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夫の元不倫相手への複雑な感情
３５歳女性。夫３１歳。４歳の息子がいます。 ４月に夫が既婚女性と不倫し、その事を隠し、性格の不一致を理由に離婚を切り出してきました。その後、わたしが夫の携帯メールを見て不倫が発覚しました。 不倫の理由はわたしが性生活を拒否したり（１～２ヶ月に１回程度応じていました）夫に対して冷たい態度を取っていて、家庭に対して絶望したからだそうです。 相手の女性は１歳の男の子がいて、旦那さんとは家庭生活が破綻しており、すでに別居状態だったとのことで、同じ境遇の男女が寂しさを共有し、関係に至った・・・らしいです。 夫は彼女と結婚の約束をし、わたしに離婚を切り出しました。 もちろんはじめは取り乱し、口論になりお互いに罵りあったりもしました。しかし同時に、わたしは自分が夫に対してとても残酷な事を続けてきた事実を自覚し、夫との関係を修復しようと努力を始めました。 その結果、夫婦関係は修復され、二人目の子も妊娠しました（今５ヶ月です）夫もお腹の子に語りかけたりと、春先の不穏な空気がウソのような状況です。 今の状況に満足していますし、とても幸せなのですが、不倫相手だった彼女の事を思うと胸が痛みます。 実は、また不倫されるのではという不安から夫の携帯を内緒で見てしまいます。 そこには、ちらほらと彼女からメールがきているのです。 内容は ・自分の離婚の経過状況（結局彼女は離婚したようです） ・離婚の理由のひとつは○○君（夫）の事が忘れられないから ・奥さんと別れて自分とやり直して欲しい ・自分は○○君（夫）に身体目的に遊ばれたのだという恨み言 大体上記の主旨のことが１ヶ月に１回くらい送られてきました。 夫は返信した形跡はありません（携帯の明細金額をみても内緒で返信はなさそうです） 夫の不倫相手なので、正直恨みに近い感情はあります。身体を許した自分を棚にあげて被害者面しているメールの内容にも腹が立ちますし・・・・。 しかし、同じ女性として彼女の置かれている状況を考えると同情してしまうのです。 旦那さんにひどい仕打ちを受けていたらしいし、幼い子を女手ひとつで育てなくてはならないのは大変だと思います。 不倫とはいえ、夫の寂しさに気がついてくれたのも彼女です。 結婚まで約束した男性（夫のこと）に裏切られて、心底傷ついていると思います。 彼女にこんな感情を抱くのは偽善でしょうか？ 夫が決断を変えていれば、わたしが彼女のような状況になっていてもおかしくなかったと思うと切なくなってしまうのです。 夫が一番悪いのは重々承知なので、夫への批判は避けて感想をいただけたらありがたいです。 誰にも言えないことなので、誰かに聞いていただきたく投稿させていただきました。 長文を読んでいただきありがとうございました。
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- ezaz
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４０代の♂です。 第三者の客観的感想です。 相手の女性の立場に立って想像してみれば、恨みの一つも言いたい気持ちは 非常に分かります。同情もします。 しかし客観的にはどうしようもないことです。相手の方も、貴女も、仕方がないこと、 運命だとあきらめて、新しい生活に立ち向かっていくことです。 仮に旦那さんが貴女と離婚して、相手の方と一緒になったからといって うまくいくかどうかも全く分かりません。こっちがダメだからやめてあっちに行こうと 考える者同志です。 確率的には賢明な貴女と旦那さんの方がうまくいく確率が高いと思います。 自分の態度を反省して、破局寸前の関係を修復した貴女は偉いと思います。 誰でも出来るというものではありません。 それほど人間というのは自分を変えることが難しい。 貴女が相手の方に同情するのは偽善ではないと思います。 それは貴女に想像力があるからそう考えるのです。それは今後の人生に きっと役立つでしょう。 でも今回のケースはほかに取る道はないのですから、世の中にはどうしようもない ことがあるものだ、ということだけを胸に刻んで、今後の生活に前向きに 進んでいったらよいと思います。 偉そうに言ってしまいましたが、私はそう感じました。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞相手の女性の立場に立って想像してみれば、恨みの一つも言いたい気持ちは非常に分かります。同情もします。 わたしの彼女への感情も、相手の立場だったら・・・と思ったからです。 ＞でも今回のケースはほかに取る道はないのですから、世の中にはどうしようもないことがあるものだ、ということだけを胸に刻んで、今後の生活に前向きに進んでいったらよいと思います。 そうですね。わたしには彼女にできることは無いでしょう。 彼女への感情にいつまでも囚われているのも確かに後ろ向きな状態ですね。 今後の生活も、いつ何が起こるかわかりません。 忘れることはできないと思いますが、、前を向いて進んで行きたいと思います。 ありがとうございました。
- usagi0918
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貴女の心の深さは素晴らしいと思いました。 別に偽善とは思いません。 客観的に見れているのだな、と思いました。 しかしながら、貴女から彼女へ出来ることは何もないと思います。 普通だったら慰謝料請求したりしますが、 貴女はする気もないでしょうし。 だったら、彼女のおかげで今幸せがある、と思い続けて心の中で感謝していれば、 それでいいと思います。 旦那様にあえて何か言う必要もないと思います。 （携帯見ました、って言うとモメそうですし） 今度はしっかり旦那様をつかまえていて下さいね。 お幸せに★
お礼
回答ありがとうございます。 ＞別に偽善とは思いません。 ＞客観的に見れているのだな、と思いました。 ありがたいお言葉です。 後のほうの方が書かれているように、上から目線になっているなと自分でも思っています。 ＞だったら、彼女のおかげで今幸せがある、と思い続けて心の中で感謝していれば、それでいいと思います。 そうですね。この件で夫婦の結びつきが強くなったと感じています。 彼女の受けた痛みを無駄にしないように、今後暮らしていきたいと思います。 ありがとうございました。
- DOLIPPY
- ベストアンサー率15% (29/188)
そんな、人を思いやれる奥様なのに、どうして旦那様に冷たい態度を取って、他の女性に癒しを求める結果になったのか分かりません。子供中心になってしまっていたという事でしょうか? かといって、彼女に手を差し伸べるまでは出来ませんよね?友達になってあげるとか?? そんな馬鹿な!!でしょうし。メールアドレスは変えてもらって、彼女とはすっきりした方が良さそうです。 彼女は多分離婚は旦那様がいてもいなくてもしたのでしょうし。人生いろいろってやつです。彼女が不幸なのは、旦那様のせいではないと思います。その優しい心でずっと旦那様とお子さま。それから他人に対しても居て下さいね
お礼
＞そんな、人を思いやれる奥様なのに、どうして旦那様に冷たい態度を取って、他の女性に癒しを求める結果になったのか分かりません。 本当に、後悔と反省の日々です。 おっしゃるとおり、育児と仕事、家事で手一杯だったということもありますが、夫への不満が募っていたのだと思います。 夫に与えること（セックスや家庭での安らぎ）を忘れて、やってもらうこと（育児や家事の手伝い）ばかり求め、夫の精一杯の手伝いをそれでも足りないとひとりで不満をためていったのです。 そんな家には帰りたくない夫が休日に掛けたり、仕事帰りが遅くなるのも当然だったと思います。 彼女はそんな夫の心の隙間に入ってきたのでしょう。 ＞かといって、彼女に手を差し伸べるまでは出来ませんよね? そうですね。彼女に対してわたしにできることは無いですね。 できることは、夫が二度と他の女性を傷つける過ちを起こさないように大事にすることでしょうか・・・。 ありがとうございました。
旦那さんが悪いのでしょうか？ 不倫はあくまでも家庭を壊さない事が条件だと私は思います。 又、不倫をしている理由や他の理由で離婚したからって離婚後は相手に迷惑掛けずに自分の生活は自分でするって覚悟がなければ駄目だと思います！ その不倫相手は甘いですね。貴方の旦那さんに面倒みて貰おぅ等は考え方が甘い。 貴方は、その不倫相手だった女性に対して同情等は思う事もないと思うけど。 それと貴方の旦那さんも、その程度しか不倫相手を思ってなかったとの事がハッキリして良かったじゃないですか。 ただ、貴方の旦那さんは寂しいと浮気する可能性はある人かもね？
お礼
回答ありがとうございます。 ＞旦那さんが悪いのでしょうか？ そうですね、夫が悪いですね。彼女にプロポーズまでして裏切ったわけですから・・・。 本気の不倫は「一つの家庭が無くなる」ｏｒ「ひとりの女性（もしくは男性）を切り捨てる」どちらかの結果になるのです。 その結果、本人達だけでなく、その周囲の人々（特に子供・Ｗ不倫ならその配偶者）まで傷つき人生が変わってしまうことです。 夫にその覚悟があったか？彼女にもその覚悟があったのか？ 判断は難しいですが、あまり深く考えないで勢いでの行動だったみたいですね・・・・・。 ＞ただ、貴方の旦那さんは寂しいと浮気する可能性はある人かもね？ もちろん、わたしの罪も大きいことは自覚してます。 わたしにできるのは、二度と夫に不倫をさせないことでしょうね。 つまり、夫を大事にして寂しい思いをさせないことだと思います。 ありがとうございました。
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