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教育方針の違い

  • 質問No.4896588
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教育方針?が全然違う事を、私に敵意を持った気性の強い相手に喧嘩を覚悟で伝えるべきか悩んでいます。

小学校に入学し、近所4人で子供達が遊ぶようになりました。
ウチ&Aちゃんは同じ幼稚園出身。Bちゃん&Cちゃんは別々の保育園出身です。
両者では教育方針?が違い、幼稚園出身組?は『子供は目の行き届く所だけで遊ばせたい。親同士が約束しないと子供だけで友達の家に上がって遊ばせたく無い』と思っていますが、
保育園出身組?は『子供が外で遊ぶ範囲が幼稚園出身組より2倍は広い。子供同士の気分で勝手に互いの家の行き来をしても可』みたいです。
毎日のように一緒に遊ぶのですが、Aちゃんママは遊ぶ相手に合わせ方針の違いに目をつぶっています。

Bちゃんママは気が強くクラスでもリーダー的な存在で、私はBちゃんママから嫌われているみたいで私に対しては嫌な態度ですが、ウチの子がBちゃんと遊んでいるとオヤツをくれたりするんで、
もし私が(上記に記載した)方針を保育園出身組に伝えたら、もしかしたら険悪になり、最悪、あんな過保護な家の子と遊ぶと面倒だから遊ばせるの止めよう!となる可能性も有り、
(私ともAちゃんママとも個人的に付き合おうとする)間に立つAちゃんママも気まずいし、近所だし今後の付合いがより面倒になると思い悩んでいます。
皆さんのご意見を教えて下さい。

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本当に心配な状況があるのかどうか ですね

誘拐とか事故の可能性が大きいのなら わが子を守るための行動は当然です。
しかし教育方針といえるものなのかどうか?疑問です。
その家の「やり方」は自分達(親子)が通よせば良い事で
相手のやり方と違うのだ と お子さんに教えるしかありません
相手の親にわざわざ言うことじゃないですよ

小学校1年のうちは 親も心配でいろいろくっついていったりしますけど
6年間もそうは出来ませんよ?
2年生の後半くらいには親が疲れて「一人であそびに行って」か
「玄関まで送るけど」になると思いますよ

相手の行動が気になって 妥協点を探して悩むのは この時期だけです
夏休みになる前に「完全に合わない」と判れば どちらかが無視したり始めますから・・ 
私も妥協点を探して自律神経が参って寝込んだりしたのですが(攻撃的なことをせずに丸く納める方向で様子を伺った)何故か無視されました。
まぁ アッシー探しをしていたママのおメガネに適わなかっただけなんですけど(騙されなかっただけ)。

お子さんの集まりなのか 親の集まりなのか 切り離してくださいね
お礼コメント
umawan

お礼率 98% (294/298)

ご回答ありがとうございます。

これは親同士がどうこう~の問題では無く、誰と遊ぶ時でも、親しいAちゃんと遊ぶ時でも同様で、子供の安全&礼儀として方針を言い聞かせています。
ウチの子には、なぜダメなのかの理由(家の前の道路以外は危険。アポも無く相手の親の承諾も無く突然家に上がり込むのは失礼)を説明し納得しているので言いつけを守っています。
(今まで周囲の友達は皆、ウチと同様な考え方の親ばかりでした)

ただ毎日、Bちゃんが「ピンポーン」と誘いに来て外で遊ぶものの、ものの数分で「私の家の中で遊ぼう」「Cちゃんちで遊ぶ」と言い出し上がり込み、ウチの子は上がらないのでオハライバコ?でションボリして帰宅します(そんな5~10分で家に上がるなら、最初から誘わないでくれた方がマシ?)。
逆に突然、押しかけ先日も気がついたら家の中にいて外に出すのに大変でした。
外遊びも前の道路以外はダメと言ってるのに、Bちゃんは「大丈夫だよ」と林や車の通る道に誘おうとします。
ウチの子だけに言い聞かせ納得させても、Bちゃんのが強いので押されぎみで、例えば勝手にウチに上がり込んだからって、ウチの子に「何で家に入れたの?!」と叱るのも一寸違うかな?と言う気がしています。

もしかしたら?相手はウチがそういう方針だと全然知らないから、こういう事が起こる訳で、最初から、ウチはこういう理由で、突然家に上がる事や家の前の道路以外に行く事をダメだと言っているからと説明し、ソチラにはソチラ、ウチにはウチの方針が有り、それは全然違う事を伝えれば回避出来るかも?なんて思ったのです。
投稿日時:2009/04/21 09:34

その他の回答 (全4件)

  • 回答No.5

ベストアンサー率 31% (284/894)

#4です。
返答ありがとうございました。それでまた少し状況がわかってきました。
保育園に通わせている保護者に問題がありますね。
私ならお友だちになりたくないタイプ、です。

コドモと言うのは、ちょっと世間から見ると不良っぽい子をおとなっぽい、と魅力を感じてしまうところがありますよね。あなたのお子さんがその子たちと遊びたい、と考えているのであれば、そういう魅力を感じているのではないかと思います。
ですから「Bさん、Cさんはお母さんもお忙しいから、お邪魔したら失礼よ」と言うことはできませんか?
でもたぶん、質問者さんはそのお子さんたちを自宅に上げるのも嫌なのだろうと思いますので、質問者さんが見ていられる範囲内でいっしょに遊ばせるしかないでしょうね。
「遊ぶな、」とは言えないでしょうから。

学校で会ったり、近所で会ったりするときにも、大人の対応をするだけで深入りしない、それしかないようですね。
お礼コメント
umawan

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再度のご回答ありがとうございます。

直接的に相手のママに言うと角が立ちそうなので、相手の子供達を傷つけない程度に「天気も雨じゃないから外で遊ぼうね。○○(ウチの子)はBちゃんやCちゃんより小さいでしょ?全然シッカリして無いから、姿が見えないと心配で探しちゃうから一緒の時には家の前の道だけで遊んでくれるかな?」と言ってみようかと思います。
投稿日時:2009/04/23 12:58
  • 回答No.4

ベストアンサー率 31% (284/894)

いつまで親御さん同士でのお約束がないと・・・とされるんでしょう。
中学や高校になっても?ですか。

保育園組というのは基本的に母親も仕事をしている、と言うことだと思うので、幼稚園組の方たちのようにずっと家で子どもを見ていられない、というのがあると思います。ですからあなたにすれば放任的に見えるのではないかと思います。

教育方針の違い、というより生活パターンの違い、親と子の関わる時間の関係だと思うので、強い口調で言うのではなくて、もう少しよいニュアンスがないかと思うのですが。
お礼コメント
umawan

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ご回答ありがとうございます。

ウチの子は生まれ月が3月末で年長でも可笑しく無い状態です。
なので1年生のうちは、ちゃんと見てあげていたいと思っています。
2~3年になれば段々と(お邪魔するお宅の環境を見て)緩めて行くつもりです。
Aちゃんママは、「あなたの家なら信頼出来るから、子供だけ約束無く遊びに行かせても良い。でもまだBちゃんち、Cちゃんちは、まだ入学式で知合ったばかりで、子供を1人で約束も無しに行かせるには不安」だと言っていました。
昔、お友達の家に遊びに行ったら、そこでお友達のママに殺された殺人事件って有りましたよね?
とにかくBちゃんママは気性が激しく私は怖いのです。

保育園組と言う表現の仕方が良く無ければ謝ります。
見てお分かりかと思いますが、私は文章力が無く長文になってしまいます。なのでBちゃんCちゃんとイチイチ書くのが長く短くしようと思い、単にその方が説明しやすかったものですから、別に保育園に悪意は有りません。
教育方針の違い、生活パターンの違い、その言葉のニアンスの違いも私は頭が良く無い方なので、わかりませんでした。すみません。

でもtakakuboさんだったら、働いてもいないのに0歳から保育園に子供を入れたまま。夏場に3歳の子を1人で目の届かない場所で6時7時の真っ暗になるまで遊ばせる。夜8時に3歳の子を連れて大騒ぎしながら犬の散歩に出かける(Bちゃんち)。
そして、これは新たな情報ですが、ママが子供嫌いで産んだものの育てたくなく保育園に行かせていた。朝食はママが食べたく無いからと子供にも与えない。(Cちゃんち)・・・そんな親の元に自分の子供をアポも無しに行かせたいと思うでしょうか?
投稿日時:2009/04/22 17:57
  • 回答No.3
#2です

”勝手にウチに上がり込んだ”場合
それはあちらの躾が行き届いてないわけですよね…
(なので 相手に指摘することになると マズイですよね 多分)

親として 近所のオバチャンとして 「勝手に上がるな」と言えませんか?

言えないのなら 質問者さんが弱すぎ(子供にさえ負けてる)

その子の親に「家の中には入れない」宣言はOKだと思います
それで親同士がモメるようなら 自然に子供同士も離れますよ

なんと言われ様が「勝手に上がりこむ」よりは
質問者さんの言い分の方が 「常識的」だと思いますから
時間が経つうちに回りの別のママ達も判りますよ

目の届く範囲=質問者さんが監視(?)できるのであれば
相手の子も含めて監視すればいい…
しかし そんなの無理→ 自分の限界とか限度で子供を呼び戻すなり
「今日はダメだ・・」宣言も可能なのでは? 

お子さんが理解しているようなら
我が家式が 生活を守る上で必要なら 通して構わないと思います
で 結果 気まずくなっても
生活を犠牲にしてまでアチラ式を受け入れる必要がないのですから
相手の生活まで気にする必要はないですよ

一旦、ここに質問するほど悩んで 時間を使ったのですから。
多分アチラの方は 全然悩んでなくて そのために時間も使ってないですよ^^;
お礼コメント
umawan

お礼率 98% (294/298)

再度のご回答ありがとうございます。
確かに相手は気にもして無いでしょうね。
完全に放任主義のお宅ですから。

Bちゃんママが原因では無いですが、近所の高学年の子で、近所の同学年の子達から遊び方の違いで仲間外れにされ、親子で虐められ、ママは躁鬱(私の親友は同じ病名で自殺しました)になり入院。
今でも子供は不登校で、ママは近所の目が怖く外に出れません。
強い者には巻かれ虐めに賛同する人もいるのも事実です。
Bちゃん親子は強いタイプですから、(別に今後、遊んでくれなくても仕方無いし、今のところ、私が完全避けられる程度で済んでいて、それは諦めていますが)今後、近所やクラスを巻き込み集団で私や子供に嫌がらせ&虐められたら・・・それを考えてしまいました。
でも、とりあえずママに直接言うのは避け、やんわりと?Bちゃん自身を説得してみる事にします。
投稿日時:2009/04/21 11:01
  • 回答No.1

ベストアンサー率 29% (2314/7952)

低きに流れるのは過保護だからです。それは認識してください。
子供に理解させられない理由は、保育園組の親にとっても理解が難しいですし、その結果、子供のコミュニケーションが滞るのは、教育の阻害になっています。

自分の家には上げない教育を自分のお子さんに理解させれば済む話です。他人の家に干渉すべきことではありません。うちはうち、よそはよそ。
正直言うと、相談者さんの考える行動は、子供の教育方針じゃなくて、親の付き合いの都合としか映りません。
お礼コメント
umawan

お礼率 98% (294/298)

ご回答ありがとうございます。

自分の子供には、ちゃんと理由も説明し、「家の前の道以外へ行くと、姿も見えないし声も聞こえなくなる。家の前は車は来ないけど、一歩この道を外れると細い路地で車はスピード出して通るのに人通りが無くて、交通事故や人サライから守れなくなるからダメ」
「最初から家で遊ぶ約束して無いのに、突然家に行き上がるのは迷惑で失礼。家の前の道路で遊んでるだけなら窓から姿も見えるし声も聞こえるけど、急に約束も無く誰かの家に入り窓を閉められていたら、どこに行ったか心配し探してしまうから、家で遊ぶ時にはお互いの親の承諾を得てからにして欲しい」と言い聞かせています。
それは保育園出身者の相手だけで無く、誰と遊ぶ時でも、同じ幼稚園出身のAちゃんと遊ぶ時も同様にしています。
ウチの子も納得していて、ちゃんと言いつけは守ります。

ウチはウチ。ヨソはヨソ。でもBちゃんママはクラスでもリーダー的で、怒らせたら子供を仲間外れして虐めてしまう可能性も有るので、親同士の教育方針の違いを主張したが為に、子供が近所や学校で虐められたら・・・と思うと考えてしまいます。
投稿日時:2009/04/21 08:24
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