義母 許せない

質問

義母　許せない
で検索して答えを求めようと見ましたが、皆さんのほとんどの義母がやることのだいたいが家の義母はやっています。
おおまかにいうと、＊賞味期限切れ１年は当たり前のものをくれる。
＊アポなしでいきなり来る。＊離乳前の子供に固形物（こんぺいとうなど）を与える＊暴言はあたりまえ＊自己中（自営なのでそうでないとやってこれなかったのかもしれません）＊新興宗教入会しており、だまって連れていかれる。
などなど。まだまだありますが・・・・。旦那はストレートに言いすぎて喧嘩になり一時音信不通に。

今は仲直りして、前ほど頻繁ではないですが交流があります。

普段は人当たりがよく、おもてづらがいいです。もちろんいいところも沢山あるし、好きな所を見ていこう。なんてったって旦那のお母さん。許していこう。私が適当に受け流していけばよい・・・・。と

でも、今回は心の整理がつかない。
怒りにうちふるえている自分が情けない。
どうゆるせばいいのか・・・。

私の母の妹に電話して、私の母の悪口を・・・・・。
しかも、妹はガンで抗がん剤治療中で軽度のうつ病。
確かにうちの母はあまり社交的ではなく、話べたです。
しかも暴力父から逃れるため、今我が家に同居しています。だから、お義母さまの胸の内は少なからずとも苦しいのはわかる
でも詳細はちゃんと義母に話済みで「自分の親だから見るのは当たり前よ」とおっしゃっていたのに。
嫌なのは重々承知で肩身の狭い思いをしていますが、
「何を考えているかわからない、ただ唖然とする」と言っていたそうで・・・・・。
言われるのはしょうがない・・・・。長男の嫁のうちに実母が転がり込んでいるのだから・・・。

でもいつも相手の状況など考えずにベラベラ言うデリカシーのなさが今どうしても許せない。いつもは自分さえ我慢すればいいと思ってきたのに、母の妹まで・・。
そして、妹のうつ病がひどくなってしまいました。

心の浄化方法をどなたか教えてください。

今度、法事で会わなければならないのですが、出来れば自分の中で納得して会いたい。

ほんとうなら、もう会いたくない。
でも旦那のお母さん。

それで妹の病状を義母に言ったところで何が悪いのかたぶんわからない人なのです。

しょうがない・・。とあきらめるしかないのでしょうか・・・。

回答No.2

000p · ベストアンサー

言って駄目でも、言わないで我慢してお付き合いをする必要はないと思いますよ。
だから、ハッキリどこが駄目か言ってあげて、向こうが態度を改めたら許してあげるくらいの態度でよいのではないでしょうか。
賞味期限切れのものをくれるなど、細かいことはともかく、人の悪口やお母様の妹さんに対しての行動など、そういうことはハッキリ何が駄目か言って、迷惑を掛けないでくれと言えばよいと思います。

何だかんだ誰かしらの悪口を言わないと気がすまなかったり、自分の思い通りに少しでも行かないと気に食わない人などではないかな・・・と義母さんは思えてきます。
お義母さんは元気で過ごされているうちは放っておくというか、「こちらから出向く」という形にしてしまえばよいと思います。貴方のお母様もお会いしたくないでしょうから、今回のことは不幸中の幸いというか・・・
お義母さんの方から、こちらに来ることができない状態をつくったと思えます。ですから、貴方はここは押して、今後お会いする時はこちらから訪ねる（お義母さんは家に来ない）という条件など、貴方に有利な条件を強く言ってよいと思います。
理屈で言っても了解しない相手でしょうから、今回のことで怒った！という態度で有利な条件を飲ませてはいかがでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ありがたいです。
私に足りないことをはっきりおっしゃっていただいたようで、背筋が伸びる思いです。
義母にやんわり言えても、ずばっと言えない私です。
今までは、自分さえ我慢すれば・・。と思ってきましたが。
今回は別なので、電話で原稿書いてでも言ったほうが言いきがしてきました。（原稿とかないと言葉が詰まってしまうのです・・。なさけない）
怒った＝電話に出ないが最大の抵抗でしたが、アドバイスいただき少し勇気が出ました。
本当にありがとうございます。

回答No.4

hcky

よくこの手の質問ありますけど、質問者様がいい人ぶるの止めれば良いんですよ。
旦那さんも質問者様をかばってくれての言動で、喧嘩になるのですから素直に甘えれば良いんではないですかね？
「旦那は言ってくれるのはありがたいけど、直球過ぎて困る」
「嫌いだけど旦那の母親だから」
「私さえ我慢すれば」
だいたいこんな感じの思考回路になってしまいますよね。
もちろん分からないでもないです。

私は学生のころ居酒屋でバイトしてまして、
「あのお客さんうるさいから注意してよ。でもこのテーブルから言われたって言わないでよ。」
こんな感じですかね。

我が家は質問者様と状況やきっかけは違いまいたが、
妻が結婚数年後「お義母さんの言うこと聞いてるだけの自分は辞めます。言いたいこと言わせてもらいます」と私に宣言してから、
「それは分かるんですけど、これはお義母さん違くないですか？」
とか、かなり直球で言うようになりました。
自分をいい人だと思われなくても別にイイや。ってなことです。
大切なのは夫婦関係と子供のことですから。

自分は高みの見物ではなく、同じ目線で喧嘩をしてみることも重要ですよ。
自分もしっかりヨゴレてください。長い付き合いなのですから。
何より旦那さんもしっかりご質問者様をかばってくれてますし。

お礼

ご回答有難うございます。
勉強になりました。
そういえば、旦那にも同じような事を言われたことがあります。
それが、理想ですよね。ほんと、そう思います。

やんわり言うと義母に完全に馬鹿にされている感じなので、まともに受けてくれるかわかりませんが、きつく言えるよう頑張りたいです

まず、私のこの感じから治さねばいけないのですよね。
しっかりしなくちゃ。と思いました。
温かいご回答、ありがとうございました。

回答No.3

nosutaruzi

義母様は、とても支配的なパーソナリティを持っているのかと想います。
相手かまわずという事は、基本的に甘えから来ていると思えます。
簡単に言うとわがままって事ですね。
悪口の才能がある人は火の無いところに煙を立たせる事ができるので、もうお手上げです。
私の親戚にも居ますが聞いていてスゲーな…とあきれるぐらい悪口ばっかりです。
正面から戦うとただ反発してしまうだけなので、これは義母さんがどうにかする…ではなくて、受け流しを覚えた方が早いです。
私の場合は、親戚に面と向かって嫌みを言われても「あらどうしてそんな風に思えるんですか？」と私何かしましたか？としれっとして聞きます。悪口には質問返しです。
大抵相手は黙っちゃうので勝ち気の笑みを浮かべないように普通に勤めながら内心「この野郎ぉおおお！」っていらいらしてますが、まぁ、黙らせたからいいや。って感じで忘れるようにします。

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当、そのとおりです。
義父がとてもいい人でなんでも自分の思い通りにしてきたと思われます。（本人は苦労したと言ってますが）
ほんと、お手上げって感じで。旦那が正面からいくと、ただただ面白くないらしく。発狂します。
やんわりだと・・・流されるのです。
どうしようもないです。
でも、同じような方がいるのですねえ。
お話を聞いて少し安心？！しました。
今回のこと、しれっと言ったらやっぱり黙りそうです。
自分が言うのは構わないけど人から言われると傷つくんですよ。
でも、今回ばかりは何かの形で伝えたい気になってきました。
誠にありがとうございました。

回答No.1

pmmp

旦那さんと相談して、手紙と言う方法で、言いたい事を書いて送るのはどうですか？

お礼

考えていたところです。
本人を前にすると言いたい事を言えなくなってしまう可能性があありますものね。
迅速な回答、ありがとうございます。