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夫への不信感が拭えず切り替えができません（長文です）
私は40歳、夫は27歳、息子6歳 結婚して7年目です。 夫は平日は6時くらいには帰宅、日曜出勤があるのですが夕方には必ず帰宅。月に2回の休みには姑の家族を交えたりしてみんなで出かけています。 私と夫の間では約束事があって「女の子とメールはしない」というもので夫はずっと守ってくれていると信じて安心していました。 最近なんとなく様子がおかしいので夫の会社の方にそれとなく聞いてみたところ ちょっとなかよくしてる派遣の女の子がいるよ。メールくらいしてたりして と言われました。 私は元々マイナス思考なのでいろいろと考えすぎてしまい、ごはんが食べられなくなり、夜眠っても2時間起きに目覚めてしまうようになってしまいました。 もう限界だと感じ夜中寝ている夫を起こして問いただしたら 『・・・メールしてる』 信じていただけにすごく悔しくなりました。 メールを見せてもらったのですがこちらの家庭のことを知っているといった内容のメールもある顔文字・ギャル文字多用のメールでした。 メールしてても奥さん平気なんですねというメールに対して夫は 『別に不倫してるわけじゃないんだから(゜з゜)イインデネーノ?』と返していました。 いいわけがありません。約束破られたことで私の悲しみは爆発しました。 夫は『やましい気持ちはいっさいない。ボーリングってのは会社の飲み会の2次会で行った。みんなで仕事が円滑に進むようにとの親睦を図っていてオレはただの連絡係なんだよ』 そう言われてもその時の私にとっては【不倫はしてなくても約束を破って内緒で女の子とメールをしていた】というのが現実でとても夫の言い分を受け入れられませんでした。 私は夫に ・自分が寂しかったこと ・私にはメールの返信なんてくれないのに会社の女の子にはメールを それも楽しそうにメールしていたのがショックだったこと ・やっぱりどうしても嫌なのでやりとりをやめてほしいこと などを手紙で伝え、夫は私が寂しい思いをしていたなんて知らなかったと謝ってくれました。 でもやっぱり不信感は拭えずそれから何日もまともに食べられず眠りも浅いまま。 精神的不安を取り除くという漢方薬を服用し、前向きになるように気持ちを切り替えなくてはと焦っていました。 そんなとき夫が『今度の土曜日会社の飲み会行ってくるね』 せっかく前向きになろうとしているのに突き落とされた気分でした。 あんな事があったすぐ後に・・・精神的に不安定な私を置いて行くなんてと悲しさでいっぱいになりました。 会社の親睦会の3日前、元気がない私を元気付けようとして外食に連れて行ってくれたのですが その夜私のガマンが爆発して大ゲンカになってしまいました。 夫は女の子とのメールを1通だけyahooメールに転送して保存していました。内容は親睦会の事での連絡のメールでした。 『今度の親睦会の事で1通だけ残しておきたかった。連絡するのに必要なメールだったから・・・ もうあんな誤解されたくなかったから携帯に残さないほうがいいと思った』と。 女の子とのメールは楽しかったの？と尋ねると夫はうなづきました。 その夜はお互いに泣きながら自分の思い、今までの不満など初めて腹を割って思いを伝え合いました。 私も子供中心で夫への思いやりが足りなかったことを謝り、今後親睦会などへ行ったら ・こまめにメールで連絡をする ・誰とどこへ行くか明らかにする ・明け方まで遊ばない。職場の親睦会は日付が変わらないうちに帰る という約束をしました。 それからは気持ちも前向きになりつつあったので安心していたのですがいざ土曜日の親睦会が来ると落ち着かず 夫からのメールがなかなか来ないことで精神が不安定に・・・ 0時過ぎになっても帰っては来なかったので「何時までかかるの？」とメールすると 『いますぐかえる』と返事が来て30分ほどで帰ってきました。 約束をほとんど守ってもらえたので私は翌日からも普通に接しています。 ただまだ夜になると不安感でいっぱいになるのでそういう時は夫に抱きしめてもらったり手をつないでもらっています。 気持ちをなんとか上向きにしたいので昨日からタバコを吸い始めました。 夫の親睦会はきっと来月も再来月もあります。 こんなことを続けていると子供にも影響が出そうで怖いです。 夫への束縛も本当はしたくないのに・・・ このまま時間が経てば私は夫への不信感を払拭できるのでしょうか。
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４１歳の専業主婦です rillakkumaさんのご様子 昔の自分をみているようです(#^.^#) ただ私の場合はメールなんて甘いものではなく夫の不倫でしたけどね(^_^;) 信じていた人からの裏切り行為はとても辛いものですよね 私はrillakkumaさんのような状態が２．３年も続き、体調も悪くし病院にかかったこともありました。 でも今現在夫とはとても仲良く暮らしていますよ 当時には考えられないくらい 私の気持ちが安定してきた一番の理由は、不安であれこれ悪いことを考えておかしくなってしまう私を理解し、受け入れてくれたこと。そして不審に思ったことはきちんと説明して、私を納得させてくれたこと。その積み重ねだったと思います。 ５年経とうが１０年経とうが、辛かった出来事を忘れることはできませんが、それを乗り越えて今があり、今の自分があり、人生勉強だったと思うことにしています。 いざ自分の身に起きてみると、それまで考えていたような思いとは別に、自分でもしらなかった自分が出てきたりします。 不倫なんてされる方にも原因があるんじゃないのかって、昔の私は思っていました。 でも当事者になったとき、"ジョーダンじゃないわよっ<`～´>"って感じで 悲しみ 怒り 嫉妬 執着 いろんな思いで気持ちがぐちゃぐちゃになりました。 大人のわかる女もいいですが、心と体のバランスが悪いと病気を引き起こします。 rillakkumaさんも気持ちに無理をしないで、不安になったらその気持ちをそのままダンナさまに打ち明けてみてはどうですか? うちのダンナは鈍感で、私がなんで不機嫌なのかわからない人なので、はっきり言った方が早くすっきりすることが多かったです。 女心に鈍い人って意外と多いんじゃないでしょうか? そして「男とは・・・」外面がよくて、家ではだらしなくて何もしないくせに、よその女の人にはマメで格好つけてる。 そんなヤカラがワンサカいます。 例にもれず我が家もそうです そんな男というものを受け入れていくことが妻には求められるのかもしれませんね お互いがんばりましょう (^_^)v
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- gojohime
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No.5です みなさんからの回答でだいぶ落ち着かれたようですね(^_^) 一つ気になったので再び書き込みました。 ご自分をあまり責めないでくださいね 理由は何にせよ、裏切られたり騙されたりしたら、誰だって猜疑心持ちますよ 同じ痛い思いはしたくないと、本能的にそうなるんじゃないでしょうか 私も随分自分を責めましたけどね(^_^;)主人を信じることができなくて・・・ 一度そんな気持ちも主人にぶつけたことがありました。 その時主人は「信じられなくて当たり前」っとあっさりとした反応でした。 不倫をした夫のことを "素敵なご主人ですね"は、ちょっとひっかかりましたが(^_^;) 自分の非を認め、私の気持ちを受け入れてくれたことは確かに大きな救いでした。 「信じられなくて当たり前」っと思えると、少し気持ちが楽になりました。無理して信じようとすると疲れちゃいますよ 悪い方向に考えてドツボにはまりそうになったら、スパッと考えることを止める事!! そして全く別の楽しいことを無理してでも考える!! 頭の中をリセット!! そうすれば不思議と物事いい方向に動き出します。そして自然に信じることができるようになりますから 大丈夫 ゆっくり ゆっくり
お礼
gojohimeさん＞ ＞ご自分をあまり責めないでくださいね 理由は何にせよ、裏切られたり騙されたりしたら、誰だって猜疑心持ちますよ ありがとうございます。 夫を疑う自分に嫌気がさしていたのですがなんだか救われた気がします。 「信じられなくて当たり前」と思えば気が楽になりますね。 これからまた築いていけばいいんだと思えるようにもなりました。 本当にここで相談してみてよかったです。 前を向けるようになって夫を気遣う余裕が戻ってきました。 実は今週からパートを始めたのでこれからはもっと視野を広げて家庭を守っていきたいと思います。 ＞不倫をした夫のことを "素敵なご主人ですね"は、ちょっとひっかかりましたが(^_^;) 非を認めて受け入れてくれたのはgojohimeさんを愛してるからこそなんだろうなと思ったもので・・・（汗）
質問者様のお気持ち、痛いほど分かります。 ・・・、でもです、私からすると彼と腹を割って話せて、そして謝ってくれた・・・。へー、すごく素敵なカップルに思えます。 憧れるカップルの形ですよ。 約束してくれたのなら、それを信じてあげなきゃと思います。本当に信頼してあげていたら、意外と男は何も出来ない・・・と聞いた事があります。 因みに私の場合、彼に非があるようなことでも、お前が悪い、と言います。明らかに不平等な状況を気付いてもらおうと彼を一人にして、私が部屋を出ていると、AV動画を見て、莫大な量の動画をPCに貯めてご鑑賞でした。 あなたの行動で私は自分を否定されたようで辛いです、と言っても自分の行動を変えると言ってもうそ臭いだけだ、と言い、その後は何も無かったように振舞っています。（本当は気が小さいので内心は違うと思いますが） 元夫は、私がそんな事を話したら、私が一番大事だと言ってくれていた時期がありました、現彼のそんな態度を見ると昔を思い出してしまいます。 私もそうですが、意外と腹を割って話をしているご夫婦は少ないのではないでしょうか？ 私は自分の気持ちを話しても、自分が想像した方とは全然違う方向に進み、最後にはお前が悪い、と言われます。 なので、彼と話すことが本当に怖いです。彼の反応が怖いです。 彼が謝って、約束してくれた・・・、とても素敵なご主人だと思います。
お礼
chizlyさん＞ ありがとうございます。 別に不倫されたわけでもないのにここまで悩んでしまった自分が恥ずかしくなります。 ＞意外と腹を割って話をしているご夫婦は少ないのではないでしょうか？私は自分の気持ちを話しても、自分が想像した方とは全然違う方向に進み、最後にはお前が悪い、と言われます。 なので、彼と話すことが本当に怖いです。彼の反応が怖いです。 一度目に問い詰めた時は「俺がなにしたっての？」という反応でした。 私が一方的に責めて夫の言い分を理解する余裕がなく泣いてただけだったので夫はわけがわからないといった気持ちだったのかもしれません。 大ゲンカの後腹を割って泣きながらお互いの気持ち・言い分を話し合い お互いの気持ちに初めて気づき悪いところを謝った。 それで終わりにできればそれでよかったんですよね。 夫は大ゲンカの時に私の言い分を受け入れて謝ってくれたんですから。 それで十分だったのに。 約束でがんじがらめにしてたら家で安らぐこともできませんよね。 こんなことじゃいけない。 少しずつ信じていこうと思えるようになってきました。
- goony
- ベストアンサー率23% (188/813)
不安が不安を呼んでる感じですね。 不安の渦に巻き込まれちゃってます。 私もそういう時期がありましたが ほんと辛いですよね。 でも、少しずつ時が解決してくれます。 不安の中にいる時には 光が見える時が来るのだろうかって 思ってしまいますが、 人間って自分を守る能力があるので 自然と記憶が薄れていくんです。 不安な時は、また抱きしめてもらったり 手をつないで貰ったりしましょう。 スキンシップが一番安心出来るなら 一緒に寝て貰ってもいいと思います。 焦らなくても大丈夫ですよ。 少しずつ前向きに気持ちを持っていくように して下さいね。
お礼
goonyさん＞ ありがとうございます。 ＞不安が不安を呼んでる感じですね。 不安の渦に巻き込まれちゃってます。 そうなんです。出口がみつからなくて・・・ すっごく孤独でどんどん心がひきこもっていく感じでした。 ここで相談という形で吐き出させていただきみなさんのご意見を読んでいるうちに だんだんふっきれていくのが自分でわかります。 嫌でたまらなかった記憶が薄れて もっと夫を大切にしようと思います。 親睦会に出ても 早く家に帰ってほっとしたいな～と思ってもらえるように がんばれそうです。 でもがんばりすぎて焦らないようにしますね。
あなたと同じ年のおっさんです。 いくつになっても恋愛に対する、胸を締め付けられるつらい気持ちや、苦い気持ちというのはよーくわかります。ただ私たちの年代になってくるとそういうものを感じてはいるけど、外にださず、そんなこと思ってもいないような素振りを見せる人が多いものです。 世間ではそれをきっと「大人の対応」というでしょう。 正直いってこの質問をみて「いい歳したおばさんが・・・」と思ってしまいました。（私も同年代のおっさんなのでお許しください。） でも本人にとっては深刻な問題なんでしょう。 でも、でもですよ、夫が会社の女の子とメールするくらいは、いくらなんでも・・・と思ってしまいます。 まあ、あなたも理屈ではわかっているのかもしれませんが、なかなかそう理性をコントロールできないのでしょうけど。 客観的には、もし自分が妻にそんなことされたら「重い」と思います。
お礼
mo-さん＞ ありがとうございます。 ＞正直いってこの質問をみて「いい歳したおばさんが・・・」と思ってしまいました。 おっしゃるとおりです。 いい歳して恥ずかしいと自分で思います。 以前は同じような相談事をテレビなどで聞くと 「ばかみたいだな」なんて鼻で笑ってましたから。 私には夫と子供という世界しかなかったので視野が狭くなっていたんだと思います。 夫の会社は私が所属していた頃不倫が横行していたので過度に心配していたのです。 女の子とのメールくらい許してあげられる大人にならなくては。 みなさんの率直なアドバイスで 余裕持ってどんと大きく構えていられるようにがんばろうと思えるようになってきました。 重い妻がいる家庭には安らげないですよね。 私が夫の立場だったら「うっとうしい」と思います。 恥ずかしいです。
- vivitia
- ベストアンサー率15% (16/104)
年下の旦那様で心配なのはよくわかります。 ですが、文章から旦那様の質問者さまへの愛情は十分感じられます。 お幸せじゃないですか～♪ 気遣って外食に連れて行ってくれたり、不安な夜に抱きしめてくれたり 手をつないでくれたり('-'*) 素敵じゃないですか！ 会社の方との連絡メールくらい許しましょう。 月に一度の親睦会も何の問題もないでしょう。 あまり約束事を多く決めて束縛してしまうと窮屈になってしまいますよ。
お礼
vivitiaさん＞ ありがとうございます。 外食も優しくしてくれるのも夫は遊びに行きたい一心なんだろうと 何をしてもらっても素直に喜べなくなっていました。 他の方へのお礼で書いたのですが 連絡にかこつけて楽しいメールをされるのがたまらなく嫌でした。 その女の子へ気持ちが移ってしまいそうな気がしたんです。 全ては自分に自信がないせいだと思います。 これを機に自分自身を変えていこうと思えるようになってきました。
- misako71
- ベストアンサー率6% (48/717)
旦那さんがウンと年下だから心配されるのはよく分かりますよ。。 だけどかな～り束縛しすぎじゃありませんか？ 会社の行事の連絡くらい取らせてあげましょうよ。 女の子とメールくらいいいじゃないですか。 メールを見せてもらったり、会社の人にわざわざ聞いたりするのも やめましょう。 「しつこい」のと「束縛」は本当に嫌われる原因になってしまいますよ。 そうなっちゃうと、今以上に貴女が悩む事になって しつこくして束縛しなければ良かった・・と後悔する事になります。 なので今の内に、やめておきましょう。
お礼
misako71さん＞ ありがとうございます。 おっしゃるとおりすごく歳が離れているのがコンプレックスになっています。 特にこの女の子は夫と歳が近いせいもあるので嫉妬してしまっています。 過度に心配してしまって嫌な方向に想像してしまって悪循環。 このままでは嫌われてしまって家庭崩壊になりかねませんよね。 ＞会社の行事の連絡くらい取らせてあげましょうよ。 連絡にかこつけて楽しそうに雑談メールをしていたのが悔しかったんです。 今回のことで自分がどれだけ夫を好きなのか そして誰にも渡さず独り占めしていたいだけなのじゃないかと気づきました。 私自身が変わらないと何の解決にもならないんですよね。 私だけを見ていてほしいなんて子供じみてますね。 40歳にもなって恥ずかしいです。
- triumph405
- ベストアンサー率32% (50/153)
結論から言いますともう少し約束の数を減らしてみては？ 夫婦間の規制緩和です。 年齢が離れているということもあるのか、旦那さんに対して 不安は募るかと思いますが、約束事ばかりでは旦那さんも 窮屈な思いをしてしまい逆に悪影響な気がしますよ。 あなたの精神的な面なので仕方がないと、 １００％守れないようなことも約束せざるを得ない。 守れなかった時にあなたに隠さなくてはいけない。 嘘がばれた時、あなたはショックを受けて喧嘩になる。 私の意見は男目線で、平等に見れていないとは思っていますが、 ある程度自由さを与えることも大切なのでは？ 日本のいわゆる『旦那』という生き物は一般的に 嫁を愛しながらもどこかで窮屈と感じています。 日常生活で、特に２０代の男性が嫁や彼女以外の女性と メールをするなんてごくごく当たり前のことですよ。 私はまだ未婚ですが、彼女には返さないメールを 仲のいい女友達には返信するなんてこともあります。 それは、先ほど言った窮屈という面ももちろんありますが、 身近な存在だからこそ、返さなくてもわかることもあるし、 顔を合わすことが多いから会った時でいいと思うこともあります。 不安になり、ついつい束縛してしまう気持ちはわからなくはないですが、 過剰になれば逆効果です。 不満や鬱憤がたまって爆発する前に、あなたの中での 相手にして欲しくないボーダーラインをもう少し甘いラインを 引いてあげてみてはいかがでしょうか？
お礼
triumph405さん＞ ありがとうございます。 ＞嫁を愛しながらもどこかで窮屈と感じています。 男性はそう思うものなんですね。 今回のことがわかるまでは全面的に夫を信頼していたので放任していたんです。 月に何度か遊びに行って明け方に帰宅されても信じていたし 女の子含めて遊んでるなんて思いもしませんでしたから。 今回の「メールの事を隠していた」ということで裏切られた気持ちでいっぱいになってしまいました。 特に育児を私に任せきりにして自分は女の子と遊んで 私には返さないくせに楽しそうにメールしてと嫉妬の固まりに・・・ だからと言って縛り付けてうまくやっていけるわけないですね。 反省しています。 自分が変わっていかなくちゃ もっと自分に自信を持って大きく構えていられるようになりたいと思います。
お礼
gojohimeさん＞ ありがとうございます。 ご主人が不倫なさってた頃とてもお辛かったことと思います。 今では乗り越えてとてもなかよくされてるとのことで私たち夫婦もそうなれるようにやっていこうと思いました。 うちの夫は不倫をしていたわけではないのでここまで不安を感じる必要はないと客観的には思うのですが 全面的に信じて放任していただけに 「今まで男友達と車ででかけている」と言っていたのも嘘なんじゃないかと疑うようになってしまって・・・ 病んでますよね。 心と身体のバランスが悪くなっているから余計なことを想像してるんだと自分でも思います。 ＞不安であれこれ悪いことを考えておかしくなってしまう私を理解し、受け入れてくれたこと。そして不審に思ったことはきちんと説明して、私を納得させてくれたこと。その積み重ねだったと思います。 素敵なご主人ですね。 この言葉で確かにうちの夫も不安定な私を支えてくれようとがんばってるんだと気づかせてもらえました。 仕事で神経使って体使って うちに帰ると不安定な妻に気を使って・・・ 私は何をしてるんだろうと目が覚めた思いです。 いつまでも被害者ぶってないで夫を支えてあげられるようになりたいです。