夫の不倫が発覚した方にお聞きします。

質問

夫の不倫が発覚した方にお聞きさせてください。
夫が不倫(数年）をしていたのは妻である自分が悪いと思いますか？
自分を責めてしまうなら、どのように責めますか？

私は夫に不倫をされていた妻です

回答よろしくお願いします。

回答No.2

itaiaitai · ベストアンサー

同じ経験をしているので、、、
最初に発覚したときはすごくショックで夫を攻めました。
反省したかのようだったので、なるべく普通に接するように過ごしました。
その発覚から２ヶ月後無断外泊、ホテルの領収書などからまだ続いていることを知りました。
この時はじめて自分を攻めました。
夫のことは攻めませんでした。
夫は優しい人なのでいつも甘えていた。とか
もっと優しくしてあげればよかった。とか
家のこと、料理、細かいことまで色々努力しました。

それから、１年経ちましたが、今も女と続いています。

結局は、こちらが反省して自分を攻めても夫は何も反省していません。
関係を止めるのではなく、バレない努力をしてるだけです。

hikaritomoさん　ご自分を責めないでくださいね。

回答No.9

noname#99695

3年前、夫の不倫が発覚しました。

最初に分かった時には・・(夫が携帯を忘れて出社し、たまたま休みだった私が見てしまったのですが。)とても動揺して、夫を激しく問い詰めてしまいましたが、考えて見れば・・・・

夫婦の間に起こったことで、どちらかが100％悪い・・ということはないはずなのです。

浮気するのは許されませんが、私の場合は、仕事や趣味にのめりこんで、主人としっかり向き合ってなかったり、家事がおろそかになったり、と反省点がありました。

寂しかった・・・とも言われ、ふたりで泣きながら話し合って、もうしないと約束・・・

なんとか(笑)　　現在にいたってます。

自分を責める必要はありませんが、ご主人に率直にお尋ねになってみたらいかがですか？

夫婦関係を見直すために、神様が与えてくださったチャンスだと思って。

回答No.8

noname#77068

不倫された側が、それまでの自分の言動を振り返り、
自分の至らなかったところを探し、自分を責めてしまうのは
自然なことだと思います。
私もそうでした。

けれど不倫する側が　自分の責任を棚に上げて、配偶者に責任があると配偶者を責めるのはおかしいと思えてなりません。
それと同時に不倫された側が、自己反省もなく　不倫するのは相手が１００％悪いと考えるのも、どうかなぁと思ってしまいます。

２人の問題なのですから、２人の関係において、
そういう事態になってしまったことを反省するべき点は大いにあると思います。
２人のコミュニケーションが円滑に行われるための努力を１００％していたのか、甘えや依存がなかったのか、自己中心的になっていなかったのか、優しさや思いやりを十分持てていただろうか、八当たりしていなかっただろうか、相手を軽んじていなかっただろうか、そんなことを反省しましたね　私は。

でも、夫の不倫が１００％自分に非があるとは思いませんでしたよ。
何％かわからないけれど、自分にも至らない点があったと思ったことは確かです。

回答No.7

nanana555

純粋に、その不倫相手の事が好きだったのなら
あなたは自分を責めようがないと思います。
奥さんが悪くなくても　奥さんより愛する人ができて
しまう場合もありますから。
不倫や浮気もケースは色々ですから、癖的なものもあれば
ちゃんとした恋愛の場合もあるでしょう。
ご主人がどのパターンかにもよりますよね。

回答No.6

miso1051

私は、妻が不倫をしていました。
現在、再構築中です。

私は不倫した方が、悪いと思います。

された方に原因があって不倫したというのなら、不倫する前になぜ話し合いをしなかったのか疑問です。

殴られるかもしれないから？罵倒されるかもしれないから？
それでも、不倫発覚後の修羅場より全然マシでしょう。
結局、それを理由に、自分の行動を正当化しようとしてるに過ぎないと思います。
不倫がバレて、責任とって離婚したいってふざけるなって思います。

自分の立場が弱くなったから、逃げてしまおうなんて話は許せません。
責任をとるなら、たとえどんなに責められようとも自分の一生を家族のために費やすことだと思います。

私の場合ですが、発覚時に、「私にも原因が、あるんだろう？」と妻に聞きました。
「ない。やさしくて、家事も育児も協力的なこんないい人はいない。ただ相手に告白され、あなたを男として見れなくなった」
と言われました。何を直すべきかまったくわからず、嫁両親から「何でもやりすぎ、甘やかしすぎ」って言われました。ｗ
良かれと思ってたことが裏目にってことですかね。

回答No.5

tewpi

私も夫の立場ですが。

Ｎｏ１の方とは意見が違ってしまいますが、私は不倫はする方に１００％の原因があって、される方には責任は無いって理屈には賛成できません。

やっぱ人間関係って、お互いに双方大なり小なり原因が存する場合が多いんじゃないかなあ？

あ、うちの場合は別です。
私はここ１０年？１５年？くらい妻「以外」の女性としかセックスしていないロクデナシ夫ですが、うちのケースでは妻に責任は無いです。
９９％私の節操の無さが原因です。
しいて妻に責任があるとするなら、夫が趣味の運動をサボったりすると「サボったらオジサン体型になって、若い子に相手されなくなっちゃうよ～」とか煽るくらいが、１％だけ妻にある責任ですかね。
それ以外は完璧で美人な妻なんで。

まあ、たしかに私みたいなろくでもない男って存在するんですよ。
節操も無ければ、こらえしょうもない。ろくでもない男。

こういう男が一定割合存在することも事実です。

でも世の浮気する夫は１００％夫に責任があるってのはどうなんでしょうね。

面白いのは、こういう相談サイトとかで、妻が不倫に走って苦しんでいるって夫からの相談には、必ずのように「あなたは奥様をしっかり女性として愛してあげていましたか？仕事や付き合いにかまけて、奥様をないがしろにしていたことに責任があると思います。奥様に戻ってほしければ、しっかりとつなぎとめてあげてください」なんて回答が来ること。

夫が不倫をしたりするのだって、１００％夫だけが責任って決め付けるのは短絡的過ぎませんかねえ？

不倫でも犯罪でもそうなんですが「罪」を犯す人間って、かならずそれに至る色んな原因がさまざまに存在し、そしてそれらの要素が複雑に絡み合って、さらにはときにそこに不幸な要因がからまって、そのような結果を生じるってものなんではないでしょうか。

もちろん最終的には「罪」はそれを犯した人間がその責めを負うべきものです。
それが人間社会のルールです。

しかし人間の犯す「罪」ってものは、単純にそれを犯した人間を責め、罰を科すだけで解消できるものではないはずです。

いや、別な言い方をすれば、罪には罰、罪には罰ってだけを繰り返していても、そこに人間の「性（さが）」や「業（ごう）」ってものがある以上、単に無限ループを繰り返すだけなのではないでしょうか。

ではそのような不幸な事態が少しでも少なくなるにはどうすればいいか。

人間と言うのは、他人の人格や性格を変えるってことは容易なことではありません。
犯罪で言えば、犯罪者矯正のプロである刑務官や心理学者が何年も努力をしても一人の累犯者でさえ更正さるのが難しいのと同様です。

夫という存在を変えるのだって同じです。
人間はそんなに簡単に変えられえるものではありません。
とするなら、少しでも状況を変えていくには、まず自分が変わっていくしかないんです。

私のような更正の余地無いロクデナシは別です。

しかし大多数の普通の男性っていうのは、やはりそこに救いの道があると思うんですね。

そりゃもちろんオスって生き物はそこに多くのメスを獲得したいって本能もあれば、綺麗な女の子をみれば良からぬことをしてみたいって欲望がわくのもしょうがないと思うんですよ。

でも大多数の普通の男性だったら、いくらそういう欲求があっても、毎日毎日かいがいしく自分を愛してくれる奥さんがいたり、けなげな顔で笑顔を向けてくれる子どもが家で待っていてくれたりしたら
「いやいや！イカンイカン！オレには愛する女房と子どもが居るんだ！」とガマンする。
いや、少なくともガマンしなければと努力しようと心がけるくらいのことは出来るんじゃないですかね。

奥様が自分だけ負担を負えって言うんじゃありません。
そこに愛が存在すれば、二人で明るい家庭の状況を作っていくとか、両方が若々しくて魅力的な存在であり続けるとか。

私が畏敬の目で見ている、ある回答者の方（性格は意地悪なとこある人ですが・笑）がよく回答で言っていることなのですが、夫婦って関係でそこに幸福を築くにはある種の「能力」が必要ってことなんですね。

世間でよく言われる、オバサン体型にならないようにするとか、美味しいご飯を作るとか、時にはムードのある場所でデートするとか、まずはそういう単純なことからでもいいと思うんです。

そういう関係の中から、二人で二人の世界（人生）を美しく築き始める。
そういう日頃の努力（無理の無い努力）を続けていく。

そうすれば夫婦と言う関係が、今のようなギスギスした、やれ不倫で裏切っただとか、浮気の疑惑だとか。
そういうものなんて、ほんの小っちゃいものになっていくんじゃないかな？

私の周りで、夫の方が奥さんに縛り付けられ小さくなってない状況で、それでいて仲のいい夫婦関係をしている人たちって、少なくとも夫の不倫に目くじら立てて携帯チェックしたり、こんなとこで夫の不倫の相談してない感じがしますね。

男って生き物に性欲の本能が存在する以上、それを消し去ることは難しい。
１００％不倫願望の無い夫は、きっと世間の女性から見ても、そして妻から見ても魅力の無い男性になってるはずです。

そういう夫と一緒に居ても、あなたが望む「幸せな夫婦関係」は手に入れられないと思う。

要はあなたがたの夫婦関係が相手に疑心暗鬼をもったりしない、余裕を持った素晴らしい関係になれば、夫の「小さな浮気心」程度のものは、きっと「夫が脱いだパンツを洗濯機に入れてくれない」程度の悩みになると思います。

回答No.4

key00001

妻に浮気がバレた側の夫です。
エラソーに語る資格は無いのですが、私の経験上では、妻が自分を責める必要は有りません。
妻側がすべきことは、浮気した夫に対し、最後に残る感情の模索です。
それが愛情か憎しみか？の見極めの様です。

最後に残るものが愛情であれば、夫婦関係の再構築も可能です。

最後に残るものが憎しみ・恨みなど、ネガティブな感情であれば・・・
割切って、合理的な判断で行動するのか？
あるいは感情的に、夫の過ちを生涯責め続けるのか？

ネガティブで感情的なのが、一番、損だと思います。
私の妻は、最後に残るものが愛情と確認しました。
私の親しい知人は、憎しみなどを自覚し、それを割切った末、今は亭主に対し憎しみも含め一切感情の無い、金を運んでくる便利な同居人として利用し、自分なりに幸せに暮らしています。

回答No.3

xyz9174

自分は全く逆の立場ですが、嫁の不倫を発見した。

不倫した側は相手（夫や妻）が悪いから不倫したんだって言いますが
不倫する事自体最悪な行為です。
不倫はされるほうにも問題があるとよく言われがちですが、こんなのは不倫をした人間の言い訳です。
話を聞けば、された側にも悪い所が確かにあるかもしれませんが、不倫をする、しないは別問題です。

回答No.1

hcky

私は男ですので
＞夫の不倫が発覚した方にお聞きさせてください
これには当てはまらないんですけど、一言いいですか？

質問者様は全然悪くないですよ。
よく、不倫はされるほうにも問題があるといいますが、こんなのは不倫をした人間の言い訳です。
例えば、結婚して奥さんが太った、性格がきつくなった、子供ができてそりゃ～も～気が強いなどなど
不倫好きな人はいい訳ばかり考えますが、それが事実でも不倫をしていいことにはならないんじゃないですか？

さらに、家のことを何もやらない、子供にも無関心、ケンカばかり流石にこれでも、不倫はまずいですよね。
よく安らげるとか、安心するとか馬鹿なことを言って不倫を正当化する人間いますけど、だったら離婚すればいいんです。

結局、今の生活を捨てて、その女のところに行く勇気もない、家には安心奥さんいるから、そういう状況です。
だから遊びというのです。だから許されないのです。
長文失礼しましたが、あなたがあなた自身を責めることなど何もないですよ。
不倫はされたほうにも責任があるなんて笑止千万。