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離婚後の夫婦の関係について

子育て中の男性(×1)と結婚を前提にお付き合いしている、30才の女性(初婚)です。 子供とは時間をかけて仲良くなり、今は親友のような関係です。結婚に賛成してくれています。 離婚後の夫婦の関係について、考えたり話し合ったりしてもどうしても 分からないことがあり質問させていただきました。 よろしくお願いします。 元夫婦というのは、自分の親兄弟が亡くなったり何かあったら連絡を取り合うものなのでしょうか? 彼の元奥さんからたびたびそのような連絡があり、また彼の方でももしそのようなことがあったら連絡するつもりでいる ということを最近知り、動揺しています。 連絡自体は 子供との面会などについてを含めて元奥さんの方から年4~5回程度だということなのですが、最近 元奥さんが黙って地方から同県に引っ越してきたこともあり(子供経由で知りました)なんだか不安です。また元奥さんが面会のルールを大きく破ったことが何度かあり、私は今のところ元奥さんに大きな不信感を持ってしまっています (でも彼は「年に数回しか会わないんだから好きにさせてやれば」という感じです)。 ちなみに彼と元奥さんは10年くらい前に別れ、元奥さんは離婚後別の方と再婚し子供をもうけ、今はまた離婚して子供と2人で暮らしています。 彼は離婚後ずっと子育てをしてきました。 私は、彼と元奥さんの連絡に関して 子供との面会などについては仕方ないと思っているのですが、もう家族でもないのに親兄弟の不幸をわざわざ知らせるのには何か頼りにしているよな印象を受け違和感を感じます。 また私の中に「彼・子供・元奥さん というのが1番自然な家族の形なのでは?」という思いがあり、こういうことがあると 子供と私はすごく仲良しなのに 「私って別に必要ないんじゃないの?」と とても不安になってしまいます。まただいぶ先の話だとは思うのですが、彼が亡くなった時にも元奥さんが来たりするのかな?などと想像してしまいます。 この不安の気持ちのまま結婚の準備ができません。 どういう風に考えれば納得できるのでしょうか? 私はどうすればいいのでしょうか? ちなみに 子供にももう結婚の話はしているし、別れることは考えていません。 どなたか一緒に考えていただけると嬉しいです。 どうぞよろしくお願いします。

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質問者が選んだベストアンサー

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  • 回答No.1

40代前半既婚女性です。 現在二度目の結婚中です。元夫も再婚しています。 私も、すべてではないですが、身内の不幸を元夫に知らせています。 結婚期間は6年間ほどでしたが、 私の身内が彼のことも本当の家族のように親しく思っていたため、 私の知らないところで、季節の挨拶を続けていたりもするからです。 かといって、親戚たちが直接彼に親族の訃報の連絡をするのは、 やはり遠慮をしますから、私が伝えるようにしています。 そのときに彼から「あとで返すから、 代わりにお香典を届けておいてくれ」と言われることもありますので、 そのときは私が彼の名前で香典を届けます。 私の母が亡くなったときには、電車で1時間半ほどの道のりでしたが、 彼もお参りにきてくれましたよ。 逆に彼のほうの親族の訃報は、まだ私の耳には入ってきません。 遠く離れていますし、それほどおつきあいもありませんでしたし、 今のところ私もおつきあいをしていたような身近な人が 亡くなったということもないからかもしれませんし、 嫌われているからかもしれません。 訃報を知らせるのは、愛とか未練とか、頼りにするとか、 そういうことじゃなく、ただ単に「義理」です。 私と元夫の関係性の問題ではなく、 亡くなった人と元夫の「義理」です。 元夫も比較的そういうことを気にする人でしたので、 知りたいだろうと思って、知らせるだけのこと。 ふと、今の夫が質問者さんと同じ不安を持っていたら…と 思ってしまいましたが、葬式で元夫と現夫が 「あ、どうもー」なんて挨拶しあってるところを見ると、 大丈夫そうです(笑)。 お互いに再婚相手は、「これでもか!」というくらい、 違うタイプの人だというところを見ると、 復縁なんかあり得ませんし、今が幸せなので、 当時を懐かしんだり、会いたいと思ったりするようなことも ありませんし。 それでも元夫の再婚相手は私をよく思っていないようで、 何度か会ったときは、敵意むき出しでした。 「あー、彼のこと好きで心配なんだな」と思ったので、 それ以来、あまり接触を持たないようにしています。 何年か家族として過ごしたのですから、 すぱっと他人の関係になるのは難しいということは、 理解して差し上げて欲しいと思います。 お子さんもいらっしゃるのですから、なおさらです。 親兄弟ともなれば、お子様にとってはおじいさま、おばあさま、 おじさま、おばさまですよね? それはやはり一緒に暮らしていなくても、 知らせてあげてよいのではないでしょうか? お子様が今おいくつかわかりませんでしたが、 少しお子様が大きくなれば、直接連絡を取り合うのではなく、 お子様経由でお知らせが来るようになるでしょう。 それまでのご辛抱ですよ。 あまり敏感になって元奥様を警戒したり、 旦那さまを疑ったり、お子様との面会のことなどに 質問者様が意見を押し出しすぎないほうが、 よいように思います。 お子様と血のつながったご両親という組み合わせの影に、 不安になるお気持ちもわかりますが、 それができないから離婚なさったお二人ですよ(笑)。 ご本人同士が、痛いほどわかっていらっしゃるはず。 安心なさっていいと思います。 ちょっとよくまとまっていなくてすみません。 言おうとすることは、わかってくださいますか? ご参考になりましたら幸いです。 また、なにかわかりにくいことなどありましたら、 補足欄にでも入れてくだされば、お答えします。

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質問者からのお礼

丁寧なご回答をありがとうございます。 親身になって考えてくださりとても嬉しいです。 1つ1つの文章にとても説得力があって「なるほど!」と思いました。 回答者様の「義理」という言葉を見て少し納得しました。「元夫婦」という目で見るのではなく「よく知っていた人」と考えれば、確かに知らせるのは当然ですね。 ここが彼と話し合っても理解できなかった部分だったのですが、回答を拝見して今わかった気がします。 彼の方でも「復縁は絶対にない」と言ってくれているのですが、元奥さんの危うげ(に私には見えてしまう)な態度を見ていると不安になってしまって… 子供はもう高校生なので、だんだん彼を挟まないで 元奥さん⇔子供 で面会についての連絡を取るようになって来ていますが、訃報については彼と子供との両方にあったようです。 そんなこともあったため、元奥さんは離婚して心細くなって彼に頼りたいのかな? などと心配になってしまいました。 でも少なくとも彼の方では「義理」と考えているのだと私は感じるので、それを信じようと思います。 あまり心配しすぎず、今まで通り仲良くやっていきたいと思います。 回答本当にありがとうございました!

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その他の回答 (3)

  • 回答No.4

こんにちは。ご心配、お察しします。男性です。 1. 彼は元家族、すなわち元奥さんの家族とは関係がありません。しかし高校生の連れ子さんにすると、どう逆立ちしても元奥さんがお母さんであり、そのご両親がジジババなんですよね。なので、法的な関係に留まらず、人間的な関係も大ありです。それは一生変わりません。 連れ子が元配偶者方のジジババさんに大変可愛がられている、或いは従兄弟たちと交流が深いということはホントに当たり前のようにあります。そして、これらの関係は常に進行形です。 2. 「彼が亡くなった時にも元奥さんが来たりするのかな?などと想像してしまいます。」 、、、来る可能性大ですよ。その前に、10年もすると、お子さんの結婚式に来るでしょう。当たり前ですよね、実母なのですから。その時にご健在なら、もしかすると元妻のジジババさんも参列するのかも知れませんよ。お子さんにすると、今でも元妻さんの家族とはこういう深い関係を持っているのですから、それぞれの逝去について、元ダンナを通じて連絡があったとしてもちっともおかしくないですよね。無論ご霊前を出す出さないは、関係・交流の度合いから彼が判断することですが。 なので元妻さんからダンナに連絡があるのは、まだ元ダンナに気があるからとか、これから子供のことで依存しようとかいうことではないと考えます。逆に、自分の手元にも子供がいるのに元ダンナとの子供のこともしっかりいつも頭にあるというのは、元妻さん、大したものではないでしょうか? いずれにせよ、これらの関係は「義理」以上のものだと僕は思いますよ。これが「バツイチとの結婚」というものです。「一方ではこういう関係もあるんだ」ということを完璧に理解しない限り、ハッキリ申し上げて、彼と結婚してはいけないと考えます。 3. 「私は今のところ元奥さんに大きな不信感を持ってしまっています」 、、、反対に、子供を育てたことがない natmeg0811さんのところに自分のお腹を痛めた子供が一緒に住んでいるのですから、元妻さんはどう感じているのでしょうか? それはそれはもう、心配どころじゃないと思いますよ。 もちろん物理的に電話やメールしなさいということではないにしろ、少なくとも不信感云々ではなくて、むしろ natmeg0811さんは元妻さんに「大丈夫ですよ、○○はとても元気にやっていますよ」と伝えて安心させてやる立場にあるのではないかなと僕は感じますが、いかがでしょう? このカテにも、自分の親との関係に関わる質問が多々ありますが、まあ「子を持って初めて知る親の心」というのは本当によく言ったもので、自分自身が子供を持たない限り、親が子供を心配する心というのは絶対に、絶対に分かりません。きっと natmeg0811さんも自分の子供を持った時に、元妻さんが「面会のルールを大きく破った」時の気持ちが分かるハズですよ。 今の段階で natmeg0811さんは彼と子供、そして婚後は彼の両親のことを考えてあげていれば良いんだと思いますよ。その反面で、彼、特に子供には元妻さんの家族と深い関係があるんだということは理解してあげて下さい。 ご参考までに。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 補足に書かせていただきましたような次第で離婚に至ったため、申し訳ないのですが 私には元奥さんの「母親としての」気持ちは分かりません。 どんな理由があっても、自分の産んだ小さな子供を置いて消えてしまうのは許されないことだし、それは「母親というポジションを1度自ら捨てた」ということだと私は思っています。 もしこのようなドロドロしたことがなく円満に別れたのであれば、回答者様の考えられるような密接した親戚づきあいに私も賛成できたと思います。 ですがそんな理由ですので、人の道理として 子供の結婚式に参列したりというのは彼もウンとは言えないと思います。もちろん子供が望めば別ですが… でも何にせよ子供にとっては生みの母親であり 親戚なのですから、その部分はしっかり心に留めて 出過ぎた行動をしないように気を付けたいと思います。 回答ありがとうございました。 この場を借りて回答をくださった皆様にお礼を言わせてください。 今回質問をさせていただいて、子供・彼と元奥さんとの現在の交流が 私が心配するほどのものではないという気持ちがして来ました。また、お礼を書くうちに 彼は私と子供のことを1番大事にしてくれているのだということをしみじみと感じ安心しました。 元奥さんとの親戚づきあいは私にとって辛い部分もありますが、彼と結婚する以上 避けて通れないものなのだと認識しなおしました。そう思ってできるだけ割り切っていきたいと思います。 皆様ありがとうございました。

質問者からの補足

申し訳ありません、補足させてください。 プライベートな部分なので伏せてしまっていましたが、離婚原因の1つは 元奥さんの突然の失踪と、その前の子供への虐待でした。 また子供と母親とは離婚後8年ほど全く交流がありませんでした。子供から母親へも、母親から子供へも連絡はなく、離婚して8年くらいたったある日突然 母親側から面会の要求があったため それに応じているという形だそうです。 また、面会は年に4回程度のため、元奥さん方の祖父母と子供との交流は今のところ ほとんどありません。

  • 回答No.3
  • csman
  • ベストアンサー率22% (81/363)

ほとんどのことは回答No.1の方が書いていますので、私はほんの少し別の視点で書いてみます。 男性のお子さんがもうすでに高校生となっており、その子の立場に立つならば、離婚した両親の親兄弟は、いずれも親類縁者に相当するのです。たとえあなたがどのように感じようとも、この事実は今後も変わりません。 あなたが現在お付き合いをしている男性は、そういった観点でコンタクトを持っているのだと思いますよ。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 子どもにとって生みの母親ですから、その関わりを無理やり引き離したいとは全く考えていません。 ただ、元奥さんの行動を見ていて、彼の家族と親戚以上・元奥さん以上の深い関わりを持ちたいのかと心配になってしまったのです。 それはともかく、子どもにとっては血のつながった親戚であるということは心に留めておこうと思います。 ありがとうございました!

  • 回答No.2

はじめまして 二児の母です。 個々に感じ方や考え方があるので これは一つの私の意見を書かせて下さいね。 お子さんの年令によると思うんです@全て 面会もそうですが、、、お子さんの年令が若い程 親が連絡を取る事になりますよね。 でも それが高校生になったら、、、子供によっては《会いたい》と思う気持は薄れたり(友達優先等で)、被害妄想的な感情(捨てられた等)の反抗で気持が薄れたり、、、。 考えたくは無い事ですが 今 彼に万一の事があった場合は 元奥様は当然来ますよね? 自分の子供の事もありますから。。。 >元夫婦というのは、自分の親兄弟が亡くなったり何かあったら連絡を取り合うものなのでしょうか? *****元奥様の親や兄妹が亡くなっていて 夫婦関係の時に参列していますよね? その点もありますし、子供が居ますから 親=孫 の関係は成り立つので、、、遠いならまだしも 近隣なら 我が子にとっては祖父母になるので 行く事が多いのではないでしょうか? 自分の子供の事を 多少なりとも 世話になったりしているでしょうし。 こればっかりは 貴方の覚悟次第だと思います。 元奥様がどんな対応をしようが、彼がシッカリしていたら 貴方は不安にはならないでしょうし、その不安って貴方が自分自身だけで取り除ける事では無いですよね? 貴方の覚悟も当然ですが、彼の毅然とした態度も必要。 毅然の態度が無い様子だと、、、結婚しても 同じ繰り返しをすると思います。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます! 子供は高校生です。ですので面会の連絡は 子供⇔元奥さん と 彼⇔元奥さん の両方でやりとりしているようです。 彼が私のことを愛してくれていることは実感していますが、回答者さまのご指摘の通り 元奥さんへの彼のやんわりした態度(面会の際にルール違反があっても何も言わなかったり)を見て「元家族として愛情があるからなのかな?」と不安になってしまった部分もあります。 でも 彼は 子供と元奥さんに私がこれから彼の家族になることをきちんと説明してくれたし、こうやって考えてみると私が心配しすぎている所もある気がしてきました。 元家族としての義理なのだと思って、彼の愛情を信じたいと思います。 回答ありがとうございます。

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    いとこ夫婦の事で相談させてください。 いとこ夫婦が離婚?という感じなっており、相談されてますが、どういったアドバイスをしてあげたらいいのか教えてください。 結婚してからの詳しい生活等は私は把握しておりませんが、話を聞く限りでは 過去に2度奥さんの方が子供を連れて、家出をしておりその度に両親と親戚等と話し合い、話の結果、奥さんと奥さんの両親の方が謝って戻っている。 今回も何も言わずに、家族が外出中に子供を連れて家出していました。 その後、連絡も取れない状況で両親に連絡を取った所、義父が「弁護士に頼んで調停するから弁護士事務所に来て話をしてくれ」とだけで 奥さんは実家にはいないとの事ででした。 情報としてはこんなことぐらいしかなく、旦那さんも出かける時は普通に「いってらっしゃ」と送りだされて家に帰ったら、子供も奥さんもいなく、連絡も取れず訳が分からないとの事でした。 旦那さん的にはとにかく奥さんがどうして出て行ったのか今後どうしたいのかを聞きたい、その結果離婚と言う事になるなら親権は取りたいという事で相談を受けました。 今までに夫婦喧嘩はあったそうですが、とくに浮気や暴力、家事に非協力的などは無かったようです。 今後をどのように進めて行ったら良いかアドバイスを宜しくお願いします。

  • 知人の元奥さんのメールを受信拒否してもいいでしょうか?

    知人は刑務所に服役してから3年になります 知人には4年前に離婚した奥さんと娘がいます。 結婚生活は1年くらい、元奥さんが娘を育てています。 離婚理由は、働かない・彼の浮気・彼が元奥さんも娘も興味なくなったなどで 彼のほうから離婚を申し出て慰謝料・養育費なしです。 1年前、元奥さんが「彼が生きているかも分からない~」と 嘆いているのをmixiで発見してしまいました 色々探し回ってたみたいであまりにも痛々しかったので 生きていて服役中という事をメールで伝えました 『犯罪者!!将来子供が会いたいと言っても絶対子供には会わせない』 『父親として認めるどうか決めるのは子供』 『彼の出所後の態度次第で子供に会わせてもいいかなと思ってる』 『出所するまでは連絡を取らないのが彼のためだから連絡取らない』 『連絡取りたいから連絡先を伝えろ』 ・・・などと言う事がコロコロ変わります。 また、よく分からないことでいつも怒ったりもするので 私もイラっとするしとても疲れるし面倒です。 先日も元奥さんのからメールがきて 私が「娘さんの事を私が口出すことではないですが」と前置きしたうえで 「手紙の内容から刑務所の中で素行が悪いのは確かです」とメールを送ると 元奥さんは「あなたが連絡取る取らない決めることじゃないでしょ!! 元夫婦と子供の未来がかかっているから簡単に考えないで!」と怒り出しました 「簡単に考えてないし服役している間は何もできない。 元夫婦は離婚していて別々の道を歩んでいるから未来なんてないでしょう」 という返事をすると 「元夫婦に未来がないと言い切れないでしょ!!人生何が起きるか分からない」 と言われました。 今は、私が彼と連絡を取っている間は子供のために 私と元奥さんが連絡を取れるようにしておいてほしいと言われています。 が、自分ですぐ調べられるような事も全部聞いてくるし、メールも長いので 子供のためといえども、もう関わりたくありません 知人が出所したら知人のほうから元奥さんに連絡を取りたかったら取ることもできますし メール受信拒否してもいいでしょうか?

  • 離婚歴のある方との結婚について

    はじめまして。今、離婚歴のある方とお付き合いをしています。毎日、モヤモヤしているばかりで前に進まないので、こちらに質問させて頂きました。 彼とは、ほぼ同棲をしている状態ですが、実家が近いのと、彼のお母さんが一人で暮らしているため、様子を見に行ったり時々、御飯を食べに帰ったりと、彼が私の家と実家をたまに行き来している状態です。 付き合う前から離婚歴があるということも知っていたのですが、彼の人柄や生活リズムが合うことから結婚を意識した付き合いを始めるようになりました。つきあい始めはあまり離婚歴があることは気にならなかったのですが、彼から色々と話を聞く度に不安が大きくなっています。彼は離婚して4年たっているのですが前の奥さんとの間に二人の子供がいて、その子供達は元妻が引き取っています。 面会は月に1回。クリスマスや誕生日などはプレゼントを買ったりしているようです。彼はとても子供達を愛しています。それは悪い事じゃないと思うし、親としてそう思うことが普通だろうと思いますが、その面会に元奥さんも来ていると聞いて、それは正直ショックでした。子供が彼になついていたので、連れて帰らないか監視役として来ているだけと聞きましたが、やはり元妻と会うというのは私は嫌です・・・。 でも、子供達だけでは会わせてもらえないので、元妻と会わないでほしい!と私が言うことは子供達にも会わないでほしいと言っているようなもので・・・何だか自分の思いやモヤモヤはすべて呑み込んでしまっている状態です。 もし、結婚することになって自分たちの間にも子供ができても、彼は面会も行くだろうし、子育てをしていくにしても彼は初めてではないんだ・・・と色々と悪い方向に考えてしまう性格なので、色々と悩んでいます。 両親は彼の事をとても気に入っていて、私も彼のお母さんとは御飯を食べたり、色々と教えてもらったりと関係は悪くないと思います。ただ、やはり子供達と元妻の事が頭から離れなくて、一人になったときなど、考えすぎて一人落ち込んでしまいます。 私は前の家族の絆を越えられるんだろうか・・・彼を幸せにできるんだろうか・・・子供ができたらどうなるんだろうか・・・考えているだけでは何も解決しないのは分かっていますが、モヤモヤしたまま結婚しても上手くはいかないだろうなと・・・。 友達は何でわざわざ離婚歴がある人と結婚するの?もっと未婚でいい人はいっぱい、いるよきっと。と言われます。でも、なかなかここまで合う人は今までいなかったので、私はこれからも付き合っていきたいと思っているのですが、最近はどうしていったらいいのか・・・ゆっくり考えてから・・・という年齢ではなくなってきたので、そろそろハッキリしないといけないなと思っています・・・。 長くなってしまいましたが、離婚歴があり子供さんもおられる方とご結婚された方、経験者の方などアドバイスを頂けましたら嬉しいです。すみませんが宜しくお願い致します。

  • 子供と母親の面会について

    30才女性です。 3年半付き合っている×1子持ちの彼と結婚する予定です。 彼の子供(2人)は高校生で、1年半程会い続けてきて 今は色々なことを話し合う仲良しです。結婚に賛成してくれています。(でももし今後 私が来ることによって子供が複雑な気持ちになるようであれば 結婚は我慢しようと思っています。) ただ、1つ問題があって、それは彼の元奥さんのことなのです。 元奥さんは子供を置いて彼と離婚した後 すぐに別の男性と結婚し、その男性との間に子供を産んでいます。そしてその後また別れ(=現在×2)その子供を1人で育てています。 彼の子供と元奥さんとの面会は自由に許しているのですが、最近子供から聞いたのですが 元奥さんはどうやら2番目の夫との間に出来た子供と、彼の子供とを一緒に会わせているようなのです。またその他にも彼の後に結婚した元夫の悪口を子供に言ったりしているようです。 その影響でか、子供たちの様子を見ていると極端に潔癖症なところがあったりして(恋愛や大人に対して一般的な高校生よりも”汚い”と強く思っている部分があるようです)心配になります。 彼と私は、子供の心に出来るだけ影響がないよう、自分たちの関係がしっかりしたものになってから、少しずつ子供と私とを会わせるようにたり 子供に出来るだけ心に負担を負わせないようにしているのに(もちろん完璧ではないと思いますが)、向こう側からそれを壊されて行くようで困っています。 また子供たちにとってはこのような面会の仕方はショックなのではないかと思い、面会の回数などを制限するべきか悩んでいます。(子供たちは「母親はちょっと変わってる人だから」と平気なような顔をしていましたが、いざ面会前になるとナーバスになっている時もありました) 元奥さんにしてみれば1人で子育てしていて 親からも半勘当状態のようなので寂しいのだと思いますが、たぶん「いつか私と娘たち皆で仲良く暮したい」などと都合の良いことを思っているのだと思います。 子供が望んでいるのであれば面会の制限はするべきでないと思いますが、子供の「母親に会いたい」という気持ちに元奥さんがつけこんで自分の好きなように引きずりまわし、子供たちの心を傷つけているのではないかと心配です。 また、このままだと母親が子供たちをいつか奪っていってしまうのではないかという恐怖もあります。 今のところ子供と母親の面会には 何も条件をつけていませんが、子供たちのために回数など条件をつけるべきでしょうか? (今までの面会は年に4~5回でしたが、最近近くに越して来たのでこれからはどうなるか分かりません) どうかご意見をお願い致します。