私はキープなのでしょうか？（長文です）

質問

私はバツイチ子持ちです。
付き合って１年くらいになる年下の彼氏がいます。
最近彼氏の様子がおかしいな？と思い、私の不安な気持ちをメールでぶつけてしまいました。
そしたら重かったと。メールもうっとうかったと。
メール返すのも苦痛だったと。
いろいろ話しました。
私の事は好きだけど、前ほど気持ちがない。
子供の事も本当に可愛がれるか。
オレにパパになって欲しいのか。
もし自分の子供が出来たら同じように可愛がれるか。
このままでお互いに幸せになれるか。
一度一人になって気持ちの整理をしたい。じっくり考えたいと。
それから電話とかしなくなりました。
でも１日２回メールが届きます。
あまりにも普通の内容でメールが来るのでわけがわからなくて。
一人になって考えたいのなら、メールとかもしないのじゃないか？
私が寂しがるから仕方なくメールをくれているのか？
他に気になってる子がいるんだけど、どうなるか微妙だからとりあえずキープしてるだけなのか？
自分から別れを言い出せないから、私が諦めるのを待ってるのか？
頭の中ぐちゃぐちゃです。
あと「どうしようもなくなったらメールくれたら電話するよ」とも言われました。
で、この間どうしようもなくなり、ついメールをしてしまいました。
そしたら電話がかかってきました。
無意識で「会いたい」って言ってしまいました。
そしたら「まだ答え出てないから待ってて」と。
「毎日は無理だけと、たまにならメールくれたら電話するよ。」って。
それからも１日２回のメールは届いてます。
こんな状態が続いてもうすぐ１カ月になります。
このまま信じて待っててもいいのでしょうか？
私から別れを切り出した方がいいのか？
皆様のご意見聞かせていただけないでしょうか？
宜しくお願いします。

回答No.4

ZOOT

彼の言葉を並べてみると
「重かった。」
「好きだけど、前ほど気持ちがない。」
「自分の子供が出来たら同じように可愛がれるか。」
「このままでお互いに幸せになれるか。」

つまり「好きじゃない」というよりは
「重責を感じ始めたので、前ほど気楽にはしゃいでもいられない」
ということですよね？
「お互いに」とは言ってますが
とりあえず今「自分は」自信がないのだと思います。
重責を負っても自分がそれで幸せならば
「お互いに」とは言わず
「僕は幸せだけど君はそれでいいんだろうか」になるはずだから。

要するに、怖気づいちゃったんだと思います。
お気楽な独身男子が、このままいったらいきなりパパになる。
これって大変なことだと思いませんか。
責任を感じるからこそ怖気づくんじゃないでしょうか。
無理もないと思います。

「一度一人になって気持ちの整理をしたい。じっくり考えたい。」
「まだ答え出てないから待ってて」

言葉通りなんじゃないですか？
「一人で考えたい」は「考えたい」であって「別れたい」ではない。
メールするのは、待たせていることの罪悪感もあるでしょうし
質問者さんには受け入れ態勢でいて欲しいのもあるのでは？
で、答えを出すのは自分だから
それが出るまで会ってはいけないと思っている。
ここでも「自分が迷ってるんだから自分が答えを出さねば」
と責任を感じているようにも思えるし
答えを出すのは自分であって、君ではない
と決めているようにも思えるし。

彼がおいくつかはわかりませんが
若いなりの責任感と、逃げたいような本音と
男として自分が決断しなければという気概と
相手不在の自己満足と
色いろなものが混在しているような気がします。
私には、質問者さんを嫌いになったとか別れたいとかではなく
彼自身の、彼の中で解決する問題に直面しているのだ
というふうに見えます。

今彼は彼なりに葛藤しているんだというのを
わかってあげなくちゃいけないんじゃないでしょうか。
女は逞しいですし、まして母である質問者さんにとっては
こんな若者の青い責任感でうじうじされても困るでしょうが
黙って逃げ出さないだけ、彼は偉いと思いますし
「答えを出せる時まで待ってるね」と言えるかどうかが
女の度量の見せどころでもあるんじゃないかな～。

一か月くらい、どうってことないじゃないですか。
一年待つつもりで、どんと構えていたらいいと思いますが
どうでしょう。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

＞言葉通りなんじゃないですか？
＞「一人で考えたい」は「考えたい」であって「別れたい」ではない。
＞メールするのは、待たせていることの罪悪感もあるでしょうし
＞質問者さんには受け入れ態勢でいて欲しいのもあるのでは？

「別れたわけじゃないから」「バイバイじゃないよ。またねだよ」と言われました。
受け入れ態勢でいて欲しいとはどういう事ですか？

＞今彼は彼なりに葛藤しているんだというのを
＞わかってあげなくちゃいけないんじゃないでしょうか。

葛藤しているかもしれません。自信がないとも言ってました。
「答えが出るまで待ってる」とは彼には言いました。
いろいろ考えすぎてるのがいけないんですね。
１年でも待つつもりで、どんと構えていけるように頑張ります。

回答No.3

kasanyo

＞子供の事も本当に可愛がれるか。
＞オレにパパになって欲しいのか。
＞もし自分の子供が出来たら同じように可愛がれるか。
＞このままでお互いに幸せになれるか。

　　一番大事なところを真剣に考えてくれてますよね。

まず、相談者さまは、母親になったほうがいいんじゃないでしょうか。

＞私が寂しがるから仕方なくメールをくれているのか？

　　お子さんがいらっしゃるなら、寂しくないでしょ？
　　お子さんと居る時には何されてるのですか？

私の想像ですが、母親になりきれてない人が
男性に救いの手を求めているようにしか思えません。
相談者さまが、母親としてしっかりなさっている様子でしたら
彼も、あまり深く考えず相談者さまのもとに飛び込んできそうですが
どちらかといえば、貴女のほうが、子供と私をうけとめてーーー
っという感じに見えます。

そりゃあ、相手にとっては重いですよ。
好きだけど、重い。
自分にできるだろうか。って悩むのは当然だと思います。

１ヶ月でも２ヶ月でも待ってる間は、しっかり母親として、
誰もいなくても自分で頑張れるっていう自信をつけていかないと
誰からみても重いですよ。

別れを切り出す必要はなく、
あなたの姿次第だと、私は思います。

お礼

＞まず、相談者さまは、母親になったほうがいいんじゃないでしょうか。
＞お子さんがいらっしゃるなら、寂しくないでしょ？
＞お子さんと居る時には何されてるのですか？

母親になりきれてませんね。
子供と居る時は寂しくないですよ。
子供と居る時は、一緒に遊んだりとしてます。
平日は、仕事仕事でなかなかかまってあげれませんが。

＞１ヶ月でも２ヶ月でも待ってる間は、しっかり母親として、
＞誰もいなくても自分で頑張れるっていう自信をつけていかないと
＞誰からみても重いですよ。
＞別れを切り出す必要はなく、
＞あなたの姿次第だと、私は思います。

誰も居なくても自分で頑張れるって自信をつけるように頑張ります。
母親としての自覚をもっと持てるように頑張ります。

回答No.2

kanta-kun

う～～ん。
その男性が優しい人と仮定してですが、
本当は別れたいとの気持ちがあるのですが、今までの情などで冷たく切る事ができないのではないでしょうか。
好きじゃなくなったけど、嫌いじゃない。
貴方を嫌いになる要素がない。
別れたいけど、悪いと思っている。
貴方が心配して寂しい思いをしていると思うから、普通のメールをして、心配や不安を軽減しようとしている。
でもやっぱり将来の結婚やお子さんの事を考えると、早めに別れたほうがいいと思っている。
それは貴方の為ではなく、自分の為に。
自分の身勝手な思いの為に。
自分が楽になりたいが為に。
でもそれは自分の身勝手だ。
貴方に悪いと思っている。
でも、やはり別れたい。
しかし、別れを切り出したら貴方は悲しむだろう。
だったら、どうすればいいのか。
暫く距離を置く事で、貴方の気持ちが薄くならないだろうか。
もう、別れるかもとゆっくりと認識してもらえないだろうか。
今すぐ、別れを言うと、貴方がすごく傷つくから。

こんな感じなのではないでしょうか。

お礼

早速の回答ありがとうございます。

優しい人がそんな事するのでしょうか？
でも言えないってのもわかるような・・・・。
参考にさせて頂き、彼からの答えを待ってみようと思います。

回答No.1

blazin

キープしておきたいのはむしろ貴方の方なんじゃない？
彼の中では自分の冷めた気持ちは現実として受け止めつつも、出来る範囲での交流なら構わないという部分で特別にスタンスを変えている訳じゃないんだろうしね。たださ、やっぱり貴方の態度や今の考え方も含めて彼には重いんだよ。考えることさえ少し静かに時間を掛けてさせてくれというのが本心なんじゃない？重い関係も重いと言い切れないまま付き合いを続けてしまった部分もあったんだろうしね。
信じて待つかどうか、それは貴方の問題。
彼が彼なりに悩んで答えを出すという事を貴方は重く受け止める。
同時にどんな答えでも。貴方との１年の付き合いが真剣なものであれば、ちゃんと答えを持って貴方と向かい合う筈ですから。
そう彼が言っている以上、貴方は信じて待てば良いんじゃない？

お礼

早速の回答ありがとうございます。
＞キープしておきたいのはむしろ貴方の方なんじゃない？

そんなふうに考えてないです。
私はただ一緒に居たいって思ってるだけです。

＞彼が彼なりに悩んで答えを出すという事を貴方は重く受け止める。
同時にどんな答えでも。

どんな答えでも重く受け止める。
信じて待ち続けます。