結婚の条件

質問

僕はこの春で新社会人になる者です。
現在お付き合いしている彼女がいて将来は結婚もしたいと考えています。

僕はまだ彼女に言い出せていないことがあります。それは僕の父親のことです。僕の父は慢性腎不全で、僕が中学生のころから無職の状態が続いています。決して裕福ではありませんが、祖父母の暖かい援助もあって現在まで生活してこれました。
そんな僕も社会人の年になって、結婚できる年齢になりました。
彼女にはこの状況を伝えても大丈夫だと僕は思っています。
しかし、彼女の両親からしたら相手の親が障害者というのはどうなのでしょうか。
僕は父のことを仕方がないことだと思っています。
家庭は暖かく、とても幸せな家庭だと思っています。
ですが、結婚となるとあちらのご両親は反対されると思うのです。

なので僕が社会人としてきちんとしなければならないと考えています。
そこで御相談なのですが、結婚した娘さんをお持ちのお父様でもお母様でも良いのですが、そのような相手が結婚相手に理想なのでしょうか？
ケースバイケースということは良く分かっているつもりです。
ですが少しでも参考にさせていただきたいので・・・

よろしければアドバイスお願いします！

回答No.4

15-mama

>続き

親族も同じような考えなので、両親は結婚式の際も相手のお家のことを隠したかったようです。

質問者さんは、彼女のお家の気持ちまで考えてあげられる優しい方ですね。
こんな極端な家もそう無いとは思うのですが、私は…両親が、少しでも私が苦労しないようにとの思い（愛情）も理解できました。
しかし、旦那のお家が悪いとも思いませんでした。
事情あって人生歩み、しかたないこともたくさんありますよね。

親の価値観や子供（彼女）の幸せを願う思いは頑なとは思いますが、だめもとで打ち明け、自分が彼女を守る・支えるという意志を伝えてみたらどうでしょうか。
話は長くなりましたが、結局私の親は、彼本人の性格や考えや生き方が理想で、他を受け入れたように思えます。
良い方向に進むことを願ってます。お父様のお身体も大切にされますように。

お礼

ありがとうございます。
僕の父は、僕の弟が生まれてまもなく風邪をこじらせて腎臓を患いました。そのまま試行錯誤しても改善されず、慢性化してしまいました。
人一倍体調のことは口うるさく、特に風邪を引いても大げさです。
しかし、それは自分が一番風邪の怖さを知っているからであって僕はこの年までその父の考えに気づけなかったことが恥ずかしかったです。
僕も個人的に病気の遺伝は怖かったのですが、腎臓病は遺伝ではありません。むしろ誰でもなりうる病気と考えると遺伝よりも怖いかもしれません。
僕も彼女もまだまだこれから成長していかなければなりませんが
僕は彼女が望むのであれば一生添い遂げる覚悟は出来ています。
父は障害を抱えてはいますが治療も国から全額補助が出ています。
普通に一般の人と変わらない生活が出来ます。
また、祖父母は去年続けて他界しまして、もう援助は受けていません。
両親の祖父母が私たち孫のことまで考えて借金はありませんし、
最終的には土地と家も残してくれました。
このような父の状況にも関わらず、一般家庭よりも恵まれているのかもしれないくらいだと個人的には思っています。

全てを話して納得していただけるように、僕も家族も誤解のないような説明をしていきたいと思います！
ありがとうございました。

回答No.3

15-mama

30才女子です。
結婚時の話を参考になればと書かせていただきます。
私の両親は、幸い今まで大病なく健在できたため、
自分の家と同じかやや良い環境（財産、生活力、家族の性格、学歴、顔？）を望んでました。
健康については、持病もちの家族がいるは大変だから…（産まれる子供に遺伝するとかわいそう）と。

今の旦那については、お父さんが持病もち（糖尿）、お母さんが早くに他界（がん）、お父さんがその後再婚→離婚…というお家でした。
今までゆっくりといろんな話をしてきました。
100%納得はなかったと思いますし、私はお父さんの持病について自分から話せず、結納でお父さんから伝わりました。
親は心配しましたが「糖尿もがんも再婚も、今の時代聞く話。彼本人に生まれた環境をせめてもかわいそう」と話しました。
>すみません、長くなるので分けて投稿します

回答No.2

noname#149391

アルコール依存症や麻薬漬けなどであれば問題外ですが、ご病気の場合は
常識ある方であればそこを理由に反対する事はないと思います。

ですが、もしsasa0524様が社会人になった時、ご自身で稼いだお金をお父様の
治療費に充てないといけない…などという場合には少し不安に思う方も居ると思います。

どこの親もやはり自分の子どもが経済的に苦しい生活を強いられるのは嫌がります…。

その辺りはどうなのでしょう？
現在は祖父母の援助も、あり暮らしているとの事です。

就職するにあたり、お父様の治療費は出さないといけない…と言うような事は
あるのでしょうか？
もしそうであって、結婚してもそれを続けないといけないと言われたら、
申し訳ありませんが、私が彼女だとしたら考えてしまうと思います…。

私は既婚者ですので、もちろん、好きな人のご両親の事ですから、何とかしたいと
思う気持ちはあります。彼に「暖かく、幸せな家庭」を与えてくれたご両親
ですから…。
でも、やはり結婚するからには自分達の生活と今後を第一に考えて行きたいです…。
冷たいと思われるかもしれませんが、そのせいで自分達の生活も苦しく、子供も
産めない、育てられない…なんてなったら耐えられません…。

ご病気だという事は特に問題ないと思います。
ですが経済的な苦労を彼女にかけたり、彼女にお父様の介護を強要するような
事があれば、難しいかな…と思います。

その辺りをきちんと確認して、彼女にはご自分のお気持ちをきちんとお話しすれば
いいと思います。
まずはそこで彼女のOKを貰わないと、今後の事も考えていけないですよね？

お礼

ありがとうございます。
僕も彼女もまだまだこれから成長していかなければなりませんが
僕は彼女が望むのであれば一生添い遂げる覚悟は出来ています。
父は障害を抱えてはいますが治療も国から全額補助が出ています。
普通に一般の人と変わらない生活が出来ます。
また、祖父母は去年続けて他界しまして、もう援助は受けていません。
両親の祖父母が私たち孫のことまで考えて借金はありませんし、
最終的には土地と家も残してくれました。
このような父の状況にも関わらず、一般家庭よりも恵まれているのかもしれないくらいだと個人的には思っています。

全てを話して納得していただけるように、僕も家族も誤解のないような説明をしていきたいと思います！
ありがとうございました。

回答No.1

KitCut-100

子供が三人いて一人は『結婚していて、二人は今20才です。 女の子の父親として回答させていただきます。 最も重要なのはあなた自身ですが、次に重要なのは貴方のご両親です。あなたの父親がご病気で働いていないことは問題ではないです。ただし貴方の父親の考え方がどこまでしっかりしているかが問題です。
もしあなた自身が親御さんの考え方に自身があれば、相手のご両親に合わせれば問題は解決します。 あなた自身は自分の家庭を暖かいと感じているので
貴方のご両親は立派な方だと思います。 貴方が中学生までそだてて、それから
ほんの10年未満です。 それくらいに時間は大人には大した時間ではありません。 もっとも重要なのはあなた自身でその次が貴方のご両親の考え方です。
病気で働いていていないことはさほど重要ではありません。 どれほどしっかりした考え方を持っているかそれが最も重要です。 それはあなた自身でありご両親の考え方です。
P.S.
貴方自身やご両親の考え方は、飾る必要も無く誇張する必要も無く、真実を伝えるべきです。それが誠実です。ただしそれは誤解されないように誠実にただしく
です。そうすれれば相手方はあなたを理解します。 本当に理解されて、そのあとで、相手方が貴方をどのように判断しようがそれはある意味でしかたが無いことです。 そこで虚栄をはってはいけません。あくまでも真実に誠実にありもままの
姿を伝えるべきです。 ありのままの姿を伝えるにしてもその伝え方で貴方自身の
評価が「きまりますのでそこは誠心誠意がんばってください。そこはあなた自身や貴方の家族の栄光のために貴方ががんばるとことです。 あなたの父親が病気で働いていないことを言い訳にしないでください。 貴方が上記のようにがんばれがいいことです。それは親孝行でもあります。
あなたが、あなたの家族すべての幸せを「担っているとの気概をもってすべてを
がんばって処理してください。 それが男です。

お礼

御返事ありがとうございます。
子供心に家のことを負い目に考えていた私は、父のことを恥だと感じていた時期もあります。他の友人のバリバリ働く父親が羨ましかったのです。
しかし、今この年になって、ただ生きていてくれることがとても嬉しいのだと思えるようになりました。
これからは私が支えていく番だとも考えています。
まずは私がっかりした考え方や生き方をすることが第一だと改めて教わった気がします。
学生ではなく社会人として頑張って生きていこうと思います。
ありがとうございました。

補足

タイプミスをしてしまいました。

お礼の四行目は
「まずは私がしっかりした考え方・・・・・・」
です。
申し訳ありませんでした。