夫への不信感

質問

30代の夫婦です。私はバツ１で小学生の子供が二人おり、去年現在の夫と再婚しました。子供の事はかわいがってくれるので、その点は本当に感謝しています。しかし最近、夫に対して不信感がつのる一方で困っています。私は外に出るのが大好きで、友達とのランチや飲み方も大好きです。しかし、夫と付き合いだしてから（約７年）、夫が嫌がるので極力控えて来ました。しかし、夫の転勤で遠方に引っ越す事になったので、友達からランチや夜の送別会のお誘いが数件ありました。(２週間でランチ４回飲み方２回。ちなみに人には転勤になった事をギリギリまで言うなと言われていました。)どうしようか迷いましたが、やっぱりなかなか会えなくなる訳ですから、行く事に決めました。ランチは夫に内緒で行きましたが、毎日何回も電話があるのでバレてしまいました。電話をかけてくると必ず『今何処？何してる？』と聞かれます。これもなんだか監視されているみたいで嫌でたまりません。この時は友達も居るからと察したのか、少しイラッとした感じにはなりましたが何も言われませんでした。夜の飲み会は１回目は前もって話していたので、行けました。(その時も喧嘩になりましたが…)その後、もう１回別の友達に誘われたので行っていいか聞くと、やっぱり切れてしまいました。なので、泣く泣く断りました。『俺は一生懸命働いてるのに、お前は遊んでばっかりだ！』と…引っ越すと決まる前は、私も働いていました。ランチなんてほとんど行っていませんでした。引越しも再婚の為、子供達も去年転校したばかりでした。上の子はもう二度と転校は嫌だと言っていました。しかし夫からは、単身赴任させるぐらいなら離婚だと言われました。仕方ないと言うか、最初は４人一緒に居たいから付いて行く事に決めましたが、最近では何の為に付いて行くんだろうと疑問にも思えます。先日、こういう事もありました。夫が飲み方なので街まで送って欲しいと言うので、子供に『パパを送った帰りに３人でジョイフルにでも行こうか！』と話していたら、子供は大喜びで、夫にこの事を言うと『はぁ？俺が居ない時に行くわけ？』と言われてしまいました。この時は本当に夫が嫌になりました。このままでは夫と一生添い遂げる自信がありません。私の我慢が足りないのでしょうか？出来れば円満になる方向で考えたいと思っています。どなたかアドバイスを頂けますでしょうか。

回答No.4

sakurarc · ベストアンサー

きっと，ご主人は不安なんでしょうね。ご質問者様に友人が多く出歩くことが好きだと知っているからこそ，自分が仕事の時のご質問者様の行動が心配で仕方がないんだと思います。自分の仕事中やご質問者様の飲み会など自分の目の届かない所で何をしているか気になって仕方がないんでしょうね。
　また，外食は家族みんなで行きたいと思う気持ちを考えると「俺がいない時に行くわけ？」という言葉も理解できます。
でも，ご主人を擁護するつもりはありませんよ。ご質問文を読んで「私がご質問者様の立場でも辛くなるかもなぁ～」と思ったので・・・。
　ご主人は，妻が自分の思い通りに動かないと気が済まないタイプの方のようですね。
　それから，ご主人の気持ちの伝え方や物の言い方が下手な気がします。
文章からもご主人の愛情は感じ取れますよ。その表現方法がご質問者様にとってうざく感じているだけって気がするんですよね。
「好きだからこそ気になる」という感情から来ている行動が，ご質問者様にとっては監視されてるように感じる。だから内緒で行ってそれがバレる。「自分に内緒で行った」という不信感からまた干渉が増える。という悪循環になっているような気がします。
外食に難色を示したのも，「家族みんなで行きたいな。」とか「今日は家で食べて，今度俺もいる時にみんなで行こうよ」とか気持ちをストレートに伝えていればもっとちゃんと愛情が伝わったんじゃないかなと残念に思います。結局，拗ねたような言い方でしか気持ちを伝えられないんでしょうね。
ここら辺が，私が＃１さんの仰るように「お子ちゃま」だなと一番感じる部分です。
　愛情表現が下手だからご質問者様に伝わらなくて，ご質問者様の負担になっているような気がするんです。

　そこら辺を，もっと夫婦で話し合われてはいかがでしょうかね？
監視みたいな行動も，妻に興味がなくどこで何をしていようと全然気にしない夫ならしないことですし，妻を自由にさせている方が自分も好きにできて都合がいいと思う男性だって少なくありません。
　だから，まずはご主人の色んな行動を愛情表現だと理解した上で，それが辛くて逆に気持ちが離れてしまいそうだから，もっと私を信じて欲しい，裏切る事は絶対にしないと約束するからと伝えてはどうかなと思います。で，ご主人がいない時の誘いも断った誘いも全て正直に伝える努力をしてはどうかなって思います。
また，ご主人が自分の稼いだお金で遊ぶのを嫌がるならご質問者様が働く事には同意してくれるでしょうかね？
　また，遊びに行く回数も全て断ってご主人の言いなりになり続ける事はストレスが溜まる一方だと思いますし，お互いに自分の要求を100%叶えることは絶対に無理な事なので，その間を取ると言う妥協案を提示してはどうでしょう？
例えば，ご主人の飲み会と同じ回数は出かける事を許可してもらうとか，昼間の外食は月に何回までとか，まぁ，それは夫婦で考えるという事で。^^
で，外出を許可してくれた時には「行かせてくれてありがとね。^^お陰ですっごく楽しかった。」と，飲み会での出来事や話した内容をご主人に伝えれば，ご主人も安心するし夫婦の会話にも繋がるのかなって思います。
で，気持ちに余裕があれば「○○ちゃん所の旦那さんって普段こういうことするから大変って言ってたよ。うちの旦那さんはそんな人じゃなくてよかったぁ～。そういう話を聞くと，私は幸せだなって感じるわ」なんて言っちゃえば，もう「出掛けるな！」なんて言えなくなりませんかね？(笑)
（そんなうまくいかないかぁ～^^;）

　いすれにしても，夫婦円満なことが結局は家族の円満に繋がると思うんですよね。
実の母親が夫をちゃんと愛し尊敬していないと，子どもたちは血の繋がりのない父親を尊敬できる訳がありませんよね。一度両親の離婚という辛い事を経験したにもかかわらず新しい父親とも不仲という環境で，まともな子どもが育つとは思えません。
　どんなダメな夫でも，できそこないの夫でも，子どもには嘘でもいいから「お父さんは素晴らしい」という事を伝えなければいけないし，子どもと新しい父親を本当の親子にする事ができるのは唯一母親であるご質問者様しかいないと思います。
子どもが親（特に父親）を尊敬する事が家庭円満になるし，子どもも曲がらずに育つんじゃないかなと思っています。
男性はプライドが高い生き物ですから，自分が尊敬されると気分よく過ごせると思いますし，子どもが父親を尊敬する事は，子どものためにもご主人のためにもいいって事だと思います。
そのためにも，夫がいない時に３人だけで外食するという考えは改めた方がいいのかなと個人的には思います。血の繋がりのある親子だって，自分がいない時に外食されたら寂しいっていう人はたくさんいると思うので・・・。

　夫婦を長年やっていくには我慢が必要だとは思いますが，ご質問者様の場合は我慢が足りないのではなくて，我慢する方向が違うだけなんじゃないかなと感じます。必要なのは我慢より努力かなって思いました。
ご主人の愛情（若干歪んでるけど・・・)を感じられるだけの心の余裕を持って思った事を穏やかに伝える努力ができれば，もっと楽になるような気がします。

　まだ新婚のようですし，円満な家庭が築けるといいですね！(^_-)--☆

お礼

長文ありがとうございます。有難いです。

確かに、愛情表現が下手なのかもしれません。気になるのは分かってますが、それが十分に伝わってないからお互いぎくしゃくしてしまうのでしょう。sakurarcさんのおっしゃる通り、もっと夫と話あってみたいと思います。
円満な家庭が築けるように、努力したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#78404

私も子どもを連れて再婚しました。

何だか読んでいて「４人で温かい家庭を築きたい」という気持ちが
まったく感じられませんでした。どうして再婚を決意なさったので
しょうか。ご主人と質問者様の気持ちがまったくかみ合っていない
と思います。ご主人は、４人で温かい家庭を築きたいだけなのでは？

毎日何度も電話してきたり、チクリチクリとつまらないイヤミを言った
りすることも、質問者様が家庭を中心に考えることで好転するような気
がします。質問者様とお子さん２人でご主人を必要とし、感謝する気持
ちをもって、「早く帰ってきてね＾＾」とご主人の好きなものを作って
待っているとか……ご主人が家に帰ってくるのを楽しみに待っている様
子を伝えればいいんじゃないでしょうか。

お子さんの転校のことも、転勤の多い男性を選んで結婚なさったなら、
お子さんを諭さなければいけないと思いますよ。子どもがイヤだと言う
から、あなたひとりで行って、は禁句のような気がします。高校生なら
別ですけど。。。

ご主人もおとなげないように感じますが、質問者様からも家庭人として
の温かみを感じませんでした。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞質問者様が家庭を中心に考えることで好転するような気
がします

勿論普段は家庭中心です。夫が仕事に行く際には玄関まで見送り『早く帰って来てね』と、毎日のように言っています。子供達も同じです。

＞ご主人は、４人で温かい家庭を築きたいだけなのでは？

これは私も同じ気持ちです。

＞転勤の多い男性を選んで結婚なさったなら、

結婚当初は別の仕事をしていました。勿論転勤もない所でした。

＞質問者様からも家庭人としての温かみを感じませんでした。

やっぱり私の我慢が足りないという事でしょうね。
これからは、自分の気持ちを抑えて今まで以上に頑張りたいです。
ありがとうございました。

回答No.2

lumix07

No1さんの回答と合わせて読んで頂きたく思います。

感情って相手に伝染するものなんですよね。
たぶん、あなたの感じているイヤ～な感じは、
彼があなたに対して感じている感情であると思うのです。
いったい彼のその感情はどこからくるものなのでしょうか。

確かにお話だけ聞くと彼は子供っぽくて困りますが、
彼の背負ったものの重さを考えると、ウーンと考えてしまいます。
重いですよね、ものすごく。
もう自我の芽生えた血のつながらない子供二人を育てること。
かつて子供まで持った婚姻歴のあるあなたと夫婦としてやっていくこと。
自分以外に３人の人間を経済的に支えること。
並の男じゃ背負いきれないです。

自分の愛した女がかつて他の男性と愛し合った過去が
あるというだけでも苦しむものなのに。
もちろん、それを承知で彼は結婚したのでしょうが、
心が弱くなると心にひっかかっていたものにどうしても目が
いってしまうのではないでしょうか。

結婚して一年くらいというと、最初のテンションがだんだん
ゆるんで来て、現実が見えてくる頃だと思うのです。
彼はやっとこの生活の「キツさ」を実感してきた頃なのです。
果たしてあなただけが「いつも通り」で大丈夫でしょうか？

彼の必死さはこの結婚に自分のすべてを賭けているからです。
もちろんあなただってそうでしょう。
しかし、負担は彼の方が重いように感じます。
だって、もしあなたに捨てられたら彼にはなにもなくなっちゃう。
たぶんあなたがたは「お互い、ちょっとキツい」くらいで
バランスがとれると思うのです。

彼が居場所を知りたがるのなら、彼から電話が来る前に
「今どこどこにいるよ、なになにしてるよ」ってメールしちゃいましょう。
新婚ですもの、二人きりの時は彼に甘えてみましょう。
彼はあなたの人生を支える人です。
あなたも彼を支えないと。

彼と信頼関係を築けたとき、あなたも自由になれるのです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞あなたの感じているイヤ～な感じは、
彼があなたに対して感じている感情であると思うのです。
いったい彼のその感情はどこからくるものなのでしょうか。

普通に今まで楽しく会話していて、例えば飲み会の事を話すといきなり態度が変るんです。なので伝染ではなく、夫自らの感情だと思います。

＞彼と信頼関係を築けたとき、あなたも自由になれるのです

そうですね。現在では信頼関係もまだまだのようです。
籍を入れてからは１年ですが、付き合いは長いのでそろそろ信頼関係もちゃんと築きあげなくてはいけませんね。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#109548

円満になるかどうかはわかりませんが、ご主人がぶちぶち言っても取り合わないことでしょう。
ジョイフル云々は、パパは飲み会に行くんだから、ママと子どもがでかけたっておかしくないです。
世間一般のうちなら、よくあることです。
「だってえ、パパは飲み会じゃないの～」と、流して終わり。

たぶん、ご主人は、妻と連れ子だけで仲良くするのが楽しくないのです。
自分を仲間はずれにしやがって！俺の金を搾取して遊びやがって！
という心境でしょう。

正直、厄介な性格の人だと思います。
すかっと「じゃあ、これで３人でケーキでも食べてきなよ」と、５千円札の一枚（１０００円でもいいですけどね）もくれれば、どれだけ、妻子が喜び、パパの株が高騰することか。
そのへんもわからない、お子ちゃまなんだと思います。
威張って相手をひれ伏させるより、喜ばせておいた方が、愛も尊敬も勝ち取れるんですけどね・・・。

ご主人に暴力癖がないなら、夫の不機嫌におどおどしないで堂々と振舞う。反論するときは反論する。
そのかわり、相手が不機嫌だからと自分まで黙り込まないで、返事があってもなくても日常会話は話しかける。

威張らなくても、相手は自分を馬鹿にしないし、愛してくれる・・・と、自信が持てれば、ご主人も少しは落ち着くと思うんですが。
ただ、もともと、こういう人は、子どものときから親に愛されるより、力で萎縮させられてきていることが多いので、治らないことが多いみたいです。
円満になるかどうかわかりませんが、かわいそうなお子ちゃま亭主、と、あきらめるのも手かもしれません。
嫌味を言うだけなら、子供がすねてひっくり返って駄々をこねている、と、思えば、こっけいに見えてきませんか？

ただ、自分の機嫌を取ってもらえないと暴力を伴うようなら、この結婚自体を考えたほうがいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞もともと、こういう人は、子どものときから親に愛されるより、力で萎縮させられてきていることが多いので

まったくlira2006様のおっしゃる通りです。
子供の頃に親の（特に母親の）愛情を感じたことがなかったと言っていました。言うことを聞かないと、虐待に近い仕打ちを受けていたそうです。
どうやら治らないことが多いようですね。

性格も本当に子供みたいなんです。lira2006様のおっしゃる通り、軽く流したりお子ちゃま亭主と諦めるのが出来ればいいんですが、長年付き合って来て、それがなかなか出来ません。
しかし、円満になるにはこの方法しかないですね。

lira2006様のご回答を読んで少しすっきりしました！頑張ってみます！
ありがとうございました。