復縁、妥協か自分に正直に生きるか・・・。

質問

２年前に離婚して今復縁しようか迷っています。
元夫のほうは私に愛情がありますが、わたしは正直家族愛だけです。

２年間母子家庭で暮らしてきて、１人で養って生活することの大変さを痛感しました。
また元の家族に戻れば夫と共働きをして金銭的に安心感があり将来の金銭的不安も消えます。
子供も４月から小学校の野球部に入りたいといっており、野球部に入ったら親が大変と聞いており、それも考えたら夫婦そろってるほうがいいようにも思います。

ですが夫への想い（愛情）がないことにと惑っています。
ないまますごしてもうまくいかないんじゃないかと思います。
でも一緒にいるうちにまた想いが戻ってくるかも・・・とも思います。

もう繰り返したくはありません・・・が将来の不安も消えません。

妥協して復縁するか、今まで通り子供と二人で生きていくか・・・

すごく迷っているのでご意見お願いします。

回答No.9

x1yobigun

お二人に最適な距離感が掴めていないままのような気がします。
子どものため、安定のため、というのを間違いとは言いませんけど、
そういう気持ちのままで、あなた自身は大丈夫なのかな？

一緒に暮らさなくても、近くにいて子どもの世話の一部をやっても
らう、そういう中で気持ちが変わって行くかも知れません。それは
それで正直なあなたの気持ちだから、いいんですけど、戸惑うば
かりの距離では、あなたの心が疲れてしまいます。

いまは、あなた自身が、いちばん落ち着く距離感を探って、そこに
位置することが大事なような気がします。

回答No.8

k0758

私は、もう直、親の責任は終わろうとしていますが、
息子６才、娘３才の時、仕事に起因するすれ違いで離婚しました。
彼女も経済的に自立していましたが、親権は裁判により獲得しました。
今、彼等は大学生。経済的なことは問題なかったのですが、父子家庭は、母子家庭以上に大変でした。
５年程前、元妻から復縁めいた手紙が届きました。
一言でも謝りの言葉が書かれていれば、復縁もと考えてましたが、
×でした。
今、思うことは、どんな理由があろうと、子ども達を片親にしてしまったことを悔いています。
このことは、彼等の孫子の代まで、影響するのではないかと思ってます。彼等の結婚式には、この教訓をはなむけの言葉としようと思ってます。
自分のことが大事って思ってるうちはうまくはいきませんよ。
愛情なんてなくても、ほのぼのとした家庭が
築けるよう努力されたらいかがでしょうか。
こんなチャンスを得たあなたが羨ましいです。

回答No.7

duosonic

こんにちは。お心内、お察しします。男性です。

1.
先行ご回答者への礼辞に「離婚の原因は喧嘩した時の暴力、浮気です。今も離婚後に出来た彼女と連絡を取り合っているようなんです。」とありますが、「ダンナの心、既にkomarinko8さんには在らず」ですから、復縁したところでダンナは変わらないのではないでしょうか？　　 離婚前にはkomarinko8さんもダンナの軌道を修正し、夫婦であるために、それはそれはもういろいろな努力をしたきたこととお察しします。でもそれがダメで離婚したのではないのですか？　 それは大変勇気が要ることで、どうしても離婚する勇気がない奥さんは星の数ほどいます。

今の生活は大変でしょうが、komarinko8さんはおカネでは買えないもの、すなわちダンナのそういった行為に頭を悩ませなくて良いという「自由」を手にしていることを忘れてはいけないと思います。そのために離婚したのでしょ？

2.
回答者によって、いろいろな解釈があることでしょう。ただ僕には、komarinko8さんご自身が「おカネのために復縁したい」とおっしゃっているだけのように思えます。

母子家庭でやっていくのは大変です、当たり前です。でも、このカテを斜めに見てもお分かりの通り、世の中には同じような境遇の人は数えられないほどおられます。みんな経済的には四苦八苦しながらやっています。それでもダンナのDVや不貞行為から解放されたことに幸せを噛み締め、それがリフレッシュして頑張れる原動力になっています。komarinko8さんはその幸せを手に入れていることを忘れちゃっているように思えますが、いかがでしょう？

3.
「それも考えたら夫婦そろってるほうがいいようにも思います」とされていますが、果たしてそうなのでしょうか？　　「どんなに夫婦関係が冷めても、子供がいるから離婚はしない」と言ってのける人は実に多いですが、「冷めた仮面夫婦を毎日毎日見ていて、子供に良い影響があるワケない。子供は分かるから」という考え方もありますよね。僕はそれがごもっともだと思います。komarinko8さんは「子供のため」とされていますが、結局は「おカネのため」という話であって、今やっと母子家庭に慣れて来たお子さんをまた「仮面夫婦」の前に曝すことにどんなの意味があるというのでしょう？　　 それはつまり komarinko8さんが経済的にラクになりたいということであって、必ずしも子供のためにはならないのではないでしょうか？　 ここを自問してみて下さい。

komarinko8さんが一生お子さんのママであるのと同様、ダンナはどう逆立ちしても一生お子さんの実父です。それは誰が誰と別れようがくっつこうが一生変わりませんよね。これは問題点ではありません。

もちろん環境や親の考え方の違いというのはあるのでしょうが、「子供がいるので何が何でも離婚はしない ⇒ 子供にとっては離婚しないことがベストである」とは必ずしも僕には思えません。小学生にもなれば「お父さんとお母さんと何かがおかしい、仲が悪い」ということを敏感に察知します。そんな息が詰まりそうな環境に四六時中に置かれるよりは、新しいスタートを切る方がよっぽど子供にとっても良いことだってあります。今既にkomarinko8さんはそのスタートを切っているのですから、前の状態に後戻りすることに僕は意義を見出せません。

ご参考までに。

回答No.6

carry（@nonrion）

こんにちは。

どんな理由で離婚されたのかって事が重要なのでは？
子供一番、お金大切って判りますけど、では自分は？
確かに母子家庭は厳しいと聞きます。
パートですか？
お子様が小学生なら、正社員で働けませんか？
手当ては少なくなるかもしれませんが、収入の差は歴然です。
手当てなどいずれどんどん削られていくでしょう。
実際、格差なく無料だった医療費も収入に応じて無料じゃない人もいますよね。
色々と手はあるはずです。
お父さんもお母さんもそろっている方が子供にとっては幸せと言いますが、冷え切った空気の中での家族ではどうなんでしょう？
お子様ともよく話し合って、元ご主人とも話し合われた方がいいと思います。

回答No.5

noname#81896

妥協して復縁すれば、その子は幸せになれるのでしょうか？

離婚の原因である“暴力”と“浮気”ってそう簡単に治るものじゃ
ないのは貴方が一番分かっている筈。
お子さんを育てていく環境としても、決していい環境とは言えませんよね。

母子家庭の不安を払拭する為の“妥協による復縁”なら、悪い事は
言わないからやめておきなさい。
元夫に対する想いが戻ったその時に考える事であって、今結論を
急ぐ事は無いと思いますよ！

回答No.4

noname#81722

正直に生きるとは 愛情がない部分だけですか？
愛情がなくても 憎しみがないなら いいのではないかなと 思います。
離婚の原因が 憎しみを作ってないのなら 復縁はいいのではないですか？
一人で大変さを知った部分だけを 経験とすれば
ご主人の有り難みを 知った事にもなるだろうし
ご主人も きっと同じだと思うから 復縁して思うより スムーズに 家族愛へ 流れても いいかもしれませんよ。
本当に嫌な相手や 憎んでたら 絶対 妥協はできないのが 女性ではないかなと。
だから 妥協などと思わず
離れて お互いの大変さを
知ったと言うところで
いいのではないでしょうか。
肉体的な繋がりについては復縁前に ちゃんと話しあい そこで嫌気がささない様に 正直になった方が いいかもですね。
頑張ってくださいね。

回答No.3

mimi3030

子供のためにも復縁した方がいいと思いますよ。
子供が成長するには、父と母がいる家庭の方がバランスの取れた育ち方をすると思います。

旦那に愛情がなくても、稼いできて給料を入れてくれるなら、
ビジネスと割り切って、旦那はお客さんだと思って生活すべき。

復縁は妥協ではありません、女が賢く生きるための手段です。

回答No.2

f5system

妥協は自己犠牲という意味なら賛成しません。家族愛だけという表現は虚しいですね。金銭的不安の解消は大きい理由となりそうです。実は、あなたは、自分の文章に答えを見つけています。本当の気持ちは夫と子供と三人で生きる道を選ぶと思います。家族愛というのが最高の愛ではありませんか。恋愛感情は長続きしないです。復縁というのは、すばらしいことです。夫の方に愛情があるのであれば、うまく行くと思います。夫への愛情がないのは、多分、肉体的に合わないのでしょう。でも、復縁を考えられる範疇であるならば、大丈夫だと思います。幸せになってください。

回答No.1

kinuaki

子供さんがいたら、子供さんが一番、二番目に自分と考えるのがいいと思います。

ただ、離婚する原因は何だったですか？

復縁に際しては、貴方から離婚原因になったことについて条件を出してそれを了承したら、復縁を受けたらいかがでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
離婚の原因は喧嘩した時の暴力、浮気です。
今も離婚後に出来た彼女と連絡を取り合っているようなんです。