そんなに悪条件の結婚ですか？？

質問

２１歳の社会人です。医療事務の仕事をしています。

１年前に趣味のＨＰで知り合った彼と知り合って、
メールを半年位して、二人で会って交際がスタートしました。

お互いに真剣に交際していて、結婚を前提に付き合っていきたいという事になり、双方の両親に紹介しあいました。

しかし、私の両親・・姉・・そして、友人までもが、
「いくらイイ人でも、結婚と恋愛は別。その人と結婚は辞めときな。」
「まだ２１歳なのに、どうして自分から苦労の道を選ぶの？」
「世間知らずもいいとこ。そんな悪い条件辞めた方がいい早まるな。」と、
結婚に対して喜んでくれません。

彼の環境は・・・

お父様が１０年前に他界されてるので、現在は彼のお母様（４８歳）と
彼と軽い知的障害のある次男さん（彼の弟です）の３人暮らしです。
結婚後は、同居になります。
お母様は、彼を長男という事もあり、とても頼りにしているので、
私はそれでもいいと思っています。
彼と結婚したら、そんなに私は苦労するのでしょうか？

回答No.10

858533

こんにちは。
私は今年結婚しました。主人は次男ですが、
経済的理由で、義母、義父と同居です。
義理の母は関節リウマチで身体障害者認定を受けています。
私の場合、姑が障害者となりますので、
また、状況は異なると思いますが、同居について...

・姑の生活時間に、自分のすべての時間を合わせることができる。
（起床時間、友人との遊び、仕事、食事の支度の時間、入浴時間等）

・仕事をしなくても構わない。

・子供を作れなくても構わない。

・ご近所や、親戚から、自分のことを至らないとか言われても気にしない。（どんなに無理していろいろこなしても）

・自分の親の老後も合わせて見ることができる。

・やってほしいというオーラを感じても、自分は手を出さずにこらえて見守ることができる。

上記のことができる自信があれば、同居も何とかできると思います。
ただし、自分の時間と、彼との時間はなくなることは、覚悟したほうがいいです。

この状況での結婚は、家族との結婚で、彼との結婚だけではなくなるということです。義母、義父、義弟さんと結婚すると考えたほうが近いかもしれません。
彼や、自分のことは2の次3の次になっても、彼の顔を見ている時間だけ
あれば良い...くらいでしたら、問題ないかと思います。

できれば、すぐ近くで、別に住んだほうが、
お世話もできるし、快く彼の家族を受け入れられると思います。
それでないと、自分が倒れてしまいます。
若いゆえに、何でもできると思われがちですしね。

回答No.9

noname#97921

２３歳子持ちの専業主婦です。お年が近いので回答させていただきますね＾＾
・まず結婚後、はじめに問題となってくるのがほかの方も
おっしゃっている「同居」ですね。
これはお姑さんとの相性もありますから、今は平気と思っていても
後々いやになる可能性もあります。
夫婦はやはり夫婦だけで生活するに超したことはないです。
・次に、障害者の弟さんのお世話ですね。
お姑さんが元気なうちはいいですが、体があまり動かなくなったりしてきたら
自然に質問者さまがお世話しなくてはならなくなります。
・次に子供のことです。
こんなことを書くのは正直、差別的でもありますが
妊娠、出産した経験があるからこそのアドバイスだと思って
聞き入れてくだされば幸いです。（弟さんの障害が先天性の場合ですが、）
妻、夫のどちらかの血縁関係に、ダウン症、知的障害の方がおられた場合、
ある程度子供に遺伝する確率が高くなります。
妊娠中、いろんなサイトを見ていたときに、この問題で
悩んでいた妊婦さんをたくさん見てきました。
もちろん、必ずリスクがあるというわけではありません。

こんな感じでしょうか・・・。
質問者さまにとって、それがいいご縁でありますように！

回答No.8

pink_engel

簡単に「悪条件です」とも「条件は関係ないですよ」とも
言えない問題だと思います。

この結婚で一番重要なポイントは、
「同居」だと思うんですよ。
先方が、どんなにいいご家族であっても、
一つ屋根の下で暮らすとなると、色々なトラブルが起こる可能性は
非常に高いとは言えるでしょうね。。

＞お母様は、彼を長男という事もあり、とても頼りにしているので、

これがね、難しいのですわ。
「頼りにしている」イコール「依存している」の親子が
実に多いのが現状なんですよ、日本は。
あなたと母親が揉めた時、彼は全力をかけてあなたの側に付いてくれそうな人ですか？
そこが大事だと思います。

他の方も仰られているように、すぐに結婚はせずに、
彼のお家にこまめに遊びに行かせてもらいながら、
彼が家族とどういうスタンスで接しているかを見た方がいいと
思います。

条件というものは、人によって違います。
まわりから「悪条件」と言われることでも、
あなたにとっては「そうでない」「むしろ好都合」と捉える人も
いますので、まずは「自分はどのような結婚生活を送りたいのか」を
じっくりシュミレーションすることが必要と思われます。

焦って決めることはありません。
じっくり考えて結論をお出し下さい。

回答No.7

nozomi20041114

苦労すると思いますよ。
だって同居でしょう。
しかも、お母様は彼を頼りにしていて
弟さんは知的障害者でしょ。
ってことはあなたが一生弟さんを面倒見るってことに
なりませんか？
結婚しても彼との甘い新婚生活なんてないですよ。
姑なんてもんは何でも口を出してくるし
あなたはその姑に対して気を使って生活しないといけないんですよ。
家なのにくつろげないんですよ。きっと。
私は同居はお勧めできません。
たまに会っただけでも姑っていやな存在なのに。
もっとよく考えたほうがいいですよ。

回答No.6

chapanese

こんばんは（＾。＾）

>彼と結婚したら、そんなに私は苦労するのでしょうか？

御質問を拝見した限りでは苦労しそうですね。
気になる点をあげてみましょうか？

>実際、生活ぶりを見ても大変、優雅に見えます。

それは「贅沢」「浪費」とは違うのでしょうか？

>お母様は、彼を長男という事もあり、とても頼りにしている

実際夫を亡くし、次男は障害者なので、長男を頼りにするのはわかりますが、長男から子離れはちゃんとできているのでしょうか？また、彼も「母が」「弟が」と身内ばかりの肩をもって「妻」を守ってくれそうでしょうか？もっと彼と彼の母との関係を良く見たほうが良いでしょう。

>結婚後は、同居になります。

失礼ですが、お母様とはまだしも、弟さんと一緒に暮らせますか？障害はあっても身体は一人前の大人ですし、それ相応の性欲も持ってるはずです。
障害者施設に勤めている方で、入所者に襲われたという話もあるんですよ。わたしが彼の立場なら自分の弟でも一緒に自分の妻を住まわす気にはなれないですね。うちも結婚するとき、義母、夫、義弟が同居していたのですが、夫も結婚後は自分の弟とは住めないということで別居になりました。夫がそう考えたのはごく普通じゃないかなと思います。

一番の心配事は弟さんの将来のことでしょうから、彼や彼のお母さんによく聞いたほうがいいですよ。
お母さん、今の暮らし振りでちゃんと弟さんのために貯金してあげてるんですか？施設に入れるにもお金がすごくかかるんですよ。
それに同居していたら入所も難しくなりますし、これから一生弟さんと一緒に住めますか？
それに弟さんということは、お兄さん（彼）より長生きする可能性大ですから、兄が亡くなったら、一緒に住んでいるとokomari171さんと貴女のお子さんが弟さんの面倒を見ることになるんです。そこまでちゃんと考えてますか？それくらいこの場合の同居は根深い問題を抱えています。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2260838.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2237965.html

↑を読んでみてください。参考になるでしょう。

まだお若いのでそんなに焦って結婚する必要はないと思います。

回答No.5

lilipat02

>彼のお母様は一生食べるのに困らない位のお金があるそうです。
実際、生活ぶりを見ても大変、優雅に見えます。
>知的障害のある弟さんですが、工場に毎日勤めに行かれてます。

それならなにも新婚すぐから同居する必要はないと思うのですが。彼の母親と同じ屋根の下でＨ出来ますか？私にはとても無理ですが。

まだ２１との事。人生の美味しい部分を味わいつくして結婚すれば良いと思いますよ。友人と海外旅行に行ったりフレンチレストランで美味しい物を食べたり仕事もまだまだ学ぶ事が多いと思います。今しか出来ないことってたくさんありますよ！

まだまだ若いお義母様ではないですか？あと40年は生きられると思います。結婚すぐ同居ではお先長いお付き合いになると思います。同居って貴方が思うより大変ですよ。（最も他人と住んでも気を使わない図太い人なら向いてるかもしれません）下記サイトでお勉強なさってね。

皆結婚前は「良いこと」しか言いません。まあ嘘かどうか、結婚してみたらわかりますよ（笑）結婚なさってしばらくは子供が出来ないようにしなさいとしか言えません。

彼氏に「お義母さまにお手伝いが必要になってから同居しましょうよ」と提案してみては？

参考URL：

http://yometati.chu.jp/

回答No.4

ucok

「まだ２１歳なのに」と「世間知らずもいいとこ」がポイントでしょうね。

恋愛なら「好き」だけで続けられますが、結婚は「暮らし」です。急ぐことはありませんし、もう少しじっくりと彼のお宅での暮らしぶりを知って、自分がその中でどう折り合えるかを考えてから結婚生活に踏み切ってもいいでしょう。まあ、考えすぎると、かえってよくない面もありますが、とにかく結婚とは、これまでまったく違う価値観と環境の中で暮らしてきた人（あなたの場合は「人々」）と生活することを意味しているわけですからね。ちなみに、お義父さまがおられないということは、経済力もさることながら、万が一、お義母さまとご主人が結託した時に、あなたをかばう人が他にいなくなる、ということでもあります。

あなたが「確かに悪い条件だが、それでも私は平気。なぜならば…」と言えるようになって初めて周りは納得するでしょう。「そこまで悪い条件じゃないわ」と言っているうちは、周囲は「世間知らず」と思うでしょう。

回答No.3

sarubobo55

お身内の方やお友達が反対なさるのは　貴女のことが心配なのでしょう。多分　お父様がおられないという金銭面でのこと。また、軽い知的障害のある弟さんのお世話のことがひっかっかるのではないでしょうか？

結婚なされば、将来　お義母さまのご面倒は彼と貴女がみるのでしょう。弟さんのご面倒はどなたがみられるのですか？彼より若い弟さんですよ。一生ご面倒を見なくてはならないのでは？また、彼もそう望むのでは？弟さんの生活費の負担　そうじ　洗濯　身の回りの世話　お義母さまがいる間はいいですけど・・・。また、お子様が生まれ　育ち　巣立った後も弟さんはずっと　貴女の側にいるのでは？

このあたりを心配なさっているのだと思います。貴女を思っての反対の意見です。しっかり耳を傾けて、話し合い　自分の覚悟と決意を伝え　皆から祝福されて結婚してくださいね。がんばって!!

回答No.2

noname#214488

まずは質問者様が結婚したいと思うほどの方と出会えたことは、とても素晴らしいことだと思います。
それでも、…苦労なさると思います。

二十代後半・女性です。同じような経験があります。
以前お付き合いをしていた人のご兄弟に、やはり軽度の知的障害を持つ方がいました。三人兄弟の一番上の方で、私は真ん中の方とお付き合いしていました。
彼とは５年近く付き合いましたが、それを知ったのは３年も過ぎたあたりでしょうか。それでもまだ２１歳くらい（質問者様と同じ歳ですね）だったので、私達なら大丈夫！と思っていました。
それから２年…色々と考えた結果、それだけが原因ではありませんが大きなウェイトを占めた上で、彼とはお別れをしました。
その事自体は後悔はしていません。親・友人の意見ももちろんありましたが、最終的には私が下した結論でした。

結婚生活は長いと思います。綺麗事だけではすまない、とも。
普通の生活の中でも思わぬ苦労が出てくるものなのですし、これから先、お子さんを生んで育てる環境としても…ベストとは言い難いです。
ご両親や近い立場の方が一度反対されるのは、尤もだと思います。
お義母様はお仕事をなさっていますか？弟さんはお仕事が出来ますか？
失礼ですが、彼氏さんの収入は？子育てで質問者様がお仕事が出来なくなった際、家族５人が安心して暮らしていけるのでしょうか？お子さんが２人・３人になった場合は…？もしもの話・お子様が重いご病気になったりしたら…？
近い将来、お義母様の介護・義弟さんの面倒・お子様の面倒…のすべてがお２人の方にかかるのです。その際、彼がしっかりとあなたを支えてくれる！という確信・気持ちが感じられて、なおかつそれを行動で示してくれているのであれば、ある程度は安心だと思いますが…。

冷たい意見かもしれませんが、私は「人生を楽しみたい」タイプなので、明らかな苦労が見えている結婚には踏み切れませんでした。
そういう考え方も、世の中にはあります。

お礼

貴重なアドバイスをありがとうございます。

彼のお父様は事故で亡くなられて、
仕事の営業中での事故でしたので、会社や相手から保険金が下りて
また家族年金その他で、彼のお母様は一生食べるのに困らない位の
お金があるそうです。
実際、生活ぶりを見ても大変、優雅に見えます。

知的障害のある弟さんですが、
工場に毎日勤めに行かれてます。

でも・・やはり私の考え方は甘いのでしょうか・・・・

回答No.1

noname#113190

考え方次第ではないかな。
要は、彼のことをどこまで好きかということで、条件は何とでもなります。
例えばうちの姉ですけど、教育大学を出て、最初の赴任先の小学校の同僚の先生と23歳で結婚しました。
農村地帯ですから、彼は農家の長男で跡継ぎ、弟は腎臓病で食事は減塩食で別、彼の父親は亡くなっており、母親と祖母がいましたが、この祖母は寝たきりで、老人性の痴呆。
因習の深い地域で、本家ですから仕来り等が厳しい割りに、父親がいないのでお金がない、姉が結婚してからは、姉の給料は全て、土地の固定資産税や義理がけに消えていきました。
つまり、結婚条件としては悪いほうで、うちの父親は反対でしたが、姉が彼を好きだといって譲りませんでしたし、父親も人物的には気に入っていたので、最終的に結婚しました。
結局、数年後には祖母は亡くなり、弟も就職して独立し、子供も生まれて、幸せに暮らしています。
あなたの場合も、自分の意思とかれ次第で、苦労はすると思いますけど、彼がそれに見合う人物なら付いていくべきですし、そうでなければ見送るべき。
どちらを選ぶにしろ、あなたの人生ですから、親兄弟といえども代わる事は出来ず、選択ミスがあっても、自己責任になります。
後日、何でこの人と結婚したのだろうかと、後悔するかも知れませんし、見送って別の男性と一緒になり、今でも彼のことが忘れられない、あの時反対を押し切っても彼の胸に飛び込むべきだったと嘆くかも知れない、はたまた、彼と二人幸せな家庭になるかもしれない、それは誰にも分からないことです。