夫の元不倫相手への複雑な感情

質問

３５歳女性。夫３１歳。４歳の息子がいます。
４月に夫が既婚女性と不倫し、その事を隠し、性格の不一致を理由に離婚を切り出してきました。その後、わたしが夫の携帯メールを見て不倫が発覚しました。

不倫の理由はわたしが性生活を拒否したり（１～２ヶ月に１回程度応じていました）夫に対して冷たい態度を取っていて、家庭に対して絶望したからだそうです。
相手の女性は１歳の男の子がいて、旦那さんとは家庭生活が破綻しており、すでに別居状態だったとのことで、同じ境遇の男女が寂しさを共有し、関係に至った・・・らしいです。
夫は彼女と結婚の約束をし、わたしに離婚を切り出しました。

もちろんはじめは取り乱し、口論になりお互いに罵りあったりもしました。しかし同時に、わたしは自分が夫に対してとても残酷な事を続けてきた事実を自覚し、夫との関係を修復しようと努力を始めました。
その結果、夫婦関係は修復され、二人目の子も妊娠しました（今５ヶ月です）夫もお腹の子に語りかけたりと、春先の不穏な空気がウソのような状況です。

今の状況に満足していますし、とても幸せなのですが、不倫相手だった彼女の事を思うと胸が痛みます。
実は、また不倫されるのではという不安から夫の携帯を内緒で見てしまいます。
そこには、ちらほらと彼女からメールがきているのです。
内容は
・自分の離婚の経過状況（結局彼女は離婚したようです）
・離婚の理由のひとつは○○君（夫）の事が忘れられないから
・奥さんと別れて自分とやり直して欲しい
・自分は○○君（夫）に身体目的に遊ばれたのだという恨み言
大体上記の主旨のことが１ヶ月に１回くらい送られてきました。
夫は返信した形跡はありません（携帯の明細金額をみても内緒で返信はなさそうです）

夫の不倫相手なので、正直恨みに近い感情はあります。身体を許した自分を棚にあげて被害者面しているメールの内容にも腹が立ちますし・・・・。
しかし、同じ女性として彼女の置かれている状況を考えると同情してしまうのです。
旦那さんにひどい仕打ちを受けていたらしいし、幼い子を女手ひとつで育てなくてはならないのは大変だと思います。
不倫とはいえ、夫の寂しさに気がついてくれたのも彼女です。
結婚まで約束した男性（夫のこと）に裏切られて、心底傷ついていると思います。

彼女にこんな感情を抱くのは偽善でしょうか？
夫が決断を変えていれば、わたしが彼女のような状況になっていてもおかしくなかったと思うと切なくなってしまうのです。

夫が一番悪いのは重々承知なので、夫への批判は避けて感想をいただけたらありがたいです。
誰にも言えないことなので、誰かに聞いていただきたく投稿させていただきました。
長文を読んでいただきありがとうございました。

回答No.11

noname#75520 · ベストアンサー

はじめまして。
質問読ませて頂きました。
質問者さまにとって必要な回答になるか分かりませんが、伝えたいことがあり回答させて頂きたいなと思いました。

私は「不倫し奪った側」、質問者様とは逆の立場の者です。
もちろん不倫は悪いこと、重々承知です。
ネットを検索してみても、擁護してくれる言葉などどこを探してもありませんし、私自身罪悪感に苦しみました。
でも、「不倫＝悪」この図式だけではどうしても不十分、不足なことも私が見てきたものでした。

彼と私、互いの気持ちを確認し合うと、私は罪悪感に押し潰され、何度となく泣いて彼に電話しては別れを言うということをしていました。
「あなたが結婚までした人だもの、素敵な奥さんなはず。だからどうしても申し訳ない。どうしても辛い。だから別れたい。」
彼は口数が少ない人だから、
「うまく言えないけど、一人で苦しまないでほしい。一人でどんどん背負い込まないでほしい。」
「離婚する。」
彼は多くを語らずそう言うと、彼は奥様に対して一体どう思っていたのか、一体どんな暮らしだったのか、結局一度も私に話すことなく離婚の協議が進んでいきました。
でも協議をしていくと、彼はどんどん険しい表情になっていきました。
思うように協議が進まないからだと思っていた私は、そこで初めて奥様とのことを彼に聞きました。
すると彼が言うには、
・奥様に離婚したいこと、
・奥様は実家依存で（実家訪問年１２回、義両親自宅訪問年１２回、毎日母親との電話、奥様の母親だけ旅行に連れて行く、実家から送られてくる２週間置きの食料宅配などなど）夫である彼よりも実家を尊重し大事にする方で注意をしても改善しなかったこと、
・改善しないから自分が我慢をすればいいと思ったけど嫌だったこと、
・結婚当初のセックス３度だけの５年１０ヶ月セックスレスなこと（結婚６年）、
・結婚当初から互いに愛情はなく結婚ってこんなもんなんだろうなという疑問符のまま生活してきたこと、
・だから好きな人が出来てしまったこと、
・これから夫婦でいても何もないこと、
などを彼が伝えると、奥様は次の日にはご両親と兄弟を呼び、彼を囲んで連日連夜責め立てたそうです。
もちろん彼は不倫を悪いことだと認識しています。
彼「不倫について責められるの辛くない。不倫は悪いことだからね。でも・・・。」
でも・・・、に続く言葉がなんなのか。
それは彼は複雑な家庭で育ち自分の両親とは疎遠でありながら、奥様の実家依存は改善されず、奥様の価値観に合わせて我慢してきた、でも離婚の話し合いになってもまた親を呼んで夫婦のことすら親に話し合いをさせる、なんで兄弟まで出てきているのか分からない、家庭を持ったら独立して自立するっていう自分の考えは間違っていたんだろうか、どうしてもっと早く離婚しなかったんだろうか、彼は悔しさを噛み締め声を震わせながら泣いていました。

彼「自分は子供の頃から寂しかった。子供の頃ほんとに辛かった。だから居場所が欲しくて結婚した。」
奥様「でも家もあったんでしょ！？食べるものもあったんでしょ！？だったらそれだけで幸せでしょうが！？」
彼「お前に何が分かる！！」
奥様「分かる！！こんなので離婚なんておかしい！！あたしは悪くない！！離婚したいなら女の分も慰謝料１０００万払いなさいよ！一生苦しみ続けなさいよ！！」

私は彼の生い立ちを聞いていました。
彼の悲しい生い立ちを愛したと言っても過言ではありません。
なぜなら私も彼と同様複雑な家庭で育ったからでした。
だからそんな私が奥様の彼に向けた言葉を聞いた時、私の中でプツっと何かが切れました。
彼を守ろう。
不倫が悪いのは分かってる。
でもそんなのもうどうでもいい。
こんな実家依存で夫婦のことも自分で解決しようとしない、彼が味わってきた痛みも苦しみも簡単に言ってのけるこんな女から彼を守ってやる。
私の中の奥様への罪悪感が、憎悪へと変わっていった瞬間でした。

本題に入ります。
不倫と一言で言ってもそれは様々でケースバイケース、私のケースに当てはまる場合のみ書いていきます。
まず、こういった質問の時、いや世の中全般がそうですが「誰が悪いどれが正しい」と犯人探しに走る傾向にあります。
ですが、表面的な誰が悪いのかどれが正しいのかよりも、事件をきっかけに自分の過ちと相手の気持ちを知り、思いやり労わり合うこと、これこそが事件から学ぶ一番重要な「気付き」なのではないでしょうか。
この気付きが出来ない人は、何度結婚してもまた不倫をしてしまうだろうし、逆に何度も不倫をされてしまい同じことが繰り返されるのだと私は思っています。

だからこそ、私と質問者様は全く逆の立場ではありますが、私は旦那様が奥様を選んだ理由、分かる気がします。
質問者様のようにもし彼の奥様が自分のプライドなど捨て彼の痛みを分かろうとしたなら、もし彼に愛してると一度でも言っていたのなら、私も悪かった、そう気付いていたなら、おそらく彼は奥様を選んだことでしょう。
こう私が言えば勝ち誇ったように聞こえるのかもしれませんが、そうではありません。
あえてここで勝敗を付けて言うなら、私が奥様に勝ったのではなく、奥様が思いやれない自分自身に負けた、私はそう思うからです。
これは質問者様の場合にも同じことが言えると思います。
質問者様は、
＞夫が決断を変えていれば、わたしが彼女のような状況になっていてもおかしくなかったと思うと切なくなってしまうのです。
とおっしゃっていますが、私はそうは思いません。
確かに旦那様が決断したことでもあるとは思いますが、これは相手の女性が招いた結果でもあるのです。
＞同じ女性として彼女の置かれている状況を考えると同情してしまうのです。
＞旦那さんにひどい仕打ちを受けていたらしいし、幼い子を女手ひとつで育てなくてはならないのは大変だと思います。
＞不倫とはいえ、夫の寂しさに気がついてくれたのも彼女です。
＞結婚まで約束した男性（夫のこと）に裏切られて、心底傷ついていると思います。
ここまで考えられる質問者様。
質問者様は真の優しさを持ち合わせた方です。
相手の女性が果たしてここまで言えるでしょうか。
・自分の離婚の経過状況（結局彼女は離婚したようです）
・離婚の理由のひとつは○○君（夫）の事が忘れられないから
・奥さんと別れて自分とやり直して欲しい
・自分は○○君（夫）に身体目的に遊ばれたのだという恨み言
これを見る限り、私にはそうは思えません。

私は彼と生きていくと決めたこと、後悔などありません。
法を犯してでも守りたかった人です。
でもそんなこと、私達でなければ分からないことだとも思っています。
善悪や多数決だけでは、幸せは計れません。
同様に質問者様も同じはずです。
質問者様と旦那様だけにしか分からない幸せがそこにあったはずです。
だからもう、苦しまず生まれてくる赤ちゃんと幸せになってください。
普通で言えば質問者様と私は友達にはなれませんね。
ですが私は質問者様のような反省の出来る方、痛みの分かる方、人を思いやれる方、大好きです。
私が男でも、質問者様を選びます。
質問者様、とても素敵です。
おそらく事件後の方がより素敵になられたと思います。
それは質問者様自身が事件を、ただの悪ではなく必要悪と出来たからなのだと思います。

赤ちゃんが無事元気に生まれてきますように。
質問者様もお体をお大事になさってください。

お礼

回答ありがとうございます。

読んでいて、涙が出そうになりました。
わたしのことをこんな短い文章のなかで読み取ってくださって本当にありがとうございます。
彼女があなたのような方だったら、わたしは離婚していたでしょうね。

＞ですが、表面的な誰が悪いのかどれが正しいのかよりも、事件をきっかけに自分の過ちと相手の気持ちを知り、思いやり労わり合うこと、これこそが事件から学ぶ一番重要な「気付き」なのではないでしょうか。

夫には本当に残酷な仕打ちをしていたと思います。
家に帰ってくつろげない、居場所が無い、愛情も感じられない。
こんなの夫婦じゃありません。
本当に最低な妻でした。
「家事や育児はしている」
「わたしだって我慢している」
こんなことを思っていたのですから・・・・。
夫が不倫してやっと過ちに気が付きました。
正直遅かったと思いました。だから離婚にも承諾しました。
でも、夫はこんなわたしでも愛情を残していてくれたのです。
わたしの変化を認めて、受け容れてくれたのです。
本当に許されたのはわたしです。

＞普通で言えば質問者様と私は友達にはなれませんね。

普通ならそうですね。
でも、わたしもsosoujikiさんのような人の痛みや気持ちがわかる方が大好きです。
わたしも夫や子供たちを一生守っていきたいと思います。

「神様は見ているよ」

・・・最近、耳にした言葉です。
神様が見ていてsosoujikiさんに言葉を託したかのような錯覚におちいりました。
ここのサイトに相談したのも懺悔をし、許しを請いたかったのかもしれません。

乱文で失礼しました。

ありがとうございました。

回答No.4

ezaz

４０代の♂です。
第三者の客観的感想です。
相手の女性の立場に立って想像してみれば、恨みの一つも言いたい気持ちは
非常に分かります。同情もします。
しかし客観的にはどうしようもないことです。相手の方も、貴女も、仕方がないこと、
運命だとあきらめて、新しい生活に立ち向かっていくことです。

仮に旦那さんが貴女と離婚して、相手の方と一緒になったからといって
うまくいくかどうかも全く分かりません。こっちがダメだからやめてあっちに行こうと
考える者同志です。
確率的には賢明な貴女と旦那さんの方がうまくいく確率が高いと思います。
自分の態度を反省して、破局寸前の関係を修復した貴女は偉いと思います。
誰でも出来るというものではありません。
それほど人間というのは自分を変えることが難しい。

貴女が相手の方に同情するのは偽善ではないと思います。
それは貴女に想像力があるからそう考えるのです。それは今後の人生に
きっと役立つでしょう。
でも今回のケースはほかに取る道はないのですから、世の中にはどうしようもない
ことがあるものだ、ということだけを胸に刻んで、今後の生活に前向きに
進んでいったらよいと思います。
偉そうに言ってしまいましたが、私はそう感じました。

お礼

回答ありがとうございます。

＞相手の女性の立場に立って想像してみれば、恨みの一つも言いたい気持ちは非常に分かります。同情もします。

わたしの彼女への感情も、相手の立場だったら・・・と思ったからです。

＞でも今回のケースはほかに取る道はないのですから、世の中にはどうしようもないことがあるものだ、ということだけを胸に刻んで、今後の生活に前向きに進んでいったらよいと思います。

そうですね。わたしには彼女にできることは無いでしょう。
彼女への感情にいつまでも囚われているのも確かに後ろ向きな状態ですね。
今後の生活も、いつ何が起こるかわかりません。
忘れることはできないと思いますが、、前を向いて進んで行きたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

usagi0918

貴女の心の深さは素晴らしいと思いました。
別に偽善とは思いません。
客観的に見れているのだな、と思いました。

しかしながら、貴女から彼女へ出来ることは何もないと思います。
普通だったら慰謝料請求したりしますが、
貴女はする気もないでしょうし。

だったら、彼女のおかげで今幸せがある、と思い続けて心の中で感謝していれば、
それでいいと思います。
旦那様にあえて何か言う必要もないと思います。
（携帯見ました、って言うとモメそうですし）

今度はしっかり旦那様をつかまえていて下さいね。
お幸せに★

お礼

回答ありがとうございます。

＞別に偽善とは思いません。
＞客観的に見れているのだな、と思いました。

ありがたいお言葉です。
後のほうの方が書かれているように、上から目線になっているなと自分でも思っています。

＞だったら、彼女のおかげで今幸せがある、と思い続けて心の中で感謝していれば、それでいいと思います。

そうですね。この件で夫婦の結びつきが強くなったと感じています。
彼女の受けた痛みを無駄にしないように、今後暮らしていきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

DOLIPPY

そんな、人を思いやれる奥様なのに、どうして旦那様に冷たい態度を取って、他の女性に癒しを求める結果になったのか分かりません。子供中心になってしまっていたという事でしょうか?

かといって、彼女に手を差し伸べるまでは出来ませんよね?友達になってあげるとか??　そんな馬鹿な!!でしょうし。メールアドレスは変えてもらって、彼女とはすっきりした方が良さそうです。

彼女は多分離婚は旦那様がいてもいなくてもしたのでしょうし。人生いろいろってやつです。彼女が不幸なのは、旦那様のせいではないと思います。その優しい心でずっと旦那様とお子さま。それから他人に対しても居て下さいね

お礼

＞そんな、人を思いやれる奥様なのに、どうして旦那様に冷たい態度を取って、他の女性に癒しを求める結果になったのか分かりません。

本当に、後悔と反省の日々です。
おっしゃるとおり、育児と仕事、家事で手一杯だったということもありますが、夫への不満が募っていたのだと思います。
夫に与えること（セックスや家庭での安らぎ）を忘れて、やってもらうこと（育児や家事の手伝い）ばかり求め、夫の精一杯の手伝いをそれでも足りないとひとりで不満をためていったのです。
そんな家には帰りたくない夫が休日に掛けたり、仕事帰りが遅くなるのも当然だったと思います。
彼女はそんな夫の心の隙間に入ってきたのでしょう。

＞かといって、彼女に手を差し伸べるまでは出来ませんよね?

そうですね。彼女に対してわたしにできることは無いですね。
できることは、夫が二度と他の女性を傷つける過ちを起こさないように大事にすることでしょうか・・・。

ありがとうございました。

回答No.1

noname#76474

旦那さんが悪いのでしょうか？
不倫はあくまでも家庭を壊さない事が条件だと私は思います。
又、不倫をしている理由や他の理由で離婚したからって離婚後は相手に迷惑掛けずに自分の生活は自分でするって覚悟がなければ駄目だと思います！
その不倫相手は甘いですね。貴方の旦那さんに面倒みて貰おぅ等は考え方が甘い。
貴方は、その不倫相手だった女性に対して同情等は思う事もないと思うけど。

それと貴方の旦那さんも、その程度しか不倫相手を思ってなかったとの事がハッキリして良かったじゃないですか。
ただ、貴方の旦那さんは寂しいと浮気する可能性はある人かもね？

お礼

回答ありがとうございます。

＞旦那さんが悪いのでしょうか？
そうですね、夫が悪いですね。彼女にプロポーズまでして裏切ったわけですから・・・。
本気の不倫は「一つの家庭が無くなる」ｏｒ「ひとりの女性（もしくは男性）を切り捨てる」どちらかの結果になるのです。
その結果、本人達だけでなく、その周囲の人々（特に子供・Ｗ不倫ならその配偶者）まで傷つき人生が変わってしまうことです。
夫にその覚悟があったか？彼女にもその覚悟があったのか？
判断は難しいですが、あまり深く考えないで勢いでの行動だったみたいですね・・・・・。

＞ただ、貴方の旦那さんは寂しいと浮気する可能性はある人かもね？
もちろん、わたしの罪も大きいことは自覚してます。
わたしにできるのは、二度と夫に不倫をさせないことでしょうね。
つまり、夫を大事にして寂しい思いをさせないことだと思います。

ありがとうございました。