同棲について

質問

一年と三ヶ月付き合っている彼がいます。その内八ヶ月が遠距離で、お互いの親に挨拶したあとに結婚を前提に同棲が始まりました。
すべてがうまくいっているとはいえませんが、相手の短所も受け入れられ、なんとか同棲しています。

しかし、先日、彼が友達と電話しているのを偶然聞いてしまいました。

「なんの為に同棲しているのか毎日自問自答している」
「いらいらすることもある」
「お互い自分のことで精一杯で思いやりがなくなっている」

と言っていました。
ショックで涙が止まりません。
私は、毎日仕事が終わったあとに家事・掃除・洗濯をしてきましたし、朝はお弁当を作ったりしています。独身同士なのだから、そこまでしているのは私の勝手なのかもしれませんが、やはりショックでした。

彼が冷めているのなら別れるべきなのでしょうか。
どうか、ご回答宜しくお願いします。

回答No.4

sawadahana · ベストアンサー

こんばんは。

彼が冷めているなら、別れるんじゃなくて
彼がどうしてそう感じたのか、考えてみては。
どれくらいの部屋で、同棲されていますか？
何となくですが、彼は、「自分一人だけで部屋にいる時間」が必要なタイプでは。
「いらいら」「思いやりが減ってきた」「何のため？」って言葉が出るのは
日々のストレスが解消されずに、こつこつ溜まってしまったからだと思います。
会社でのストレス、将来の自分に対しての不安ストレスが解消できないから
質問者さんに対しても、勝手にストレスを感じてしまって、悪循環、というか。

質問者さんは、毎日の生活を、朝から晩まで尽くし、頑張っていますよね。
自分が勝手にしてることだからこそ、勝手に休んじゃってもOKですよ。
仕事が終わった後、もう少し、自分のためだけに時間を使ってみては。
朝のお弁当も、寝坊して、作れなかったごめん！な日があっても良いんだから
ちょっと夜更かしして、DVD観たり、趣味のことに没頭したり、友達と電話したり。
お互いにお互いが「完璧に一人でいられる時間を作ってあげる」ことが
今もそうですが、結婚後も、他人と生活していくためには大切ですよ。

頑張ることは良いことだけど、頑張り過ぎることは息が詰まるだけです。
質問者さんが頑張り過ぎれば、彼もそれに応えようと頑張り過ぎてしまいます。
彼が不安に追いつめられると、質問者さんも不安で涙が止まらなくなるように。
自分にほどほど手を抜きつつ、相手の短所も全部受け入れない余裕を少し、持った方が良いですよ。

参考になれば。

回答No.7

noname#83683

友達に愚痴る程度なら冷めていないと思います。彼氏彼女の愚痴くらい、ノロケも含めて話しますよ。

どんなに好きな相手でも他人と暮らすのは、慣れるまではストレスが溜まるものです。同棲期間の無い新婚さんも、結婚して数ヶ月は喧嘩が絶えなかったり。

遠距離の期間が長かったのなら、尚更。
今まで腹が立ったら頭を冷やせたのに、一緒に暮らしているとクールダウンする時間が無いですもの。
たまの友達相手の発散くらい多目にみましょう。

あくまでも【同棲】なので家事は必要以上に頑張らなくて良いと思います(^-^)v

回答No.6

salsa_taxi

同棲経験者（男）です。
俺も独身時は彼女と同棲はしていたものの、「彼女が望むから」が理由でした。俺としては、同棲はしたくなかったですね。

誰もが、「好きな人と一緒にいたい」と思うわけではありません。
だから、「好きなら同棲が苦にならないだろう」、「苦になる＝彼が冷めている」、と思うのは考えが浅いですよ。

俺は前述のように同棲＝苦でしたが、俺が妥協して乗り越えました。
自分の時間が無いこと＝苦痛という性格のため、仕事帰りに茶店によって1時間２時間読書してから帰ったりしていましたね。

多分、毎日真面目に直行していたら、別れていたと思います。
彼女が喜んでいるから・・・と自分を犠牲にして同棲をしたものの、どれが原因で別れても意味はないので、妥協点を探し、「一人の時間を捻出する」といった方法で乗り越えました。

こういう俺の例も踏まえて、「好きな人と一緒にいれればそれでいい」なんてのはごく一部の人と思ったほうがいいです。（女性なら皆がそう思うだろう、というのも大きな勘違いです）
だから彼の本音は、一般的なことですよ。
俺のように、「同棲していいことなんかない。でも、好きな彼女が同棲したいと言っているから我慢している」
というオチだってありえます。

まあ、同棲が合わない男もいますので、別れるという前に、同棲を解消してみるという考えだってあるはずです。
「一緒に暮らすことが苦と思われているから別れる」という短絡行動の前に、もう少しやることはあるはずです。
しつこいですが、好きな人と一緒にいることは苦ではない、というのは大きな思い上がりです。それを知っていれば、彼の発言は単に、「自分の時間が欲しい」、「多少の距離は持っていたい」タイプなだけと受け取れます。
冷めたというのは先走りすぎですよ。

回答No.5

kaikun-22

こんばんは。
私も以前同棲していましたが、結局「私はこんなにしてあげてるのに」と、彼への不満が溜まってしまっていた気がします。

１年３ヶ月だったら、まだまだお互いにお互いを分かりきれていない面も、きっとあると思いますし、彼はきっと、あなたに料理・洗濯・掃除、お弁当を作ってもらうことが当たり前になっているのでしょう。

結婚していないのに、結婚しているのと同じような生活を送るのですから、当然「まだ結婚していないのに…」「こんなにしているのに…」という思いも出てくることでしょう。

同棲を始める時、結婚を前提としていたのですよね？その際、「こうなったら結婚しよう」というような考えをお互いに話し合っていたら、良かったのかもしれませんね。
一緒に暮らすと、短時間一緒にいるだけでは見えなかった相手の悪い面が見えるのは自然なことです。でもきっと、同じように良い面にも気づいているのでは？

彼とは、やはり電話を聞いてしまったことを打ち明けて、これからについて話し合ってみるといいと思います。
その際には感情的にならないように、自分がどうしたいかをはっきりさせて話しをしてみて下さい。
彼のことを好きなんですよね。
もう泣かないで、二人のために、自分のためにこれからを考えてみて下さい。

回答No.3

k0758

×１です。
「なんの為に」ってありますが、
私は、幸せになるために結婚しました。
子どもを作るのは１つの手段でした。
配偶者から離婚を求められました。
私は子の幸せを守るために拒絶しました。
彼の「なんの為に」って云うのは何でしょうか？
あなたを知るため？そんなの２、３カ月でわかりますよね？
あなたは、何の為に同棲したのですか？
結婚と同棲の違いは、結婚は別れるのに、
互いに同意が得られない場合は、一緒になる以上にエネルギーが
必要だと云うことです。同棲は直ぐに別れることできますよね？
この先ダメと思うなら即、別れて新しい幸せ求めるのが賢明だと
思うのですが。
「結婚は幸せになるため」＆「よい意味で人間的に成するため」に
するものではないでしょうか？

回答No.2

kinnta3284

実際、なんのために同棲しているのでしょうか？
結婚前提と言うけど、
今現在、同棲はできるのに結婚はできない理由ってなんなんですか？

私の個人的な考えなので、押し付けるつもりはまったくありませんが、
同棲って、結局は男の方に都合がいいだけのものだと思います。
女性にとって都合がいい場合があるとしたらそれは、
男性が結婚したいのに、女性の方がまだ結婚したくないと思っている場合ですね。
男性はすぐにでも結婚したいと思っているけど、
女性の方が「この人でホントにいいのかしら」とか迷いがあって、
しばらく同棲してみてから、決めたいと思ってる場合なら、
同棲も意味があると思います。

それが、逆の場合はまずいい結果（結婚）にはならないです。
だって、現実には同棲できるくらいの経済力があるなら結婚だってできるはずでしょう？
しかも、あなた方の場合、親だって承知の話なんだし。
それを、あえて結婚しないっていうのは、なんでなの？
なんで、結婚じゃなくて同棲なのかってことは、お互いに十分話し合って納得してるの？
そして、同棲っていうことはお互いに責任もないし、別れることだって簡単にできるってことです。
それを、本当に承知の上で同棲した？

それはそれで、自分の中でちゃんと考えてみて欲しいと思います。

それとは別に、彼との関係ですが、
彼が本当に冷めているなら、「別れるべき」じゃなくて、別れが勝手に来ますよ。
だけど、本当に冷めているのかはまだ何とも言えませんよ。

彼が友達と話したようなことくらい、誰だって言うことだと思うし、
結婚したって、何度か考えてしまうことはあると思う。
それは、彼だけじゃなくあなたにも言えることだと思います。
だって、いい時ばかりじゃないんだから。
だから、それだけで冷めたとか、別れるのかとか考えるのはいきすぎじゃないでしょうか？

そんなことよりも、実際に毎日一緒に暮らしてどうなの？
それが問題でしょう？
友達にどういったとか、こういったとかじゃなく、
現実に彼はあなたに対して、どんな態度をしてるんですか？
冷めた態度なの？

この文面からだけで、考えると、
彼の言った言葉は、大した意味はないと思います。
友達に言ったっていうだけならね。
それプラス日頃の態度も、あなたに対して冷めているとか、
そういうそぶりがみられるなら、また話は違ってきますけどね。

友達には、なんとなく愚痴っぽく言ってしまうこともあるだろうし、
照れ隠しみたいに、逆のことを言うこともあると思うんですよね。
特に友達に「うらやましい」なんて言われた時に、
わざと「そんなことないよ」って悪く言ってしまうとか。。。。

だから、友達との会話はあまり深く気にしないで、
実際にあなたにどんな態度なのかってことを、ちゃんと見た方がいいですよ。

そして、お節介を承知で言わせてもらいますが、
結婚式の日取りまでちゃんと決まっているのでない限り、
同棲はやめた方がいいと思う。特にあなたの場合は。
あなたの方が彼に尽くしていたり、結婚願望が強いという自覚があるなら、同棲というのはあなたにとっていいことではありません。
彼の気持ちを、ラブラブに取り戻したいなら、
同棲はやめるべきですね。
結婚すれば、一生いやってほど一緒にいることになるんだから、
今から　新鮮味がなくなるようなことをする意味がないじゃない。
「結婚するかどうかのお試し」というつもりならいいけど、
そうじゃないんでしょ？
結婚はしたいんでしょ？
だったら、あなたにとって同棲する意味ってなんなの？

同棲って、結婚に近づくものではない、まったく別の次元のものだと私は思いますよ。
だからこそ、同棲しても結婚しない人だってたくさんいるわけです。
今からでも遅くないから、よく考えた方がいいと思います。
自分の幸せのためです。

回答No.1

maitan0305

素直に友達との会話を聞いてしまった事を彼に話、これから先の事を話し合われてみてはどうですか？

私達は同棲したら結婚した時新鮮味がなくなりそうで同棲せず、結婚したので同棲については良く分かりませんが、もし、結婚となっても同棲で嫌な面が見えてきた以上うまくはなかなかいかないから、例えば役割とかをしっかり話し合った方がイイと思います。

質問者さんが仕事を終えて家事をしっかりしてらっしゃるのは、彼が好きだからですよね☆例え自分の勝手でとはいえ、いつかは疲れるし『私はこんなにしてるのに！』って不満も出ると思います。

無理せず頑張ってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね、まずは話合うのが一番ですよね。

大事なことなのでよく話し合いたいと思います。

お忙しい中ご回答ありがとうございました。