今後の付き合い方について悩んでいます。

質問

母に泣き付かれました。
理由は、母の実妹であり、私の叔母に当たる夫婦と私の不仲です。
この叔母は、新興宗教やマルチ、その夫である叔父はそれにプラスギャンブル好きです。
生活に余裕があるのならそれも言いのですがその割には働く気がなく職を転々とし、実質叔母がフルタイムで働いて生活を支えている状態です。
以前は、借金もあったようですが、何とか返済したようです。

その夫婦が、私にしつこくマルチの商品を買わせようとしたり、私を自分達の下に付けて商売をさせようとしたり(ねずみ講？)、新興宗教に入信させようと無理やり話を聞きに連れて行かれそうになったりしたことがあります。
もちろん、すべて断っています。
それでも、どんどんエスカレートして来て私の職場にマルチの勧誘に来ようとしたり、私の友人にまで新興宗教に入信を勧めようとしたりした経緯があります。
もちろん、私はそういう物には一切買いませんし、入信もしていません。
こんな経緯があり、叔母達が嫌になり、私から距離を置き一方的に無視していました。

そしたら、叔母達が憤慨し、私が年長者である叔母達をないがしろにしている。と言うのです。
このような私達の不仲の様子を見て、母が心を痛めてしまいました。
叔母と私に仲直りをしなさいと。
私は、この先もそんな人達と仲良くするつもりはありません。
被害にあいたくないからです。
母が叔母に同じ事を言った所、叔母からは
「(私が)今まで、叔母達をないがしろにした事を謝れ。それが年長者に対する態度なのか！謝れば、仲良くする」と言うらしいのです。
母は、私に叔母に謝れと言って来ました。
何故、そんな人に謝ってまで仲良くしないといけないんでしょうか？

叔母夫婦は、マルチも新興宗教も世間から変わった目で見られるものと言う認識は無く、マルチは良いビジネスだし、新興宗教も思いっきり信じ込んでいる様子です。
だから、回りを勧誘する事を声をかけられた人が嫌な思いをするものだと思っていないようです。

母が一番心配しているのは、老後の心配です。
叔母達には、子供がおらず老後が心配だと言います。
母と叔母は一回り近く年齢が離れれており、母が元気なうちは良いけど叔母達だけになったら心配だと言います。
そこで私でも仲良くしてくれればまだ叔母の事が心配が減るんだけどと考えているようです。
叔母達は、自分達の子供がいない分、姪や甥にあたる私達兄弟が老後の面倒を見て当然だと思っていると聞いています。
私は両親の事は心配です。
今まで育ててもらって感謝していますし、社会人になった今、これから少しずつでも親孝行が出来ればと考えていますし、老後ももちろん私が見るべきだと思います。
でも、何故叔母達まで私達兄弟が面倒見ないといけないんでしょうか？
叔父はこういう人ですので、自分の身内からは相手にされないです。
ここで、私から頭を下げて、漬け込まれるのはゴメンです。
でも、母を見ていると間に挟まれて可哀想でなりません。
私の希望としては、このまま叔母達とは関わりたくありません。
でも、これは私の考えの一つでしかないので母に迷惑をかけている事を考えるとどうなのかと・・・。
今後のお付き合い私はどうするべきでしょうか？

回答No.6

MINmin16 · ベストアンサー

質問、回答へのお礼を読んでいて、腹立だしいと思いましたので、冷たい長い回答になってしまうので、不快ならスルーして下さいね。

身内にいますが、新興宗教をする人とマルチ商法に躍起になっている人って、「教えてあげまなくては…」「これ程素晴らしい物(教えや話)を知ると、幸せになれる。」と洗脳されているのですよね。
だから、身内だからこそ姪である貴方を『幸せにしてあげたい…』と思って誘うんでしょうね。
なのに断るし、良い回答を言わないので、「この子は、知りもしないのに何をいうの？」→「試してみなさい!!」になったのでしょうね。
きっと、宗教の教えの中に、年長者を敬い、助ける事が素晴らしい事であると…
本当に迷惑ですよね。

お母様は、叔母様を娘のように可愛がってきたのでしょうね。だから、叔母様には子供もおらず老後が寂しいだろうと心配で仕方無いのでしょうね。
此方も迷惑ですよね。

お母様は間に挟まれているように見えますが、実際極論を言えば、現状のままでは貴方の将来に重荷を背負わせることも構わないと言っているのと変わりませんよ。
貴方と叔母様が仲良かったら、お母様は安心して将来叔母様の面倒を看てもらえるし、叔母様からあれやこれやと言われないのでしょうから。
実際に違うと思うかも知れませんが、貴方がお母様に叔母様の事を何らか言っているのに、『可哀想な人』と貴方を説得しようとしているのに、叔母様には(説得も忠告も通用しないのかもしれませんが)改善するよう行動しないと言うことは、貴方を後回しに逃げているだけなのですから…

対策ですが、貴方は凛とした態度で居る事です。
貴方は優しい人でしょうが、此処はハッキリとしなければならないと思います。
叔母様が傷付く位な理由をつけ、商品は要らない、宗教は思考が違うと…言うしか無いでしょうね。
例えば、『商品を買っても即クーリングオフする』とか。
貴方の人生、生活です。
育てくれたといっても、貴方が信用を失い不幸になってまでもする恩返しは違うと思います。
貴方が幸せになってこそ、意味のある恩返しが出来ると思いますから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
叔母達とは、私が一方的に無視していたことで現在は連絡を取っていません。
このまま居れば、変なものを売りつけられたり宗教の勧誘を受けたりはないと思っています。
私は、このままの状態でいたいのですが、母が謝れと・・・。
すべて私が悪いと言われることに納得がいきません。

回答No.8

MINmin16

NO,6です。お礼をありがとうございました。
質問主さんは、何も悪くないと思いますよ。

他所様のお母様を悪く言うのはいけませんが、あえて言わせていただくことをお許しください。
お母様は、何を謝れと言うのでしょうね？謎ですね。叔母様とお子さんに挟まれ悩む母と質問文にありましたが、優先順位を決めた対応をしているじゃありませんか。
叔母様たちは、誰にも相手にされず、可愛そうで不憫に思えるのでしょう。何か困るような事があれば助けてあげたい。
だから、助けてあげようともせず、聞き流せば良いだけで、何かと理由をつけ冷たく接する娘の態度が許さないのでしょう。
これでは貴方が一方的に悪者になりますよ。
お母様は、叔母様を優先して見ているのだから。
冷たいですが、暫くお母様から叔母様の話題が出たら、耳を傾けずに、無視してみましょう。
無理ですか？
どんな状態・態度しても仲直りが出来る親子の絆を築いているから、貴方にあいする甘えもあり、お母様は貴方より叔母様を優先に考えてしまうのでしょうから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
母から見ると、実の妹はもう大人
娘である私は、３０歳近くなってもいつまでも子供だと思っているようです。
だから私にはまだまだ子ども扱いというか上から目線というか自分の支配下にいると思っているようです。
だから私をねじ伏せれば何とかなると思っているのではないかと思います。
はっきり言ってこういう対応を見ていると母までどこかズレでいるのではないかと思えてくるときもあり、納得が行きません。
娘より、妹が大事だということだと思うので、姉妹仲良くし照ればいいんじゃないの？と思えてきました。

回答No.7

hcky

なんだか嫌な話ですね。
心痛お察しします。

きっとあなたのお母様はいい人なんですよ。文面を見ても分かります。
でも、私も若輩ながら人の親として言わせていただくと、あなたのお母様は本当に親ですかね？

親というのはどこまでも、いつまでも子供の幸福のみを考えるものです。とても単純です。
子供が嫌なことはそれを排除する、悪ければ愛情を持って叱る、困っていれば助けるこんな単純なことです。

今のあなたの状態や叔母の状態見て、そして老後についてのおばの展望を聞かされた時点で、
私なら自分の兄弟であれ縁を切ります。
単純ですよ。何より子供が大事だからです。

ですので極端ではありますが、あなたの母親が叔母と切れないのであれば、
あなたが親から切れるしかありません。
切り離すポイントを自分に近づけていくのは辛いこととは思いますが、何よりあなたの人生です。
叔母や親戚、そして何より親にその人生、幸せを掴む権利を邪魔されては本末転倒です。

知らない空より応援しています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
母は私に、叔母と私が姉妹のように仲良くすることを強要します。
これで、叔母が普通の人なら仲良くやっていけると思いますが、そういう変なものにはまっていて、無理です。
そういうのですが、理解してもらえません。
そして、よりいっそうそれが叔母がかわいそうだというのです。

回答No.5

googoohiru

あなたをとりまく周りの人たちの、感情的な議論や、かんしゃくに振り回されていはいけません。相手をなだめても無駄です。他人の感情の尻拭いをしてはいけません。あくまでも正しいことから離れてはいけないのです。自分の理想を手放さず、自分に平和や幸福や喜びを与えてくれる考え方は正しく善であり、真理なのだとまず信じるべきです。あなたは、自分の思考に対して責任があります。他人の指図や、思惑は重要ではありません。あなたがよいと思わないものは、はねつけてよいのです。

お母様にはお母様の、叔母様たちには叔母様たちの考え方があるのでしょう。彼らの考えが「明らかに間違っている」としても、彼らを自分の思うように変えようなどとは思ってはいけません。その試みは愚かです。それは、相手の人格を無視した暴力的行為であるといってよいでしょう。あなたにできることは、よい方に変わってくれるように祈ることだけです。

自分勝手な叔母様たちの行為に腹を立てたり、お母さまの涙に「自分のために申し訳ない」と自責の念を抱くことはやめましょう。なぜなら、それは建設的ではないからです。

叔母さまの顔を心に思い浮かべるとき、否定的な気持ちになりますか？今まで彼女にされてきた数々を思い出すと、腹わたが煮えくりかえるような気がしますか？もしそうなら、彼女に対する憎悪の念があなたの心の平和を阻害しています。落ち着いた、幸福な生活を求めるならば
あなたは彼女のすべてを許さなければなりません。彼女の顔を思い浮かべ、彼女の幸福を祈れるようにならなければなりません。

あなたが他人に望んでいることを、あなたは自分にも望んでいるのだということを忘れてはなりません。あなたが他人の失敗や、不幸を望んでいるのだとしたら、あなた自身も不幸になったり失敗したりする可能性があります。

他人を愛するということは、何も他人を好きになったり無理やり仲良くしたりすることではありません。他人の幸福を祈ることです。
それは他人の考えに同調するということではありません。彼らの考えがあなたの考えと違うことが、彼らをぞんざいに扱うこととイコールではありません。彼らに会ったときは、あなたは自信を持って笑顔で挨拶すべきです。あなたが自分の考えが正しいことを確信しているならば、何を恐れる必要があるでしょうか？

　たとえどんな妨げや障害があったとしても、それを排斥する必要などありません。いらないもの、ない方がいいものは必ず消えていくからです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答No.4

tazukoeiji

＃２です。
マルチや新興宗教にはまる親戚が、何が嫌かと言うと「対当する強い押し」だったこと。思い出しました。
自分ではグイグイ押してくるくせに、違うもっと良い商品なんかを勧めると「プイ」ってなってました。
まぁあなたに違う宗教に入れというのも無理な回答なのでこれは使えないですが・・。

お母様が心配ですね。
これはもう、お母様以上の年配の方にでも妹さんを説得なさる方いませんか？親戚一丸となるのはどうですか？同じように被害を受けてるイトコとかいませんか？会った時愚痴をこぼしあってなんとか解決の糸口を見出してください。

おばさんは死ぬまで変わらないでしょうきっと。（うちの親戚はジキネックレス、漢方薬、ベット、以上がマルチです。すごかったけど自分ががんになってしまい亡くなりました。そして親戚中でいくら高いけど良いと言ってもがん細胞にはかなわないんだ～って話になりました）今は誰もはまっていないので返って静か過ぎるくらいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
うちもほかの親戚も嫌がってますが、誰もはっきり物が言える人がいません。
化粧品・サプリメント・鍋などあらゆるものを売り歩いているようです。

回答No.3

suekun

No.1です。　なるほどですね・・・・困った物です。

ですが、ここは冷たい様ですが、お母様に
「私が私の周りの人から、叔母さんと同じように思われて
扱われてもいいのか？　お母さんの望みを聞くと言う事は
叔母さんからの今後の勧誘を容認すると言う事で、私の仕事場や
周りの友人にもその影響は及ぶ、そうなると私自身が叔母さん
と同じように思われて友人を失くす、私は親族も大切だが、
日々私を支えてくれる周りの友人も仕事仲間も大切だ。」
と言って、歓迎されない叔母の為に娘が犠牲になる事を
伝えるしかないでしょうね。

妹をほっておけないお母様の気持ちはよくわかりますが、
なら他人の不幸の上に成り立つ商売や人格・個性を無視した
宗教への勧誘をやめさすべきですよね。

でも、それができないからお母様は頭が痛いのでしょうね。

さて・・・困った物ですね。。。
もうお母様より先に、貴女が泣くしかないですね。
まだ貴女の方が行き詰ってなくて頼れると考えているのでしょう

先に泣いて、堪忍してほしいと願えば、貴女も追い詰められていると
諦めてくれませんかね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私が泣くですか・・・。
私よりも、叔母をかわいそうだと言っているので何を言っても無駄な気がします。
「叔母達は借金があり経済的に苦しく、子供を持てなかった。」
かわいそうだ。
など、何かにつけて叔母をかわいそうだと猫可愛がり。
「(私は)将来ある身なんだからこれからいくらでも幸せになれる。」
そんなことを言います。

回答No.2

tazukoeiji

おはようございます。
ここは譲らない方がよろしいかと思います。
お母様は間に立たれてはいますが、結局は姉妹。「ほんと、うちの子ったら世間知らずで～」ってうまく立ち回っているはず。
ここであなたが折れたら、それこそあなたのおっしゃるように思うツボなのではないでしょうか？

絶縁まではいかずともこれまでされた事をお母さまに話し、かかわりたくないことをお話されてください。そして「あてにしないし、あてにしてもらっては困る」ことを伝えていただいては？

年長者というだけで「敬え」というのはおかしい話です。あなたはあなたの生活があるのですから、ほっといても良いんじゃないかと思います。参考まで。（親戚に一人はいるタイプですね。みんなつかず離れず表面だけのおつきあいしてると思いますよ。うちにもいますから～）

お礼

親戚に変わった人の一人や二人は居る者ですね。
困り者です。
母は、うまく立ち回ることが出来ず、欝っぽくなってしまって私の前でしくしく泣き出してしまいました。
叔母は、こうなったのはすべて私が悪いといいますが、半分は叔母の原因だと思います。
年長者がすべて正しくて、年下の私が人生経験が短い分間違っているという考え方はどうかと思ってしまいます。
関わりたくない事を何度も話していますが、母は叔母と仲良くして欲しいとずっと言っています。
最近はそのことで泣かれるので困っています。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

suekun

判断が難しい所ですが、きっと対応が不味かったのでしょうね。

もちろん質問の内容から、他を威圧するような言動が叔母さんから
あったのは伺えますが、その相手に合わせた対応をしては
争いの火種になってしまいます。

当然人として、嫌悪を感じる物を回数を重ねて威圧的に進められては
堪忍袋が破裂しますがね。

ですが、そこは直接対応するのではなく、ご負担をかける事に
なりますが、叔母さんとの付き合いが長いお母様から
上手く断って頂いて、それ以降も関心が無い事を伝えて貰えば
お母様も叔母さんとの確執の真実を把握できて、非がどちらに
あるかを理解し、判断出来ますよね。

まっ、その事を今さら話しても仕方がないので、
ここは先人を敬って、表向きは折れておき、ただ、条件として
今後一切、宗教・マルチ・ネズミ講の話は持って来ないよう
約束して貰いましょう。

その事が無ければ、親族である事は変わりないのですから、
親族としての付き合いはすると。。。

お礼

私の対応の仕方がまずかったのかもしれません。
私は、母には、叔母と合わない理由は伝えてあります。
>今後一切、宗教・マルチ・ネズミ講の話は持って来ないよう
>約束して貰いましょう。
これも話しました。
もう、私や回りを巻き込まないと約束してくれるなら仲良くしていく。と何度も言っています。
でも、母は、叔母に何を言う事もしません。
「叔母はこんな物に騙されて可哀想な人なんだから我慢して付き合っていきなさい」と。
実家のご近所さんへも私へした事と同じ事をしているらしく、実家へも近所の方から時折苦情の電話が入ってきます。
「○○ちゃん(叔母)からさっき、宗教の電話があった。」など。
それでも、母は苦情に耐えることが、実妹(私の叔母)への愛情と思っているらしく叔母には何も言いません。
だから余計にエスカレートする部分もあるんだと思います。
ご回答ありがとうございました。