振られました

質問

こんにちは。いつもこちらでお世話になっております。18歳女です。
15歳の頃から4つ上の男性とお付き合いをしていたのですが昨日振られてしまいました。
彼氏が私の対しての今の自分の気持ちがわからないので距離を置きたいと言ったので
数日間連絡しずにいたのですが、距離を置いた結果いないほうが仕事が充実するし
私がいなくても平気で寂しくなかったと言われました。凄くショックでした。
彼氏はスポーツ選手という職業で休みという休みがなく毎日練習練習の日々でした。
その中の開いた時間に私と会ってくれていたのですが練習を頑張っても結果が伸びず悩んでいたそうです。
でも私は自分からこの日に会いたいとは言わず毎回彼氏が急にこの日開いてるよと言って
彼氏のよていに合わせていました。でも私がいないほうが仕事(練習)がはかどると言われました。
彼は私のことを好きじゃなくなってしまったみたいです。でも嫌いではないそうです。
少しだけ好きっていうのが1番近いらしいです。でも態度が以前より冷たいです。
もう1つの理由として価値観が違いすぎてイライラするからだそうです。
確かに私も価値観が違いすぎるなと思っていたのですが今まで何とかやってこれました。
考え方や価値観が違うのは当たり前のことだし、自分と完璧に同じ人なんて
いないんだから「あ～こういう考え方の人もいるんだな」と理解したり理解できなくても
割り切ったりすれば乗り越えていけると思うよとアドバイスしたのですが
それって結局相手に合わせることってことじゃん!?俺は自然体でいたいのと言われました。
そんなんだったらこれから先彼女ができたとしてもまた同じ事で悩むよと言ったのですが
彼氏は肝心なときに黙り込んでしまうので何も喋ってくれませんでした。
私も一時期彼氏のことが隙かどうか分からなくなり混乱した時期がありましたが
そのまま付き合っていくうちにやっぱりこの人のことが好きという気持ちになった
経験があるんだよと言ってもそんなんで付き合うのはやだと言います。
ちなみに気になる女性などはあいないそうです。いたらとっくの昔に
(距離を置く前に別れている)と言われました…少し言葉がきつかったです；
今はとにかく自分の時間が欲しい、家でごろごろしていたいと言います。
(仕事が終わっても毎日練習ばっかりで自由な時間があまりないんです)
でも私は明日の試合頑張ってねとかおめでとう今日に試合頑張ったね♪など
仕事のことを励ましていたのですが私には力不足のようでした。
今彼にはこの問題を乗り越えていく精神力がないそうです。
結局別れるということになりましたが私はまだ彼氏のことが大好きでこれからも
仕事を支えてあげたいと思っていていろいろお願いしたところ友達という関係になりました。
この交際がよければまた付き合うかもしれないと言われました。
仲が良かった頃は電話もしたしメールの返信も遅くなかったし合う回数も週に2回だったのですが
今はメールの回数は1桁で1行、電話は全くなしで合う回数は週1回以下です。
実は私今年からうつ病になりまして唯一励ましてくれたのが彼氏と彼氏のお母さんなんです。
彼氏と一緒にいることが1番の精神安定剤だったのですが距離を置いてから
症状が悪化し不安でいっぱいで薬を飲んでも不安が解消されません。
今日も今まで寝ていて食事もすすまず何もやる気が起きなくて普段しないような
ミスを連発したりボーっとしていてコードにつまずいたりしてしまい抜け殻状態みたいです。
話を元に戻しますがこういう場合もう一度付き合う可能性はないのでしょうか!?
もし友達としての関係が良ければ付き合うというのも社交辞令みたいなものでしょうか!?
こういう状況の場合どうするのが良いのかアドバイスお願い致します。

回答No.2

blazin

この別れを貴方は悲劇と捉えない事ですよ。
貴方なりに別れることになった原因は分析できている。
自分に足りない部分、求められていた要素、相手があって成立するコミュニケーションも含めてね。それが現時点では足りなかったからこそ別れた訳ですよ。
じゃあどうするか？彼氏との復縁云々は置いておいて、貴方に必要なのは今回の事も経験にして貴方なりに成長する事。もっと色々な事を経験勉強して自分を磨く事。それを無くして今の自分でいきなり復縁は無い。変わらなきゃ。友達としての縁、人としての縁。それは変わりませんよ。それを受諾してくれた彼に感謝しつつ、貴方はこれからの一歩貴方なりに作っていく。そして自分なりに良いなと思える自分を再構築する。それが出来ていけば自然とまた彼氏の前に立っても良いかなと思えるようになる。でもそれは直ぐには作れません。人が変わるのはとても大変な事で時間が掛かる。それを踏まえたら今直ぐ復縁等を求めるのはおかしな話でね。気持ちは分かるけど、別れたことの意味を考えたら貴方なりにいかに受け止めて、整理して再出発していけるか？
貴方のペースで良いんですよ。体調が悪ければしっかりケアする。
しっかり立て直して足元から固めていってください☆

お礼

彼と距離を置く前から今の自分よりももっといい自分になろうと思い頑張って努力をしたんです。
でも彼氏は離れていってしまいました…彼に聞くと私に悪いところはないと言います。
ただ自分と価値観が違うと自分がいらいらしてしまうからと言います。
やはり価値観が違いすぎると付き合っていくのは難しいのでしょうか!?

回答No.1

ZOOT

うつになられたとのこと。辛いですね。
そういう不安定な状況の質問者さんに
どういう言葉をかけるのが正しいのか、わかりませんが…

「はまだ彼氏のことが大好きでこれからも
仕事を支えてあげたいと思っていていろいろお願いしたところ友達という関係になりました」

これは、ちょっと間違っているんじゃないでしょうか。
「仕事を支えてあげたい」。
彼はあなたに支えてもらうことを望んでいると思いますか？
仕事を支えるって、何でしょう？何をしてあげること？
それは、あなたにしか出来ないことでしょうか？
そして、あなたは本当にそれが出来る状態でしょうか？
支えるってことは「お願いして」まで、することでしょうか？

ひょっとして「支えてきた」つもりが
実は「支えてる」と思うことで頼ってる、ということになりませんか？
「お友達」というのも「お願いして」なるものではありません。

厳しいこと言ってごめんなさいね。
質問者さんによく似た人を知っているんです。
彼女は、人の面倒をみたがる。真面目で一所懸命で限界まで頑張り
「正しいこと」が大好きで、いつも自己評価が低い。
そして自分を追いつめては不安定になって取り乱してしまい
そんな自分に自己嫌悪する一方で
周りの「助けてあげなきゃいけない人たち」のことが
気になって気になって「こうしなきゃ、ああしなきゃ」と思っている。
だけど「面倒見なきゃ・支えなきゃ」ならない人
なんて本当はいないんですよ。
みな、放っておけばそれなりに自分で自分の面倒を見るものなの。

だから、彼の支えになることなんか、どうでもいいんですよ。笑
彼だってそれを必要とはしていないと思います。

ご自分でおっしゃっているように
彼を精神安定剤にしてきたわけですから
怖いし不安になるのも無理はありません。
でもね、それはうつでなくたって、同じなんですよ。
どんなにタフな女性だって、恋を失うことは身を切り刻まれる想いです。
だから「うつだから」ではなくて
「誰でも辛い失恋を、経験しているんだ」と思った方がいいです。

彼を支える前に、自分で自分を支えること。
そちらにまず集中した方がいいんじゃないかな。
正直、彼が望んでいるのはそれだと思います。
あなたが自分自身の足でしっかり立てるようになること。
そうなったら復縁も、可能性はゼロではない、かもしれませんが
今は普通に連絡が取れる程度のお友達
という認識で、彼のことは捉えていくのがよろしいかと。

お礼

こんばんは。友達になってとお願いしたのではなくむこうから友達になろうといってきたのです。
仕事を支えて欲しいと彼は言っています。それは彼氏の1番好きなタイプだったんです。
私は彼がプロになる前から付き合っていたので食事や遊ぶ時間帯や行く場所などの
健康管理についてはしっかりしていました。その点では他の人にはできないことだと私は思っています。
自分で自分を支えること…具体的にどういうことなのでしょうか!?