仲間外しをしたくなる気持ち・・・長文です

質問

こんにちは。
今、すごく悩んでいて周りの人にも相談できないことがあるので、ここで相談させていただきます。
身近な人には、とてもこのことを相談する勇気がなく、
見知らぬ方々が相手のここの掲示板で質問をすることすらすごく怖くて手が震えてます・・・
それだけ、人には言えなかった悩みなのですが、何とかしたいと強く思っているので、ここに質問させていただきます。

私はこの春大学を卒業したものです。
以前から、学校での固定された女の子の集団にいると、ふとしたきっかけから誰かを仲間外れにしたい衝動にかられます。
そのきっかけは、特にたいしたことでもなく、
なんとなく今日はこの子が嫌に感じるだとか、自分が仲間外しをされたから仕返しの気持ちから・・・
という理由です。

特に私が強くそう感じるのは、奇数のグループでいる時。
（ただし、奇数人数でいてもまったくこういう気持ちを持たない友達もいます）
自分に自信がないからなのか、優越感に浸りたいだけなのか、どうしても自分が外されないようにしようしようと考え、
その結果、意識的に、すごく幼稚ですが、３人で横一列になって歩いているとき、ある一人にはなるべく話題を振らないということをしています。
今まで、奇数のグループでいた時、そのような態度をとることも多かったので、
きっと友達からは気まぐれで付き合いにくい人と思われているだろうと
思います。
だから今のところ、すべてを話せる友達は一人もいませんし、
何かあったときに誰かに電話して話を聞いてもらおうと思っても
誰に相談したらいいか分からない、そんな日々です。

大学に入ってから、自分の性格と向き合うことが多くなり、
急に誰かを仲間外ししたい衝動をどうすれば無くすことができるか
考えるようになりました。
もっと自分自身に自信をもつことも必要なのでは？と思い、積極的に外へ出て交友関係を広げたり、
連絡の途絶えていた友達と再会することに積極的に取り組み、
学校以外で密な人間関係を作れるよう取り組んでみたりもしました。
確かに、そうすることで自分に自信が持てましたし、仲間外しをしたくなることも減り、衝動を抑えることもできるようになりました。

ですが最近、遊ぶ予定のドタキャン（これは仕事なので仕方がないのですが）、
遊ぶ予定だったのに連絡がこない・・・
遊ぶ予定は９割は私から誘っていて、誘われることが少ない
→あまり周りに必要とされていない？と感じることが続き、
自分に自信がなくなったせいか、また以前のような気持ちが復活してきました。

正直、自分の性格に疲れてしまい、何とかしてもっと普通に人と付き合うことはできないかと悩んでいます。
もうこれで社会人になりますし、これ以上幼稚なことはしたくありません。
今後、私はどうすればこの仲間外しをしたくなる気持ちを抑えることができますか。
どうすればもっと気持ちよく人と付き合うことができますか。
アドバイス宜しくお願いします。

回答No.1

goony · ベストアンサー

あなたは、とても淋しがり屋さんなのだと思います。
もちろん自分の自信の無さから来るものも
多いでしょうね。

お友達をたくさん作っても作りっ放しでは
また離れて行ってしまいます。
お友達に思いやりの気持ちを常に持ってますか？
自分中心に物事を考えてしまってる事はないですか？
自分が楽しみたいというより
お友達を楽しませたいと思う気持ちも大切なんだと
思います。
堅い言葉でいうと、奉仕精神です。

私は昔ずいぶん自分勝手で
自分さえ良ければいいという極端な考えを持っており
友達や家族に何かしてもらう事ばかり考えてました。
親切な周りの人達は、何かと私に世話を焼いてくれて
バカな私はふんぞり返ってました。
でもそんな事をしていても、良い結果にはならないんですよね。
全ての事は原因があり、結果があります。

今までのつき合いを振り返ってみて
自分の態度はどうだったか
「この子とずっと一緒にいたい」と思ってもらえるような
自分であったか
一緒にいてホッと出来る友達は
どういう人でどういう態度で人に接していたか
今考えてみるのにとても良い機会なんだと思います。

あなた自身が変われるチャンスですよ。
じっくり振り返り、悪いところは反省し
良い友達を見習うようにしてみて下さい。

人の役に立てるような人間
私が今目指している人間像です。

お礼

goonyさんからのお言葉、すごく心に響きました。

周りの人には、ある程度奉仕をしていたつもりでしたが、よくよく考えてみるとまったくできていませんでした。
自分が楽しんでばかり。周りがどう感じているか、そこまで見れていなかった気がします。

今までの付き合いをじっくり振り返り、
直すべき点をあらいだそうと思います。
そのうえで、これからは相手のことを考えて行動する気持ちを忘れずに日々過ごしたいです。
ありがとうございました！

回答No.3

aymhfgy

基本的には質問者さまは本当は人に対して優しくできる方だと思います。しかし、ご自分が心の満たされない状況にある為、人にその悪い感情をぶつけて人を仲間はずれにしてご自分の悩みを解消したいという欲望に突き動かされてのご質問だと思います。

人は自分が不満を感じる時に人に意地悪をしたくなるというのが残念なことですが人の本質のようなものだと思います。誰でも自分が一番、可愛いですものね。

しかし、仲間はずれを実行したわけではなく、まだ、行動に移す前のご質問ですから貴女をそれ程、責めることは出来ないと思います。

思い切って、人に期待するという考え方を見直してみませんか。

誘われることがなくても誘ってみて楽しく過ごせたらよいではありませんか。潔癖で生真面目な人はどこかで人に完璧を求めてしまい、又、ご自分の心も覗き込みすぎてそこに完全であることを求めるので息苦しくなってしまうのだと思います。

ええかっこしたって所詮、人は皆、五十歩、百歩なのです。
欠点も悪いことを考えるのも皆、同じなのです。
どんな悩みを打ち明けても大抵、皆、それぞれに悩みがあるのだから
人がどう感じようとそれほど気にする必要はないのです。

人に過度の期待をしなくなってから私も友人が増えたように思います。

深刻にならずに肩の力を抜いて人に期待をしないというのはどういうことかを少し考えて頂ければと思います。

お礼

ごめんなさい・・・書き方が悪かったです。
実際、私は何度も幼稚な仲間外しをしています・・・
でも、そんな自分に嫌気が差し、なんとか変えたいと思ったので
質問させてもらったんです。

aymhfgyさんの仰るとおり、人に期待しすぎているというのは
数年前から感じていることでした。
どちらかというば、特定の友達にベッタリというタイプですし・・・
期待しすぎているからこそ落胆も大きいし、悩みも大きくなりますよね。
私自身がもう少し自立でき、自分に自信がついて一人の時間も楽しめる余裕が出来れば、
そこまで回りに大きな期待をかけずに済むのかもしれません。
肩の力を抜いて考えてみます。
ありがとうございました。

なお、納得するお答えがいただけたので、ここで締め切らせていただきます。
どの方のアドバイスも良く、選ぶことができないので、
回答をいただいた時間の早い方からお礼のポイントを差し上げます。

本当にありがとうございました。
気持ちを切り替え、今までとは違う新しい自分に生まれ変われるよう頑張ります！！

回答No.2

blazin

仕返しをしたい気持ち。
ただね、そうやって仲間はずれを経験した貴方だからこそ、そうされた人の心的苦痛や疎外感は嫌と言うほど体験体感している筈なんですよ。
その経験を貴方はプラスに活かそうとしていないんだよね。
あくまで自分が選択される側から、選択する側に自分を置く事で過去の辛さを塗りなおそうとしている。
そういう変なバランス意識や不平等感覚が貴方という人間を自然に相手に伝えていく部分を妨げている。だから何となく仲間でつるんでいる時は楽しく交流しているようで、個人的に貴方に興味を抱く人は少ないと。貴方を感じないんだよ。もっと人として上も下もなく対等に自然に関われる部分がベースにあって、初めて心の距離は縮まっていくし、相手の人間性を感じて興味を持っていく中でもっと知りたいと感じたいと中は深まっていくからね。貴方は形的には仲間を作ったり、動いてはいる。でも中身が無いんだよ。そしてその中身のなさを作る原因の一つは、そうやって誰かを排除するというようなバランスの悪い考え方。むしろそういう経験があれば、仲間の中であまり打ち解けてない人をケアしてあげる位の気持ちを汲み取れるのが貴方であるはず。痛い思いをした成長した貴方ならね。やったらやり返す。それは刹那的には満たされるかもしれない。でもその気持ちに行き着く所はないんです。
仲間外しを意識している貴方本人が実は既に仲間から外れている・・
それは貴方が一番求めたくない現実でしょ？
辛い思いをしたのは良くわかる。でもだからこそ、痛みや辛さのわかる人間にならないと。そしてそれを今の貴方に活かさないと。
気持ちよく人と付き合いたいなら、貴方自身が気持ちよく相手を受け止めないと。技術なんて要らないんだから。
幼稚だと判っている貴方自身が既にいるんだよ。
貴方は人を選べる程えらくない。強くない。大きくない。
だから悩むんだよ。悩みから人は学んでいく。
今までと同じ様にしていたら貴方はまた孤立してしまう。
もっとシンプルに同じ人間として、仲間として今まで人を外す、選ぶ事ばかり考えていた貴方は、今度は受け入れていく力を身につける段階なんだよ。とにかく受け入れる。受け入れるためにはもっと心を通わせてコミュニケーションが求められる。そういうプロセスを経て出来た関係を感じた時。貴方が考えていた選ぶ、外すなどの感覚はとても小さなものだと気が付くんです。気がつけるんです。
社会人として、色々な部分で成長していけると良いですよね☆

お礼

まさに仰るとおりでした。
大学に入ってからは特に、私の性格上人からいじられることが多くなり、
何か私がいつもと違う、人から褒められるようなことをすると
○○のくせに・・・と言われ、下に見られている気分でショックと怒りを感じていました。
特にそういう子たちとはまったく対等な関係を築けていませんでしたね。

自分の基準で相手のここが嫌だと排除していくのではなく、
その人はその人として、
今まで感じていた嫌な部分さえも個性として
すべてを受け止めることが今の私には必要なのだとしみじみと感じました。
長年、こうして生きてきた以上、明日からすぐに治るとは思えませんが、
少しずつでも前進していければと思います。
アドバイス、ありがとうございました！