- ベストアンサー
タダで手に入れた家政婦
お互いバツイチ子持ち(共に小学生低学年）で再婚しました。 妻は私の息子の事も大変よく面倒を見てくれていて、とても感謝していますが、 素敵なファミリーの素敵なお母さん気取りだけで、新婚なのに全然楽しくありません。 正直に私一人でも息子の面倒は充分に見てこれたし、素敵な伴侶と新たな人生を共に と、イメージを膨らませていた私には、なんか単なるタダで働いてくれている 家政婦さんのような気がしてつまらなくてなりません。 再婚される女性ってそんな感覚が普通なのでしょうか？ はっきり言って一人親の時の方が、気楽な分楽しかったです。 苦言を含めアドバイスください。
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
これは奥様の方で良い家庭にしなくてはならないという気負いがありすぎるせいだと思います。 一度、失敗してしまった分も取り返したいくらい、幸せに過ごしたいと思い、必死なのだと思います。それで、まず、お子さんに対して完璧に良い母親でありたいと思い、一生懸命なので御夫婦の時間を一緒に楽しもうという心の余裕がなくなってしまったからだと思います。 そこのところを察してあげてください。 お子さんを寝かしつけた後は疲れきってしまわれるのでしょうね。 それで一緒にテレビでも楽しもうという気力が失せているのだと思います。 ご主人様、どうぞ、完ぺき主義の奥様に、人生は少しくらいだらしなくても良いし、親も不完全で良いのだから、そんなに頑張らなくても良いのだと気持をほぐしてあげてください。 こちらから奥様の親切を希望するだけではなく、時には甘いことばをかけるとかしてあげてください。 何と言ってもまだ、新婚さんなのです。ご自分がもっと貴女と楽しみたいのだと本音を奥様に言ってみてください。お子様がおられてもおられなくても御夫婦の基本は御夫婦の信頼関係の上に結婚生活というものは成り立っているものと思われます。 奥様はひょっとしたら人にも評価して欲しいというお気持をもっておられるかもしれません。子供さん達につくされることを喜んでいて自分はとても嬉しいのだということを大袈裟なくらい伝えてみて奥様の心を喜ばせてあげるというのも気持のほぐれることになるかもしれません。 一方的につまらないと愚痴をこぼされる前にお相手の心を喜ばせてあげる努力をどうぞなさってみてください。きっと状態は改善すると思われます。
その他の回答 (6)
私は自分の娘を連れて再婚しました。 ＞はっきり言って一人親の時の方が、気楽な分楽しかったです。 何というか……ちょっと胸が痛むお言葉ですね。 奥様の気持ちは何となくわかるし、そうである方が断然いいはずなのに、 ↑のようなことを言われてしまったら、何だかかわいそうな気がします。 ちょっとイヤな表現になってしまうかもしれませんが、質問者様は奥様に対して 常にエロエロ光線を放っているんじゃないでしょうか(苦笑・ごめんなさい)。 もしかして、お子さんがいるところでもくっつこうとしたり、触ろうとしたり。 最初からそうだったとすると、奥様としてはちょっと辛かったかもしれないです。 だって、これまで自分の娘の前で母親としてふるまっていたわけで、いくら小学校の低学年とはいえ、 娘の前で女になった自分をさらすのは抵抗がありますよ。 私は娘が小学校の高学年で再婚しましたが、そのバランスをとるのが一番苦しかったです。 その気持ちをきちんとわかってもらえず、↑のようなことを言われたら、 私はやって行けないと思います。 夫は渋々だったかもしれないけど、娘への私の気持ちを優先してくれていました。 だから私としては、そういう夫に感謝する気持ちもたくさんあったし、愛おしくもあり、 娘にもそういう部分は伝わっていたようで、３年くらいかけてようやくいいバランスで 暮らせるようになりましたよ。 今は、私と夫がひっついて寝ているところに娘が入ってきてもそれほど抵抗はありません。 質問者様のお宅は、息子さんもいるわけですから、 「男の子」だと思うと、かなりキンチョーしますよ。 女の子よりもデリケートだっていう意識がありますし。 質問者様は少々お気楽だなあと思いましたね（汗）。 奥様の気持ち、もう少し考えてあげて下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お幸せをお祈り申し上げます。
- masayu15
- ベストアンサー率12% (1/8)
再婚した女性側です。 私は子連れ、主人は単身（前妻にとの間に一人いますが、前妻が養育中）で再婚。。 前夫に「釣った魚にエサはいらん」「嫁は家政婦」だと言われてきました。 だから今でもそう思われているのではないだろうか？と思うこともあります。 元々テキパキとこなしているので現主人の家事をする出番がない状況です。唯一末っ子の面倒を見ています。 奥様は家事をきちんとしなくてはと無理しているのでしょうか？ 自分でしないと気がすまないという状況なのでしょうか？ 我が家は連れ子を含め５人の子供がいます。 私達は「二人の時間をできるだけつくる」という約束をしています。 今はまだ末っ子が６ヶ月にてどんな時も同伴なので約束は保留中です。 しかし、同伴でも楽しく過ごしたいと思ってます。 他の子供たちは学校に行っているので、共に勤務状況を合わせて平日に月１回以上は県外に出かけています。 昨日も桜の名所めぐりしてきました。 子供さんたちは小学生ということですので、 平日にふたりでお出かけはできないのでしょうか？ 「ふたりの時間」毎日の中でつくることは無理なのでしょうか？ 話合ってください。 私達は話あっています。 主人は口下手なので、誉めたりしません。 私が機嫌が良くない時はハグもしません。近寄ってきません。 主人なりに気をつかっているのも分かっています。 やっと子供たちも寝てるのに。。。という思いもあって だんだん腹が立ってきて・・・それを押さえながらも我慢できず。 就寝まえに布団でゆっくり話し合いします。 そんな繰り返しです。 奥様の気持ちは聞いてあげていますか？ もちろん質問者様の気持ちも伝えてあげて下さい。 口にしないことは誤解を招くことにもなりますし、不満にもなってきます。 私たちは、仕事の休憩時間に携帯メールで気持ちを伝えたりしています。 ５人いるのでさすがに会話もろくに出来ない日もあります。 せめて少しくらい感謝の気持ち口に出して言って欲しいと思ってしまいます。 主人曰く「恥ずかしい」と。 自分の子供と同じように接しようと無理している部分は多少なりとてあると思います。 奥様も質問者様と話する時間が欲しいと思っているかも知れません。 なかなか自分の気持ちを素直に言えなかったり、 態度に出せなかったりしていることもあると思います。 （私がそうなんです＾＾；意地っ張りで。。。だからやっと就寝まえに話するんです。） 話する機会や二人の時間が作れるように話あって下さい。 「楽しい毎日」を作って下さい。 せっかく縁があって一緒になったので仲良く人生を歩んで下さい。 長々と書いてしまいました。 読んでいて気になって書き込みさせて頂きました。
お礼
回答ありがとうございます。経験者の意見はとても参考になり嬉しく思います。 率直に申しまして、妻の理想は車のコマーシャルのような楽しそうな家族なのです。 幸せそうな夫婦があって初めて幸せな家族が出来る筈だと私は思うのですが 家族単位ありきで、夫婦としては二の次三の次みたいなんです。 私は、妻を愛したから妻の愛する娘をも愛したんですが、 妻は息子の母親になりたくて私と結婚したのかな？ って思うくらいほっとかれています（すみません愚痴です） 楽しそうなファミリーという単位にオブジェでも構わないから 父親らしき人物も添えておきたいみたいな・・・・。 なんにせよ話し合いが大事ですよね？ ただ、お互い言葉下手で、話し合い３０秒後には罵り合いになってしまい 最近は面倒くさくて、我慢してしまいます。 うまく話し合うコツって何なんでしょうかね？ ご回答、本当にありがとうございました。
補足
と言う事は！！ ご主人はお子さん６人？？ 尊敬します。 ご回答本当にありがとうございました。
私の場合ですが食事が終わった後食器を洗いたいのですが 私が洗って主人がテレビを見るというのが落ち着かないので 一緒に見て欲しいといいます。ですので 食べたら流しにいれて後はまったりだらだら していますよ。 あまりにもテレビのほうへ行かないと 呼びにきます。私の分のお茶を入れてくれたり、 お菓子を用意してくれたり、早くおいでよ。 オーラが出まくりです。実は嬉しいです。 「もー。鍋みがきたかったのに」とかいいながら 喜んで旦那さんの所へ行きますよ。 無理やりにでも自分の方へ来させるというのも 手ですよね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 羨ましいですね、お子さんはいらっしゃらないのかな？ 残念ながら、うちには難しそうです ありがとうございました。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
質問者さんが求める、「よき妻・よき母」像を うまく伝えられてないんじゃないですか？ そういう段階はしっかりとやった覚えがありますか？ それがないのに、 相手が自動的に自分のツボに入ってくれることを望んでも無理かと思います。 それに１つの方向からのアプローチだけで、わかるとも限りません。 多角的、多彩な表現をした末に、全部の点と点が繋がるということ、多いです。 いかに人生観がしっかりしている方であっても それを日々表現して身近な方と通じ合えていなければ 机上の空論になってしまいます。 思いは、思いだけじゃ、ダメなんですよね。 たとえば誉め上手になることは大事ですが 「互いの考える理想の配偶者像」を語りあうこととは別に その誉め方によって、間接的に相手を導くことも可能です。 お母さん的な彼女の貢献も、マメに誉めてあげたほうがいいです。 しかし、少しでもあなたのツボに近いような時は ことさらに喜び、ノロケることです。 女性は一般的に男性より敏感ですから その差で「ああ、ここが彼の一番のツボなんだ」と察したりします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「相手が自動的に～」ご指摘の通りだと思います。 実は妻は前回の婚姻期間が極端に短いため幸せな家庭という イメージがちょっと不可解なところがあるのです。 「幸せな家庭像」の私の意見は真っ向から否定してきます。 まあ、私も「子供至上主義」的な彼女の意見は完全否定しているので どっちもどっちなのでしょう。 「マメに誉める・ことさらノロケる」勉強になりました。 教えるのではなく解らせる、のですね。 ありがとうございました。
女性は 良い妻 良い母 良い女 三役をこなさないとなりません。 どこかに原因があって「バツイチ」に成ってるのですから、過去の自分の足らなかったところを、今回は補おうとされてるはずです。 よく面倒を見てくれるのですから、努力されてるのです。 ～～～～～～～～ 漁師の奥さんの化粧は下手、という話があります。 彼女達は日ごろは旦那がいないし、知り合いばかりだし、漁協の仕事が多いので化粧などしません。しても少しです。 しかし、遠洋漁業から帰ってきた夫を迎えるときだけは、ここぞとばかりにおめかしするので、日ごろしてないお化粧で派手派手になり、上手とはいえない化粧になるのです。 そんなお化粧をしてる奥さんを見て、お前は化粧のしすぎだとか、下手だとか、けなしたらバチがあたります。 ～～～～～～～～～～～ ご質問者の奥様も「漁師の奥様は化粧がへた」の部類なのではないでしょうか。 あなたへの愛情表現と、家庭を大事にしたい、いつくしみたい、という気持ちが貴方からは家政婦さんに見えてるのでしょう。 間違っても「ただで手に入れた家政婦」という言葉を奥さんの前で使わないようにしてください。 奥様は何をどうしていいのか、わからなくなり悩んでしまいます。 奥さんを抱きしめてますか？
お礼
ご回答ありがとうございます。三役は男性にも当然有ると思います。 前回の原因ですよね、私は息子を引き取っているくらいですから 家庭を顧みないというより前妻への優しさが足りなかったのでしょう 妻は当然、娘にもかなり熱心ですので過去の結婚において育児が至ら無かった という事はないと思います。 漁師のお話はちょっと解りにくかったのですが、家事や育児は半分 いやそれ以上だって協力していきたいと思います。 ただ、息子への愛情や教育を張り切リ過ぎる事で私への愛情と理解しなさい とのことでしょうか？女性的発想なのかな？ちょっと理解出来ません。 （すみません） ご指摘の件は勿論、絶対に発言いたしません。 はい、抱きしめています。忙しいとはねつけられますが（汗） ありがとうございました。
- usaty
- ベストアンサー率41% (248/604)
再婚を決意された時のお気持ちはいかがだったのでしょう？ ＞素敵な伴侶と新たな人生を共にと、イメージを膨らませていた と書いておられますが、新たな伴侶と言う事は、ちゃんと女性としての 魅力を感じて再婚に至られたのではありませんか？ ＞素敵なファミリーの素敵なお母さん気取りだけで、新婚なのに全然楽しくありません。 ↑この理由は何でしょう？ 奥様のイメージが思っていたのと違った？（どのように？） 一緒に生活してみて、好きな気持ちが冷めた？ などなど色々あるかもしれませんが、 質問者さんが不満に思っておられる事の原因がわからないと 解決策が出ません。 ＞家政婦さんのような気がしてつまらなくてなりません。 とは穏やかじゃありませんね。見下しているようにもとれます。 子供はもちろんですが、まず一男性と一女性として しっかりお互いの気持ちを解り合う努力をしなければなりません。 そのためには、思っているだけでは相手に伝わりません。 言葉に出して伝えないと伝わらない事っていっぱいありますよ。 質問者さんが思っておられる事を正直に話して、どこをどう治していけば良いか じっくりと話し合ってみてください。 せっかく縁あって再婚されたのに、このままでは楽しい時を過ごすはずが もったいないです。 ひざを付き合わせて、ちゃんと向き合って、不満と希望をお互いに話し合いませんか？ すぐに、こうしたからこうなる なんて簡単ではないかもしれませんが 夫婦仲良く楽しい人生のために、努力も必要です。 思った事はちゃんと伝えることです。 ただし言い方には気をつけて、相手に思いやりを持ちましょう。 もちろん、これは質問者さんだけではなく奥様にも言える事です。 夫婦仲良くするためには、片方だけが努力したり、片方だけが我慢したりは 長続きしません。 フィフティフィフティであるべきと思います。 何事もそうですが、ほんの少し見る角度を変えてみると 今まで見えなかった事が見えてきますよ。 奥様の事も、質問者さんご自身の事も、ほんの少し角度を変えて まっすぐ見てみてください。 夫婦仲良くしてほしいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 再婚を決意した気持ちとしては、息子に母親が出来れば私自身の負担が 多少楽になるといった気持は正直に言って無いとは言い切れません。 が、決して息子の母親探しをした訳ではなく、彼女を愛し彼女と一緒に 居たいと感じて結婚を決意しました。 彼女がイメージと違ったと言うより、今まで子持ち同志で別々に住み 中々二人の時間を作れなかったから一緒に住めば、少なくとも 家の中でだけは子供を寝かせた後等にもっと一緒に居られると思っていたのですが。 なんか、いつも家の事や子供の事ばかりしています。 と言っても決して任せっきりではなく私は何年も一人親を経験していますので 例えば、彼女が子供を寝かしつけている間とかには、食器の片付け・洗濯・ 朝食の準備・子供部屋の片付け等全て終わらせています。 寝かしつけながら居眠りしてしまうのか結構経ってから起きてきます。 そして「やっといたからテレビでも見よう」と言うと、 別に今やらなくてもいいんじゃない？みたいな家事を始めます。 なんか、結婚というより二家族の同居、って感じます。 フィフティフィフティ、勿論です、彼女に負担をかけ過ぎない様に 子育て等は私なりに細心の注意をはらってるつもりです。 夫婦仲良くしたいと思うのですが・・・。 ご回答ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます 完璧に良い母、思い当たる節は多々有ります。 ありがとうございます、察することとします。 完璧なんて滅相もないです、私は一人親の時に勉強したのか かなり要領よく手を抜きながらやっていましたが、そういうのが 出来ない人なのかもしれませんね、貴重なアドバイスありがとうございます。 夫婦の信頼関係は確かに仰る通りなのですが、子供のためにアクセク 頑張っているのを横目に中々２人を楽しみたいとは言いづらくて・・。 彼女が立っている間は、なんだか私も座りづらくて、気が休まりません。 勿論、一人でテレビを見ていても、先に寝てしまっても何も言われないでしょうし 思わないだろうけれど、居心地は悪いです。 評価の点は、心掛けます、確かに心の中では感謝してるって思って いましたが、口で伝えてはいなかったです、以後意識します。 ありがとうございました。
補足
気負い過ぎてるみたいです 気負いが全部、家事・育児にいってしまってる。 そう理解すると腹立つどころか感謝の念が生まれます。 ご回答ありがとうございました。