結婚予定ですがレスになりたいです。

質問

こんにちは。来年結婚予定の20代後半♀です。

週に1、2度のデートをし、月に2回ほどのセックスですが、
それすら嫌なときがあります。

「そういう気分じゃない」と言うと、「分かった」と言ってくれることが多いのですが、
2度ほど「ごめん、今日は我慢出来そうにない」と言われたことがあります。
無理やりされるとか、乱暴とかではなく、いつも通り優しくしてくれるのですが、
そういう台詞を言うときの彼が怖いです。
目つきというか、雰囲気というか、頭に「Ｈ」しかない感じで、
よく言えば野生的、悪く言えば変態っぽいというか・・・。
汚らわしいと思ってしまいます。
1度は流され、2度目は断固拒否しました。

最近は「調子が悪い」ことを理由にしていると、
「会うたび、具合が悪いって言うね」と言われます。

約束をしていたので、気乗りしないままセックスすると、
「いつもと違う、どうしたの？」と言われます。
彼が盛り上がってる最中に、「したくなくて」なんて言えません；

彼の事は大好きで、ずっと一緒にいたいですし、
ご飯を作ったり、彼のものを洗濯したり、子育てしたり、したいです。
でも、結婚して、週に数回になるのかと思うと少し不安です・・・。
手を繋いだり、ハグやキスで、充分愛を感じるのですが・・・。

このような私はどうすれば良いんでしょうか？

ちなみに、「風俗に行ってもいいよ」と言っていますが、
「本当は嫌なんだろ？（笑）」と言われます・・・。

ちなみに、したくない理由は、なんだか汚らわしいことに感じるのです。
そういう気分のときはディープキスも嫌です。

回答No.11

kadowaki

以下については、あくまでも婚姻制度とセックスに関する一般論、原則論としてお読みいただければ幸いです。

現代の常識ではこういう考えは通用しないかもしれませんが、そもそもの婚姻制度の成立事情を歴史的、社会的に考えますと、男性が女性への扶養等の義務・責任を負う代わりに男性のセックス権を公認するものとして始まったと考えられます。
そして、女性にもこういう制度にそれなりのメリット（子どもの養育責任等の保証）が感じられたからこそ、気が遠くなるほど長い期間にわたって、こういう婚姻制度が男女によって曲がりなりにも維持されてきたのだと思います。

なお、女性は男性に何らかの義務・責任を負わなくても男性の方が大喜びしてタダでも応じたがりますから、別に社会的、法的にセックス権を保証するには及ばないないわけです。
もちろん、セックスが女性の妊娠の可能性を孕んでいる以上、女性が自由にセックスしても何のメリットもないはずという考えもその背景にはあると思いますが。
以上について、これは是か非か、善か悪かを問題にするよりは、婚姻制度とセックスとの相関関係について掘り下げていけば、自然とたどり着く結論だと思いますし、事実、多くの昔の女性は誰でもそう考えていたと思います。

以上を前提にして、質問者さんが直面している問題について考えますと、彼氏がたとえ質問者さんにセックスを断られても婚姻関係を継続したいと考えるほどに質問者さんに中着し続けてくれるなら、今のような態度で彼氏に対応していても全然構わないと思います。
ただし、常識的に考えれば、いずれもっとセックスをエンジョイできる女性ができれば、その女性の方に愛情を注ぐようになっていく可能性は否定できないと思います。

それは、男性にとって、自分のセックス欲というのは、一面において男性特有の身勝手、暴力的な欲求でもあることを内心弁えているからでもあって、だからこそ、こういう男の欲求を受け入れてくれた女性をより愛しく感じたり、責任を持たなければというように思えるのだと思います。
一昔以前の夫婦の場合、確かに恋愛結婚ではなかったかもしれませんが、セックスを介して男性は妻への愛情を育くみ、その妻の産んだ子供への責任意識も生まれ、結果的に夫婦間の愛情や家族愛を育んでいったのではないでしょうか。

＞目つきというか、雰囲気というか、頭に「Ｈ」しかない感じで、よく言えば野生的、悪く言えば変態っぽいというか・・・。
＞汚らわしいと思ってしまいます。

私は、質問者さんがそう思ったからといって、必ずしも彼氏に対して失礼だとは思いません。
偽善抜きに男性のセックス欲の正体や真相を直視すれば、確かにこういう面を帯びていることは否定しようがないし、逆にこの程度の性的ポテンシャルや旺盛さを備えていない男性は、間違いなく、今度は妻をセックスレスで悩ませることになるからです。

＞彼の事は大好きで、ずっと一緒にいたいですし、ご飯を作ったり、彼のものを洗濯したり、子育てしたり、したいです。

もし、心底から彼氏を愛しているなら、彼氏の良いところも、悪いところも全面的に受け入れて上げた方がよろしいかと思います。
それによって、彼氏からの愛情もより深まることだけは確かだからです。
そして、最初は痛がったり、嫌がっていた妻が徐々に性感に目覚めていくことによって、男性は自分の罪深い性欲が妻によって浄化されたように思え、さらに妻への愛情を深めていくはずですから。

回答No.10

poccuru5

あまり参考にならないと思いますが…。

あなたの嫌悪感は、何に根ざしているのでしょうね。
男らしさ全般に対する嫌悪でしょうか。
克服の前にそれをよく知ることが重要という気もします。
もっとも、別に克服しなければならないとは思いません。
だってそれがあなたの個性だもの。
人の感性はときどきひどく奇妙なバランスのうえで成立していて、
それは質問者の場合、相手のオスっぽさを感じるくらいなら、
どこか愛のないところで性欲を処理してくれたほうがまし、
と受け取れるところに出ています。
普通は嫌なものだと思うんですけどね。

逆にいえば、Ｈなしでも十分幸福になれるから、
そういうことがなくても平気なのだとも受け取れます。
だとするとこれ以上幸福になってもキャパがないから困ってしまう、
ということかもしれません。
でもおそらく相手はそうじゃない、
そのギャップを感じることが質問者さんを苦しめているのかも。

それと勘違いがあると思うのですが、
自分の要求を相手が受け入れてくれたとき、申し訳なさを感じる必要はないです。
なぜって我慢してくれるのはあなたを相手が大事だと思っているわけだから、
逆にうれしそうにしたっていいくらいじゃないですか？

回答No.9

tweetie

彼への気持ち、というよりは、貴方の製に対する嫌悪感の克服が先でしょう。
カウンセリングなどは試されましたか？
質問文を読んでるだけでも、異常なくらいの潔癖さを感じますから、
心に何か躓きがあるのかもしれません。
本人すら気づけない深い所に根があるからこそ、今に到っているのでしょうから、
専門機関に力を借りるのも手だと思いますよ。

彼の浮気を許すとは言っても、彼が貞節に関して節操のある価値観の持ち主だったら、
「浮気して来い」と言うのも乱暴な話。本来モラルのある彼を
そのような境遇に追いやる権利は誰にもありません。
結婚は法律上でも「貞節」を義務としているのですし、それを遵守できないのであれば、
相手も同じ価値観では無い限り、結婚自体にも問題が生じるかと思われます。

しかしながら、貴方が悪いとか、あなた自身が原因を作ったわけではない
場合もありますから、決して自分を責めないように、しかし状況打破の
建設的な改善策を試みられることをお勧めします。

回答No.8

noname#140971

Q、しかし、こうなっているということは、私に恋愛の気持ちが足りないんでしょうか？
A、そんなことは判りませんよ！

OKWave　での答えは、あくまでも文面に基づくもの。
で、「セックスがうっとおしい」なんて思うのは、誰でも思う時は思うでしょう。
「何よ！そんなに動物的でなくても」という感想ぐらいは、誰でも一度や二度は。

＞結婚予定ですがレスになりたいです。

これを、このような質問にし立てあがるのは、これ一種の性格のなせるワザかもしれません。
つまるところ、「まっ、いいか」で流せない性格だけということも。

でも、そういう答えを書いたら身も蓋もないですよね。
そこで、

「肉体的に交わる以前に人生のテーマで精神的に交わる」－これが、大切ですよ。

と書いた訳ですよ。

＜たった僅かの質問文から、嫌悪感の原因を探るのは非常に危険。
＜でも、もし、＜それなりのテーマでの話し合い不足＞であれば克服されたがいいですね。

ノラの悩みは、人生のテーマでの共有感の喪失。
まあ、普通、性愛なんて人生の共有度の反映でしかないですからね。
論理的には、このように答えるしかない訳です。

だが、先に述べたように「まっ、いいか」で流せない性格だけということも。
ここら辺りは、まあ、文面では判りません。

そういうことです。

回答No.7

noname#181252

潔癖症かつ真面目な家庭で過ごされたのではないでしょうか？

＞ドラマ等のそういうシーンのときに、チャンネルを変える家庭でしたが、
＞それは普通ですよね？

自分の家はそうでしたが、おおよその友達の家ではチャンネル変更までは、
してなかったようです。(自分の家は母親以外♂ですが。。。)
周りの人からも自分の家は真面目な家庭との意見が大半です。
(おかげで自分の周りの基準と家庭の基準があまりにも差があったので、
精神的に苦労しましたが。。。)
家庭が真面目＝子供も真面目になる(例外もありますが)＝潔癖症が多い
となるのではないでしょうか？
おそらくそのような家庭環境の中で育ってきているのでSEX自体が汚らわしい
と感じとるのかもしれないですね。

もう少しSEXに対してポジティブなイメージを持つように習慣化する方法はどうでしょうか？

回答No.6

ssttii

こんにちは。同じく20代♀の者です。

＞＞彼の事は大好きで、ずっと一緒にいたいですし、
ご飯を作ったり、彼のものを洗濯したり、子育てしたり、したいです。
でも、結婚して、週に数回になるのかと思うと少し不安です・・・。
手を繋いだり、ハグやキスで、充分愛を感じるのですが・・・。

この文章を読ませていただいて、meloriaさんの彼氏さまへの深い愛情をお見受けしました。

であるからこそ、ここは思い切ってmeloriaさんの’今の素直な気持ち’や’考え’を彼氏様にぶつけてみてはいかかがでしょうか。
好きだからこそ相手を傷つけまいとして、婉曲的な表現をされてしまうのかもしれませんが、彼氏様の対応を伺う限り、とてもmeloriaさんのことを愛されているはずです。ですので、きっとmeloriaさんのお気持ちを理解されるでしょう。

＞＞ちなみに、「風俗に行ってもいいよ」と言っていますが、
「本当は嫌なんだろ？（笑）」と言われます・・・。

このやり取りは、おどけた風にしながらも、他の女性との接触に’抵抗感’をもっていることをmeloriaさんに表されたのだと思います。それは、meloriaさんのことを一人の愛する女性として思われているからこそなはずです。自信をお持ちください。

そして、思いを素直に打ち明けられたならば、お二人がこの先の長い将来を見据えてお付き合いを続けたいと思われているのならば、ぜひ、レス専門の医師の方にご相談なさることをお勧めいたします。
日本で、そうしたセクシャルな話題を相談することはある種のタブーとされてきましたが、今では、そうしたことをオープンに相談することはノーマルなこととなってきているようです。

ぜひ、ご自身で抱え込まず、彼氏様そして専門の第三者の方にご相談され、素敵な将来が迎えられることを陰ながら願っております。

回答No.5

noname#140971

Q、このような私はどうすれば良いんでしょうか？
A、嫌悪感を持つ自分を克服すべきでしょうね。

＞彼の事は大好きで、ずっと一緒にいたいですし、
＞ご飯を作ったり、彼のものを洗濯したり、子育てしたり、したいです。

こういう思いがあっても嫌悪感を抱くことはあるでしょうね。
なぜなら、男女が付き合えば、当然に湧き起こってくる感情・思いだからです。

ところで、恋愛感情と全幅の信頼感・安心感を持つこととは残念ながら別ですね。
お互いの生き様に対する共感や信頼の程度にもよります。
お互いの生き様にとって必要とされているかに対する確信の程度にもよります。
これらは、付き合えば自ずと生まれるというものでもありません。
それなりのテーマでそれなりに話し合うことの蓄積が必要ですよ。
多分、そこら辺りが不足しているのじゃーないのかな？
ともかく、彼に卑屈になる自分の克服は大テーマですよ。

＞ヘルメルが対等な人間として、
＞絶望や悩みを共有し、
＞喜びを分かち合える存在、
＞「1人の人間」として自分を見ていないことにノラは絶望し、
＞ヘルメルの制止を振り切り、
＞ノラは家を出る。
（Wikipedia「人形の家」）

嫌悪感を訴える何人かの人妻の相談に乗ってきましたが、つまるところ、ノラの悩みに相通じるもの。
たった僅かの質問文から、嫌悪感の原因を探るのは非常に危険。
でも、もし、＜それなりのテーマでの話し合い不足＞であれば克服されたがいいですね。
「肉体的に交わる以前に人生のテーマで精神的に交わる」－これが、大切ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
すごく深い内容で、きちんと理解出来ているか心配です；

>恋愛感情と全幅の信頼感・安心感を持つこととは残念ながら別ですね。
>嫌悪感を訴える何人かの人妻の相談に乗ってきましたが、つまるところ、ノラの悩みに相通じるもの。

という部分なのですが、
ノラの悩みは「全幅の信頼感・安心感を持つことができない」でしょうか。
つまり、
「パートナーに恋愛感情はあるが、信頼感・安心感を持っていないから、嫌悪感を持つ」ということでしょうか。
私は、自分では「全幅の信頼感・安心感」を、持っていると思っています。
それだけのものがあるから、結婚を決意しました。

しかし、こうなっているということは、私に恋愛の気持ちが足りないんでしょうか・・・。

解釈違いであれば、申し訳ありません。

回答No.4

arap6260

今年結婚した女です。
ん～結婚予定でレス希望ですか・・・何か根本的原因があるような気が
します。
病気じゃない心の中の問題 ＳＥＸ＝汚らわしい がインプットされている
ような感じがします。ご自分の中でもどうしてこんなに嫌悪になるのか
答えが出なくて苦しいでしょう。
一度、心療内科を受診してみてはいかがですか？心の中の診察に恥ずかしい
とか周りの目を気にする事はありませんから！
気持ちが晴れない中結婚して生活していく事が苦痛になってしまうでしょう、
そんな気持ちの中『子育てしたい』と希望の子作り出来ますか？
人生のイベントである結婚・・・幸せである事を祈ります。

お礼

回答ありがとうございます。

本当に苦しいです。
・誘いを断る⇒彼に申し訳なく思う
・我慢してすると、自分が苦痛、そして演技する⇒彼に申し訳なく思う
・でも断ると・・・
という思いがぐるぐるしています。
本当に彼に申し訳ないです。

病院へ行くほど重症だとは思っていなかったのですが、
それも考えた方が良さそうですね・・・。

回答No.3

chapanese

こんにちは（＾。＾）
２児の母です。

（￣～￣;）ウーン・・・
これは困りましたね。
なぜなら「性の不一致」は離婚の原因の大きな要因であるから。
「性格の不一致」は「性の不一致」でもあったりするんです。
彼も貴女もしたくなくて、双方合意の上でレスになるのはいいんです。
でも片方はしたくて片方がしたくないなら絶対にバランスが崩れます。

気になったのが

>そういう台詞を言うときの彼が怖いです。
>目つきというか、雰囲気というか、頭に「Ｈ」しかない感じで、
>よく言えば野生的、悪く言えば変態っぽいというか・・・。
>汚らわしいと思ってしまいます。

何かトラウマみたいなものがあるのでしょうか？
そういう言葉を言わない彼とならすることは抵抗ないのですか？

要するに「彼との行為」がいやなのか「誰とであれ行為自体」がいやなのか、もう少し自分の気持ちを見つめたほうがいいですね。
子育てしたり・・・といってもしないことには子供もできないわけだし、かといって子作りのためだけにするのであれば男性は絶対に嫌がります。
しない場合、風俗は許せるのですか？浮気（セフレを作ること）は許せるのですか？
どちらも許せるにしても結婚前からそういうこと宣言される男女が結婚するのもどうかな？と思います。

正直なところこのまま結婚しても離婚予備軍となりそうなので、改善できそうにないのなら、結婚自体見直したほうがいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

トラウマには心当たりはありません。
ドラマ等のそういうシーンのときに、チャンネルを変える家庭でしたが、それは普通ですよね？

>そういう言葉を言わない彼とならすることは抵抗ないのですか？
>要するに「彼との行為」がいやなのか「誰とであれ行為自体」がいやなのか

言葉遣いが問題なのではなく、行為自体に嫌悪感を持っているようです。

>しない場合、風俗は許せるのですか？浮気（セフレを作ること）は許せるのですか？

許せます。
「セックス出来ない」私が悪いので・・・。
彼に我慢してもらうか、私が我慢するか、
この選択には、どちらかに苦痛や無理が起こるので、
そうなるのを避けるために、と思っています・・・。

回答No.2

bouhan_kun

病的ですね。一種の潔癖症でしょうか。それともトラウマか、性的な違和感か。まあ、どちらにしても強迫観念症の一種と思われますので、心療内科に相談されてください。
なお、婚約者にははっきりとそのことを告げとかないと、そのまま結婚したら、あなたが原因の離婚要因にもなりかねない話ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

そうなんです。
離婚の原因になると聞いて、どうにかならないかと思い、相談させて頂きました。

彼のことを汚いとは思わないので、「潔癖症」ではないかな、と思います。
セックスの行為や、「セックスしたいと思うこと」が汚い・下品と思ってしまうんです。

強迫観念症について、調べてみようと思います。