結婚前の同棲はそんなに良いことですか？

質問

こんばんは。

私は結婚前の同棲は良くないという考えで、同棲するなら
入籍、などと考えています。

実際同棲して結婚まで行き着く人は少なく
（もちろん１０組に１人くらいはいますが）
、破局を迎えてしまったカップルを何組も
見てきたので、同棲に賛成できないのです

しかし友人達に、結婚前に同棲してみないと相手の本質がわからないし、、同棲してみて悪いところが見えたらやめることも
できるから同棲は大事だといわれてしまい、私の考え方は昭和の古い考えなのかなと、がっくりきてしまいました。

考えは人それぞれかと思いますが、みなさんは
同棲は絶対にしてみたほうがいいと思いますか？
それともやめたほうがいいって思いますか？

私は同棲なんてしなくても、しっかり相手を見ていれば
本質はわかるように思います。
一緒にすむこと＝お試し期間　
合わなければやめればいいや、みたいな考えが理解できないです。

ご意見よろしくお願いします。

回答No.40

noname#79545

３０代、既婚です。
私は、お試しの為に同棲するのはいかがなものかと思います。

フランスなど外国で同棲が多いのは、宗教上の問題で一度正式に結婚すると離婚が困難だからではないでしょうか。
宗教を問題にするのであれば婚前交渉なども疑問ですが、形式化しているのでしょうね。
日本では役所にいけば紙切一枚と証人の署名さえあれば ある意味 簡単に離婚出来ます。

その上で、わざわざ同棲という形をとらなくても良いのでは？と思います。
結婚は「けじめ」ですし、他人同士が一緒に暮らして違いがあって当たり前なのですから。
違いを見つける為に事前に同棲することは意味が無い様な気がします。
DVについては犯罪ですから、それと見抜く為に同棲？逆に同棲時に穏やかだった彼が、
結婚による親戚付き合い・育児のストレスで豹変することも考えられます。
お試しと言う意味での同棲は所詮良い所取りで 結婚に付随する面倒なことがない生活な訳ですから、
結婚生活とは別物と思った方が良いでしょうね。
親が反対で勘当されたけど親に許されてから入籍したい、喪が明けるまで、など何らか事情があり、
入籍出来ずに同棲というのは個々の価値観次第ですが、本人たちが望むのであればやむを得ないことと思います。

まあ、とても古い価値観の持ち主かもしれません。

回答No.39

hayayu2818

私は30代、妻子あり。
同棲は反対です。無責任ではないですか？
さらに半同棲はもっと反対です。都合のいいときだけ楽してませんか？
同棲という中途半端な甘い考えが先にあったからこそ破局に至ったかもしれませんね。要は、お互いの気持ちによるところが大きと思います。
根本的に同棲と結婚は別物です。お試しもなにもありません。
お試しは、物ならいいですよ。車を購入するときはある程度決断が必要ですが、10年乗るつもりでも、どうしても合わないなら下取りにだして、別の車を買えばいいのです。
同棲しようとする人は、喜と楽を優先しているような。結局自分のことしか考えていないのでは？喜怒哀楽を一緒に共有できそうな人とは結婚するでしょう。
理想論かもしれませんけど、私はそう思います。

回答No.38

chi-chi-11

なかなか奥の深い問題ですね。

私自身は4年以上同棲して結婚したクチですのでどちらかといえば賛成派ですが、貴女がどうしても受け入れられないと言うのであれば、それはそれで良いのではないかと思います。
同棲にもメリット・デメリットがあるでしょうし。
ここでは経験上、メリットを挙げてみますね。

結婚生活と言うのは「自分が育った家のルールを背景に持った二人が、新しいルールを作りながら生きていく」側面が非常に強いと思います。
自分に取っては信じられないようなルールを相手は持っているわけですから、何がしかのショックや違和感はお互いに感じるはずです。
ただでさえ、結婚によって二倍に増えた親戚や義父母との付き合いでめまぐるしい環境の変化にさらされる上、家の中でも相手とのルール作りに邁進するのはなかなか精神的に付加のかかる作業だと思います。

同棲をした場合、「相手との新たなルール作り」の部分は先にある程度済ませてしまえますから、新婚の段階で晒される変化はいくらか少なくなり、精神的にも楽に思えるのではないでしょうか。

回答No.37

noname#70014

私は同棲推奨派です。
その理由は、通常の付き合い以上にお互いを知る手段と考えてます。

相手の生活習慣、癖、趣向、考え方その他いろいろ結婚生活した場合、
どんな生活スタイルになるか、確認と改良ができます。

＞実際同棲して結婚まで行き着く人は少なく

それは、お互いが生活する上でどうしても妥協ができない部分が見えてきた結果であって、
それだけで同棲はいけない事と決めつけるのは、いかがなものかと思います。
あなたの周りだけの話であって、それを確率として決めつけるのは世界観が狭すぎませんか？

＞同棲なんてしなくても、しっかり相手を見ていれば本質はわかるように思います。

デートだけの時間でしか相手を見ていないのに、なぜわかるのか私には理解出来ません。
デート以外の時間の、相手の顔（素性）がわかるなんて、そんなのは幻想ですよ。
結婚したあとになって「こんなはずじゃなかった」って離婚したケース、世の中には五万とあります。

「お試し期間」と考えるのではなく、結婚の前に、よりお互いを知り、
結婚後の生活をより良く続けて行く「訓練の期間」と考えられませんか？
私には「昭和の古い考え」というよりも既成概念だけで、ただ否定してるだけのように見受けられます。

同棲はあくまでも手段の一つですが、結婚する以上は失敗したくないと考えるなら、
よりお互いを知る手段として、これ以上の方法はないと考えます。
なによりあなたが結婚に踏み切る方法として、どれなら納得できるかということですし、
ある種、潔癖症のままでは真実は見えませんよ。
結婚するまでは絵に描いた理想の男性（女性）が、結婚後とんでもないDV男（だらしない女）だったなんて話もよくありますしね。

回答No.36

shangshian

>合わなければやめればいいや、みたいな考えが理解できないです。

無理に理解する必要はないと思います。だって質問者さんの意見ですから（笑）
私ははじめの結婚の時は、同棲なしでしました。
なので、二度目の時は、絶対に同棲をしてからにしようと決めてい
した。私は神様ではないので、デートだけで相手の本質なんて見抜け
ません（笑）
女性にとって不利だとか、色々言われますが、本人がしっかりして
いれば別に何言われても平気では？それよりも、この先死ぬまで一緒に
生きていく相手のことですから、慎重になるのも当然かと。
同棲中、別れる事になっても双方が納得なら良いのではないでしょうか。

私は、同棲後の結婚で、今はとても幸せです。

同棲は、結局当事者がきちんと責任を取れる事、自分の考えを
しっかりともって、同棲によって他人に迷惑をかけないのであれば、
いいんじゃないですかね。

回答No.35

noname#136164

＞同棲は絶対にしてみたほうがいいと思いますか？
＞それともやめたほうがいいって思いますか？
どちらでも良いと思います。価値観や考え方って人それぞれですし、同棲にはメリットもデメリットもあるのですから、「絶対に」した方が良いとも止めた方が良いとも言えません。

＞結婚前に同棲してみないと相手の本質がわからないし、、同棲してみて悪いところが見えたらやめることもできる
私はこの意見には否定的です。同棲したからって相手の本質が見えるとは限らないです。これが事実なら、同棲経験後に結婚した人で結婚に失敗する人なんていないでしょ？
そして同棲して悪いところが見えたからって「好きだけどこの人とは結婚出来ない。」と、すっぱり別れられる人ってどれぐらいいるのでしょうか？不満を抱えながらもズルズルと同棲を続けるか、「結婚すれば変わるかも。」と淡い期待を抱いて結婚に踏み切ってしまう人って少なくないと思いますよ。

貴方自身が同棲をしたくないと思うなら、それで良いと思います。貴方の考えが古いなんてことはないですよ。

回答No.34

oknubo

あなたの考えは別に間違ってはないと思います。
ただ婚前の同棲がダメだと言うのも人それぞれかと思います。

これはあくまで私の考えですが、私自身結婚前に同棲しましたがとても良い経験だったと思います。
同棲をお試しと考えていた訳でもなく、自然の流れの中で同棲し結婚しました。

＞実際同棲して結婚まで行き着く人は少なく
　（もちろん１０組に１人くらいはいますが）
　、破局を迎えてしまったカップルを何組も
　見てきたので、同棲に賛成できないのです

あなたの周りでは残念ながら失敗例が多かったという事で、あなた自身は同棲に否定的なのではないですか？私の周りでそうでもないですよ！同棲後に結婚された友人が結構います。もちろん駄目な例もありますが。

＞私は同棲なんてしなくても、しっかり相手を見ていれば
　本質はわかるように思います。

であれば、たとえ同棲しても問題なんじゃないですか。たぶんお互い解っているならば上手くいくような気がします。

答えになってはいませんが、同棲は絶対にしてみたほうがいいも思いませんし、やめたほうがいいとも思いません。
物事に絶対はないですし、合わなければ止めればいいと思って同棲してもまず駄目だと思います。

回答No.33

yokadaya

＞一緒にすむこと＝お試し期間　

正解は無いと思います

其々の人が決めれば良いでしょう

私としては成田離婚の可能性もあることですし

お試し期間が会っても良いと思います

回答No.32

mekongelta

＞実際同棲して結婚まで行き着く人は少なく
（もちろん１０組に１人くらいはいますが）
、破局を迎えてしまったカップルを何組も
見てきたので、同棲に賛成できないのです
↓
数値的根拠が曖昧です。感覚的な個人の判断はそれはそれで結構ですが
真剣に考えるならもう少し妥当性を考えるべきです。
同棲でなく、お付き合いだけのカップルの破局する確率はどうなのでしょうか？
サンプル数が違いますが付き合って必ず結婚に至るケースもレアでしょう。
付き合ったことが一生の内、一度しかなく結婚した人の数は少ないのでは？

しかし友人達に、結婚前に同棲してみないと相手の本質がわからないし、、同棲してみて悪いところが見えたらやめることも
できるから同棲は大事だといわれてしまい、私の考え方は昭和の古い考えなのかなと、がっ私は同棲なんてしなくても、しっかり相手を見ていれば本質はわかるように思います。
↓
相手の本質とは何を指すのでしょうか？

＞一緒にすむこと＝お試し期間　
合わなければやめればいいや、みたいな考えが理解できないです。
↓
また、お付き合い自体もお試し期間ではないのでしょうか？

男の私の理屈でいうと同棲していようが付き合っていようが処女でもない限り、
いろんな男とやってきた女という認識です。それを踏まえて付き合うかどうか考えます。

回答No.31

kimukimu01

どっちも正しい考え方だと思いますよ。
どこかの国は同棲してから、入籍するのが当たり前の国もありますし。
考え方の古さの問題ではなく女性の人権が尊重されてきたのではないですか？女性でもいまの時代一人でも食っていけるだけの生活力もある方が増えてきてますしね。わざわざこの人と。。。。って、無理に入籍しなくても。。。昔みたいに男に頼らないと生活できない時代ではなくなってきてますから。
質問者様はしっかり見ていればと書いてありますが、実際は何年もかかりますよ。一番てっとり早いのは同棲したほうが早くに解る。
なかなか相手を見極めるって簡単ではないです。ただ、同棲と入籍では相手の接し方も変わりますよね？なかなか難しいところがあります。

質問者様のようにまず入籍する！これも正しいと思いますよ。ちゃんとした形でないとお互い腹くくれませんからね。

一番いいのは付き合う期間を長くとって、それから結婚ってのが一番言い選択なのでは？
付き合う期間は長く取るべきだと思います。
結婚する上で大事な事。。。。。
1・収入！2・相手の浪費癖？（金使いの荒さ等借金）3・DVはあるか？4・女癖？
愛情は抜きにすれば代表的な離婚の原因はこんなもんです。＾＾；
この辺はよく見極める必要がありますよ。
結婚する前に大事なのは、相手にぼけて、とにかくこの人と一緒になりたい！と思わないよいにすることです。
私なりの意見ですが「すこーし愛して、ながーく愛して」どっかのコマーシャルでありましたが、これ意外と納得できます。。。＾＾；

ってことで私は質問者様に一票！