結婚するとひどくなるタイプ？

質問

半年、同棲している彼女のことです。
たわいもないことなのでそんなこと気にしなくてもいいんじゃないか、
そんな小さいことにこだわるなというご意見も多数あると思いますが
質問させていただきます。

私が風邪をひき体調を崩してしまいました。平日は仕事で病院にいけないので土曜に
いくことにしました。熱もあり、フラフラなのですが彼女は病院に一緒に来てくれませんでした。（付いてきて欲しいとはこちらから云ってません）
家で待っているのですがだからといって食事などの用意をしてくれている訳でもありません。病院は家の周りにたくさんあるのですが気管支の調子が特に悪いので電車に乗って専門にしている病院にいきました。

その他には平日の朝なのですが私が会社に行くときもずっとベッドで寝ています。
（彼女は裕福なので仕事はしていません。生活費や遊びのお金は９：１で私が負担しています）
私も寝てていいよって気を遣ってるので起きてこないってのもあると思いますが。

逆に私なら病院も一緒に行ってあげるし、朝も眠たくても玄関までは見送ってあげます。ささいなことですがちょっと寂しいなと思った次第です。

言葉が悪いですがひどくなると題名につけたのは、人のことは人のことって割り切ってしまうタイプなのか？という意味です。

回答No.14

sshohcx · ベストアンサー

いろんな方の回答と質問者様の書き込みを見て思ったのですが

異論があるとは思いますがこの内容は、話し合いで調整をはかるべき内容ではなく、常識の範疇じゃないのかと私は思いました。

やはり、朝は挨拶すべきだし、相手の体調が悪い時は何らかの補助をしてあげるべきです。（彼女自身も買い物に付いてきてくれないことを不満に思っているぐらいですから）

価値観や育った環境が違うから話し合わないと通じ合わないという内容のレベルではないと思いました。

回答No.15

akininaru

彼女さんに言い返してあげればどうですか
＞以前ある事で彼女に言わなくても人の気持ち考えれば理解できるでしょう？
彼女さんにしてみれば、あなたの気持ちは考えないけれど私の気持ちぐらい考えなさいと言っているような行動にみうけられます

確かに大の男が病院に行くというのに一緒に行こうか声をかけるのもどうかと思いますが、せめて出かける時に「一人で大丈夫？」「一緒に行こうか？」などの一言は欲しいし、家に帰ったら胃腸に優しそうなスープでも作っていてくれたら惚れ直しますよね
そういう気遣いをして欲しいと考えるのは、男女問わず有職無職にかかわらず当然じゃないのかな
それが気にならないって言うのならともかくあなたは気になるんですよね、ですが他の回答者の言うとおり結婚したからといって簡単に直らないものだと思いますよ
むしろ結婚してから化けの皮ははがれていくものなのに、同棲半年でその状態って…
結婚や同棲、恋人になったら人のことって割り切れるものじゃないと思うんですがねぇ、大切な人なんだし
愛されてると思えますか？

ただ子供ができても変わらない、と書いてらっしゃる方もいますが、あなたが働いている間誰も面倒を見る人がいないのなら嫌でも変わらざるを得ないでしょうね、早寝早起き3度の食事。そうしないと死にますから子供。お手伝いさんやご両親が出てきたらわかりませんが

回答No.13

sinjou

私の場合、本当は体がしんどいので、相手のごはんを作ったり、お見送りが負担に感じるタイプなので、彼女みたいに正直に振舞える性格の方がうらやましいです。

相手に気を遣って、やってるだけです。
でも流石に、病院に付き添いはしないです。
自分が入院しても見舞い不要の性格なので、付き添いを望む男はちょっと勘弁・・・という感じです。

私の場合、育った家の習慣を実行してるだけです。
男で食事を作る気が一切ない方がいますが、引いてます。
親が家事を躾けてない人間はダメですね・・・

回答No.12

mikko39

結婚すると酷くなる、わけではなく、変わらないでしょう。
子どもが出来ても変わらないでしょう。（質問者さんの負担や経済的な負担は増えますが）

先日、同棲している彼がインフルエンザにかかりました。
私も仕事をしているので、付き添って看病はできませんが、前日の夜中にスーパーで食べられそうなフルーツの缶詰やスポーツドリンクを大量に買って、食欲は無いようでしたが、もしものために、飲み物はもちろん、おかゆやうどんなどの食べ物も用意して仕事に出ましたよ。
私の仕事が医療関係の営業で、たまたまその日の朝一番の訪問先が、自宅から一番近い総合病院だったので、「一緒に行く？」と声をかけましたが、本人が「家で寝ている」と言ったので、お昼に一旦、様子を見るために帰宅しました。
これって、別に特別なことじゃないです。
逆の立場でも、彼は営業じゃないので、日中家に寄ることはできないでしょうが、自分の出来る限りのことをしてくれると思います。

ちなみに、私が休みの土曜日、彼は仕事ですが、私は彼より1時間早く起きて、お弁当を作って持たせ、彼を見送ってから、洗濯機を回して、それから二度寝タイムに入ります。
出来た彼女なら二度寝はしないで掃除に取り掛かるかもしれませんが、私は出来た彼女ではないので、しっかり二度寝（笑）。
出張が重なると、土曜はとことん寝て、洗濯も掃除も彼が居る日曜に一緒にやります。
家事の比率は料理や食器洗いは１００％私で、ゴミ出しが彼、その他は半分ずつくらい。生活費は彼のほうが２万くらい多く出してくれています。

こういうのって、相手が今自分に何を求めているか考えるという思いやりと行動力だと思います。
出来る人は出来るし、出来ない人は環境がかなり変わらない限り、いつまでも出来ません。

彼女は裕福、と書いていますが、自分ひとりで生きていけるぐらいの稼ぎなんて、正社員なら皆そのくらい裕福ですってば。
親から仕送りしてもらっているのか、自分の貯蓄を切り崩しているのかわかりませんが、そのうちの一部を生活費の一割として出して、あとはあなたが出しているなんて、全然ひとりで生きて行けてないじゃないですか・・・。
何故働かないのか、何故あなたがそんなに彼女を甘やかしているのかが疑問です・・・。
生活における能力って、クセみたいなものなので、習慣づけない限り変わりはしません。
結婚しても、子どもを生んでもそのままです。もし子ども好きだったとしても、可愛いときだけ可愛がって、おしめを変えたり、夜泣きに応じたりするのかは疑問です。

補足

ご回答ありがとうございます。

一つ誤解があるので
彼女はすでに一生働かなくて良いほどの資産があるということです。
男性の生涯年収ほどです。たまに勉強のために派遣で働く程度です。

貴女のご意見には賛同します。

回答No.11

noname#107814

「気持ちを分かって貰えない」とか、「自分ならこうするのに彼女（彼）は」とか、「この人って実は冷たい？」と思ってしまうとか、そういうこと自体は誰にでもあることだけど、その後のコミュニケーションの仕方が「うまくいくカップル」と「うまくいかないカップル」で違うんだろうなと思います。

私は、「相手には言わなければ伝わらない」を信条に、ちょっと言葉にしづらいこともできるだけ正確に伝えるように心がけてきました。
「これこれこういうとき、大事にされていないように感じた」とか、「今はそういう言い方じゃなくて、こういうセリフや労りを期待していた」、というようなことです。
察してくれなくても、言って理解して素直に従ってくれたら、悪気はなかったものとして不問にしてきました。

相手にカチンときたら、不機嫌な態度になったり、あいまいな言葉や態度で相手が「察してくれる」のを期待してしまいがちですが、それだとらちが明かないので懇切丁寧に1から10まで自分の感じたことを説明しています。（バカバカしく感じながらも…）それでようやく意思疎通です。

「分かってない」相手に自分の気持ちをわざわざ説明してやる（しかも、内容は「もっと気を遣ってほしい」とか、そういう自分が恥ずかしいこと！）ことは腹が立ちますが、まあたいていのことは、それですみます。
ときどき意見が食い違ってケンカにもなりますが、本音を包み隠さず話し合っていると必ず妥協点が見つかるので、問題が大きくなりません。

ただ、「私の気持ち考えれば分かるでしょ」の言葉を見ると、彼女さんは「察して欲しい」派で、あまりコミュニケーションも上手とはいえないのかも。
「察して動け」を崩さないタイプは、男でも女でも、一緒にいると非常に消耗すると思います。

今回のことを機会に、「言いたいことって言わないと伝わらないよね。これから2人とも、言いたいことがあったら伝えるようにしよう」って提案して、2人で努力できたらがんばればいいと思います。
だけど、彼女さんがそれでも「察してよ」の姿勢をまったく崩さないようだと、長く付き合っていくのは苦労が多いと覚悟する必要があるかも。

回答No.10

silver08

No.6です。

>彼女自身、人の気持ちになって考えればわかるだろうって感覚だと思います

「考え」と「行動」って必ずしもシンクロしないですよ～。
人の気持ちになって考えろ！と言ってるくせに、全然人の気持ち考えられない人いません（笑？

言ってることとやってることが矛盾してるなって思ったら
迷わず「やってること」を判断基準にしてください。そっちがその人の本性です。

補足

何度もありがとうございます。

たしかに彼女の本性はやっていることだと思います。

回答No.9

carry（@nonrion）

こんにちは。
こう言った相談多いですね。
同じ女として情けなく思います。
そして、貴方のように優しくて悪い言い方ですが弱い人がよく一緒に居てあげる事が多いですよね・・・
友達だけに言えるのかな？類は友を呼ぶって・・・

裕福ってどの程度なのでしょうか？
自分だけ遊んで暮らせる程度なのでしょうか？
9：1とは彼女が9って事でしょうか？
親のお金で生活しているのであれば、何を言っても聞きませんし、今後結婚などと話が出てきたら多分家事一切しないと思います。
お手伝いさん雇いましょうなどと言いそうです。

具合が悪いのに食事も作ってくれないどころか、付き添ってくれないなんて、私の中ではあり得ません。
平日で働いているならともかく、辛い時は男女共に付き添って病院へ行ってくれるのが当たり前だと思います。
話し合うだけ無駄のような気がしますが、一度きちんと話をしてみてダメな様子でしたら、別れた方がいいと思います。
多分、その彼女とは生活の格差もあるかもしれませんし。
このまま我慢していても、苦痛になるだけだと思いますよ。

補足

ご回答ありがとうございます。
裕福とは自分一人なら一生働かなくて良い程度のことです。

生活費は私が９割です。

回答No.8

kojikojigo

私だったら心配で病院に送っていきます。看病も一日しますね。
私にとってはそれが普通です。

質問者さんの彼女さんと私の違いってなんだろう？って考えてみたんですが
”育ちの違い”に行き着きました。
うちの母は専業主婦で父の出社時はもちろん病気の時はつきっきりで看病してました。
もしかして彼女さんは共働きの家庭で育って、「自分は自分、あなたはあなた」的な家庭で育ってきたのでは？
それを見て育ってきたなら、それが彼女にとっての普通となるでしょう。

結婚しても変わらないと思いますよ。
一度、彼女さんに伝えてみてはどうでしょうか？

回答No.7

hanajenny

半同棲中です。
彼が６時起きで私が８時起きなので、つい起きれない時が多いので
彼女さんの事を言える立場ではないのですが、さりげなく伝えて
みたらどうですか？
今日は、なんとか起きれたのですが(^_^;)
彼が「今日は、起きてくれたね。ありがとう！」とか
言ってくれるので、次も頑張って起きようって思います。
まずは、「たまには朝玄関まで送って欲しいな～」ってさりげなく
伝えてみて、起きてくれたら「ありがとう」って一言言ってもらえたら
次の日も起きようって思うんじゃないかな。
病院の件も、「今日はかなり熱があるしつきてきて欲しいな～」
って言ってみたらいいと思いますよ。
たまに、甘えられるとうれしいもんです。はい！

回答No.6

silver08

ある状況であなたがしてほしいことを、自然と彼女もしてあげたいと発想するならば、もともとの相性のいいお二人なのだなあと思いますが、残念ながら2人はそうではない、というお悩みですね。

まず一つ「私ならこうするのに」の押し付けは×ですよ。
感覚や価値観は人それぞれです。同じにこしたことはないけど、
まあ、違う環境で育ってきた者同士だから、違って当たり前。
私も、それ、時々やっちゃって彼氏と衝突しますけど、自分のモノサシの押し付けは危険だと、後でいつも反省しきりです。

もしかすると、彼女は、相手にしてほしいことは言葉にして伝えるものという考えの家庭で育ったのかもしれません。そうするとあなたの言動もそのモノサシで解釈しますから、病院についてきてほしいと言わないから必要ない、ご飯作ってと言わないから、いいんだ、寝てていいと
言ってくれてるから寝ていよう、という発想になる。もともと恋人に尽くすという発想も少ない人なのかもしれませんね。

これは、伝えあうことである程度修正可能だと思いますよ。そうやって夫婦って徐々に「あ・うん」の呼吸を見つけていくんじゃないですか。
互いのツボをきちんと伝えて、「そこ、押してくれたらうれしい」みたいなのを互いに知り合っていく、、、、
これって、パートナーシップを築く上で不可欠なプロセスだと思いますけど。もちろん相性ぴったし！の二人ならそんなことしなくてもツボが
分かりあえちゃうんでしょうけども。でもぴったし！じゃない2人は
ダメってわけじゃないでしょ。

人のことは人のことって割りきるタイプだったとしても、
ある程度はあなたの「教育」で改善しますよ。少なくとも彼女があなたを愛していて失いたくないなら、変わろうとします。
そういうホンネの部分をむき出しあうのってエネルギーいるものですけどね。彼女も自分の態度をしかられる、と思うと自己防御に入ると思うので「もっと仲良く暮らしたいから、話しておくね」というスタンスで
2人とも機嫌がよくてリラックスしているタイミングで話を持っていかれたら、と思います。でも「僕ならこうするのに」の押し付けはだめですよ～。「僕はこう思うんだけど、君はどう？」というスタンスで。
他人同士、主義・主張、感性は違って当たり前。
自分のモノサシは世界スタンダードじゃない。
最初からそういうスタンスで相手と向き合っていれば、今回のようなストレスはずいぶん軽減されると思います。

補足

ご回答ありがとうございます。

押しつけは良くないですよね。

私としてはno.1の方の補足に書かせていただいたことを彼女が考えていると思っているので何も言わないのですが。
（彼女自身、人の気持ちになって考えればわかるだろうって感覚だと思います）

回答No.5

lalulalun

こんにちは。
例えばですが、私（女）だったら成人男性である程度
しっかりしていれば病院くらい１人で行けるだろうと
判断します。朝はお愛想でその時だけでも起きようかな、
と思います。自分ひとりの考えなら。でも、相手に「こうして
欲しい」と言われれば、なるべく応えたいと思います。
あなたの悩みは「言われなくたって僕ならこうするのに、ってことを、
彼女は察してくれないんだよ」って感じです。
伝えなきゃ分からないですよ。
伝えても無視されるなら相談するべきですが。
逆にあなたの考える行動は、彼女に
「大人なんだから１人で大丈夫よ！」とか
「ホントに気を使わせたくないのにな・・・」とか
思われるのかもしれませんよ。