常識ですか？

質問

同棲している彼女の家族は少し複雑です。
母親が早くに他界し、父親には後妻がいます。
亡くなった母親は４人姉妹です。後妻をもらうまで
彼女は亡くなった母親姉妹（伯母さん）に何かと面倒を
見てもらったそうです。

私はバツイチで子なし、前妻と一緒にマンションを購入（今は１００％私の名義）しています。

同棲するにあたって彼女のご両親に了承を得るため挨拶にいきました。

しかし伯母姉妹から
・本当に子供はいないのか？
・マンションのローンの残額は？
・本籍・出身地の確認
を彼女を通して言われました。要するに私の身分に偽りがないか確かめたいということです。

少しとまどいました（不快でした）が戸籍謄本の写しとローン残額の証明書を提出しました。私としてはここまでするのか？という疑問があるのですが至って普通なのでしょうか？

回答No.16

stkc

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4770753.html
http://okwave.jp/qa4771072.html

お二人は同一人物なのでしょうか？（状況は異なってますが）
もし間違っていたら大変失礼ですが、両方の他の質問にも共通点がありましたので同一人物かと。

いえ、別に（質問を）受ける側としては害は無いのでよいのですが、質問者さまは多様な悩みを抱えていて、質問をする事でそれで悩みが少しは解消されているのだろうかと、少し気になりました（傲慢ですね、すみません）。
それ以前に同一人物でないなら本当に失礼ですね。申し訳ございません。

回答は
常識はその人自身によって、相手によって、時と場合によって変わるものだと思います。

回答No.15

an-elfa

#14です。補足コメント読みました。

お分かりになっている、とのこと、長文失礼いたしました＾＾；
それでしたら、私の感想は

身内の口ゲンカの感情論に、常識も何も、ないのでは。

ですね＾＾

回答No.14

an-elfa

彼女さんは、その伯母様方の要求を質問者様にお伝えするとき、
どんな様子でしたでしょう・・・？

まったく見当違いだったら、ごめんなさい。
質問文・補足文を読んで感じましたのは、彼女さんは同棲にあたり、
伯母様方から反対（という程でもありませんが）を受けたのではないでしょうか？

他の回答者様も書かれていますが、
バツイチに関してこだわる方もいらっしゃいますよね？
またそれと同じくらい、同棲に関して、快く思わない方も、いらっしゃいます。
これは、年代が上がる程、多くなる気がします。

大事な姉妹の子供、女性として幸せにさせるのは自分たちの役割。

＞父親と伯母さんたちはあまり仲良くありません。
＞（後妻をもらったことが少し不満だそうです）
↑の文章から、後妻さんと伯母様方は必ずしも信頼関係ができているとは
思えませんし。彼女さんの幸せを願う、という思いは一緒でしょうけれど。
つまり、本当の娘（母親）なら、叱ってでもケンカしてでも、娘の幸せのために
何でもやらなければ、という考えにおいて、
それをやれるのは後妻さんではなく、自分たちである、と。

また、彼女さんの
＞そういう行い自体を叔母さん達が知らないし、しろうともしていない
ということは、彼女さんと伯母様方の心の距離も、少し、ありますよね・・？

以上のことから、同棲する（している？）という話をしたときに
まあ、口げんかのような状態になったのではないか、と＾＾；
ここで、お相手（質問者様）の人格がどうこう、ということでは
ないのだと思うんです。

彼女さんは、伯母様方をしっかり納得させられなかった。
（そりゃ～無理ですよね。。。繰り返しになりますが、
年代・人によっては、同棲もバツイチも、過敏に反応しますから、
そうなるともう、最初から、イチャモンつけてやる状態です。。ｗ）

それでも、目の前にもし、お相手（質問者様）がいらっしゃれば
そこまで過激にはならなかったと思うのです。
身内の気安さ、売り言葉に買い言葉、お互い引っ込みがつかなかったのでは？
本当に彼女さんに、質問者様に伝えさせるつもりは最初はなかったかと。

だから、
＞このやり取りを聞いた伯母さんの娘さんが”あなた達のやっていることはあり得ない”と言っていた
となるし、（身内の中でも、その要求は常識ではない）
＞相手の反応はそこまでしてもらわなくて良かったのにって言われました。
と、なったのでは・・？

ちなみに、
＞”子供みたいな事言わないで大人ならわかるでしょ”
これも、本気で証明書を出させたい訳ではない
（何を出してほしい訳ではない）
けれど、”単なる身内の言い合いなの。気にしないで”とは言えず、
引っ込みがつかない。。

こんなところではないでしょうかねぇ・・・＾＾；

最後に。。
余計なお世話ですが、私も回答NO9さんと同じような印象を受けましたｗ
＞貴方の意見は、まるで中学生の口喧嘩ように、あげ足取りばかりです。

不快な思いをされていることは十分、理解できますが、
（といいますか私なら遠慮なく、伯母様方にブチ切れますｗ　女ですからｗ）

彼女さんがやはり今後、伯母様方の頼もしくも、かしまし・・いえｗ深い愛情に
包まれすぎて、重たく苦しくなったときに、できれば、
伯母様方を責める（これは、彼女さんにしてみれば、自分を責められているのと
同等です）のではなく、理解を示し、守ってあげてほしいなぁ・・・と＾＾

本当に大きなお世話ですねｗ・・勘違い含め、失礼しました＞＜ｗ

補足

ご回答ありがとうございます。

叔母様の心情は理解できるので私は何の反論もせず、出せる書類をだしました。
ぶちぎれることはしませんでしたよ。

質問の意図は常識かどうかってことなんですね

回答No.13

noname#83612

気持ちは分かりますが、やり方の問題。
質問者様のみが情報を開示させられている点からも、端から疑ってかかっている空気を感じます。
彼女を通して言ってくる辺りも、如何なものか。

いくら姪を大事に思っているからといって、質問者様に失礼な態度をとっていいことにはなりません。

やり方が非常識というより、気遣いや思いやりがないです。

今回の件は、我慢さえすれば、このまま済ませられそうな気もしますが、結婚後も色々と口うるさく言ってくる可能性は覚悟しておいた方がいいかもしれません。

回答No.12

kaine0415

常識かどうかは分かりませんが、質問者さんとしてはとても不快だったと思います。
私がされたら本当に不快で書類を揃える前に怒ってしまいそうですもの（汗）

でもそれって彼女を通してではなくて、正直両親と挨拶に言ったならその場で言って欲しかったなぁと個人的には思います。
どうして彼女を通して言うんでしょうか。

「この子が心配なので、とても不躾で申し訳ないのですが書類を頂けませんでしょうか。」
このくらいは言って欲しいですよね。
自分達の口できちんと筋を通して言う事は言うべきだと思います。

娘を思う気持ちが故そう言う結果になってしまったのは普通とは取れます。
が、その書類の揃えさせ方（彼女を通して言う）はかなり非常識だと思います。

補足

ありがとうございます。

ご両親には、同棲の了承を得るために挨拶にいきましたが
叔母様達には挨拶にはいってません。
ただ、一度親戚一同のお祝いの会に呼んでいただき挨拶をし、食事をご馳走になりましたがそのときは何も言われませんでした。（その時点で同棲しているのは承知しています）

回答No.11

ppllmm

お互いの言い分が真実というなら質問者様だけが書類を提示することに違和感を感じます。

・彼女は未婚ですが未婚の根拠がありません。
・質問者様はバツイチですが子供がいないという根拠がありません。

こう考えるのは普通だと思います。

気持ちはわかりますがもう少しやり方はあると思います。

回答No.10

sshohcx

バツイチです。

バツイチだからどうこうというのはちょっと不快です。
バツイチだから借金があるなどは意味不明です。（慰謝料はわかりますが）
何の根拠があるのでしょうか？未婚の人間は借金がないのでしょうか？
実際、借金があったのは彼女方だし。

結婚生活に失敗したのは、正解ですが
彼女も何らかの問題でいままで結婚出来なかったかもしれません。

ああいえば、こういうじゃないですがまずは相手ではなく、自分のことを明らかにしてから相手のことを聞くのが礼儀だと思います。いい大人ならそれぐらいわかるでしょう？

行動を理解不能ですが叔母様の気持ち（心配する）自体は充分理解できます

回答No.9

kentoshi82

親や親代わりの人間が娘を心配するのは当然の事、それを理解できませんか？
「相手方からは頂いていません」「兄が再婚するときは書類を提示させるの」「彼女がバツイチかどうか、子供を堕ろしたかどうかの証明をできない」「昔キャバクラで働いていた事をしろうともしていないことが理解できません」「消費者金融の借り入れを立て替えてました、わざわざ親御さんや伯母さんたちに言うつもりはありませんが。」貴方の意見は、まるで中学生の口喧嘩ように、あげ足取りばかりです。そんなに嫌ならきっぱりと断れば良かったのでは？
一度結婚を失敗している以上、娘が同じ目に合わされないかと考えるのは当然のこと、バツイチが相手家族から何の咎めも受けないと思ってる時点でちょっと甘いんじゃないですか？

お礼

私のことが信用できないのなら同棲させなければいいんじゃないか？って論理と同じですよ

補足

＞バツイチが相手家族から何の咎めも受けないと思ってる時点でちょっと甘いんじゃないですか？

こういう考え自体、中学生のようなきがしますが

回答No.8

sarasha

こんにちは。
質問者さんの不快な気持ち、お察しします。
ですが、ここはぐっとこらえて相手方を理解した事にしてみませんか？

現代は離婚経験のある人がかなり増え、再婚など珍しくなくなってはきています。
しかし、やはり高齢の方々にとっては違和感は否めないのではないでしょうか。
興信所をつかって身元を確認する親さえいますしね。

案外、自分の実子であれば、娘の選んだ人だから…と鷹をくくれそうな反面、
妹の忘れ形見である子となれば、ある意味思い入れと責任を感じる度合いが強いような気もします。
詐欺事件も横行する世の中ですから、貴方を直接的に知らない人間からすれば、
・本当に子供はいないのか？
・マンションのローンの残額は？
これくらいは普通に確認したいと思うと思いますよ。

結婚となれば、本籍・出身地の確認や自分の両親についてなどの情報も必要になりますし。
女性側の親のほうが手厳しいのが世間一般的だと思いますよ～。
それに彼女さん自身、実母でない叔母にいままで世話になっている手前、
無下にはできないでしょうし、彼女さんが板ばさみになって苦しむよりは、
痛くない腹なら、見たいだけ見せて堂々とされれば良いと思います。

ちなみに、同棲をする=結婚をする、と相手方は捉えていると覚悟したほうが良いと思います。

回答No.7

SEI-R

常識・・・とは言いませんけど、バツイチの場合いろいろと(慰謝料などの法的事情)ありますので、気にしてしまうのは仕方ないと思います。
本籍・出身地まで確認するのは失礼かと思いますが。

ただ、彼女の伯母さんたちも、妹(姉?)の忘れ形見である姪のことなので、過剰に神経質になっているのかも知れません。

失礼な言い方になりますが、後ろめたいことがなければ全て洗いざらい提示してもいいと思いますよ。
それで伯母さん達の信頼が得られるなら安いもんです。
とはいえ、何かに利用されやすい情報の開示や、過剰な要求はちゃんと断りましょう。
こういった場合、最悪離婚相手の経済状況や家庭状況まで口出ししてくることもありますので。
その辺は彼女としっかり話をして考えましょう。

お礼

一応、出せるものはすべて出しましたよ。

相手の反応はそこまでしてもらわなくて良かったのにって言われました。

当初はどのような書類を出せばいいですか？と伯母さんたちに聞いたのですが
”子供みたいな事言わないで大人ならわかるでしょ”っていわれました。

このやり取りを聞いた伯母さんの娘さんが”あなた達のやっていることはあり得ない”と言っていたようです。娘さんは彼氏が出来ても親には言わないそうです

補足

実際は彼女の方が借金していました。

同棲するときに彼女は少額ですが消費者金融からの借り入れがありました。私が立て替えて支払い、少しずつ返済してもらっています。
わざわざ親御さんや伯母さんたちに言うつもりはありませんが。