妻の反応、どう思いますか

質問

先月仕事を頑張って今月の給料は毎月の約1.5倍入りました。
そこで色々と協力してくれた後輩等に飲みに連れてってあげようと思い、
妻にその旨を話し、３万くらい用意しておいてくれと言いました。
すると妻の返事は
「ふざけないで、もともと多くない給料でたまに多く入ったからって
会社の人になんか使う必要はない！　うちにはそんな無駄なことにお金を使う余裕はない」
と断られました。
確かに給料は年収４００万くらいで少ないですが、私の立場もありますし、
こんな時くらいおごってやることも必要だと思ったのですが、
私が見栄を張りすぎですか？

妻の言う無駄な金の使い方もたまにはしないと、今度は自分にもお金は回ってこないと思うのですが、皆さんはどう思われますか？
こんな時、「そうね、頑張ったし周りの人にも感謝しないとね」
と言ってくれる人がいわゆるアゲマンなのかなぁ、なんてことも思いました。

ちなみに小遣いはもちろん少ないので、小遣いでおごることは無理です。

回答No.17

KanoMizuki · ベストアンサー

妻の立場ですが「必要経費」として考えます。
決して無駄ではありません。

＞そこで色々と協力してくれた後輩等に飲みに連れてってあげよう

わたしは見得だとは思いません。
先輩として、たまには部下や後輩に驕ることも必要だと考えます
「飲みにけーしょん」ではありませんが、そういう
「仕事でない、また休憩時間でもない」ある程度打ち解けた
（無礼講は、無礼講ではない・・・は置いとくとして）
機会を作り、親睦？を深めることは、とても必要だと思います。
距離を縮めることで、自分に何かあったとき助けてもらいやすくする
距離を縮めることで、より深く部下後輩のことを知る。
それにより、今後の仕事をより円滑に持って行けれるようにする
また「甲斐性のある先輩」という姿を見せることにより、より存在意義のある存在とする（自身を）
また、たまに「楽しいみ」や「喜び」を与えることにより、部下や後輩
のモチベーションを維持、高めることも先輩として必要なことだと
思います。

もし、わたしの夫が質問者さまのように部下後輩を持つ立場で
同じように給与が多めに出たら（毎回では困りますが）
むしろわたしのほうから夫に、
「一緒に頑張ってくれた人たちに、なにか美味しいもの食べさせて
あげて」と、幾許かのお金を持たせます。

人数が多くて、飲み会などでは費用がかかってしまう場合には
より安価で、部下後輩（その個人たちや、それくらいの年齢層の人
たちが喜びそうなこと）を一緒に考えます。

＞給料は年収４００万くらいで・・・って
わたしの夫は、年収３００あるかないかくらいですよ（笑）
それでも、わたしはそうします。
サラリーマンは義理を欠いてはいけないと、実母は常々言っておりました。
そして、それをちゃんとできるべく、根回し、気まわし、家計管理
するのは妻の務めだと。
義理は、自分の先輩や上司、上長、取引先の方に対する義理だけでは
ありません。
部下後輩も、それぞれに１個人の社会人であり、「人」です。

ましてや
「色々と協力してくれた」と夫が感謝の気持ちを持っているのであれば
なおさら、協力してあげたくなります。

お金は、どうにでもします。
家計の食費を抑えてでも、水道光熱費を抑えて不便な生活をしてでも
（たびたびだと、本当に困りますが！）どうにかして工面します。

わたしの場合「感謝の気持ち」があるからではありません。
「後々になって、わが身に返ってくる」という損得勘定からです。
プラスになって返ってくるとは限りませんが
マイナスになる場面をプラマイ０にするとも考えられます。

理想論かもしれませんが、その驕りの１回で影響を受ける家計は
せいぜい１月分なのです。家計苦しくなっても、その１月を頑張れば
いいのです。何年も、続くわけではありません。

お礼

う～ん、素晴らしいです。
これは価値観の違いなのでどうしようもないんですかね。

結婚等のお祝いと同じで、自分から与えていれば
いつか自分にも返ってくると思っているのですが妻はそうではないようです。

回答No.37

yu_ha0421

えー…
たかだか1,5倍の収入が1回入っただけで飲みに3万用意しておいて…ですか？
なんか新手の詐欺みたい。

残業が多く、普段より稼ぎが良かった時でも、
うちは飲みになんて行かないでくれますよ。

何のために働いているの？家族の為でしょ？

そんな後輩どもにたかだか3万の安っぽいちっぽけなミエはるなら、
まず10倍稼いで来て下さいよ。

家計簿見せてもらったら？

奥さん、やりくり苦労してると思うよ。

3万あったら、少し楽になるのにな～。
…少しだけど。

お礼

ひどい言われようですね・・・。うちの妻以上です。

＞後輩どもにたかだか3万の安っぽいちっぽけなミエはるなら、まず10倍稼いで来て下さいよ。
こんなこと言われたらほとんどの夫はあきれてしまうと思いますよ。

回答No.36

mamechikun

いろいろな意見が出てますねぇ。
またまた混乱(?)させてしまうかもしれませんが、私の意見を。

既に書かれているかもしれませんが、まず第一に奥様が働いているかどうかも両者の認識の違いがあります。
社会に出ると、社会人の付き合いが出てきます。またその会社の色もありますので、付き合い方も異なります。そこが十分に理解できるかどうかだと思います。今まで（されているならば）、自分の先輩たちにして頂いたことを、ちゃんと説明していますでしょうか？

次に男と女の認識の違いだと思います。
これは私の回りの夫婦でも見られますが、共働きであったとしても、男は会社中心、女は会社＋家庭中心となります。子供がいるとさらに顕著になります。ほとんどの女は、家庭の責任を背負います。間違えないで欲しいのは、男は背負わないのではなく、女より家庭への認識が甘いと言うことです。
年収400万円、確かに多くはないです。また最近の景気動向から、例え3万円でも大きな額であることは違いないです。家庭で最近、大きな買い物をしているかどうかも影響があります。
家庭の収支をちゃんと見ていますか？奥さまは収支から心配になっているのではないでしょうか。

最後に、部下にちゃんとお礼をしたいならば、奥様とお話をちゃんとするべきです。家庭の収支をお互い見ながら、本当に苦しい状況なのか、それとも将来の不安から出せないと言っているのか、お互いの理解が重要です。
飲み食いだけがお礼ではありません。例え数千円でも、今の時代、活用できる贈物の方が良い時もあります。そのあたりも含めて、お互いの納得できる話し合いを期待します。

お礼

妻は男は家族のため自分を犠牲にして働くべき、そして家庭のこともしっかり手伝え、みたいな考えです。
それは良いとしても、頑張って普段より稼いで、自分のためにではなく後輩に使ってやりたいと言っただけで、
ここまで否定されるとは思わなかったです。

収支というよりも、他人にお金を使うことが気に入らないっぽい感じです。

回答No.35

ravanello

こんばんは。初めて投稿させていただきます。

後輩におごるのは当たり前のことだと思います。
仕事を円滑に進めるためでも、見栄でもないです。

混んだ電車でお年寄りに席を譲るとか、狭い道ですれ違うときには自分から道を譲るのと同じくらい当たり前のことです。

それは年収200万円でも100万円でも同じことです。
疲れているからお年寄りに席を譲らないではとおりませんよね。
収入が少なくて、おごってしまえば自分が飢えることになるでしょう。
でも、武士は食はねど高楊枝です。武士の妻なれば同じことです。

自分も後輩の時はおごってもらい、先輩になれば後輩におごり、その後輩も先輩になれば後輩におごる、そうして世の中は流れていくものだと思います。

それが奥様にわかっていただけると良いですね。

お礼

私もそう思ってます。
もちろん家族が食べるご飯を削ってまではしないですけど、
今回の場合は仕方ないと思ったんですがね・・・。

回答No.34

hitkumayh0

多くの方が回答しておられ、それぞれもっともな内容なので付け加える必要はないと思いますが、

人との付き合いは（奥様との付き合いも）、鏡のようなものだと私は思っています。自分の態度、考えに対して反応があるわけですから、奥様の反応は自分の心の現われと思ってもいいのではないでしょうか？

もちろん、このようなことがあてはまらないこともあるでしょうが。

今後もう少し奥様への家計へのやりくりを感謝してあげて下さい。
それを態度に出したほうがいいと思います。

それと部下や皆へのお礼には難しいことかもしれませんが、反対給付を
期待する気持ちを持たずに、純粋にお礼の心で考えれば良いと思いますが。

次に矛盾しますが収入の中で自分の裁量になる分をこずかい以外に確保することを考えるべきだと思います。

働いていれば、なにかにと必要なことは出てくるものです。妻に話しても理解のなかなか得られないものも出てくると思います。

それから、このことで夫婦喧嘩にならないように、多くの回答を参考にして工夫して下さい。

自分は完全だ、相手が悪い、とするのは逆効果です。
よく言うでしょう「売り言葉に、買い言葉」と。

平和に解決できると思っています。

お礼

態度で感謝の気持ちは出せていないかもですね。
いつも妻が稼いできて当たり前みたいな態度なので、正直そんな気持ちもあまりないかもしれないです。

小遣い以外で確保するのが一番良いのかもしれないですね。

回答No.33

scrlk

＞私にこれがうまく出来れば良いんでしょうね・・・。

そこで他人事みたいなことを言っちゃいかんがな笑。

繰り返しになりますが。
あなたは、まだしてもらってもいない後輩の助力を期待して先行投資するわけでも、
得た収入以上の金額を持ち出しておごるわけでもない（まぁ多少、先行投資の意味合いはありますが）。

あくまで、『直接的なサポート』を受けて儲かった分の中から、
『常識的な額でお礼』をしようとしているだけです。

『お礼』と『付き合いの飲み』とは、言うまでもありませんが違う種類のものです。
『付き合い』は断ってもかまいませんが、『お礼』を否定することは、
あなたのその後の仕事や収入にも多大なる影響を及ぼします。

奥様が、真剣に家計や家族の将来設計を考えている方なら、こんなことは容易にわかるでしょう。

年収400万円という額は、決して多くはない。
しかし、やり繰りできないほど酷いものではありません。
時代を考えれば致し方ない部分もある。
あなた自身はそのことに責任を感じているし、
もっと収入を上げようという意志・意欲・気力もあり、
今回のように実際に成果も上げつつあります。
あなたは今、『家族にとって』とても大切な時期を過ごしているのです。

もし自分があなたの奥様なら、そうした直接お世話になっている方々へのお礼を後回しにして
自分にプリン1個でも買ってこようものなら、その方を激怒すると思います。

自分がプリンを食ったところで家計は楽にはなりません。
むしろプリン1個分ダメージを受けますが、
してもらったことへの心からのお礼は、やがて家族に帰ってきます。

これはアゲマンがどうのという話ではなく、単なる常識です。

こんなことをやさしく言い聞かせてやる必要はありませんし、そんなことをするとむしろ逆効果でしょう。
常識を理解できない人間を、腫れものに触るように扱うとどうなるか。
モンスターペアレントの誕生です。

家族というものを真剣に考えるなら、離婚覚悟で強く対応してみてはどうですか？

お礼

なるほど、常識ですか。
言われてみれば協力してももらって収入が増えてるわけですから
そのお返しをする、当たり前ですよね。
しかも妻は日頃から収入のことで文句を言っている。
なのに結果を出しても何もなしじゃ、おかしいですよね。

度々ありがとうございました！

回答No.32

scrlk

うーん、いやはや。
仮に、あなたが結婚していない独身の方であったとしても、
あなたの今月の収入は1・5倍だったでしょう。
収入を上げるためには、事業における増収増益を実現する以外に手はありません。
女房が弁当作ったとか部屋を掃除したとか。そんな理由では収入は増えんわけです。
あなたが今月、大幅な収入アップを勝ち得ることができたのは、
後輩をはじめ色々な方々が『仕事で直接』サポートしてくださったからです。
先行投資・持ち出しではなく、その方々のフォローなしには
成しえなかった増収分から、一部を還元しようとした。
何も問題ありません。
むしろ、そこで女房のプレゼントなんか優先しちゃう方が非常識でしょう笑。

年収から考えるに、今月の増収分は10万円程度なのかな。
だとしたら、その3分の1程度である3万円は、そうした方々の労をねぎらう金額として
極めて妥当なものだと思いますよ（ちなみに、客付に対する一般的な謝礼は3割前後です）。

ただ、しかし。
残念ながら、奥様だけでなく女性回答者の方々の反応をみても、
こうしたことを理解してもらえる可能性は低いと思います。
噛んで含めるように丁寧に説明したところで、逆ギレされるだけ。
かえってこじれるのでは？
個人的な意見ですが、自分なら両家の親を始め周囲に根回ししたうえで、突き放すかな。
嫁自身が自発的に考え、理解してくれるのを待つしかない、と思うので。
一番マズイのは、変に気を遣ったり、譲歩しちゃうことでしょう。
ここで問われているのは常識論であって、
そこで譲って女房を非常識モンスターに育てても、なんらいいことはありません。

お礼

そうですね、ご回答を見ていると女性と男性では意見が違いますね。
＞自分なら両家の親を始め周囲に根回ししたうえで、突き放すかな。
私にこれがうまく出来れば良いんでしょうね・・・。

回答No.31

noname#103379

なぜ最初に奥さんへのプレゼントを考えなかったんですか？(^_^;

あなたが頑張れたのはその年収でやりくりしてくれる奥さんのおかげもあるし、その収入は家族のものと考えることが出来るんですよ。
だったら、喜びを分かち合うのはまず家族とでしょう？

その上で何故今月は収入が増えたのかを説明して、そのお礼を是非したいということで説得すれば奥さんもそこまで反対しなかったんじゃないでしょうか？

相手を気遣えない人間を気遣う人はいませんよ？して欲しいことは、まず自分からしましょう。

お礼

基本的に給料が多くても全て妻が管理しています。
使い道についても私は一切口を出しません。
だから妻が好きなものを買っても家計をやりくりしてくれれば
文句を言ったこともないです。

だから基本的にプレゼントって無いんですよね。
妻から服買いたいと言われれば、「じゃあ、休みの日に買いに行こう」です。

回答No.30

mogx2

妻の立場から言わせていただくと
奥様、さみしかったんじゃないかと思います。

読ませていただいた限りでは、奥様に対する思いやりや気持ちが
まったく伝わってきません。
普段の生活でも、妻が家事をやるのは当然、のような態度を取ってはいませんか？

こんなことを言って本当に失礼とは存じますが、
400万で暮らしていくのはとても大変です。
「収入が少なくて苦労かけてるよね、それなのに
いつも頑張ってくれてありがとう。感謝してる。」って伝えてますか？
それ以前に、そのように思ったことはありますか？

後輩の方たちには感謝の気持ちと3万円。奥様には？
奥様が一番でなくてもいいですが、
同じくらいは気を使ってあげましょうよ。
ご自分ができてないことを相手に求める（内助の功・アゲマン）のは
アンフェアじゃないかと思います。

それから「３万くらい用意しておいてくれ」っていう言い方も
頭ごなしだなぁと感じました。
仕事の時だって、契約取りたいとき、プレゼンしたりしますよね。
他の方もおっしゃってますが、どうしたら3万出してもらえるか、
少し言い方変えたら出してもらえたのでは？
たとえば「君が新しい服を買わないと格好がつかないように
僕も今回はちょっと多めに出さないと社内で格好がつかないんだ」とか。

ちなみにたとえ奥様に社会経験があったとしても
女性社員は3万もおごるって習慣はあまりないです。
奥様がどう思うか、その辺もわきまえて発言しないと・・・

3万という金額に関しては、身の丈とか等身大って尺度で考えるなら
いくら特別だとしても家計バランスとしては高額すぎる感がありますね。
後輩の方だって「無理しちゃって・・・」って思うのでは？
みんなで居酒屋行って会計時にボーンと1万、それで十分だと思いますが。

なぜわかってくれない？ではなくわかってもらうためには、と
たまには考え方を変えてみましょう。

お礼

今まで私自身が先輩や上司におごってもらったりされてるのと、
多分他の男性も同じ経験あると思うんですよね。
こんなことを頼んだのも初めてだし、それを全否定されてしまったので・・・。
普段は家事の手伝いもよくしてるほうだと思います。
それなのに・・・と思って相談しました。

回答No.29

oreevu12

聞いてみない事にはわかりませんが

私なら初めに相談してこないのが嫌ですね。

当然のように「３万を用意してくれ」は気分がいいものではないと思います。
家の事が全くわかってないんじゃないの！？。
私達の事を一番に考えてくれてるの？と思います。

だからおごろうかなと考えた時点で
「家計が苦しいのに本当に申し訳ないんだけど
部下にいっぱいお世話になったんだ。
お礼がしたいんだけど３万用意してもらっていいかな？。
家計は大丈夫？。」

って一言聞いてくれると気持ちが全く違います。
家族の事を大切に思ってくれてるのが前提になってるからです。

お金の問題もあるかもしれないですけど
言い方やタイミング（突然言われてショック）
などもあるかもしれないですよ。

お礼

もちろんいきなり「３万円用意してくれ」ではないですよ（笑）
「悪いんだけど、今回給料が多かったのは後輩が手伝ったりしてくれたからだから、
お礼を兼ねて飲みに連れてってあげたいんだけど・・・」と
前置きをちゃんとしてからです。

多分妻にはそんな気が全く無い感じですね。

回答No.28

debukuro

現金で受けとって給料明細書に載らない手当て以外で部下をねぎらったことはありません

お礼

そうゆうお金を作ることも大切ですね。
ありがとうございます。