気まずさから脱出したいのですが

質問

近所のママとの事で悩んでいます。
相手（Aちゃんママ）の子は０歳から女の子で保育園。私の子は男の子で幼稚園でした。
なので普段から遊ぶ事は無く、最近、やっと？夏場の夕方、保育園から帰宅した５時位から６時位まで、４～５回程？子供だけで家の前で遊び出した感じでした。
ママ同士は普段は完全に「おはようございます」「こんにちは」だけです。

保育園に行かせているとは言えフルタイムでは無いようで、よくガーデニングなどして外に出ている人なので、ウチの子が１～２歳の頃に何度か声をかけてみた事が有るのですが、
私「こんにちは～綺麗な庭ね。私もやりたいけど、この子がいると中々出来なくて」
Aちゃんママ「そんなのヤル気が無いからでしょう？本当にヤル気が有れば何でも出来るはずよ」
と、どこにでも有りがちな挨拶程度の雑談？で、キツイ言葉を言われるので何だか喋るのが怖くて、段々そのママが外にいる時には出来るだけ外には出ないようにしていましたし、顔を合わせても挨拶以外は話しかけるのを止めました。

ところが小学校に入り同じクラスになりました。
御互い挨拶はしたものの、本当に「おはようございます」のみで、「同じクラスだね～宜しく」みたいなのは無しです。
私には他にも同じクラスにママ友でBちゃんママ（女の子で、小学校は初心者ママ）がいて、説明会とか今まで一緒に行動してるのですが、Bちゃんは女の子なのでAちゃんママは仲良くなりたいらしく？私がBちゃんママの側を離れると、AちゃんママはBちゃんママに色々と話しかけているようでした。
どうやら気に入った相手には積極的に話しかけるタイプのようです。

私としては、折角、同じクラスになった訳だし、家も目の前なのに、このまま気まずい関係で一生？過ごすのも嫌なので、コレを機会にAちゃんママとも気まずく無い程度には仲良くなりたいと思っているのですが・・・
でもAちゃんママは、Aちゃんは末っ子でベテラン・ママの為、小学校には他にも上の子の時に知合ったママ友は沢山いるようで、小学校でわからない事とか不安な事も無いようで、あえて嫌いな？（か、どうかは不明ですが、明らかに避けている）私と無理してまでも付き合う理由は無さそうです。

どうしたら仲良く～とまでは行かなくとも、せめて気まずくない程度に挨拶程度？の雑談が出来るようになれるでしょうか？
ちなみに・・・家の前で会ったので、私の方から「（子供に向かい）Aちゃん、○（ウチの子）の事を宜しくね。Aちゃんシッカリしてるから頼りにしてるね」と声をかけたら、「こちらこそ宜しく。ほら、Aちゃん、家に入るわよ！」と、とっとと？家に入ってしまいました。。。

回答No.5

136kusukus · ベストアンサー

こんにちは！ご近所さんとの付き合い気を使いますね。お子さんも同じ年となるとなお更ある程度は親しく・・・と思っちゃいますね。
しかも会話を見るときつそうな感じは受けました。でも、もしかしたらただ単にそういう人なのかも知れませんよ。
まわりを気にしないというか、思ったことを口にするタイプで特に親しくする必要がないと判断すれば気遣いの会話もいらないというタイプ・・。もしこのタイプなら気を使うだけ損です。今後も挨拶だけで必要なこと意外は話さなくてもいいやと考えたほうがいいのでは・・・
いろいろ考えるこっちの方が疲れちゃいますよ相手の様子に翻弄されそうな気がしました。
子供同士の関係に支障なければ今までどうり挨拶だけはして後は向こうが歩み寄る感じがなければ特に会話をつなげなくてもいいかな、とは思いました。現実に対応されるのはなんか嫌な感じがあるかもしれませんが・・・わりきって当たり障りないご近所さんを演じるのが良い気がしました。

お隣さん他にお子さんがいるようなので親しいママ友がもういるから特に新しいママ友は必要ないんでしょうね。知り合いにも兄弟がいると最初の子供のママ友が一番親しいという話を皆してました。だからあえて新しいママ友をつくろうと頑張ったりしないな・・・なんて言ってました。ただ、したの子のために話せる相手はいた方が良いから同じ女の子のママをキープしておこうという行動もあってＢちゃんママに話しかけるのかな、という気はしました。
隣同士気は使いますが・・・お隣さんは気を使わない人のようなのでこちらは常識の範囲ないでにっこり挨拶だけは続ける！というポリシーで相手の態度はそういう人なんだと割り切ったほうが貴方のストレスも軽減されるように思いました。

お礼

ご回答ありがとうございました。

”思ったことを口にするタイプで特に親しくする必要がないと判断すれば気遣いの会話もいらないというタイプ・・”
”親しいママ友がもういるから特に新しいママ友は必要ないんでしょうね。ただ、したの子のために話せる相手はいた方が良いから同じ女の子のママをキープしておこうという行動もあってＢちゃんママに話しかけるのかな”

確かに、そういう人っていますよね。
幼稚園で仲良しグループ内にいたママも、そのタイプで結構、大変でした。
私が遊びに同じクラスだったママを誘ったら”仲良しグループは出来上がっているんだから、他の人を誘わなくても良いじゃない”みたいな言動で、私が連れて来る人をシカトしたり嫌味言ったり。。。
もしかしたらAちゃんママもそのタイプなのかもしれませんね。
私がど～とかと言うよりも、私の存在じたいがAちゃんママには必要が無いので近寄るとウザイ？のかもしれませんね。

回答No.7

noname#140635

１人娘のママです。私の意見ですが近所の方しかも同じ小学校・同じクラス仲良くなりたいお気持ちすごくわかります。私のどっちかというと仲良くしたい派です。娘は誰ともではなく女の子限定しかもおとなしい子で友達になりたいと言っています。

特に質問者様達が嫌いできつく言ったのではないかもしれませんね～
もしかしたらガーデニングの時に話しかけたとありますが、「保育園に早くから預けてかわいそう。。。」とおおきなお世話と思われたのかもしれませんね・・・Aちゃんママがお姑さんに「保育園に早くから預けてかわいそう！！」なんて言われていたりして。で質問者様がお子さんを連れてガーデニングを誉めたとしら・・・もちろん私の推測ですが・・・

うちと同じで（Aちゃんママさん）男の子より女の子のお友達と仲良くしたいのでは～男の子ママさんからしたら「なんで！ひどい！」と思うかもしれませんが、（ごめんなさい）
正直うちの娘は男の子が苦手で（幼稚園ではまったく男の子と遊んだことありません。話しかけられても一切無視・・・）同じマンションに住んでいるお兄ちゃんと弟くん（娘と同学年）には一切口聞かない・逆に避けています。
同じマンションのママさんとはぎくしゃくせず男の子ママさんは「やっぱり女の子同士がいいよね～」と理解してくれていると思います。心では腹ただしく思っているかもしれませんが・・・

もしかしたら以前質問者様のお子さんとAちゃんママのお子さんが遊んでいた時にAちゃんママのお子さんが言い方は失礼ですがお子さんが「○○君とは遊びたくない！」（質問者様のお子さんの名）とかAちゃんママに話しているかもしれません。
子供の性格からしてですがうちはこんな事を幼稚園の入園の時から言っていました。「男の子ママさんごめんなさい！気を悪くしたらハッキリと言ってください！」と毎日登園時に思っていました。
私の意見はあくまでも推測です。
親同士仲良くしてなくても子供同士仲良くなる可能性あると思うのであまり気にしない方がいいかもしれませんね！きっと今だけですよ！イヤな思いをするのは。子供同士うまくやってくれれば良いのでは？と私は思います。お近くに男の子ママさんがいるといいですね～私は友達になれそうになれないママさんは基本的には仲良くしません。挨拶を一度して返してくれなかったりしたら二度と挨拶しません。私みたいな事はあまり良くないかもしれませんが・・・かえって気を使わない方がいいとおもいます。気を使うとかえって気まずくなる事あります。参考まで。

お礼

ご回答ありがとうございます。

その娘さんは、ウチの子とも遊びたいようで入学してからもピンポーンして遊びに来ました。
誰とでも友達になれる明るく良いお子さんだと思います。

今日、Bちゃんママから「（まだ親しくなって無いのに）Aちゃんママが子供を連れて突然、家に遊びに来て、あまりの突然だったら散らかってたし、親は帰ってもらい子供だけ一緒に遊ばせたけど・・・」と困惑してたので、
つい私も「なんか私はAちゃんママから嫌われて避けられてるみたいなの・・・」と口を滑らせてしまい、これから子供同士で仲良くなり会う機会も多くなるだろうBちゃんママに、こんな事を言ってしまった事を後悔＆自己嫌悪しています。

回答No.6

nnmsg1327

質問者様の、せっかく近所なんだし、同い年の子もいるし、
「気まずく無い程度には仲良くなりたいと思っている」という考えは、
大人として理想的な態度で、そうした方がどんなに気持ちがいいかわかりませんが、
すべての方にそれを求めるのは、ちょっと無理かもしれません。
そのＡちゃんママにとっては「近所」ということがネックなのでは？
と思いました。
「近所」でなければ、それほど意識せず、負担に感じず人と付き合えても、
プライドの高い人や、強気な人、何かと日常生活に不満を持っている人などは、
思いのほか、負担になっているかもしれません。
私も、自分の経験から、心当たりがあります。
近所に、うちと同じ一人娘をもつお母さんがいるのですが、
ものすごく娘さんをかわいがっているという感じで、それだけならよかったのですが、
私が生後２か月から娘を預けて仕事に行っているのを知って、
「すごいですね。でも、私はこの子がかわいすぎて、
とても働きに出られそうにないんです。子離れできなくて情けない……」と言われ、
妙にかちんときたことがありました。
まるで私が娘に手をかけていないみたいじゃん！と思って……。
でも、今思えば、本当に「すごいですね」と思ってくれたのかもしれないし、
当時は若かったなあと思いますが、でも、近所だからって、
日常の様子をあれこれ批評されたくない、と思ったことを覚えてます。
逆に、他人にいやな顔をされたこともありました。
我が家は主人の両親と同居で、実母が他界していたので、
実の両親と同居している近所の先輩ママに、
「いいですね。自分の親だから躊躇なく見てもらえて……
義父母はこっちの思惑どおりに動いてくれないから困ります」
みたいなことを言ってしまったら、先輩ママさんは
「こっちだってそんな悠長なもんじゃないわよ」とムッとしてました。
そんなつもりじゃないのに……と思っても後の祭り。
近所だからって、目に見えたままを口にしてはいけないこともあるんだな……
と、まあよい勉強になりました。
現在、娘は８歳小２で、私も40代になりましたが、
大きくなってくると今度は学校の成績や品行のことで何かと心配事が増え、
心配がこうじて悩みになってくると、近所には同じ学年の子はいないので、
ああよかった、なんて思ったりもやっぱりします。。
心の底には、自信のなさ、ついよそと比べてしまう自分の弱さがあるのですが、
「近所」というのは、ある意味そういうところも見えてしまうかも……といった構えもあり、
いいところだけ見せたい、という負担から、ぶっきらぼうになってしまう方もいるかもしれません。
同じような考えのお母さんなら、すぐに仲良くなれるでしょうから、残念ですが、
なかなか自分に余裕のない方もいます。
あまり、Ａちゃんのお母さんにも理想的な関係を期待せず、
温かく見守ってあげていただければと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

『近所』だからネック・・・って有るかもしれないですね。
実は近所で、以前、近所ゆえに？ママ同士でイザコザ？が有ったようです（そのイザコザはAちゃんママは無関係で知らない事だと思います）。
内容的には些細な事で、1人の子が遊びに入れて貰えなかった～そしたら、その子のママが自分の子が仲間外れにされたと影で（近所でも仲が良い私に）愚痴？を言って来ました。
表面的には（両者とも大人ですし）ママ達は穏やかそうに？社交辞令で笑って会話してたりしますが・・・あまりお互い深入りしないようにしている様子にも見えます。
ご近所ってだけで起きるトラブルも有りますものね。。。

回答No.4

noname#89964

Ａちゃんママは「この子がいるとなかなかできなくて」にひっかかって、
あなたにきつく言い返してしまったんじゃないでしょうか。
保育所に預けず家で自分の子供を見るという選択しているあなたから、
「こどもを優先すべきと考えているから、私は庭づくりは後回しにしているのよ。」
という意味のことを言われたわけでしょ？
「この子がいるとなかなかできなくて」ではなく、
「見習いたいわ」とだけ言ってたなら、こうはならなかったのかもしれませんが、
Ａちゃんママ感じよくないですよね、人を選ぶその態度。

まあ、その程度でへそ曲げるようなママさんなのですから、
付き合う価値のない、心にゆとりのない方でしょう。

私は小学校で担任してた者ですが、
小学校は、幼稚園ではないので、親を当てにしていません。
親同士結束がなくても、全ての子供が困らないように指導するスタンス、
それが公教育です。
これからの窓口は子供です。幼稚園では親が窓口みたいなもんですけど。
親同士の情報交換は、余計なネタも多いですよ。子供を惑わし甘やかすような。

義務教育ですから、どんな親もがフォローの対象です。
日本語が分からない親も、目や耳が不自由な親も、います。
引っ越してきたばかりの誰とも付き合いのない親も。
それでもどの子も困らないように、配慮して引っ張っていくのが公教育の担任です。
親は、連絡帳と配布物と宿題と時間割を毎日みてたら十分な仕組みになってます。
親がご近所さんと良い関係でなくても、子どもが困らない指導、
それが先生の仕事ですよ。幼稚園とは違いますから大丈夫です。

よその子やよその親なんてアテにしてたら、いつまでも幼稚園と一緒。
ご近所同士であーでもないこーでもない、と親がいつまでもばたばたする羽目に。
我が子をしっかりさせたほうが、一年後、二年後、手が離れて楽ですよ。
子どもが聞き洩らしてきたことなど、ほっておいて先生に叱ってもらえばいいのです。
叱られて帰ってきたら、親は「そりゃしかたない」とにっこりしてやればいいだけ。
余計な手だしをして親同士が連絡をとって口を挟むと、
親を信じて親に従った子供が、まちがっていて学校で恥をかいたりします。

もし大切なプリントがなければ、学校に戻って探す、
子どもが自分で作ってきた友達を頼ってファックスをもらう、
連絡帳に「宿題のプリントを失くしました、今日学校でさせてください」と一言書く。
あいまいな分からない点があれば、
今度はその場で先生に質問してから帰宅するようになる。
…などなど、そんなんで、やっていけます。

そうして、子供に小学生としての自覚や責任感が育つ。
そう繰りかえさないと、しっかりしていかない。

親が分からないことは何でも連絡帳に書いて、質問したり説明すれば、
はやくて確実で、無駄な騒ぎが要りません。
その方が、先生も、
あなたやあなたのお子さんをちゃんと気にかけてくれるようになります。

話が大きくそれました。すみません。
ですから、たったひとりの不愉快なご近所様など、ほっといて、
楽しい小学校生活をさわやかにスタートなさってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

近所には素敵にガーデニングしてるお宅は多いので、結構、ご近所の皆さんに挨拶代わりに？同じ言葉を言っていましたが、皆さん「大丈夫よ～すぐに手がかからなくなって何でも出来るようになるから」「○さんち（私）は、何もしなくても充分に綺麗よ」などと言ってくれてたのですが。。。そんな言葉尻を根に持たれていたとしたら一寸怖いですね。

幼稚園では何でもクラスのママ友と連携プレーだったので、学校生活での事、色々と参考になりました。
私の方が子離れ？してない傾向も有るので、どこまで子供任せに出来るか？って感じですが、出来るだけ子供の事には手を出さずに見守る姿勢で行こうかと思いました。ありがとうございました。

回答No.3

noname#88338

こんにちわ。初めまして。
私は2歳の女の子のママです。
少し状況は違いますが、娘は保育園通ってますが私はママ友になった人は娘と同じクラスのママ2人しかいません。
この2人のママは本当に初めて会ったときからすぐ溶け込んで今でもだから仲良くしています★

質問者さんが言われているような苦手なママもたくさんいますよ(-_-;)
苦手だなと感じたら本当に挨拶だけ！！！
そうでもない人とは子供のことを少し話す程度でその場で終わりって感じですよ。。。
私は保育園に苦手な先生が居る方が苦痛で。。。
その先生は全く挨拶をしてこない人で、本当に保育園の先生か！って感じです。
すれ違ったりしたら他の先生方は挨拶してくれたりするけど、その先生は全くで、私ももう開き直ってその先生には挨拶してないです。

話はそれましたが質問者さんも無理して仲良くならなくてもいいと思いますよ。
無理に付き合っていてもお互い疲れたらもっときまづくなった時に大変な気がします。
大人だから挨拶程度してたらそれでいいと思います。
あまりママ友のことで悩まずまだまだこれから気の合う方もいらっしゃると思いますので、がんばって下さい！
(保育園の先生のこと愚痴ってしまいごめんなさい・・・)

お礼

ご回答ありがとうございました。

先生と相性が合わないのは困りますね！
それが担任とかだと担任が変わるまでの１年間？辛い日々ですよね。
子供に挨拶を教える立場の教育者が、挨拶も出来ないんじゃ～教育どころじゃ無いですね。
きっと保育者は時間内だけ子守してるだけが仕事で、挨拶や躾け的な事を教える教育者では無いと思っているのかもしれませんね。

出来るだけ悩まぬように頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

19710410

別に仲良くなる必要はないですよ。
気が合う合わないはお互いあるんですから。

でも、
＞段々そのママが外にいる時には出来るだけ外には出ないようにしていましたし、顔を合わせても挨拶以外は話しかけるのを止めました。
↑これされたら、私でもあなたと距離置くな・・・。

むしろ、相手の方があなたに嫌われてると思ってるんじゃないかな。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の方は子供が１～２歳くらいまでは、挨拶＋ちょっとした雑談？を話しかけていたし、一時期、諦めて距離は置いてましたが、最近も又挨拶＋ちょっとした雑談？を話しかけるようにしてみたので、
相手が私に嫌われているとは思えないと思うのですが。。。

思い当たるとしたら、私と付き合っても（私は小学校初心者ママで相手は経験有るベテラン・ママ。子供同士は性別も違う）何のメリットも無い・・・くらいでしょうか？
余談ですが、他の小学校に入学したママ友が、同じ幼稚園から１０人もその小学校に入学するのに「同じ幼稚園から行くのは女の子が多いのよねぇ～小学校にも男の子のママ友が欲しい」と言ってました。
私は別に子供の性別が違ってても気にしないのですが、そういう風に細かい事にコダワル人もいるんだなぁ～と思いました。

回答No.1

kasumimama

別に仲良くなる必要はないのではないですか？
仲良くしたいではなく気まづいのが嫌だとおっしゃっているのですが、
それも自分の気持ちの持ちようで、
別にわざわざ会話をしなければ、気まづいというわけじゃなく
ご自身が初めの印象等で決めつけてしまい（実際そうかもしれないけど）
それがあるから気まづいと思ってらっしゃるだけで…。
うまく言えないのですが、お互い笑顔で挨拶されるだけで
十分ではないですか？
同じクラスだから仲良くしなければいけないとかは
子供たちだけの問題でママ同士は関係ないです。
同じクラスじゃなかったらどうでもいいですか？
気まづいのが嫌だというお気持ちよくわかりますが、
もしもうまくいってなんとか普通の会話が出来るようになった時
相手の性格や印象が良くなるとは限りませんよ？
厭味を言われるかもしれない、
そもそも最初の印象、その書かれた文章を読むと
親しくないわりにやっぱりなんかきつい気がします(^_^;)
そういう事をちょこちょこ言われるよになると
今度はまたそれで悩むと思いますが…。
あちらが別に仲良くしたいそぶりがないのなら
丁度いいではないですか？
ごあいさつだけされていれば別に他に悩みが増えることは
ないのではないですか？

また、子供同士で遊ぶようになっても
特別親が仲良くしなければならない事はないと思います。
自然の流れでお話する機会があれば
その時に今までのわだかまりを忘れて普通にお話されればいいのではないかなと思うのですが、どうでしょうか＾＾

すべては自然に…
ごあいさつして毎回会う機会も増えてきた時に
あちらが話しかけないということは
あちらにも何か印象があるかもしれません。
だからこちらは何も考えず笑顔でごあいさつだけでいいかなと思います。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

近所同士はあまり付き合いは無いような環境ですが、それでも私は個人的に若いママとは携帯アドレス交換したり家を行き来したりする仲の人もいるし、又、そんなに親しく無いご近所の人でも会えば「こんにちは。良い天気ですね」程度の会話なら御互いにします。
挨拶は基本・・・嫌いでも常識有る大人なら挨拶くらいしますから、せめて、そんな何気ない＋一言？でも欲しいものです。

多分この先も、携帯とか教え合うとか御互いの家を行き来するよう親しい仲になるのは無理だと思うので、それは仕方ないかと思っています。
（Aちゃんママも遊びに来るママ友は多いようだから、多分、Aちゃんママが受け入れる気になればキツイ対応はしないのだと思いますから、もしAちゃんママが私を受け入れてくれるなら別にそこまで仲良くなっても良いかと思っています。）
でも家の前に住んでいて挨拶もするのに、挨拶以外は完全にシカト？と言うのも、ずっと暮らしていて気分悪いです。
せめて「今日は天気良いですね」程度の会話くらいは欲しいものです。
今後、行事などで家を出る時間も一緒で、スグ前後を歩いていても会話はゼロなんて嫌なんです。そうなると、わざと時間をズラシテ家を出るとか変に気を回したくなると思います。

近所の他のママから「Aちゃんちと同じクラスで良かったね」とか「Aちゃんちと同じクラスだから一緒に行かせれば良いのに」とか、そう言われるのも”実は避けられてて仲が良く無いの。何で私は避けられてるのかな？私に嫌われる理由が有るのかな？”とツイ周囲に愚痴を言いたくなる自分がいて、でもそんな事を口にしたら変な噂が近所に回るでしょうから絶対に言えませんが、でも愚痴を言いたくなる衝動を抑えなくてはいけないので困ってしまいます。