に他人との競争のなかで生きてる男性ならわかる心理だと思います。だから、彼女が何気なく他の同僚を誘ったり、冗談でも他の男性と比較されるのは耐えられないのです。私は彼女とちょっと距離を置きます。職場では何もなかったようにふるまいます。そのためにも彼女にはこのことは理解してほしいのです。

こんなことを彼女に伝えてもいいと思われますか？？本音では友達関係に戻りたいのですが、それも難しいでしょうか？？

回答No.9

teguri

NO.8です。

あなたは素敵な方です。
うんと年下でも好きになってしまう彼女の気持ち、私は分かる気がします。

今のお気持ち、どうか全てそのままを伝えて欲しいです。
そうすればこの恋が間違いじゃなかった事に確信をもてるし、
気持ちを確かめ合った事も後悔せずに終われると思います。

もしかしたら二人は苦しい今を乗り越えた後で初めて
いい状態の付き合いができるかもしれないですね。
何でも何でも話せる間柄。親友のような姉弟のような・・・。

そうなれたらホントに羨ましいです。

せっかく気持ちを確かめ合えたんですから、
お互いを大事にしてくださいますように。

祈っています。

お礼

ありがとうございます。teguriさんの回答に本当に助けられました。

私は彼女がいいお母さんであることを尊敬し、それも含めて好きだとわかったのが、彼女のお子さんからミニカーをもらったことからなんです。彼女のお子さんが私にあげてくれと・・。

ここで踏みとどまらずに不倫してたら多くの人を悲しませることになっていました。

teguriありがとうございました。

ただ・・・私と彼女は１歳しか離れていません（笑）

回答No.7

myao4725

あ二人の年齢がわかりませんが、…
まだお若いのでしょうか？

あなたが何度も言われる「男のプライド・・・」はどのような意味？
単なる焼きモチのこと？にも見えますが…。

所詮道ならぬ恋をしながら、男のプライド云々は、
あなたには根本が理解出来ていないとしか思えません。
お互い強い未練心はあるようですが、
ここは、もう終わりたいと言う彼女の気持ちを理解して黙って引き下がるのが、むしろ男のプライドでしょう。

私は、そのような深い関係にはならずに、大事な人としてお付き合いしている女性が複数おりますが・・・。
かつて、精神的には不倫関係という状態にもなりましたが、
今となったら、とても居心地のいいお付き合いができています。

回答No.6

noname#96585

多分、彼女さんはあなたのことが好きなんだと思います。だから「嫌いになって欲しかった」「嫌いって言ってください」と肝心な部分の決断をあなたに出せようとする（それでいて普通に仕事ができなかったら助けてくださいと頼ってるあたりはちょっとずるいかな、と思いますが）。

一方でものすごい勢いで、道を踏み外していることに気づいて罪悪感やらあなたとの関係をリセットしたい。家族も生活も職場でも以前の状態に戻したいとあせっているのだと思います。それはもう、テンパるくらいに、あなたの気持ちにおかまいなく一刻も早く、元に戻したい気持ちでいっぱいなんだと思います。

どう接したらいいか。好きなら、彼女さんに最初のうちは無理にでも「今までどおりに普通に」合わせてあげるのがいいかと思います。

そしてご自身が「不倫はやめよう」と伝えるつもりでいたということなので、ならばこのまま、話し合いも持たずにいれば否がおうにでもそうなれると思います。

自分の気持ちが無視された。気持ちのやり場が無いとお思いになるかもしれませんが、それはそもそも不倫という不自然な関係をあなたも彼女さんもおし通そうとした為なのでしょうがないと思います。

お礼

ありがとうございます。
choko_chopさんのおっしゃる通りだと思います。職場では何もなかったかのようにふるまっていきます。

友達関係にもどるというのは難しいものでしょうか？choko_chopさんはどうお考えになりますか？私は本音では友達関係に戻りたいんです。

これまではお互い気持ちを抑えていたのですが、これからはお互いの気持ちを抑えるものが、自分の意志だけではなく、これだけはっきりしたのですから。

でも、彼女にとっては難しいですよね？？

回答No.5

l-o-lv

あらら(=^_^;=)

彼女も既婚者なのに付き合いを了承したんだから、遊びたかったんでしょうけど。。本気とかは離婚しなきゃ見定められないのでは？？今の状況は相手の家族大迷惑です。気づいてないかもだけど。

深読みすれば、彼女が会社で噂になってるっていうのはもしかしたら嘘であなたと離れたいだけかもしれないとか？

いずれにしても、彼女が好きなら近づかないでいただきたいです。。彼女、一度は誘惑に負けたから多分節操はないはず。。

あなたも彼女を思うなら、彼女に近づかないようにするか、離婚してもらってから付き合うかの二者択一です。

質問者さんに対してのイヤミとかじゃないけど、もしかしたら慰謝料も必要かもだし、いきなり子連れの彼女の面倒みたり、会社も共にクビになる可能性だってあるのでは？

それに、離婚してっていったって彼女、しないかもだし。。

質問者さんが彼女の人生に登場しないほうが、一般的には平和になるような気がするんですけどね。。

私も既婚者ですが、自分の家族を裏切ったりする人って、結局どうなのって思いますし、未婚の時から、既婚者と恋愛するのは時間と労力の無駄どころかマイナスだと位置付けてました。正しい道に進んでくださいというと語弊があるかもしれませんが、今の質問者さんは冷静ですか？

彼女からしたら、恋愛させてもらって儲けもん的な感じだったりして。。

回答No.4

tadagon

今相当彼女は悩んでいますし後悔してます。
やはり家庭を大切にしたいのです。その苦しみを理解してあげられるのなら話し合いとか言わずにそっとしておいてあげるべきです。

お礼

ありがとうございます。
それはわかっているんですけどね。

また、彼女は職場では普通にふるまうといいながら、私の同僚の男性を遊びに誘ったりします

これをされると辛いんです…正直。居場所がなくなる感じがしますし、プライドと嫉妬と・・・普通にするには彼女の私への思いやりがあってもと思います。

回答No.3

noname#98370

彼女はちょっと思い込みの激しい性格なんじゃないですか。
多少自意識過剰な部分も持ち合わせてるような・・・
同じ女性からしたらそう思います。

あなたのことを好きな気持ちはあると思いますよ。
でもその状況に少し酔ってる、というか。。。
自分の中で勝手にストーリーを作って自己完結してるんじゃないでしょうか。
あなたが話し合いを持ちたいと思っても、自分の中で勘違いされてるようですし・・

家族に対する罪悪感などはあるかと思いますが、
所詮不倫なわけですから、お互いの為に関係を清算するほうがいいでしょうね。
彼女みたいなタイプは割り切りの恋愛はできないと思います。
既に家でもずーっとあなたのことを考えてると思いますよ。
それが家族にも伝わってるから心配もされるでしょう

彼女が話し合いの場を持たないのであれば、メールで伝えてみては？
今後も良い職場の仲間でいましょう。と。。。

ただその場合、言葉は選んでくださいね。
彼女の自尊心を傷つけないように。
（以前の質問で彼女がメールの内容で怒ったことありましたよね？）
言い方を間違えると、今度は被害者的な気分になり
遊ばれた！　などと思い込み兼ねないです。

あなたも私の回答で彼女の悪口を言われた気分になり不快に思われるかもしれませんが

＞彼女のいいお母さんという部分も含めて好きだと分かった・・・

彼女は良い妻でもあるわけですよ。その部分も含めてますか？
お互いが良い部分、都合の良い部分だけを見てるだけなのでは？

二人だけが勝手に盛り上がってるだけにしか見えません。
辛口失礼しました

お礼

ありがとうございます。
確かに彼女はかなりの自意識過剰です。彼女とは不倫は避けようと私も考えていたのに、彼女が自己完結するのですから・・・

私の気持ちを無視されたような気がしてどうも納得しにくいんです。しかも彼女は誤解してるようですし。

回答No.2

rinaly-k

彼女はあなたの事がきっととても好きなんです。
好きだから、一緒にいたいと思ったけど、好きって言われて嬉しくて付き合い始めてしまったけれど、冷静になったらあなたにとって何もいい事がないと分かったんです。
一緒にいれば、きっとどんどん気持ちが深くなってしまい、いけないことだとわかっていてもどうにもならなくなると思ったんです。
だからまだ始まったばかりで、傷の浅いうちに強制終了しようとしているのでしょう。

ご主人だけでなく、お子さんもいるんですよね？そして良いお母さんなんですよね？子どもの幸せについてについて考えると、いくらあなたを好きでもどうにもならないという事がわかったのでしょう。
きっとご主人は良いお父さんなんでしょう。可愛いわが子から、自分の我儘で良いお父さんを奪う事になるかもしれないのは、良い母親にとってはきっと耐えられないことでしょう。

彼女の選択は正しいです。彼女の家族にとっても彼女にとっても、何よりあなたにとっても。
話し合っても仕方のない事です。お互いの気持ちがわかっている以上、結局はもうただの友達にはなれないのです。続けるか終わらせるかしかないのです。
彼女に深い関係は望まないとおっしゃいますが、付き合っていけば彼女がそれを望むかもしれません。女性だって好きな人といればそういう気持ちにはなるでしょう。そういう事も含めて彼女は自分を抑制したんだと思います。

「私のこと嫌いって言って下さい！！」　
これはもう「あなたの事大好きです！」と言う言葉の裏返しです。自分じゃ嫌いになれないから「嫌い」といってくれれば諦めがつくという事です。
別の同僚男性を誘うのだって、その男性の事を一切意識していないからこそ、出来ることです。ある意味男性としてみていないという事です。
周りの噂や目が気になるというのも過剰反応ではないと思います。意外に周りには丸わかりで、本人たちだけがばれていないと思っているという事も良くあります。彼女はそのあたりを察知したのでしょう。既婚者である彼女にはそんな噂は致命的です。

彼女の事が本当に大事なら、彼女のつらい気持ちを汲んであげて、何事も無かったかのように今までのように接するしかないと思います。

お礼

ありがとうございます。私も彼女の選択は正しいと思います。

ただ、今までのようにふるまうのはどうしても難しいですね。
別の同僚男性を誘うのをみていると、彼女はなんて男のプライドや嫉妬が理解できないんだと、本当に思います。同僚男性のことをなんとも思っていないことはわかるんですが、みんなの前で誘われたりすると私はどこにも行き場所がなくなるんです。本当につまらないことなんで、絶対に男性は口にしないと思いますが、これが男のプライドです。

回答No.1

mei-jiang51

こんにちは。３２歳、既婚の女性です。

ご質問者さんのお辛い気持ち、お察しいたします。

ですが、質問を読んだ限りでは、答えはすでに出ている様にも思えます。

＞しかし、なぜ私と話し合うことすらしてくれないのか。

（大変失礼な書き方になってしまいますが）この場合彼女視点からいくと、“話しあいの意味は？話し合った所で結局何が変わる訳じゃ無い。”と思って居る可能性があります。理由は、

＞私は彼女と話合いたいし、不倫はやめようと伝えるつもりでした。彼女を愛していますが、彼女のいいお母さんという部分も含めて好きだとわかったからです。彼女だけが悩んでるのではないのに、私の気持ちを無視する彼女が理解できません。

と、ご質問者さんも仰ってる様に、不倫は止めようと伝える”つもり”だったのですよね？と言う事は、彼女さんの中では“ご質問者さんとの話し合い＝ご質問者さんが自分と付き合おうと説得する”と勘違いをなさっているのかもしれません。

今の段階では、彼女さんは“付き合う事になったと決まった”時のご質問者さんの気持ちしか解っておられない様子。その上、自分もご質問者さんに気がある、となれば．．．

子持ち、既婚の女性として“中途半端な事はせず、ここできっぱり切らないと、いずれ自分の気持ちに負けて、彼と付き合いたいって思う気持ちが押さえられなくなるかも”と言う不安から、この様な極端な行動に出られたのでは、と。

彼女さんはご質問者さんの気持ちを“無視”してる訳では無く、色々考え結果を出した（不倫は止めようと言う結果です）ご質問者さんの気持ちに気付いてないだけなんだと思うんです。（もし、彼女さんが事前にご質問者さんも不倫はやはり止めようと思ったと言う事を知っていたら、話し合いの時間はきっと持ってたと思いますよ）

＞彼女はなぜ自分だけで完結させてしまうのでしょうか？

と言うのも、彼女さんが自分だけで完結している様に見えるかも知れませんが、彼女さんの結論は、自分の旦那さん、そしてお子さんの事を考えた上で、完結した事。既婚で子持ち、と言う段階で、女性が何かを決断する時は必ず旦那さんと子供もその決断に関わって来るのです。

彼女さんの人生はもう彼女さんだけのものでは無いのです。

とりあえず、誤解だけは避けるために、“話し合いをしようって言ったのは、俺も良く考えてやっぱり不倫はいけないって思ったからその事に付いてで、別に無理矢理自分の気持ちだけ押し付けて、付き合ってくれって懇願しようとした訳じゃ無い”と言う事は伝えた方が良いか、と。

その後は、彼女さんが望まれている様に、“普通”に振る舞う、と言うのが（当座）は良いと思いますよ。

お辛いでしょうけれど、頑張ってください。ご質問者さんが彼女さんの事をここまで思って居る事はちゃんと彼女さんも解ってる筈だと思います。

余談ですが、女性と言う生き物は、くだらない事であっても自分がパニックになってしまうと、この様に極端な行動に出る事があります。この彼女さんも、“不倫はいけない事”と解ってはいながらも、ご質問者さんに恋をしてしまい、挙げ句その恋が発展しそうになり、突然自分の現実（この場合、旦那さんとお子さんです）を考え、“自分が悪い事をしようとしていた”と罪悪感に悩まされ、何も始まっていないのに、自分の家族に申し訳ないし、少しでも不倫なんて考えた自分は何て酷い人間なんだ！！と言う事が一気に頭を駆け抜けた結果、“今すぐ完全に関係は絶たないと！！”と先走ってしまったのかもしれませんよ。

お礼

ありがとうございます。
付き合おうといった翌日から彼女の様子が変になったので、まさにmei-jiang51さんが最後に書いていただいている状況なんでしょうね。

今の彼女には話し合いなんて無理だと思います。ただ、彼女と普通にふるまうのがどうしても難しいです。彼女は男性のプライドや嫉妬が理解できないところがあるので、私が苦しいです。これまでもさんざん苦しめられてきました。実は告白することになったハプニングは、彼女の私の嫉妬をあおり、プライドを傷つける発言に私が我慢できなくで怒ったことから始まったのですから。

ですから、これからどうしようかと本当に困っています。