今やるべきことをを悩んでます。ご回答があればよろしくお願いいたします。

質問

付き合って二年の彼がいます、去年の夏に彼に親密に相談を持ちかけた女性が現れてからドロドロしてます。
その子と彼がやりとりをしていることは彼から聞いて知ってました、

その子は二人の子を持つシングルマザーで、元旦那に薬で無理やり犯されたり、裸で部屋から閉め出されたりと相当辛い思いをして、極度の男性恐怖症と、人生に絶望して今にも死んでしまいそうな鬱状態でした。
また、過去に恋人と死別したりとまた別な辛い想いをしていた彼は、共感出来るところが多くその子を助けたいと励ましたいといってました。

しかし、私は直感でその子が彼に気があって近づいている気がして二人の仲を疑い続けてました。
そういう不安を問いかけるたびに、何でもないと彼は隠しました、
そのうちにその子と連絡を途絶えたとも言いました。

しかしどうにも怪しい言動が続き、不安になり、彼の携帯を何度も勝手に見てしまい、そのたびにもめました。

携帯にはその子専用のフォルダを作るほどの毎日のやりとりがあり、その内容は、知らないところで会っていたり、つき合っているようなやり取りや、お互いに好きだという内容のメールをしていました。

彼にそれを責めたら、その子のことよりも携帯を勝手に見る行為（自分を信用していないということ）がタブーだったようで、逆にかなり怒ってました、同時に最初のころは「病気のその子に合わせてやりとりしているだけ、元気になったらだんだんその子からフェードアウトするし、いま俺らが一緒にいる意味はなんなんだ？」
と言ってくれてました。

しかし、その後も何度も携帯を見るうちに、さらに激震にふれたようでその子との事情はなにも教えてくれないようになり
「どんだけのことしてるかわかってんのか、もうだれも信用できないし、お前が疑うように勝手に思ってろ、もうお前に何の感情も感じない」と怒鳴られ何度も部屋（同棲している）を飛び出ていきました。

人間不信で鬱である彼に携帯を見たことで深く傷つけたことは悪く思います、だからそれについては謝り続けてきました。

しかし、嘘が嫌いな私自身も不透明な現状に常に不安で、仕事もそれ以外の生活でも、不安なことが頭をグルグルとして動悸が止まらず何も集中できず、苦しい日々が続きました。
何どか死んでしまおうとも思ったときに切った傷を彼に見られてしまい、過去に彼女と死別してる彼はとちくるってひどく傷ついてたので、死ぬことは周りを苦しめる最悪な行為だと気づき、それはやめました。

現在、何度も出て行くと言っていた彼はまだ部屋におり、ただ「お金が貯まったら出て行く」といっており、荷物は減りつつあります。

また、いま私たちが付き合っているのかもわかりません。
どうなのか聞くと「付き合うとかもうそういうのはどうでもいい次元にいるんだ、付き合っているから、いないから何なんだ、嫌なら離れる」
といいます。

また、私自身、まさかと思っていたその子との恋愛をしているような関係が現実だとしってしまったので、これ以上あばいたり責めたりするものは何もないと思ってます、
ただトラウマ的に、彼がどこかへでかけたり、彼の携帯をいじるのを見ているだけでストレスでドキドキします、
また彼が自分をどう思ってここにいるのか考え、わからず辛くなります、
一方でなぜ彼を信じられなかったのだろうと自分を責めて、立ち直りたいと前向きになることもあります。

前のように彼が私に対する優しい言葉をかけることはなく、でもたまに体を求められます、

この先私が前向きに頑張れば関係が修復するのか悩んでます、
周りには無理だといわれますが私のほうがまだ好きみたいです、

きっと今、彼は精神が疲れきっているから普通の恋愛の感覚ではなく、今のような関係にあるということは、長く一緒にいてわかります。

自分としては今の悩みを脱して精神的に成長して、自分自身を進ませることが一番のやることだと思っております。

もし皆様でしたらどのような選択をとられるでしょうか？
また裏切られて傷ついている彼の気持ちがわかる方はいらっしゃいますでしょうか？
もし何かご意見があればよろしくお願いします。

回答No.4

kin_717

・「もうお前に何の感情も感じない」
・たまに体を求められます

上記の2つは矛盾していますね。
付き合っているのかどうかあやふやな状態である以上、体の関係は持たない方がいいと思います。

質問者様が携帯を勝手に見てしまったことで、彼の信用を失ってしまったのですから、今は信用回復に努めることがベストな選択ではないでしょうか？

とはいえ、信用回復のために具体的に出来ることって”意識的に何もしない”ぐらいしか思い浮かびません。

今はとても辛い状況かと思いますが、「なるようにしかならない」と考えて、頑張りすぎず、彼の気持ちが戻ってくることを祈ってください。
（彼に対する気持ちが残っている状態で諦めるのは無理でしょうから）

相手の女性との関係が終われば、意外と簡単に戻ってきそうですけどね。

まとまりのない文章ですみません。

お礼

回答ありがとうございます、

その矛盾は感情的な言葉と日常の言葉の違いなんです、

私も落ちてしまうとそれについて悩んでしまいますが、
結局はどちらも彼の言葉には変わりないようです、

やはり求められた時に、「気持ちがないなら受け入れない」と言いましたが、それでも求めてきました。

また、受け入れた後に、私が「なんで抱いたの？」と不安になったときに、「やっぱり信用できないならもうしない」とそれ以降なくなりました。

反面、彼の気分の波が激しいと、私に限らずすべての人に対し「もうみんな俺のことはほっといてくれ」と言い泣いているという状態になります、

やはり病んでいるのだと思います、

そんな彼がやったこと、私がやったこと、
今の状況、
いろいろと考えますが、やはり強くなりたいです、

信用を回復できるかわかりませんが、とりあえず自分自身のためと思って頑張ってみます、

ありがとうございます

回答No.3

avy-avy

あなたが彼に自分だけを見て欲しい、という願望があるのなら、もうこれ以上は難しいと思いますよ。
彼がどんなつもりでシングルマザーの女性との交流を続けていたのか真意はわかりませんが、少なくともあなたが傷つくのがわかっていて、彼はその女性と交流を持ち続けていたわけです。一人で抱えきれる人間の数なんて、たかが知れてるのにね……しかも彼は鬱？　だったら余計に人の面倒なんて見ている場合じゃないでしょうに。

自分で抱えられる人数って、本当にたかが知れています。だから人は一番大切な人に心血を注ごうとするんです。彼は自分の許容以上のことをして、自ら破綻を招いているように感じます。
確かに携帯を見ることは決してほめられたものじゃありません。別れる覚悟がないのなら絶対見るべきではなかったと思います。でも、彼にもあなたにいえないことをしていたのですから、彼がそのことを責めるのは若干行きすぎです。秘密を知られて動揺して切れたんでしょうが……。

私なら、その方とのお付き合いは諦めます。
彼はその女性を見捨てることも出来ず、でもあなたを離す決断も出来ずに毎日自分とあなたを傷つけている人です。このまま過ごしていくなんて、無理ですよね。
女性を見捨てられないのなら、せめてあなたに配慮をした上で一緒に説得するべきですし、その女性が彼に恋愛感情があるのなら、二人してきっちりとそれはダメだと言い聞かせるべきなんです。
それすら出来ない度量で人の人生なんて抱えられません。その人を支えたいと思うのであれば、自分の人生も注ぐほどの気持ちを持たないと……。

……あなたの時間がもったいない気がしますよ。
早めに同棲を解消して、一人で落ち着いて今後を考えた方がいいと思います。恋愛は大切ですが全てではないです。だから今後、どんなに怪しいことがあっても携帯をこっそり見るような姑息な真似だけはやめてください。またそれを何度もしてしまったあなたも、すでに病的なまでに色んなものにとらわれてしまっている気がします。

恋愛は本来辛いものじゃないんですよ……。
わかりあえないのなら、一度線を引くべきなんです。
時間は消耗品です。このままの時間はとてももったいない。

私も過去に辛い恋愛をして、鬱になったこと、あります。
環境を変えて、そこから抜け出すことができました。
あなたの感じている胸のドキドキ（動悸）もとてもよく理解できるんです。相当ストレスがかかっているみたいですから、お体のためにも、早くこの環境を一新することを願っています。

お礼

回答ありがとうございます、

そうなんです、
彼は許容以上のことをしようとするために人間関係のトラブルが多いのだと私は感じてます、

相談のメールが毎日バンバン送られてきて、
周りには懐の大きな男に見え、頼られますが、本当は誰よりも小さく弱い彼なんです、
当然本人もわかっているのに、許容を越えてしまう…

鬱になってしまったのも様々な出来事がありすぎて、仕事、友達、恋愛とややこしいことを招いて苦しくなってます。

そして、そんな経験で乗り越えたことを私にもできると、気付けと言い続けてきました。

私も許容を越え、おっしゃるとおり嫉妬に狂い、頭がおかしくなりました。
今は落ち着きましたが、でも、本当は嫉妬深い自分が大嫌いなんです、

やはり今は、距離を置くのが一番と考えました、
時間ももったいないし、もっと楽になれる場所があるはずと

しかし一緒にいます、事情があり彼が出て行くまでは離れそうにありません、

波はありますが少しだけ落ち着いた今、
やるべきことは、
彼を振り向かせることではなく、自分がどんな彼氏でも嫉妬しないような器を作り、
自分の生活を豊かにする事なのだと思ってます、

もう姑息なことをするような私ではありたくないです、

はっきりと伝えて頂いて感謝しております、
また、体と心を心配して頂いてありがとうございます、
人ってもろいものですね、しかし自分に負けたくないと今感じてます

離れる頃には今とは違う自分になれるように過ごしていこうと思います、

回答No.2

canda790825

精神的に疲れている、心が傷ついている（彼やその女性）という点を除いてご質問内容を読むと、浮気しているのと同然・・・という見方ができる気がします。
それを、ご質問者様がどこまで耐えられるか、、、というのがポイントです。

＞裏切られて傷ついている彼の気持ちがわかる方はいらっしゃいますでしょうか？

これは、同じような経験をした人にしかわからないと思います。
だから、件の女性は彼のことを頼っている、また、彼もその女性のことを気にかけている（あるいは心の支えにしているかもしれません・・・）のではないかと。

彼が家を出て行くと宣言されているとのことでしたら、本当に出て行くのか、出て行くまでは苦しいでしょうが、ご自身の気持ちを大切にして、見守るのがいい気がします。

お礼

回答ありがとうございます、

おっしゃるとおり、普通の感覚からみたら単なる浮気となると思います、
実際に相談した周囲の反応もそれでした。

しかし、私は彼が病気と診断され人としゃべれなくなったときから励まし続けてきて、
どんなに彼の態度が悪かったり、言葉が足りずとも、苦しんでいるんだということを前提に全部受け入れようという覚悟でいました、

しかし今回のような女絡みの件では、嫉妬深い性格上、自分の「なんで？」という気持ちが勝ってしまい、信じ切ることができずに携帯を見たりしてしまいました。

彼の気持ちはやはり彼にしかわからず、もっと組んでいられたらという後悔もありながら、
それが出来なかった自分を知りました。

今、一緒にいることが辛く、出て行ってと言ったこともありましたが、
結局私の気持ちは強くなる一方だし、行き場のない彼は帰ってきました。

過ぎてしまったことは取り戻せないけど、人を信じられる自分になりたいとただ思う日々です、

結果、せめて自分が成長できるように努力しようと思います、

ありがとうございました

回答No.1

noname#166310

＞もし皆様でしたらどのような選択をとられるでしょうか？
何もしません。このままいる。

客観的にみればおふたりは終わったというか、ストップした状態だと思います。
この先もこの女性の出来事を終わったことやなかったことにはできず、暗い影を落とし、二人が一緒に前進していくということはないと思います。

残念ながら「それぞれ」違う道でこのできごとを消化していくと思いますよ。

ただ、質問者様は今は彼が好きで、未練いっぱいです。
こんな時期に無理をして別れても余計に引きずったり、「今頃彼は彼女と」と想像してしまうだけですよ。

何もできなくても、今の環境から積極的にでなくてもいいと思います。

携帯を見るのはほめられたことじゃないですけど、彼はやましいところが多すぎて「裏切られた」だの「傷ついた」だのいっているだけだと思いますね。
彼に度量があれば、彼女がそんな行動にでないように、もっとコミュニケーションをとるように努めるでしょう。

またこの出来事（彼女のこと）は彼は決して愛しているとかじゃないと思いますね。
いわば、「流された」と思います。
彼女のことは「惹かれた」り、「情」があったと思いますが、じゃあ質問者様と別れて結婚するような相手かというと、2人の子供の親になるまでの覚悟をもつ相手でもない。
それは彼はわかっていると思いますね。

お礼

ご回答ありがとうございます、

自分はこの状況が苦しいこと半分、
自分自身が嫉妬しなかったり疑わなかったりと強い自分に成長させたい気持ちが半分で、
何か行動しなければと悩んでました。

やはり今、離れることが不可能なら流れに身をまかせることしかないのかとも感じてます、

彼が私に対して怒っているのは、これまで私がやってきた様々な嫉妬に耐えていたという背景も原因になっているようです、

もう二人が前のようにはいきそうもありませんが、自然に過ごしてみていつかでる良くも悪くも結果もあると思います、

動きようのない今、反省することは反省して、このことには触れずにともに過ごして結果を待つしかないのかもしれません。