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生涯たった1度の過ちは本当でしょうか？
５０歳主婦です。 夫とは20年前に結婚し、2人の娘を育てながらずっと夫だけを信じて仲良く暮らしてきたつもりでした。 でも私が心から信じていた夫は、つい最近まで２年以上浮気をしてしていたのです。晴天の霹靂でした。 その後その女性とは私も同席の上でキッチリと別れる事を書面にし和解しました。 しかしその後、想像以上に心と体を壊してしまった私に、夫は「生涯たった1度の過ちを許してほしい」と泣いて謝ってくれました。 今も毎日私を気遣ってくれています。 現在は苦しみの中でももう1度、夫を信じたいと思っています。 でも、この種の質問欄を読ませていただくと、男性側の回答欄には 「浮気は全ての男性の願望である」 「浮気は繰り返すもの」 「浮気は男の病気または本能である」 「利口な妻ならしって知らぬフリを・・・」 「たかが浮気でしょ？」 などの回答が一般的でした。 私の主人がいくら誠実な人とはいえ、はやり同じ男です。 夫の「生涯たった1度の過ち、2度と同じことはしないよ」という言葉は本心なのだろうか？と不安がつのります。 私たち夫婦は私が再婚であった事もあり、私としては命をかけた夫との結婚でした。 私の年齢では人生のやり直しを選択する気持ちも余裕もありません。 一般男性の考えを排除して、だたひたすら夫を信じたい私を何方か 応援して下さる方はいらっしゃいますか？
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- roze333
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心中お察しいたします。私も同じ50歳ですが、お気持ちは、とても理解できます。自分の経験から、一度信頼関係が崩れると、修復したくてもさまざまな葛藤で揺れ動き、疑心にさいなまれました。 とても辛いでしょうね。 でも問題は、また浮気するかどうかよりも、奥様がご主人の2年間を本当に許せるかどうかにかかっていると思います。 許すということは、もうその事で御主人を責めたりせず、事有るごとに、何かとその時のことを持ち出したりせずに忘れるということです。 それが出来るのであればきっと、これからまた、二人でやり直しが出来るでしょう。 それが出来ないのなら、一緒にいても奥様もご主人も楽しくない人生になると思います。 時間はたっぷりあるのですから、結果を急がず、一人で悩まずにご主人を本当に信じているのであれば、本心を二人で相談し合って同じ時間、同じ苦しみを共有して、絆を深めるようにまず努力されてからでも、結論を出すのは遅くないと思います。 お互いにもう一度やり直すチャンスを持つのはとても良いことだと思います。奥さまは、ご主人を愛していらっしゃるのですから、時間はかかるかもしれませんが、きっと許してあげることが出来ると信じています。 そうなるまでは、とても辛いと思いますが、時には、気分を変えて、お家の中を奇麗なお花で明るくしてみるのもいいと思います。ある統計によると、男性はバラの香りの好きな方が多いそうですよ。ちなみに家の主人もバラの香りが好きです。御主人の好物なお料理もいいですね。ご主人が速くお家に帰りたいと思うような、そんな工夫も必要だと思います。時々ドレスアップして、二人でディナ－もいいんじゃないですか。 ご主人が喜んでくれそうなことを、何気にやってみたらどうでしょうか。愛は、心の中で思うだけでは伝わりません。行動に現わさないと伝わりません。少しづつ体調の良い時にやってみてください。応援しています。
お礼
roze333様、ご回答ありがとうございました。 やはり同世代で私の気持ちをわかってくださる方のご回答は 現在の私にとって何よりの支えです。 ５０歳を迎えて４０代の頃とは何かが違う自分を感じていました。 「やっと、穏やかな時間を過ごせる時が来たのかな？」と、そう思っていました。 だから、今回の事も相手への嫉妬は私にとってそんなに辛いことではありません。 何よりも辛い事はroze333様のおっしゃるとおり 夫との信頼関係が壊されてしまった事なんです。 ＞時間はたっぷりあるのですから、結果を急がず、一人で悩まずにご主人を本当に信じているのであれば、本心を二人で相談し合って同じ時間、同じ苦しみを共有して、絆を深めるようにまず努力されてからでも、結論を出すのは遅くないと思います。 そうですね。。。。 時間はたっぷりあるんですね。。。。 私・・・・そんな事すら考えることができていませんでした。 この場所で、多くの方に優しいお言葉・励まし・勇気・元気・労りをいただきました。 人の優しさに触れ・・・今、感謝でいっぱいです。
- doll2007
- ベストアンサー率35% (127/359)
うーん。。。 相手女性に示談金を支払ったんですよね。（唖然 ご主人は、若い女性をものにしたつもりでいたのが、実はお金を払わせる男の一人としてものにされていたというわけです。 男としてのプライドはズタズタでしょう。 それで、奥さまのところへ逃げ帰ってきた。 独身でしたたかな若い女性にしてやられた。 真面目なご主人とのことですから、今回のことで、ひどく懲りたのでは。 女というのは、本当に怖い・・・というのが身にしみたはずです。 そのうえ、奥様に、 「見損ないました。もう耐えられません。離婚させてください。慰謝料として家を、財産分与として退職金の半分相当をいただきます」 なんて言われたらアウトです。 会社や親戚中の物笑いのタネにされ、 娘さんたちからもあいそを尽かされて、待っているのは一人きりの寂しい侘しい老後です。 むしろご主人のほうが不安になっているのではないでしょうか。 男だって、５０歳過ぎてそうそうやり直しなんてききません。 今後の浮気は絶対にないとは言えないにしても、 可能性はかなり低いとみていいと思いますが。
お礼
親身なご回答に感謝いたします。 doll2007様の文面から男性の方？と推察させていただきました。 ＞ご主人は、若い女性をものにしたつもりでいたのが、実はお金を払わせる男の一人としてものにされていたというわけです。 ＞男としてのプライドはズタズタでしょう。 ＞それで、奥さまのところへ逃げ帰ってきた。 だぶん、そんなところでしょう・・・・。 でもdoll2007様のおっしゃるとおり ＞むしろご主人のほうが不安になっているのではないでしょうか。 は、あると思えます。 何だか少しホッ・・としています。 元気をいただきました。 ありがとうございました。
ｎｏ．７です。 相手女性からの示談金とは、驚いています。 ご主人が、痛手を負っているので、 この先の浮気は、必要以上に心配しなくてもいいのではと思います。 実は、私も経験者です。 慰謝料を欲しいわけでなかったので、 相手の女性からは頂きませんでした。 １５年後、その女性の名前も忘れていた頃に、 再びが、ありました。 さすがに、ショックで寝込んでしまいました。 夫もその女性も痛手を負っていないので、 言葉だけの謝罪は、効力がないことをよく知っています。 本気ならわかるのですが、離婚する気もないのに、 関係だけを持ちたがる。 男性の頭と下半身は別物なのかと思います。 そのような男性を、ひたすら信じて生きていくことは、 私には、できそうもありません。 ただ、現在は、自然体で、家庭に波風も立たず、 やんわりと落ち着いた生活を送っています。 夫婦は、運命共同体だと思っています。 共に同じ時間を過ごし、嬉しいことも、悲しいことも、 喧嘩する時も、同じ時間を共有していく相手なんだと。 喧嘩する相手もいないというのは、寂しいものですよ。 ご主人の言葉に嘘はないと思うのですが、 今の気持ちが、ゆらぐことなく、ずっと続くかどうかだと思います。 毎日の積み重ねを大切になさって、 何が襲ってきても、壊れることのないような自分になって下さい。 ５０歳になるまで、一緒に添い遂げたのですから、 縁があって、一緒になったのですから、 しっかり家庭を守っていきましょう。 生活の土台が、今、あるのですから、 ご主人オンリーの生活ではなくて、 サークルや、習い事、いろんな人との出会い、人生はまだまだこれからです。 ひたすら信じていかなくても、共に歩く人だと思えばどうでしょうか？ 今回のことで、ご主人も懲りたのではないでしょうか。
お礼
mana27109様、ありがとうございます。 そうだったんですね・・・・辛いご経験を思い出させてしまいましたね。 でも、mana27109様の今回のご回答を読ませていただきながら私の心が何だかス～ッと楽になって、涙があふれて止まりませんでした。 ＞夫婦は、運命共同体だと思っています。 ＞共に同じ時間を過ごし、嬉しいことも、悲しいことも、喧嘩する時も、同じ時間を共有していく相手なんだと。 このお言葉に胸を撃たれ、心からの感謝でたまらなくなりました。 ＞ひたすら信じていかなくても、共に歩く人だと思えばどうでしょう か？ これからは時間がかかろうとも「互いが共に歩く人」になりたいと思っています。 私もmana27109様のようにこの経験を今後の自分の身に生かせることができるよう 心の健康を取り戻さなければいけませんね。 本当にmana27109様のご回答に心から感謝しています。 人って、こんなにも優しいんですね・・・・ご回答くださった皆様の優しさに今は涙するばかりです。
皆さん 簡単に信じろと言いますが 信じてもし 万が一裏切られたとき 質問者様はどうなるか 考えておられるのでしょうか？ 表面上は 信じるね と夫に伝えつつ 信じず いつかやるかもしれないと 監視しておいた方が もしもの時 ショックが少ないと思います そして 夫命はやめ 自分＞子供（もう大人でしょうから）＞ご主人位にして 夫なしでも十分楽しめる環境を作られる方がいいかと思います 将来 旦那さまの方が早くなくなり何十年か 一人で過ごさなければならない状況だって 考えられます（不謹慎でもうしわけありません） その為の 自立を促すきっかけととらえられたらいかがでしょう？
お礼
haru927様。 親身なご回答に感謝しています。 私もずっと夫に依存していたわけではありません。 生き甲斐といえるほどの仕事を持ち、充実した毎日に感謝しながら生活 していました。 だた、ある日突然の嵐にみまわれ、それまでの全てが土台から崩れてしまった・・・という実感です。 夫の愛情に裏打ちされての私だったのでしょうね。。。。 一人で生きていく想像はしてもいませんでしたし、これからもそうだと思います。 死が二人を別つまで、私には自立という決心はつかないようです。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
信じたいけど信じられない？ 何故？ 目の前の夫が「生涯たった1度の過ちを許してほしい」と断言したならば、あなたはあなたの夫の目を見て話してるのなら 一般男性の考えなんか関係ないじゃないですか？ あなたの目で夫を信じるべき。 妄想したらきりないし、人間そんな完璧じゃないですよ。 確かに浮気は悪い。 だけど心ってそんなもの。 命がけの再婚かもしれないけど夫婦の長い生活には お互い、いろいろあるはずです。 悔しいかもしれないけど、夫の行動にいちいちイライラさせられるのも 嫌でしょ？ あなたが夫以外の生き甲斐的世界を広げることを お勧めします。 じゃないと、これから一生、夫に疑惑の目をむけムカつき ストレスの塊になるとあなたが可愛そう。 だからあなたの人生を楽しむ事を多くしたほうがいいです。 夫の浮気を夫婦のマイナス点ととり、それ逆手にとって 夫に思いっきり我がまま言って服従させたらスッキリすると思う。 あなたが楽で幸せになる方法を選んでください。 でも泣きながら誠実な夫がそういったなら大丈夫ですよ！ 一般男性の意見より、あなたの夫を信じましょう！ お互いの幸せの為に。
お礼
＞目の前の夫が「生涯たった1度の過ちを許してほしい」と断言したならば、あなたはあなたの夫の目を見て話してるのなら 一般男性の考えなんか関係ないじゃないですか？ ＞あなたの目で夫を信じるべき。 gunto様、私・・・弱虫でした。 反省します。 夫を信じる勇気がわいてきました。 ＞誠実な夫がそういったなら大丈夫ですよ！ こんな言葉が欲しくて欲しくてたまらまかった・・・！ ありがとうございました。 本当にありがとう・・・・・。
- 0430
- ベストアンサー率23% (217/923)
生涯たった１度の過ち？が２年以上の浮気では堪りませんね。 酔った勢いで一夜の過ちなら、馬鹿者！で済みますが。 誠実な人は妻を裏切りません。浮気相手がどのような人かは分かりませんが、ご主人が好きだとか愛しているとか言っているから２年以上も続いたのでしょう。ご主人に遊ばれた年月は取り戻せません。 貴女同様、相手の女性も被害者かもしれませんよ。 相手の女性が脅したりして、ご主人との関係を続けていなければ。 何か、ずるい男性に思えますね。 専業主婦ですが、期待どうりのお答えをせず申し訳ありません。 でも私だったら、２年以上も裏切られていたと知ったら、信じませんね。 それ以前にも、女がいたのでは？と考えてしまいます。 ２年以上も浮気されてて気がつかないのは、余程、ご主人が上手なのか貴女が安心しきっていたのか。 が、完璧な人間はいません。 ひたすら夫を信じたい、と言っても神を信じるようには、いきませんので、浮気をさせないように、監視し一緒に旅行をしたりでしょうか。 浮気をしたら離婚して、全財産（退職金含む）を妻に渡し、年金を折半する、との証書を作らせるくらいの強さが有ればと思いますが。 貴女のように、怒りもせずでは心身に異常が出ます。 思い切り怒って、怒って、怒り続けたら疲れて、もう、いいやとなりますよ。５０歳くらいで、やり直しがきかないとを見ると、又浮気をされそうに思いますよ。５０歳は未だ若いですよ。 一杯オシャレをして、多くの人と付き合いましょう。 私は６２歳ですが、学校に通い多くのボーイフレンドもいます。 夫や子供も私が、生き生きと勉強しているのを、自慢しています。 これからの自分の人生は、４０年も有りますよ。 夫に悩むより、自分の未来を考えましょう。 ご主人はこれから定年まで、黙々と働かれるのでしょう。 貴女は、これからの１０年、自分を磨くことに使えます。 今後、浮気をしても５０代の妻子持ちでは、相手にされませんよ。 過去の彼女との付き合いをチェックする事が必要です。 命とかひたすら信じるとかは、相手からは息苦しく感じられるかもしれませんよ。 お辛い気持ちのところに、支離滅裂なことを多く言ってしまいましたが、受け入れられるところだけ汲み取ってください。 他は時間が解決してくれます。 自分の心身の健康一番に考えて下さいね。
お礼
＞生涯たった１度の過ち？が２年以上の浮気では堪りませんね。 酔った勢いで一夜の過ちなら、馬鹿者！で済みますが。 そのとおりですよね・・・・。 夫は東北出身。大学で上京しそのまま就職・・・と、 いわゆる田舎者です。少なくとも私と結婚した頃はとても純朴な人でした。 質問欄にも書かせていただいたとおり、私は再婚です。 前夫には６年間ＤＶを受け続け、ストーカーと化した前夫からようやっと離婚するまでには随分辛い経験をしました。 ２度と男性を信じられなくなってしまった私に「幸せ」という言葉の意味を心で教えてくれたのが現在の主人です。 だからこそ命を共にするつもりでなければ再婚はしなかったと、今でも思っています。 こんなことがあっても今でも夫を愛しています。 信じる気持ちを何とか取り戻したい一心です。 ご回答に感謝します。
同年代の主婦です。 離婚する気持ちも、お互いにないようですし、 将来にも、影響はなかったようなので、 この程度で、よかったと思うことにしませんか？ 今後、浮気するかどうかは、 その男性にもよると思います。 書面で和解したそうですが、慰謝料請求はしたのでしょうか？ もし、ご主人が、誓約書を書くから、 彼女に慰謝料は請求しないでほしいと頼んできて、 書面だけで和解に至ったなら、信用できないと思うのですが・・・・ 人に迷惑をかけたら、形にして償うのが責任というものです。 その責任の取り方は、書面や言葉での謝罪のみなのでしょうか？
お礼
mana27109様。 同世代というだけで安心した気持ちになっています。 慰謝料は相手から請求されました。（相手は独身でしたたかな若い女性でしたので・・・） 結局、中年男が若い女に遊ばれたという事なんでしょうね。 （だって彼女は男連れで話し合いの場所に来たんですもの・・・） ２年間も不倫に苦しんでいたのは夫だけで、彼女のセフレ複数人中の一人だったみたいです・・・・。 彼女は手慣れた様子で示談書を作成し「私からは今後一切の訴えをしない」という条文まで示談書に書いてきました。 馬鹿みたいですが彼女の請求した金額を支払いました。 相手にとっては示談金（精神的障害だそうです）ということでしたが 私にとっては「手切れ金」という気持ちでケリをつけたかったのです。 私たちの世代の人間の価値観や常識が通じない世界を初めて体験し、悲しい気持ちと嫌悪感を感じました。 夫もさぞかしこのくだらない結末とその代償の大きさを悔いているのだと今は思える気がしています。 mana27109様の同世代でこその親身なご回答に感謝しております。 ありがとうございました。
- unojyuku
- ベストアンサー率0% (0/4)
はじめまして、さぞ辛い体験をされたのでしょうね・・・ 命をかけ、今まで共に歩まれてきたきパートナーのたった一回とはいえ 信頼を裏切られたことは心が痛みますね・・・ 少しでも、あなたが求める答えに近づければ嬉しいです 「現在は苦しみの中でもう一度、夫を信じたいと思っています」 優しく思いやりに溢れるお言葉ですね あなたにとって、「夫を信じたい」を具体的にお話を聞かせていただけるとしたら、旦那さんのどのような部分を信じたいですか？ 又、どのような部分を信じることができれば あなたは、満たされると思いますか？ 例えば、それは、あなたに対する想いですか？それともあなたに対する言葉ですか？ もしくはあなたに対する行動でしょうか？ あくまで、これは一つの考え方、とらえ方のサンプルになりますので 必要性を感じなければ捨てちゃって下さい それと僕的に気になってしまったのが 「私の年齢では人生のやり直しを選択する気持ちも余裕もありません」 もし、年齢が関係なく人生のやり直しを自由に選択できるとしたら あなたは、何を望みますか？ 例えば、時間ですか？ それともライフスタイルですか？ 愛する人達と過ごすこれからの時間ですか？ それとも今まで我慢し続けていたことですか？ 少し問題を見る視点の角度を少しだけ変えてみることはできないでしょうか？ 一日も早く悩みから開放され、素晴らしい未来に自ら導かれることを 心からお祈りいたします。
お礼
ご回答ありがとうございました。 unojyuku様にお答するのなら ＞旦那さんのどのような部分を信じたいですか？ やはり今後の夫の行動でしょうか・・・。 ＞もし、年齢が関係なく人生のやり直しを自由に選択できるとしたらあなたは、何を望みますか？ また、以前のように安心して愛する夫を心から信じて暮らせる毎日です。 ＞一日も早く悩みから開放され、素晴らしい未来に自ら導かれることを 心からお祈りいたします。 unojyuku様のこの御言葉が何よりの励みになりました。 ご親切なご回答ありがとうございました。
- caac
- ベストアンサー率26% (24/92)
ほぼ同年代 同じ経験を持つものです 発覚から約１年半 私も心身ともにボロボロになりました ここ１年近くは別居しています 最近になって やっと分かったことがあります ずっと 離婚を考えていましたが また一緒に生活したいと 私の方から申し出をしました 近々 再度じっくり話し合うことになっています 自分にとって幸せとは何かを ずっと考えてきて 最終的にたどり着くのは 夫と子供たちと 心から安心できる明るい家庭で過ごしたい ということでした 一時は もう絶対に無理だと思ってきた自分が何故変われたか 自分の中の 悪意や邪気を一切なくすようにしたのです 夫の言葉を受け取るときに いつも悪意のベールがかかっていました どうせまた嘘でしょ とか 信じられない とか 夫は ずっと後悔している やり直したいと言っているのに いつまでも疑われて 私の態度が面白くなく 夫も悪意で返す まさに悪意と悪意のぶつかり合い 上手くいくはずがなかったのです そういうときは 夫も自分自身も嫌いになっていましたから ますます 自己嫌悪の塊で 救いようのない状態でした 悪意を捨てることによって 自分のことを好きになり そうすることで 心に余裕が生まれました 邪気のない心で夫の言葉を受け取ると 同じ言葉でも すっと信じる気持ちになれました そうすることで 夫の態度も軟化してきたのです 難しいと思われるかもしれませんが 悪意をなくそう 邪気を捨てよう と 思った瞬間から 何かが変わったように思います 参考になるかどうかは分かりませんが 私はこうして変わることができました
お礼
同じご経験をもつcaac様からのご回答を涙しながら読ませていただきました。 ＞悪意と悪意のぶつかり合い上手くいくはずがなかったのです ＞そういうときは 夫も自分自身も嫌いになっていましたから ＞ますます 自己嫌悪の塊で 救いようのない状態でした 全く同じでした。 ＞悪意をなくそう 邪気を捨てよう と思った瞬間から 何かが変わったように思います 今の私に1番必要な気持ちですね・・・。 我が事のように思ってくださるご回答に心から感謝いたします。 ありがとうございました。
ご主人を信じるることが、奥様にとって一番の幸せだと思います。 ご主人に貴方の気持ちを真正面からぶつければ、ご主人も同じ過ちは起こさないと思います。
お礼
cyatarou47様のご回答、心にキッチリ覚えておきます。 応援いただきありがとうございました。
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- 締切済み
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- 締切済み
- 婚活
- また同じ過ちを繰り返しました。
最愛の人がいます。 ネット上（ツイッター）で知り合った外国人男性が…… どうしても忘れられなくて、 いくら「ダメだ」と分かっているのに、 どんなに言い聞かせても、 ずっと跡をストーカーのように追いかけてしまいます。 向こうはすぐにつながりを切るのに、 拒絶しているのに、どうしても…… 私を嫌いではないと思いたいのか、 思い込んでいるのか、 どうしても放っておけない。 心配で不安でたまらない。 国の歴史の問題にもつながる、 すごく痛ましい心の傷を抱えているのを、 見破ってしまった、知らなければよかったからです。 ずっと前、本人もそれを認めていましたから。 「人の痛みと真意をすぐさま見抜く力、 人を見る集中力は誰よりも凄い」と。 今は隠し通すのに必死です。 別のアカウントになっても、 私を警戒してか、 今は日本人とのつながりさえ全部切っています。 以前のその人であることを知っていることを、 私自身もアカウントを別にして、 本人に２度も言ってしまった。 やってはいけないのに、 どうしてこんなネットストーカーみたいなことを、 やってしまうのか分からなくて、 誰か指摘・助力をお願いします。 その人の心の痛みがひどくて、 私自身が耐えられません。 これもただの思い込みなのか、 分かりません…… 今の自分を何とかしたいです。 こんなひどいことをもう、やらないように。 過ちを繰り返さないように、 その人のことを忘れられるように。 支離滅裂な文章で申し訳ないです……
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お礼
＞辛くても今はご主人の言葉を信じるしかないのではないでしょうか？ ＞他人は否定しても、信じてあげる事が出来るのはご質問者様だけです。 ＞痛恨の極みの中にも関わらずお相手を許す寛大な心だからこそ、お相手を ＞心から反省させ、改心させる事ができると思います。 ＞どうか一日も早くご質問者様のお気持ちが和らぐ事を切に祈ります。 lohasman様の全文一語一句に、胸が熱く涙があふれてくる思いです。 何度も何度も読ませていただきました。 心から感謝の気持ちでいっぱいです。 本当にありがとうございました。 早く元気になります。