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30代女性の友達付き合いについて。(長文)

  • 質問No.4708280
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お礼率 93% (215/229)

現在30代前半・既婚女性です。
20代後半から、周りでは結婚・妊娠・出産・転勤・移住などが続き
今まで親しくしていた友達とも疎遠になり、本当に友人が減ったなと思っています。

そんな中、もともと仲良くしていた友達2人(独身)とはたまに会って食事をします。
学生時代に私と特に仲の良かった子は、最近はもう一人の子と頻繁に会っている様で、
「○○(私)とはあまり会ってないしねー結婚しているし」と言われます。
私の近況などを何度言っても、「今~なんだっけ?」と忘れています。
私の中ではかなり会っている方だし、既婚でも子供がいないので別に時間は取れるんですが・・。
(家事などの仕事もある分、確かに独身のときに比べればそっちに時間もきちんととって生活したいとは思いますが。)
そういう意見、心理的に離れたようなことを言われると、やはり寂しい気がします。
それに、その子とも2人で会おうと自分から誘った事はだいぶ前にありますが、誘ってくれた事はここ何年でほとんどありません。

2人とも、会うペースが友情の深さを表すといった感じです。
私は実は反対の考えで、干渉されず一人で行動するのが基本的に好きで、
気のおけない人以外は、ストレスになるので人付き合いもあまりしたい方ではありません。
少なくても良い友人とたまに会えれば満足な方です。
そして、会話の中で、何だかネットやブログなどで書き込みばかりしている人は
「暗くて友達が少ないんじゃない?人と会わないでそれで大丈夫なの?」というような批判を聞くと、
実は私こそそうなので(^^;)・・別に普通だと思うよとか何かひとこと意見したり、
自分の特質ももっと知っておいて付き合っていきたい気にもなるのですが、何となくそのまま黙って聞いています。

30代女性は色々なステージがあって、特に近い環境の人と親しさが続くのは自然だと思いますが、
わざわざ向こうから壁を作ってきたりすることで、ついにはその人たちとも距離を置きたくなりそうで、
また疎遠になってしまうのかと思うとやはり寂しいです。
意見等が合わなくなっている事も何となく気づいていると思います。

ライフスタイルが違うと納得するしかないのでしょうか。
皆さんどうしているのでしょう。
一歩ひいた友人関係をこのまま続けていくべきか、はっきり自分は
こういう人間でこういう意見をもっていると言った方が良いのか・・悩んでます。
それは今までは簡単だったのに、ライフスタイルの違いから難しくなっています。
言った事で取り返しのつかない事態は避けたいし、長く付き合いたいと思います。
この友人はどういう考えで、この先どう付き合っていけば良いのか・・。

分かりにくいし、矛盾したまとまりのない文章で恐縮です。
お手数ですが、アドバイスお願い致します。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.10
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ベストアンサー率 38% (241/621)

こんにちは。
私は男性なのであまり参考にならないかもしれませんが、30代半ばで独身です。
質問者様同様、友人はとても大切な存在で、ずっと付き合ってゆきたいと思っています。が、やはり少しは、結婚してしまった友人とは会う回数が減ったり、連絡も途切れがちになります。

>そういう意見、心理的に離れたようなことを言われると、やはり寂しい気がします

逆に私は、結婚してしまったのだから、これまで同様に頻繁に誘っても迷惑かもしれない、と思うし、彼には「家庭」という何よりも大事なものが生活の中心にある。今までのように独身同士の気楽で、好きな時に会って遊んで、、なんてしたら奥さんにも迷惑かもしれない。
などなど、いろんなことを思って、誘いにくくなるんですよ。
質問者さんは、「既婚でも子供がいないので別に時間は取れる」と思っていて、結婚しても今まで同様に。。と思ってるかもしれませんが、独身者から見たら、結婚したら友人より家庭、あるいは友人と会うより旦那さんのほうがいいのかな、と思ってしまいます。そこに「意識」のずれが生じます。
現に、私事ですみませんが、若い頃、まだ小さい子供がいる友人をしょっちゅう遊びに誘っていたら、家庭を顧みないってことで奥さんに愛想つかされ、離婚してしまったことがあり、反省した記憶があります。

ご友人の立場に立てば、ご質問者さんのことは今でも大事な友人の一人であると思っていることは間違いないと思います。でも、独身時代のように気楽には誘えない。。そういう気持ちがあるんじゃないかと察します。だって、仕事帰りに「飯でも行こうか?」なんて絶対に結婚してる友人には言えないですよ!愛する奥さんのご飯を食べるに決まってるし~あーうらやましいなぁ~~!

>私の近況などを何度言っても、「今~なんだっけ?」と忘れています。

人はあまり、他人のことは覚えてないものです。
特に細かい仕事内容とか、独身者にとっては家庭のこととか、関心が無いから聞いても忘れちゃうんですよ。「あれ、子供は今保育園だっけ?」とか、前にも聞いたようなこと私も何度も聞いちゃいます。
だからって、大事な友人じゃなくなったとか、決してそんなことじゃないんです。
質問者さんのご友人がどうか分かりませんが、「妙齢」であれば結婚もきっと意識してるはずで、きっと質問者さんのことをうらやましいと思っているはずです(現に婚約者や恋人がいなければ尚更)。
ですので、「結婚できなくてかわいそうだなぁ、なんて思われていたら嫌だ」という意識も多少働いていて、向こうもなかなか会いにくくなってるかもしれないです。

ですので、質問者さんが一方的に悲観することではないですよ!

>干渉されず一人で行動するのが基本的に好きで、

そうであるから、ご友人達も積極的に誘わなくなったんじゃないですか。今までは親友同士だから頻繁に会っていたけど、今は旦那さんもいるし、って感じで、のけものにしようとか、そんな意識は微塵もないでしょう。

>わざわざ向こうから壁を作ってきたりすることで

これは「壁」ではなくて、先にくどく書いたように、独身者の「遠慮」です。だから、質問者さんから積極的に「会おう」と言えば、友人も、「あ、結婚してても意識は変わらないんだ、そんなに今まで見たいに会えるんだ」って思ってまた誘ってくれますよ。

わずらわしい人間関係が嫌で、干渉されたくない、一人でいるのが良い、というお気持ちは私も全く同様なのでよくわかります!!
でもそれなら、友人が誘ってくれないことを不満に思ったり、寂しいと思わないことです。「少なくても良い友人とたまに会えれば満足」なら尚更です。
でもそれでもふと寂しく感じることありますよね。
それなら、会いたくなったらご自分から誘って、こんなに遊べるんだよ、ってことをアピールするべきです。自分が動かないのに、人に誘ってもらおう、誘いが来ないのは寂しい、と考えるのは間違いです。

繰り返しますが、ご友人は決して「壁」を作ってるんじゃないです。
このことをよく理解してあげて、良い友人関係を持続できることを切に祈ります!!
お礼コメント
dhsiajk

お礼率 93% (215/229)

大変丁寧にご回答頂き、本当にありがとうございます。
男性間でもやはり同じ状況なのですね。

結婚生活のことは自分からはほとんど話しません。
あまり会っていなくても覚えている友人は細かい事も覚えていたり、私もそういう方なので、
結局その子の多忙さと性格かな・・と思い始めました。
敢えて線を引こうという訳でなく、むしろ、色々と気を遣ってくれているのですよね

なるほど・・と思うような、具体的なアドバイス、
色々ととても参考になりました。
どうもありがとうございました。
投稿日時:2009/02/12 22:43

その他の回答 (全9件)

  • 回答No.9
こんにちは。私はお友達の側ですが。
最近結婚した友達がいます。
今でも変わらず仲がいいです。
でも、結婚したということは、独身者と同じようには遊べないだろうと思ってしますのです。あと、悩みも違うと思いますし。同じようなことを考えている友達とは、分かり合えるというか。。。
でも、時々あって、新婚生活のことを聞くのも楽しいですよ。
お礼コメント
dhsiajk

お礼率 93% (215/229)

ご回答ありがとうございました。
なるほど・・そうですね、友人の方からしても気を遣ってくれていると思います。
それと近い環境の方だと、やっぱり話も通じやすくて何でも言いやすいと思うのが自然なことですよね。
私は既婚・子無し(周りにそんなにいません)なので、
独身とも既婚・子有りとも、どっちともまた違うようなもどかしさを感じることもあります・・
私も良い関係が続けられるよう、配慮したいと思います。
ありがとうございました。
投稿日時:2009/02/11 21:40
  • 回答No.8
こんばんわ。
30代の女の友情って分岐点ですよね。
環境が人それぞれ変わってしまって。
自由なお金と時間の変化、興味の対象の変化。
独身で仕事をしている人と話をしても「結婚って楽しい?」と聞かれると距離感じたこともありました。

私も踏み込みすぎる関係は好きではありませんが、気持ちの上での繋がりは欲しいタイプなのでなんとなくお気持ちわかります。

少し前は色々考えすぎて疲れたときがあったんです。
自然淘汰されていくのが人間関係でいくら努力しても、無理がいつかは生じてくるのかなあ。
だから、流れにまかせるのが人間関係にとってよいのかなあ。って思ったんです。
(でも、疎遠になっていくのはやっぱりさみしい!って思います。)
お礼コメント
dhsiajk

お礼率 93% (215/229)

ご回答有難う御座いました。
同じ考え・状況を経験した方がいらして、とても心強く思います。
それぞれが色々な経験をして、考えも深まってきて、
学生時代に同じ方向を向いて一緒に遊んでいたのとは違うこと、やはり何かにつけて感じます。
おっしゃるように、こういった類の悩み、努力さえすれば変わるわけでは
ないようなことは、自然に任せるのが一番なのでしょうね・・
最近は、別れる時の友人の態度が変だったりすると
変な事言ってしまったかなと気になったりしてしまいますが
気を揉みすぎでしょうか。。
どうもありがとうございました。
投稿日時:2009/02/11 21:14
  • 回答No.7
干渉されず一人で行動するのが好き?
だったら離婚したらどうですか?
あなたは自分の願いが適って好きな事をしているだけに過ぎません。
あなたが彼女らと同じように?独身だったら間違いなく彼女らと
同じ考えでいたでしょう。だからこそ友達同士でい続けられるんです。

彼女らがあなたの事を聞いても忘れているのは、
他にも色々やるべき事ややりたい事が沢山あるからこそ
その中の1つくらいは忘れてしまうのは当然です。

あなたは自分が少なくとも友達の中では恵まれているにも関わらず
恵まれている事をさも当たり前のように感じているんです。
もし、あなたに旦那もいなくて恋人とも出会える手段がなくて
今のネットやブログでばかり書き込みしている人だったら
どうでしょう?それでも一人でいたいと思うでしょうか?

独身の彼女らを誘うなんてあなたがしていいことじゃないですよ。
あなたに会う時間、彼女らは将来の相手を探す時間、結婚までの
愛を育む時間を奪おうとしているのです。
彼女らも自分の事で精一杯だけど、あんなにあなたが誘いを
かけてくるから仕方なく会ってあげているんです。
彼女らが結婚してあなたと同じ立場になれるまでこれは続きます。

あなたは自分の事だけを常に考えて周りの事を考えていないんですよ。
少しでも彼女らのおける環境を考えた事ありますか?


私も30代独身ですが、同級生とも会うつもりはないし、
同窓会にも出席するつもりはないです。
少なくとも結婚して家庭を築けるまでは、
そんなどうでもいい事に時間と金を費やす気はないです。
友人は時間が経っても友人ですが、結婚相手探しは時間が
経つほどに難しくなります。

あなたはひょっとして、誰かと話している時に他人と
携帯メールするような人じゃないですか?
そういう人の考えにあなたは似ています。
お礼コメント
dhsiajk

お礼率 93% (215/229)

ご回答ありがとうございました。
結婚してからは私からは全然誘っておらず
もう一人の子が率先して、色々と遊びや会を設けてくれて参加してます。ちょっと私の文が分かりにくかったですね。
人それぞれに持っている悩みの内容も違うし、確かに、特段恵まれているという意識が強くはありません。
友人たちは前向きで尊敬できるところを沢山もっているし、人に会うことを無駄だと思うようなタイプの子達ではありません・・
もちろん、気遣いは必要だと再度強く感じましたので、ご意見参考にさせて頂きます。
ありがとうございました。
投稿日時:2009/02/11 20:41
  • 回答No.6

ベストアンサー率 22% (104/469)

既婚女性です。

友人は,既婚・未婚,子あり・なし,どちらもいます。
ライフスタイルの違いが,友情に響くかどうか,というと
「そうでもないんじゃない?」と思います。

むしろ,相手に興味を持てるか,相手にも興味を持ってもらえるか,
共通の趣味を持っているか,
の方が大事かな?と思います。

ただ、他の方もおっしゃってましたが,
相談者さんの

>干渉されず一人で行動するのが基本的に好き

と言いながら,相手が壁を作ると寂しい,
というのは,気持ちはわかりますが、ちょっと矛盾してますよね。

お友だちも,「なんか隠されてる」「言いたいことがあるのに黙っている」っていうのは,何となく感じているのでは?
そういう人とは、どうしても疎遠になってしまいそうです。
お互い楽しくなく、刺激し合えなければ,会う意味がないですものね。

意見が違ったって,いいのでは?
私はこう思う,あなたはこう思う,その違いを認め合えるのが
長い友人関係を築くコツなのではないかと,私は思います。

だって,そうでなければ,立場も生活も,どんどん変わっていく物ではないですか?
その度に、その時同じ環境の人としか友だちになれなくなちゃいますよね。

ただモノのいい方、主張の仕方は,よくよく考えた方がいいとは思います。
相手を否定するのではなく,自分はこう思うと言えれば良いですよね!
お礼コメント
dhsiajk

お礼率 93% (215/229)

ご回答ありがとうございました。
確かに、矛盾があるのはよく分かっていて、その為一層悩んでいるかもしれません。
ただ、干渉されない一人行動が好きなのは「基本的に」であって
昔からの友人との間に好んで壁をつくりたいわけではありません。
おっしゃるように、言い方・主張の仕方よく考えた方が良いと思ってます。
私は言葉が下手なので、うまく思いを伝えられそうもない時、
誤解されて傷つけてしまいそうな時などは
黙る方を選んで予防しています・・
アドバイス頂きありがとうございました。
投稿日時:2009/02/11 20:53
  • 回答No.5

ベストアンサー率 20% (1/5)

dhsiajkさんはドラマとか悲劇のヒロイン系好きではありませんか?

「干渉されず一人で行動するのが基本的に好きで」と書いていて、
「わざわざ向こうから壁を作ってきたりすることで、ついにはその人たちとも距離を置きたくなりそうで」は矛盾していませんか?
それと、「 他の人からすればどこか本音を隠してるような部分を感じて、相手も「私とあなたは疎遠」みたいな態度を取ってくるのかもしれませんね。深く付き合うのは難しいです。」

お友達はあなたの干渉されたくない性格を良く知っており。あなたが何かに対して濁す、言いにくそうなので、あえて深追いしないように距離を置いているのではないでしょうか。お友達は思いやって、あなたとは表面上の付き合いにしているのでは。

私の周りにもあなたのタイプの友達はいます。話していることでちょっと聞くと、「私は詮索されるのって個人のプライベート..云々」のような感じで教訓めいたことを話し出して、話をしていても面白くないから記憶にに残らないし。その子から誘われない限り、こちらから誘うことはまずないです。
お礼コメント
dhsiajk

お礼率 93% (215/229)

ご回答ありがとうございました。
悲劇のヒロインは全然好きではないのですが、
無意識にそのようになっているのかもしれませんね。。

うーん・・ちょっと誤解を招く表現をしてしまいましたが、
友人にさえも詮索されるのが嫌とかという訳ではないのです。
色んな事を話しますが、自分の深い悩みなどに対して(私は大丈夫。と自ら強がっているのかもしれませんが)、
あまり言いたくないことは幾ら親しい友人にでも言わない傾向があります。
そういえば自分の親は、輪をかけてその傾向が強いです。友人の中にもそういう子はいます。
そういうのって誰にでもある事ですよね?? 私(と私の周り)だけかな・・
ありがとうございました。
投稿日時:2009/02/11 21:29
  • 回答No.4

ベストアンサー率 21% (26/123)

次のステージに進んだ人は一歩引くことも必要だったりしますよ。
30代の独身女性…内心は将来(結婚)に不安を抱えているかもしれません。
同盟…じゃないですけど独身同士でつるんでいたい気持ちもあるんじゃないですか?
既婚同士でも子持ち・子無しの間に壁ができることってありますよね?

大抵の場合、上のステージ(便宜上こういう表現をお許し下さい)の人は下のステージの人に会いたがりますが
自分の近況を話すことが下のステージの人を何気に凹ませたりすることを考慮しない人が多いです。
決して悪気はなく、実に純粋な気持ちで一歩先を行っていることを披露しまくってしまうのです。
時には発言内容が上から目線と捉えられてしまうこともあるでしょう。
向こうから壁を作ってくるのはきっと自己防衛でしょうねぇ…。
”会うペースが友情の深さ”っていうスタイルも独身者の強がりかもしれません。

彼女たちは彼女たちで苦しいのかもしれない…って考えてみてください。
たくさん会えなくても疎遠にならない方法ならいろいろありますよね。
私なら一歩引いた友人関係をしばらく続けますが…。
お礼コメント
dhsiajk

お礼率 93% (215/229)

ご回答有難う御座いました。
なるほど・・ ちょっと違うかもしれませんが、私も、別の友人が自分が幸せの絶頂の時、
とにかくどんな話でも自分の事に持っていき延々と話をされた経験などがあり、あとになって、
やはりいい気分はしなかったことがありました。
なので、そういう思いを人にさせないよう気をつけているつもりでしたが、
どんな場面でも、もっと相手に配慮できる大人になっていきたいと思いました。
アドバイスとても参考になりました。
どうもありがとうございました。
投稿日時:2009/02/11 20:10
  • 回答No.3

ベストアンサー率 43% (1472/3372)

友達って長い一生の間では環境の違いにより疎遠になることもあるし、一時期、離れることもありますが、本当に気の合う人だったら、又、縁が戻ってくると思います。

<「暗くて友達が少ないんじゃない?人と会わないでそれで大丈夫なの?」というような批判を聞くと、
実は私こそそうなので(^^;)・・別に普通だと思うよとか何かひとこと意見したり、
自分の特質ももっと知っておいて付き合っていきたい気にもなるのですが、何となくそのまま黙って聞いています。

ここのお気持はよくわかります。質問者さまは基本的に人に対して誠実な思いを持っておられるので慎重になり、無意識に軽い付き合いは拒んでしまわれると思います。よく、友達が沢山、いることが良い人柄でそうでない人が暗いとか言われたりすると思いますがとんでもない間違いです。人と群れることが好きな人が大丈夫と言うわけではないと思います。よく、真面目で誠実な人がそれがゆえに付き合いが狭くなることもありますが、却って心の友のような存在が出来る方はこういう人の方だと思うので全然気になさる必要はないと思います。

気の合う人はこれからも出会うでしょう。少なくても貴重な友人となります。今だけに拘らず、希望を持って頂きたいと思います。

30代の今だけに焦点を当てて落ち込まず、まだまだ、先があるということを思い出してください。40代になっても50代になっても心さえ開いていればいくつになっても友人は出来ると思います。それから、友人も色々いて、軽く、表面的なことのみに拘るような人達は元々、気の合う人ではなく、意見が食い違っても当然なのだから気にしなくてよいと思います。
お礼コメント
dhsiajk

お礼率 93% (215/229)

ご回答ありがとうございました。
そうですね・・
今のこの一時点の状況を見て、将来に漠然と不安を覚えていました。
何だか視野が狭くなっているのでしょうか・・
素敵なアドバイス、どうもありがとうございました。
嬉しかったです。是非参考にさせて頂きます。
投稿日時:2009/02/11 21:00
  • 回答No.2

ベストアンサー率 49% (18000/36282)

人間関係・人生相談 カテゴリマスター
今は今なりに、で良いんじゃない?
ただ縁を切ることはない。友達は友達。それは変わらない。
やっぱり置かれている状況の中では優先順位もあるしね。
ゆとりが無い事もある。それをわかった上で、親密さや会う回数、連絡頻度に捉われないもう少し長い目で捉えた感覚があっても良いと思うけどね。それが友達。あまりに疎遠にしたらそれこそ流れが途絶えてしまうけどさ、一度作り上げた関係はそう簡単には崩れないんですよ。
お互いがお互いに色々な経験をしてそれぞれに成長していけば、前とは違うという部分が必ずしも悪いものだけにはならないからね。
お互いに成熟して付き合い方も変わってきたり。そういう部分が最低限感じれるような無理のない付き合い方をしていきつつ、時間が許せば落ち着けば、また交流の機会を増やしてみても良いんだし。
あまり形に拘ったり、自分の中で定義づけをしっかりしない方が良いかもしれないよね。友達は友達だから☆
お礼コメント
dhsiajk

お礼率 93% (215/229)

あたたかいご回答をありがとうございました。
私は、彼女たちを自分なりに大事な友人と思っているので
この先も長い目で見て、柔軟に
よい関係で付き合っていければ良いなと思いました。
とても参考になりました。
どうもありがとうございました。
投稿日時:2009/02/11 16:50
  • 回答No.1

ベストアンサー率 31% (1760/5630)

30代女性です。結婚して半年、こどもはまだいません。
そして引越しをしたので、古くからの友人というのはいません。

>何となくそのまま黙って聞いています。
気の置けない友人、ではないということなのでは?
壁を作っているのはdhsiajk様も同じなのではないでしょうか。
もしそうでなければ、
もともと根幹の部分では合わない人たちなのだと思います。
ただ学生時代友達だった、というだけで。
それはそれで大切な存在なのですが、
状況が変わっても、根幹の部分で波長が合えば
最低限の心遣いだったり常識だったりは変わらないと思うので
そこが変わることで線を引くような感じなら、
それはそういう類のお付き合いの種類なのだろう、と思います。

時間が取れなくなる、っていうのは子供ができたりすると影響しますが
それはまた別の話です。
みんな同じペースで同じ経験をするわけはないので。
意見だって、合わないなら合わないでいいと思います。
根幹の部分が合っていれば、
環境がどうあれ繋がりは切れません。
同調してくれる人が居心地のいい相手、と思っていれば
関係は続くの難しいと思います。状況も心境も時々で変わるし。

アドバイスですが、
他の友人を作る。というのはどうでしょうか。
私は引っ越してきてから
年齢既婚未婚問わず知り合いを増やして、
予定が合えば会える相手というのが結構できました。
「人は違って当然」という前提に立って話をする人ばかりです。
だから共感しなくても相手は不快に思わないし
変に同調もしません。
付き合いの長さは関係ないです。
出会ってすぐ深い話をできる人もいます。

今後のその友人とのお付き合いは
会いたいと思ったら連絡する、でいいと思います。
相手からの連絡を待つのではなく。
自分が会いたいときに会ったらいいのでは。
お礼コメント
dhsiajk

お礼率 93% (215/229)

早速のご回答ありがとうございました。
私は、実際ほんとにいろんなことを話せるし、ノリもあうし気がおけない友人と思って付き合ってるつもりですが、
(これは性分でなかなか変わらないのですが)
他の人からすればどこか本音を隠してるような部分を感じて、
相手も「私とあなたは疎遠」みたいな態度を取ってくるのかもしれませんね。深く付き合うのは難しいです。
自分の性格や、周りの人との関係を変えるのは容易ではないですね。
どんな人が自分と合うのかわからなくなりました。
というより、自分と合うと思ってくれる人・合うと思える人なんていないとさえ思えます。
ただ、大人になってからの真の友人をつくるというのは難しいと思ってましたが、そんなことはないようですね。
今後新しいお友達をつくることも考えたいです。
ありがとうございました。
投稿日時:2009/02/11 16:45
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