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親友にはどこまで言いますか？
結婚４年目、専業主婦（２８）で国際結婚の為アメリカ在住です。自分自身、専業に納得行かなかったのと、最近周りから「学」の大切さを教えられ、気持ちが動き将来の事を考え大学へ行く事になりました。（日本では資格にならない専門を出ています） この前、友人と話していた時の事です。 日本で仕事を転々としていて、１年前から服屋の派遣で働いている高卒の長年の親友（２９）に前々から「仕事がない」「不景気だ」など聞かされていました。友人は独身で現在彼氏もいません。付き合った人も少ないです。ですので「仕事が少ないっていうのチャンスだと捉え、職安が展開している格安の資格の学校に行ってはどうか」と言ったら、友人は元気がなくなりました。 「今年の目標は？」という話題になり、私が「大学へ行く事になった」と言ったら、友人は益々元気がなくなり、友人の目標を聞いたら「外国人と結婚」と言いました。 私の知り合いで結婚に逃げた人で、専業主婦なんていません。ましてやアジア人が外国人でそこそこを掴むのは難しく、結局は子供が欲しいどころか共働きになるのが現状です。ですので、まだ２０代、今から学校へ行く：資格を取れば修正が効くと思って友人に言ったのですが、逆効果でした。 または「服屋の店長も素敵だから、それはどうなの？」と聞いたら「ありえない。とにかくワーホリに行って見つける」と言い、こんな感じで話しは終わりました。 後で私は学校を勧めた事をとても差し出がましかったと後悔しました。 親友は何故２０代半ばでフリーターという立場を変えなかった事に疑問もありますが、他人がそこまで言っていいのかという事にも悩みます。 皆様なら何か親友にアドバイスをしますか？親友だからこそしますか？ それともその生き方を尊重して何も言いませんか？ よろしくお願いします。
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>友人の目標を聞いたら「外国人と結婚」と言いました。 >私の知り合いで結婚に逃げた人で、専業主婦なんていません。 それを彼女に教えてあげましたか？ >後で私は学校を勧めた事をとても差し出がましかったと後悔しました。 親切でしたことなんだし、いいと思いますけど？ 私だったら、思ったことは全部言います。 友達だから。 >皆様なら何か親友にアドバイスをしますか？ 私は、『失敗か、成功か。』ではなく 『本人が決めた道こそが、本人にとっての正解』だと思っているので たとえそれが、私から見て、分かり切った駄目な道だとしても それでも彼女が「その道を進みたい」って言うなら、 黙って応援します。 (先ず、どこがどう駄目な道なのか、それを教えて 自業自得で失敗しても、助けてやる。) たとえ失敗しても、彼女にはその経験が必要なのかもしれないし もしかしたら、外国で運命の人が待っているかも知れない。 友達が本当にやりたいことならば、 成功する可能性を信じてあげるのも、友情だと私は思うんです。
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アドバイス的確だったと思いますよ。 お友達ですので本音でアドバイスしたいお気持ちわかります。 お友達の方は多分自分の人生に迷っていて、 迷路に入っているかんじなのでしょう。 今は多分何を言っても否定されてしまうと思いますよ。 こういうときは同調するに限ります。 そして話が出来そうなときを見計らって的確なアドバイスをすると 心に響くと思います。 ９割話を聞いて最後の１割でアドバイスをするのが いいかな？と思っています。 多少無謀でも、無計画でも 若いうちですから何でも出来ますよ。 そして新しい場所からいい出会いややりたい事 がみつかるかもしれません。 ですからお友達を応援してあげましょう。 アドバイスは間違っていません。 タイミングの問題です。
お礼
はい。浅い関係なら放っておきますが、もう１０年以上の親友なので、言ってしまいました。 確かに友人は迷っていて、焦りがみえます。 ＞こういうときは同調するに限ります。 そして話が出来そうなときを見計らって的確なアドバイスをすると 心に響くと思います。 ９割話を聞いて最後の１割でアドバイスをするのが これを心がけたいと思います。 回答ありがとうございました。
- fizee160
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こんにちは。 質問と御礼を呼んでいて、 何となく、貴方は自分の意見を押し付けたい傾向があるんだと思いました。 友達は、あくまでも話題として 自分の状況とか愚痴を話しているだけなんだと思います。 愚痴を言っている友達って、 愚痴を言う事で、息抜きになっているのかもしれないし、 助けを求めているのかもしれないし、 弱っているだけかもしれないし・・・ それは、人それぞれですよね。 そこで、見極めたいのは、 相手が、何でそんな事を言っているか？だと思います。 友達は、「どうすれば良いか？」なんて判っているんだと思います。 でも、動く行動力がないとか、 どう動いて良いか？がわからないとか だけだと思います。 だから、いくら親友とは言え、 親友である貴方が色々言って来ても、 アドバイスになっていないのではないでしょうか？ 押し付けと言うか、上から目線と言うか・・・鬱陶しいだけ。 >アジアンを相手にする外国人の現状を友人は知っています。 >ただ友人が出会う外国人は不思議と優しく、技術者、高学歴な方が多いのです。 ほら、友達は、友達の目線で、 色々なものを見て、彼女なりに感じているのですから・・・ 皆が貴方と全く同じ考えであるわけが無いのです。 親友とちょっと話すときくらい、 アドバイスはいらないのではないでしょうか？ 「どうすれば良いか？」「どうしたいか？」は、自分が一番知っている。 だから、ただ、聞いて欲しい、ただ話がしたいだけだと思います。 フリーターになったのも、 ワーホリに行きたいのも、 友達の人生なのですから・・・ 「大学行ったほうが良い」と言うのは、貴方の考えに過ぎません。 親友だからと言って、 そこまで、指図めいた事はしなくて良いと思いますよ。 自分は自分、友達は友達です。
お礼
＞貴方は自分の意見を押し付けたい傾向があるんだと思いました。 その通りです。友人の愚痴は常識で考えると何でそうなるの と言うのがあり、我慢できず言ってしまいます。 例えば「彼氏に殴られたんだよ。」「人前で頭からコップの水ぶっかけられた」 「親がお金をせびったから、払ったんだよ」 など。 ＞親友とちょっと話すときくらい、 アドバイスはいらないのではないでしょうか？ これからはそうしたいと思います。 回答ありがとうございました。
- sakura-333
- ベストアンサー率10% (953/8909)
＞皆様なら何か親友にアドバイスをしますか？ まずはアドバイスの前にどうしてフリーターであり続けたかでも違ってくると思います。 現状を把握した上で、こういうのもあるよねぇ～って程度だったら何を言っても構わないと思うのですが、それ以上は他人が指示する事ではないですし、どうこう言ったところで事が運ぶわけじゃないですからね・・ ただこの友人の場合は単なる愚痴のような気もしますし、そんなに上昇志向があるようにも思えません。 外国人と結婚するという目標も本心から言っている事なのでしょうか。 視野が狭くなっているだけって事はないのでしょうか。 世の中には始めから男性と知り合うために仕事を選ぶ人もいるようですし、結果はどうあれ結婚に逃げる専業主婦もいます。 結婚だけが目的なら「早く結婚しちゃいなよ」でもいいのかもしれません。
お礼
＞どうしてフリーターであり続けたか 他人と自分の線引きが出来ず、ケジメをつけられなかったのがあります。 お見合いなど結婚を勧めた時期もありました。しかし「外国人じゃないと」という回答が返ってきた時、もう何も言えませんでした。 私も上手く行った験しがあるなら応援しますが、友人は何度も外国人と付き合っていましたが、全て理想の付き合いとは程遠いものでした。
補足
回答ありがとうございました。
- marientry
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目標は「外国人と結婚」なんて言ってる彼女は、そのうちろくでもないのに引っかかって痛い思いをするのが目に見えています。結婚すれば人生一生安泰！なんて甘い話はありません。 自分でろくに努力もしないで、何とか楽な方法で人生を送りたいと言う考えなのでしょうね。だから質問者さんのアドバイスが素直に聞き入れられないんです。 また質問者さんが頑張ろうとする姿を見て、きっと彼女は置いてきぼりを喰らったようにも感じたのだと思います。 他の方も仰っているように、今の彼女に何をアドバイスしても質問者さんがお節介な人だと思われるだけです。彼女自身がこの先経験を重ね、自分自身で気づくようになるまでは放っておくしかないです。 ちなみに私自身も国際結婚し、現在英語圏に在住です。 私は３０過ぎてから大学に行き、資格も取り、現地でも就職しています。 外国だからこそ夫に頼るばかりでなく、ちゃんと自立したものを持ちたかったからです。未だに言葉の壁は厚いと感じますが、頑張っています。 質問者さんもどうか頑張って下さい。
お礼
＞結婚すれば人生一生安泰！なんて甘い話しはありません。 本当にそう思います。 ＞彼女自身がこの先経験を重ね そうですね。経験していない人にいくら言っても無駄だと分かりました。 ＞外国だからこそ夫に頼るばかりでなく、ちゃんと自立したものを持ちたかったからです わかります。外国だからこそ、自立していないといけないというのを痛いほど経験しました。 お互い海外在住なのですね。第二ヶ国語で大学を卒業され、就職されたとは尊敬します！ はい。前向きに頑張ります。 回答ありがとうございました。
No.1さんに同意です。単なる愚痴です。 こういう人は何を言っても本気に考えるって事をしないです。 （親の）家もあるし、（親の）飯も食えてるし、いいんじゃない ってのが本音でしょう。 私だったら距離置きます。 20代後半でこれだと一生これです。 知り合いに20代後半までフリーターの人がいましたが、 さすがにやばいと思ったんでしょう、職業訓練校にも通っていましたね。 独り暮らし始め、横のつながりのツテで正社員になってました。 実際アドバイスは欲しいし、どうしたらまともな暮らしが知りたいのか その糸口を知りたいのだろうけど、その本人が聞く姿勢を取らない のであればもう手に負えませんね。
お礼
＞何を言っても本気に考えるって事をしないです。 そうですね。本気だったら何か行動していますよね。 もう何か聞かされても、私も聞くだけにします。 回答ありがとうございました。
- kamonohashi99
- ベストアンサー率22% (100/446)
いますよねぇ、そういう人。 アドバイスしてほしくて言ってるんじゃないんですよ。 単に愚痴ってるだけ。 だから言ってもムダだと思うし、的外れな答え（この場合ワーホリ行くとか）が帰ってきて こっちが悪いことしちゃったように思って落ち込んだり、むっとしたりするだけです。 （キツイ書き方ですみません） なので私は「相手の生き方を尊重して言わない」のではなく 「ムダだから言わない」ですねぇ。 やっぱりsun4444さんが自分で「学の大切さに気づいて大学に行く」と、行動を起こしたように 自分自身で気づかないとダメなんだと思いますよ。 ワーホリに行って「やっぱり違った」と気づく遠回りも彼女の人生なんだと思います。（＾＾； （蛇足ですが。ワーホリ行くなんて風呂敷広げたけど、行かないと思います…。）
お礼
即答ありがとうございました。 KAMONOHASHIさんからの回答を拝見させて頂いた時、とても救われる思いでいっぱいになりました。 １０年以上友人なのに、私はまだ友人の性格を把握していないなぁと思いました。 何度となく色々言ってきたか。それもほとんど聞かれずじまいでした。大切な友人だからいつか変わってくれる、分かってくれると期待していた自分が、冷静になれなかったのだと思います。 ＞風呂敷広げたけど 数年前もそうでした。いつもそうでした。もう本当にこういう人なんだと冷静になれそうです。 ありがとうございました。
お礼
＞結婚に逃げた人で、専業主婦なんていません。 アジアンを相手にする外国人の現状を友人は知っています。 ただ友人が出会う外国人は不思議と優しく、技術者、高学歴な方が多いのです。 ですがその方々と恋愛になった事はないです。この”知り合える”というので期待してしまうのだと思います。 ＞私は、『失敗か、成功か。』ではなく 成功する可能性を信じてあげるのも、友情だと私は思うんです。 そうですね。成功を祈りたいと思います。 回答ありがとうございました。