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両親の気持ちを教えてください
- 両親に「いつか年老いたら面倒看てくれる？一緒に住ませてくれる？」と聞かれました。私は「嫌。私の人生やもん。私だけの限られた時間やから、好きに生きさせて。金銭的なフォローはするから。別々に暮らそう。」と答えました。
- 両親の気持ちについて質問します。両親は私を何だと思っていると思いますか？将来、自分たちの面倒を看させる為に私を作ったんでしょうか？50代の皆さん、私の両親は単なる弱音を吐いただけですか？どうして、私の両親はこんなことを言い出したと思いますか？
- 子供にこのような事は言い出さない方が良いと思いました。年長者の方々へこのような物言いは大変失礼かと思いますが、なお、「育ててもらった親への恩はないのか？」などの、私の考え方に対する意見はされても結構ですが、必ず感情的感想のみで終わらせるのではなく、上記の私の質問をご理解の上、推測回答を付けて頂きたいです。
- シニアライフ
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質問者が選んだベストアンサー
６０代の父親ですがいいですか！？ ＞両親は私を何だと思っていると思いますか？ たった一人の、血の繋がった「娘」だと思って居られると思います。 ＞将来、自分たちの面倒を看させる為に私を作ったんでしょうか？ お生まれになった頃には、そのような考えは無かったと思いますが、歳をかさねられて、先の事（不安）を考えるようになったと思います。 ＞私の両親は単なる弱音を吐いただけですか？ 弱音と言うよりか、ご両親の切実な「願望」「期待」だと思います。 ＞どうして、私の両親はこんなことを言い出したと思いますか？ まだ５０代と貴女は書いていますが、５０代のご両親には、もう５０代 貴女に「老後の安心」を求めたのではないでしょうか？ 以上質問にお答えした上で、私の個人的な意見を書かせて頂きます。 少子高齢化の時代で、今一番の問題だと思います。 ＞私は「嫌。私の人生やもん。私だけの限られた時間やから、好きに生きさせて。金銭的なフォローはするから。別々に暮らそう。」 とお答えになられた貴女に、心から拍手をおくります。この言葉の内に はご両親に対する想いも込められていて、尚かつご自分の主張をはっきりと伝えておられます。立派です！！ 私は自身の両親、妻の両親（義母は先月１０１歳で死去）をすでに亡くしていますが、いずれも施設、病院で亡くなっています、医学の進歩で９０～１００歳まで生きる時代です、仕事を持った子供が、両親の面倒を見る事はとても困難です、身を持って体験しました。かといって全然 ほったらかしでは無く、時々は顔を見に出かけていましたが、仕事が忙しい事を知ってる両親（自身の）は、すぐに忙しいのにもう帰れと言っ て気を遣うばかりの親でした・・・・・・・・・ 親を見送った私自身、息子が三人居ますが、いずれも離れて暮らしています、面倒を見て貰いたいとは決して思いません！貴女の言うように捉え方は十人十色、人それぞれです、子供を持った親は親自身が行く末を決めるべきだと私は思います。今は社会全体で高齢者を見ていくような時代になりつつあります、一人で面倒みれる事は不可能ですが大変大きな問題で有る事は確かです。 又血の繋がった「親子」で有る事も事実です、別々に暮らしてみて時には「家族」の暖かみを感じる「センサー」を身に付けて良い親子関係を築いてください。
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６０代女性です。現代の多くの若者は、貴女と同じ考えだと思います。 若くなくても私でも同じ（親の介護は嫌）です。 ですから、私は娘には金銭的にも肉体的にも負担がかからないように自立するつもりでいます。 今は、元気なのでパートの仕事をしたり、孫の面倒をみて娘の仕事を応援していますが、それも見返りに自分の老後の世話をして欲しいとは思っていません。 ただ、同じ年代の方々は、まだまだそこまで割り切れる人ばかりではないようですから、きっとご両親様は他人のそんな話を聞いてちょっと娘に聞いてみただけではないでしょうか。
- nemutaiazarasi
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私は４０の終わりで娘は一人娘の２５です 親と言ってもそりゃいろいろで。 あなただけが頼りなんだからあなたはずっとここに居て私たちの世話をしてねと願ってる親も多いです。 反対に親は親。子は子。お互いの人生があるんだから、いつかは別々になるかもしれないが、それも人生と思える人もいます。 子供＝親の所有物と思ってる人も多いのも事実です。 いやいや年が上になればなるほどそう思う人って案外多いかもしれません。 老いてくる自分たちの恐怖からそういう思考になったりもしますから。 老後だって面倒見てもらって当然と思ってる人、案外多いですよ。 現に「あそこのおうちは娘が居るのに親の面倒見ない」って言う年寄り多いですから。 あなたの親御さんはたぶん「急激に見えてきた自分たちの漠然とした老後や生活」になんとなく惑わされて不安になってきてそう言ってみたのではないでしょうか？ それとか、現実に他所の家庭であった出来事（子供が居るのに老夫婦二人で寂しそうだとかいうケース）などを見て「うちは娘が居るからこうにはならないよねえ・・」とかの思いからそういう不安心からこういうことを言ってみたとか。 「言ってみた」ということがポイントじゃないでしょうか？ 常々ずっとそういう（一緒にずっと居ようとか面倒見てくれとか）ことを言ってるなら問題は多いにありでしょうけど、言ってみただけ・・・ならまだそう深刻になることは無いと思えますが。 でも親であればあなたの「「嫌。私の人生やもん・・」の言い方はショックだったと思います。 言いたいことは正当でしょうけど、もう少し「え～～お婿さんに聞いてみないとそんなことわからんよ～＾」とか冗談で返してもよかったのではないでしょうか？ ワンクッションあてたその後に私の人生は・・と言ってくれば親だって「そうだね、この子も２６なんだし・・」ともおもえたかもしれませんよ。 自分考えや思っていることなどをいう場合、たとえ親であってもストレートに言って平気な人ばかりではないですから。 そのあたりをちょっと思いやってあげてはいかがでしょうか？ 仕事をしてても５０代は５０代 年齢を実感でき、身体的機能の低下も自覚してきます。 それにともないいろいろあることないこと不安になってきて要らぬことまで言ったりしてしまう年代でもあるんです そこのあたりをもうちょっとだけ理解してあげてください またあなたも５０代になればご両親の心境が少しでもわかるかもしれません。 以下蛇足ですが、少し・・ 生んだからには育てるのが当然の義務です＞＞ そっりゃそうです。 ですが子の方も「親が居てくれたからここまで育った」という感謝をわすれてはいけないと思います 人間が生活していく・育っていくのはどのようなことでも「気持ちあってこそ」のことじゃないかなあと思いますから 恩着せがましいとかそういうのじゃないですよ わが子だからこそ・・ってことがあるのです あなたもお子さんを持てばわかると思います
- bangbang_shi
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私はあなたと同世代（…というにはちょびっと離れていますが（苦笑））ですが親は60代と70代です。 そんな両親を見ていて思うのは、「10年前20年前とは別人のようだ」ということです。「年をとる、年老いていくということはこういうことなのか」といろんなことを考えさせられます。 そして今現在、私がいる段階は あなたのご両親はとっくに過ぎ去っていて、今度は「頭で考えさせられる」どころか「自分が実体験する」段階に来られているわけです。 どんな強い人間でも年老いていけば弱っていきます。 あなたのご両親はそんなごく当たり前のことを今現在、言葉ではなく実体験として感じていらっしゃるのです。 おそらくはあなたのご両親もご自分の両親（あなたから見れば御祖父母にあたりますね）を見て”年老いていくこと”がどういうことなのかご存知だと思いますので、ご自分のそれを想像し、不安になったのかも知れません。 人は不安を感じれば誰かを頼りたくなると思います。ましてこの場合、自分ではどうにも出来ない類の不安なのです。 そんなご両親が一番身近なあなたを頼ろうとしたのはごく自然な流れだと思います。 >将来、自分たちの面倒を看させる為に私を作ったんでしょうか？ 子供をつくるときにそんなこと考える人は多分いないと思いますよ。 もし仮にいたとしても理由としては最下位に近いと思います。 なぜなら、ここでいう「将来」は20代の人の老後、つまり50年60年先の話ですからね。あなたも今20代だそうですが、そんな先まで見据えて行動出来ますか？ >50代の皆さん、私の両親は単なる弱音を吐いただけですか？ 私は50代ではありませんので想像でしか答えられませんが、先に述べたように弱音の他に不安というのもあるような気がします。 自分の目で見てきて、考えさせられて、さらにその時が間近に迫ってきている…… ぶっちゃげ言ってしまえば、『「自分の人生の残り時間」がそう多くはない』と肌で実感した人が思わず弱音を吐いてしまう、のがそんなに悪いことだとは思えない、というのは甘いですかね？ （それともそんな風には思えないくらいに「恩着せがましい言い方」だったのでしょうか？） ま、そうは言ってもあなたがおっしゃるようにまだ50代、大病でも患ったりしない限りあと10年20年は余裕でしょう。 その間にいろいろ対策を講じるのもまたこの日本の「超高齢化社会」を生き抜くための必須事項なのかもしれませんね。
- shi1959
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＞両親に「いつか年老いたら面倒看てくれる？一緒に住ませてくれる？」と聞かれました。 質問者様がその年になって初めてわかるのかな？ ＞金銭的なフォローはするから 親子関係…金だけかいｗ ＞私を何だと思っていると思いますか？ ＞自分たちの面倒を看させる為に私を作ったんでしょうか？ 育ててもらっている間にそのように感じるところがありましたか？ 私は、子は親を選べなくてごめんねって、ちゃんと母親できてるのかしら？って思って育ててましたが… ＞自分たちが子供を持ちたいと望み、あるいは望んでいなかったとしても、生んだからには育てるのが当然の義務です。 それなのに「育ててやった」などと恩着せがましい態度をとるのは間違っていると思います 私もそう思っていました。人の親になるまでは… 子供がオギャーと泣けば、どうしたんだろ？何だろう？と赤ちゃん中心の生活をしてみて初めて… 「あ～私もこうして育ったんだ～」とｗ 私は来年半世紀ですが、老後は子供に金銭的な苦労だけはかけたくないと頑張っています。 嫌でも（私が？子供が？）子供の世話になる時がくるのだろうな～と思って^^;
こんにちは。 私57歳。夫60歳 で、子供は３人。 長男31歳 独身。 長女 29歳。昨年結婚しました。電車で１時間半くらいの処にすんでます。 次男27歳 こちらも独身ですが彼女有り。 長男、次男ともまだ家にいます。 さて 同居の件ですが、、、。 ３人子供がいますがどの子とも同居しよう、、、なんて考えたことも有りません。 家は６LDKなので、息子のどちらかが結婚したときスペース的には 同居も可能だと思いますが、、、。 同居はしたくないですねぇ～。 でも、夫は賑やかなのが好きな人なので（夫は自分の気持ちを言ったことはないですが） 同居派だと思います。 私はもともと親も子も人格は別。成人したら親の元から離れるもの、、、という考えです。 が、現実はまだ、いい大人になった息子達は家から出ていってくれません。居心地がいいらしい？（苦笑） まだ50代という若さで娘に圧力？をかける親って 正直 どうだろーーって気がしますね。 貴女の御両親に自立しろ!! 娘の負担になるな!! って言ってあげたいですね。 ただ、80代とかになったら自分の体も思うようにならなくなるし、 老い先短い人生に寂しさを感じると思うので、同居はしなくても 週に一度くらいは顔をみせて欲しいし電話でもいいから気遣ってくれたらなぁーーとは思いますね。 私の実家の母は85歳です。 九州の田舎で弟夫婦と“同居”はしていますが、 （都会と違って大きな屋敷なんですが） 弟夫婦が２階、母が１階です。 弟夫婦は外階段から２階の部屋の玄関に入ってます。 7年前 84歳で父親が亡くなりました。 葬儀の後、私と姉の前で弟嫁が「私はお婆ちゃんの面倒は見ない!!」と なんとまぁ、宣言してくれました。エッという気持ちがしましたが嫁に言い負かされてる弟の立場も考え姉も私も、それにたいして何も言えずじまいでした。 先日の電話で「嫁さんに一ヶ月ぶりに会ったよ」と言ってました。 同じ家にいても、同居していても、いえ、同居しているからこそ余計に 寂しさを母は感じてると思います。 結局 同居するとかしないとかの問題ではなくて 「思いやり」だと思います。 高齢になっても、絶えず顔を見せて上げたり、声かけしてあげれば 冷たい同居生活より 一人暮らしの方が良いと思います。 もちろん体が動かなくなったらまた対策を考えなければなりませんが、、、。 質問者さんのお父さん、お母さんは私達よりまだまだお若い!! そんな“娘との同居”なんて考えてるより、まだまだ、やること やれることがあるはず。 一回しかないご自分の人生を、もっともっと前向きに生きていってくださるといいですね。 質問者さんの御両親が私のお近くにおられるのなら 娘の負担になり娘の手足を縛るな、、、と一言言ってあげたい心境です。
- tonotonohiro
- ベストアンサー率42% (36/84)
私も一人娘ですが 親は質問者さまの ご両親の様な事を言った事は 無いですが、現在は元気ですが、ゆくゆくは 面倒を看ないとな～と思っていました。 ですが、一人ですから まだ看てないのに 将来の経済負担や時間の作り方などを重荷には感じていました。 しかし、親は（私もですが）「なるようになる」な考え方でしたので とりあえず、大丈夫でしたが ４年ほど前に結婚して状況が一変しました。 理由は、主人の両親が「子供に面倒を看てもらうのは当たり前！」な 考えの人で、３人兄弟の長男ですが（主人・妹・次男の兄弟） 当たり前！が長男の主人だけに対してなのです。 主人が言うには 子供の時から ズット 「長男が親の面倒を看るのは当然」と言われ続けて居たそうです。 そして、他の兄弟とは あきらかに優遇されて育てられて来たと。 例えば、ご飯の時、主人だけ魚が一匹丸ごとだけど 妹と弟は、一匹を半分づつ。みたいな。 こんな調子で長男が一番可愛い！ですから、 日ごろから 毎週の様に、主人の実家に行くのも 当たり前。で、用事や体調が悪かったりなどで行けない週末が ２回続いたら 電話が掛かって来て「何故？来ないの？」です。 もちろん、この電話には 主人や私の事を心配している内容も 含まれるのですが、さすがにウンザリしてますし 主人と喧嘩になる原因は、この両親の事だけと言ってもいいほどで 離婚さえ、考えてしまうほどです。 この両親が、病気で余命が少ないと言うなら まだしも 私達より、元気一杯な二人ですから。 そして、腹の立つ理由には、私が一人娘なのは 分かってるのに 自分達だけ大事にして！面倒を看ろ！な状態ですから。 私からすれば、私の両親は どうなるのよ！と。 例えば、質問者様の様に 自分の両親には金銭的なフォローを しようと思っても、主人の稼ぎが 突然多くなる訳では無いですし。 もし、私の両親が病気にでもなって 一緒に住まないといけない状態になったら 一体？どうなる事か…と。 私からすれば、主人の方には、子供が３人居て 妹が一番近くに住んでいて 主人と弟は車で二時間弱の場所に 住んで居るのだから ３人を平等には、出来ないにしても 皆で協力する＆ 皆に「面倒を看て欲しい」や 日ごろも 私達夫婦以外にも 来る様に言う。など、長男ばかりに恩着せがましくしないで 貰いたいと思っています。 私は、元々 質問者様と同じ様に 自分たちが子供を持つ事を選び、産んだのだから 育てるのは、当たり前だと思っているからです。 そして「育ててやった」など恩着せがましい言動をとるのは 間違っていると思っていますので。 私は、ズット結婚願望は無かったのですが たまたまと言ったら 変ですが結婚しました。 質問者様は、現在は独身ですが まだ お若いのですし 将来、結婚される事もあると思います。 ですので、もし、質問者様が ご自分から面倒を看たいと 思ったとしても 旦那様の家庭の事情や 仕事で転勤などのある方でしたら したくても出来ない状態になる場合も ありますから。 ほとんど答えにはなっていないので申し訳ないですが 私の様な、こういうパターンも あるという事が 少しでも、お考えの お役に立てれば幸いです。 ちなみに、元々、結婚願望が無かった大きな理由は 子供が苦手ですから欲しくない事だったのですが 主人の両親の「長男の孫の顔が早く見たい」や 「子供が居ないと、将来、寂しいぞー」で、 益々、欲しくなくなっています。 何故なら、この「寂しいぞー」が 面倒を看てくれる子供を作れ。という意味にしか思えないからです。
- roroko
- ベストアンサー率38% (601/1569)
今晩は。 推測ですが、質問者様は26歳との事、具体的にそういったお話があるかどうかは別として、ご両親はそろそろ結婚をと考えられていらっしゃるのではないでしょうか？ 娘の親って、娘の結婚は勿論嬉しいのですが、その反面とても寂しいもののようです。 昔と違って、現在はお嫁にやるとか、そういった厳密なものではないにしても、どこかで大切に育てた娘を、他の家に取られてしまうといった感覚が根深いようです。 ご両親は、お婿さんを貰おうといった考えではないにしても、手元に質問者様を置いておきたいのではないのでしょうか？ 実際に面倒を見させようといった考えではなく、そばにいて欲しい。ただそれだけのように思います。 子離れ出来ていないと、質問者様は考えられるかもしれません。 けれど、親って子供がいくつになっても子供なんだと思います。 どんなに年老いても、もし子供に何かあれば、一番に庇ってくれたり、助けようとしてくれたりするのが親なんではないでしょうか？ ご両親は50代とのこと、質問者様にとってはまだ50代なのでしょうけれど、ご本人にとってはもう50代なのではないでしょうか？ 今は現役でバリバリ仕事をなさっていることと存じますが、この先を考えるとご両親には老後しかないのだと思います。 老後の事を考えると、やはり子供のそばにいたい。 孫でも出来たら、その子の成長を間近でみたい。 そんな思いからの会話だったように思えるのですが・・・。 質問者様は、「面倒～」に主体を置かれていらっしゃるようですが、一緒に住みたい」のほうが主体だったように私には感じられました。 ＞それなのに「育ててやった」などと恩着せがましい態度をとるのは間違っていると思います。 とありますが、別にそんなことを思っての会話ではないように思えるのですが、質問者様には重荷に感じられるのかもしれませんが、やはり何かあった時、具体的に介護してほしいのではなく、精神的な支えを望まれてる部分はあるとは思います。 けれど、誰でも、そういった感情はあると思います。それが配偶者だったり、子供だったり、兄弟だったりの話なだけで、質問者様は、とても真面目に受け止められたようですが、あまり深く考える会話でもないように思いました。 ご参考までに
- splwtr
- ベストアンサー率16% (75/461)
簡単に言うと、貴方がそう思うのは被害者なのかもしれません。 原因は日本の高度成長時期です。 貴方のご両親は団塊の世代と思います。 社会かな？歴史かな？、この世代は金の卵と言われた人達です。 親の言い分からは、今まで頑張ってお前を育てて来たから、 今後も一緒に住むのが当たり前！って言い分かもしれません。 ですが、都会に出た親もいると思います。 ここで核家族な習慣が始まりました。 爺さん、婆さんと、一緒に生活しない家庭のことです。 さて、貴方の考え方は、親が「育ててやった」と思うなら、 貴方も共稼ぎで子供を育ててやったと思うのでは無いのでしょうか？ 初産の育児って、どうしていいか分かんないよ。 そんな時、貴方はどう対処しますか？育児書で調べますか？ 親に電話すると、「お前の時は・・・だった、こうしてやれば」と 助言が説教臭く貰えると思います。 こちらは、貴方とちょっと違って、親は同居したくないらしい。 自分（両親）の墓も購入済み、でも、孫は可愛がってくれます。 でも、しかし、貴方の言い分も一理あります。 肉親の介護で自殺した事件は増えています。 同居しても介護は福祉施設に頼った方がいいのかもしれません。 親と子供の駆け引きみたいですね！親の言い分で 「面倒観て！」 「お前は、お前で勝手にしろ！」 ・・・で、義務！って考えるなら、一切親に頼るのはダメですよ。 「育ててやった」に怒るなら、「もっと美人に産んで欲しかった」 くらい、言い返せばいいのにね。 貴方の状況の全てを私は理解してませんが、 その年齢なので、いつか、私のことに１点でも共感することあると 思います。 とりあえず、親子で頑固なんだね。
お礼
皆様、申し訳ございません。 一つ一つお礼を書くべきところを、このような形をとらせて頂く事をお許し下さい。 こんなにもご丁寧に、沢山のご意見を頂けて感激しております。 おかげさまで、少し、気持ちの整理がつきました。 このようなことを言う両親ではないと思っていたので、幻滅というか、それに近い状態で、質問させて頂きました。 聞いてみただけ、言ってみただけ、というのが真実かもしれません。 また、皆様のご回答を読ませて頂いて、新たな課題も出来てしまいました（笑） 墓守・・・人生って難しいですね。 時間に追われて、手前勝手なお礼の仕方をしています。申し訳ございません。 お世話になりました。本当にありがとうございました。