実家に帰るか結婚か

質問

現在東京に住む29歳女性です。数年前に付き合っていた元彼とよりを戻そうという話が出ております。どちらかといえば私の方が積極的です。彼の実家は北海道ですが、現在勤めている老舗の飲食店を跡継ぎすることが決まっています（オーナー夫婦に子供がいないため）。よりを戻す＝結婚となると、私もその飲食店を一緒に切り盛りしていかなければなりません。彼は私にその覚悟があるのかと聞き、気持ちはあるけど考える時間が欲しいと言っています。なんとなく煮え切らない感じです。私は飲食店を一緒にやることもお互いの実家が遠距離（私の実家は九州）で大変だろうということも彼と一緒にいたいから覚悟していたつもりでした。ですが、先日私の父が倒れ、自営業をしている実家は大変な状況です。弟が実家に同居しており勤めながら実家を手伝っておりますが、父も母も私に帰ってきて欲しい様子です。父の体調は回復しておりますが、私も両親のことが非常に気がかりですし、結婚して東京で商売となるとそう簡単に帰省もできないでしょうし、もし子供ができたとしたら自然の多い田舎で育てたい、やはり自分も自然の多いところで暮らしたい、という思いが日に日に強くなってきました。そうなると彼と結婚し、彼の実家でもない飲食店を一緒にやる覚悟も揺らいできております。正直なところ、飲食店のオーナー夫婦も少し苦手なのです。彼も慎重に将来のことを考えているのはわかりますが、なんとなく煮え切らない彼にやきもきしてしまします。自分の気持ちもだんだんわからなくなり、どうしてよいのかわかりません。客観的意見をお聞かせください。お願いします。

回答No.6

noname#81719

迷ってたら　結婚しない、、に一票です。

お礼

回答ありがとうございます。
う・・確かに、結婚そのものに対して迷っていたのかもしれません。。。

回答No.5

noname#128033

読んでいて煮え切らないのは質問者さんだけにしか見えないのですが、彼の煮え切らないところってどこですか？さっぱりわかりませんでしたが・・・。

彼自身の将来のビジョンはしっかりしていますよね。
今の勤め先の後を継ぐんでしょう？それってそこで働いている人からすれば夢のような話ですし、やりがいもあることでしょう。自分の店を持てるなんてスゴイことです。
だから後は質問者さんが一緒に働いてくれるかどうか？という答えを彼は待っている段階ですよね？
恐らく彼の方が「どっちなんだろう？」って煮え切らない気持ちでいると思いますよ。

質問者さんは彼に九州へ一緒に帰って欲しいのですか？
後を継ぐ話を断り、一緒に九州へ帰ろうという言葉を待っているのですか？だから煮え切らないというように思っているのかな？

結婚へは覚悟が必要です。
「何があってもこの人と」という覚悟。それが持てないうちは結婚しても続きません。

彼はご両親に胸を張って紹介できるような男性ですか？誇りに思えるような相手ですか？
もしそうならば逆にご両親を安心させられるでしょう。

それとお父様が倒れたことについて彼はご存知ですか？
もし知らせていないなら、今の状態を話してあなたの悩んでいる気持ちも話してみてはいかがでしょう？彼が何かアドバイスしてくれるかもしれませんよ。
こういう時に心の支えになるかどうかって大事じゃないですか？
お互いに結婚まで考えている相手なら相談した方がいいと思います。
そこから自分の気持ちがまたわかるかもしれませんよ。

補足

回答ありがとうございます。
私が煮え切らないと感じていたのは結婚する相手は私以外考えられないけど、まだ踏みこむ勇気がないと言っています。
私は以前、店を一緒にやる覚悟はできているということは伝えました。
もし、私が実家へ戻るならお互いの道を歩むしかないと思っています。
両親へは胸をはって紹介できる人ですが、本当は私が一番覚悟ができていなかったのかもしれません。
実家のことも詳しいことは彼には話しておりませんでした。よく話し合ってたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

shangshian

よりを戻したら即結婚じゃないと駄目なのですか？

私でしたら、恋愛の相手という事でよりを戻して、結婚については
まず、実家が落ち着いてから考えますが、そういう時間はないのです
か？即決しないといけないのですか？彼は質問者さんの置かれている
状況を知っていて覚悟があるか、と迫ってきているのかしら？

ご実家は確かに今、大変な状態だと思います。
お父様が倒れられて皆、弱気な状態なのでは。だからお嬢様である
質問者さんが一旦でもいいのでご実家へ顔を出せば、心強いと思い
ますよ。

質問者さんがあれこれと思いをめぐらせて悩んでいても、一度
行動に出て皆で解決策を話し合うと案外あっさりとよい方向に向かう
ことがよくあります。今は質問者さんの想像で思い悩んでいる状態
なので、彼に実家の状況を話して、とりあえずしばらく実家で様子を
見たい、結婚についてはもう少し待って欲しい、と言ってみるのも
一つの手ではないでしょうかね。

お礼

回答ありがとうございます。
回答者様の意見で気づきましたが、よりを戻す＝結婚という話にお互いいつのまにかなっていました。付き合いが長いからか、３０という歳のせいでしょうか・・・。
実家の状況は彼には話していません。私一人の悩みのせいで、彼を煮え切らないと決め付けてしまっていたかもしれません。
もう一度彼ともよく話し合ってみます。
ありがとうございました。

回答No.3

rapisupyon

まず、彼がどうこうよりも、あなたの覚悟次第です。

煮え切らない彼に不安を感じるのは当然だと思いますが、煮え切らないような部分も含めてありのままの彼です。
だからこそ、そのような彼をあなたがどう判断し、どう受け入れ、どう腹をくくるかです。

結婚は、１分先は全く分からないものです。
なので、相手に何かを求めるのではなく、将来のどんなことにも自分自身が責任を持てるように、自分が腹をくくって、決断するしかないのです。

彼との結婚に関しては、あなたの中で迷いが消えない限り、結婚しないほうが良いでしょう。

あなたの中で、彼に自分の人生全てを委ねられる、自分の命をかけられる・・という覚悟が決まるまでは、互いの結婚観や両親のこと、飲食店の経営のことなどを、彼とトコトン話しあうことしかありません。
同じような話し合いの繰り返しになっても、喧嘩の日々になっても、泣き叫ぶ日々になっても、それを乗り越えていける関係でなければ、夫婦になんてなれませんからね。

そういった話し合いの過程の中で、彼の本心が見えてきたり、あなたの気持ちが徐々にまとまっていくということもあります。

彼が、あなたを安心させることができるような対応をすれば、ある程度は彼を信じることが出来るはずです。

お父様のこと、娘としては心配ですね・・。
ご両親も心細く、娘であるあなたに戻ってきて欲しいという思いもあるのでしょう。
親としては当然の感情だと思います。

でも、親は、あなたに頼りたい気持ち以上に、あなたの幸せな人生を望んでいます。
自分の可愛い娘が、親の想いを汲み取り、親の心配をして、結婚を諦めるようなことをしたとなれば、その方がショックですし、悲しいです。

あなたが、ご両親のためではなく、自分が田舎に戻り、両親の側で暮らしたいと思うなら、彼との結婚を諦めるのも筋が通っていますが、親が心配だから、自分の望む結婚を断念する・・・というのは、やめてください。
自分自身にも、ご両親にも、彼にも不誠実ですよ。

先ほども述べたように、結婚後の生活は、１分先は分からないものです。
「この人となら絶対に大丈夫！」なんて、何の根拠もないものです。

要は、自分の覚悟をしっかりと持ち、その上で、結婚後は臨機応変に夫婦で協力し合って、修羅場を乗り切っていくしかないのです。
あなたにそれだけの覚悟があるかどうか・・・まずは、それを自問自答してみてください。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、しっかり覚悟をもたないまま急いで決断してもどちらにしても後悔するような気がします。
今まで親を安心させたい、恩返しがしたいとか元彼が煮え切らないから・・とか自分の人生を決めるのに人に依存している部分があったと思います。
自分自身にも両親にも彼にも不誠実と言う言葉がとても響きます。本当にその通りだということに気づきました。
ありがとうございました。

回答No.2

coske

30代後半男性です

貴女が煮え切らないのは伝わりましたが彼が煮え切らないという部分はどんなところ？

ここでいう元彼と彼というのは同一人物として考えてよいですか？＾＾；
って本題には関係なさそうですけど気になったので。

ここは貴女の決意一つの気がしますね。
実家にちょくちょく帰りたい環境に居たければ九州に戻り実家の商売を手伝うのも一つの選択

彼を信じて東京で結婚し商売を手伝う。そう決まってしまえばあとは弟さんが実家を継ぐかどうかになると思います。

何もしなければ今のまま、彼を失い今の仕事もどうなのかわかりません。

＞父も母も私に帰ってきて欲しい様子

今のまま独身でいるなら・・ってことですよね？
娘の幸せを願わないご両親はいません。貴女がこうしたい！と未来を話せばきっと応援してくれると思いますよ。

あまり先まで考えてもきりがないと思うので、
今どうしたいか今しかできない選択肢に進むがいいのかもしれません。

あとは貴女の心の内、次第ですね＾＾

お礼

回答ありがとうございます。
元彼と彼は同一人物です。
煮え切らないなぁと感じるのは、好きだけど結婚にまだ踏み込めない、けど結婚するなら私しかいない・・時間が欲しいといった感じです。答えが出るには何ヶ月か何年かわからない・・と言ったところです。
私も気長に待つつもりでしたが、実家の父のことがあり、少し焦っています。逃げているような結婚に焦りを感じているような・・・私のエゴかもしれません！後悔しないよう、もう一度ゆっくり考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.1

kurokk2008

参考としてお聞き下さい。
－倒れたお父さんのことを手伝う：　大切なことだと思います。でもそれを理由に結婚しないとしたら、後悔しませんか？
－思い切って彼氏と結婚し、老舗飲食店の自営業をする：　それもすばらしい選択だと思います。でも飲食店のオーナーが苦手で踏み込めないとしたら、だれかの意見で踏み込んでトラブルに会った時後悔しませんか？
－煮え切らない彼氏にところに飛び込み結婚する：　それもいいですよね。でも将来何か彼氏が問題を起こした時に、煮え切らなかった彼を責めたりしませんか？

何がいいたいかというと、結局それって分からないことですよね。一番いい選びなんて誰にもわかりません。自分なら分かるか？というとわかるわけありません。将来のことが分からないんですから。考えてもわからないわけですから、心配しているうちに、答えの出ないことを何回も考えているうちに、自分がどうしたいのかもわからなくなる気持ちはとてもよく理解できます。

こういう時は原点に返ったほうがいいです。問題点を考えるのではなく、とてもシンプルに考えるんです。結婚したいのか？実家にもどって家族を手伝いたいのか？それとも１人でまだがんばりたいのか？です。この３つのどれかではないですか？その答えがはっきりとしているのであれば、それに向かってまず行動してみることです。問題が大丈夫かどうか考えるのではなく、解決してそこに向かって進んでみるしかないと思います。それでもうまくいかないこともあります。その時は縁がなかったとあきらめるしかありません。たくさん悲しんで一杯泣いたら、新しい将来に向かってスタートしましょう。うまくいけばそれは素晴らしいですね。人生を楽しんでください。あなたにとって一番良い選びができるように祈っています。

お礼

回答ありがとうございます。
仕事のことも含め、いろんなことが一気に降りかかり、混乱していました。
そうですね、見えない未来の問題・マイナス点ばかり気にしていました。まだ３つのうち答えははっきりしていませんが、もっとシンプルに落ち着いてよく考えたいと思います。
ありがとうございました。