同棲中の彼氏に好きではないといわれ、また異性との遊びを制限されます。(長文です)

質問

私は25歳の女で、今付き合って10ヶ月になる31歳の彼がいます。
彼とは同じ職場で働いており(私は正社員、彼は派遣社員)で、社内では内緒で付き合っています。付き合ってから4ヶ月目でお互いのタイミングがあったこともあり、同棲を初めました。同棲してからは約半年たちます。

前提として、私は恋人が居るときに異性の友達と遊ぶ(日帰り)ことはOKだと思っており、彼は恋人が居るときに(ましてや同棲しているのに)異性の友達と遊ぶのはNGだと思っています。
日帰りの遊びに関してはこの通りですが、泊まりの遊びに関しても、私は異性が一緒でも、グループ(男性も女性もいる)であればOKだと思っており、彼はグループであっても異性がいたらスノボ旅行やキャンプに行くことはNGと言い、それを守らなければもうこの先は無いね、と冷たく言われます。

また、私は今の彼氏と付き合う前、社内で彼氏(彼は知らない人)が居て、今の彼と付き合ってからもたまにランチに行ったりしていました。一度だけ魔がさして今の彼と付き合って1ヶ月のころに、二人きりでスノボ(日帰りのバスツアー)にいき、もちろん何もやましいことはなかったのですが、やはり後ろめたくなって本当のことを言いました。すると、有り得ない、もう付き合えない、と鬼のように怒られました。
　私としては元カレとはいえ、ただの(男)友達と思っているので、良いと思ってましたが、今の彼にとっては元カレと男友達はぜんぜん違って、ランチも元カレはダメだけど、その他の同期の男友達ならOKとのことです。
　そこで、彼氏に自分は元カノと今は関係はないのか、と聞いたところ、一切関係は切った。メールも全てムシしている、と言い切りました。
　ただ、私は彼の携帯を内緒でチェックしていて、本当は彼が元カノとメール(仲のよい友達のような感じのメール)をしており、付き合って1ヶ月のころ(同棲前)には数回一緒に帰っていたことも知っています。(電車が同じ方向のため、途中駅で待ち合わせて一緒に帰っていたようです。)

また、最近は彼氏が私のことを好きじゃなくなり、別れたいといわれることが多くなりました。私は彼のことはまだ好き(だと思う)し、もう25歳だし、同棲しているし、お互いの親や友達も周知の仲で後戻りは出来ないと思っているため、別れるのはイヤだといってまだ付き合っています。

そこで全部含めて質問があります。

１、同棲中の恋人がいるときに、異性の友達を含むグループで泊まりに行くことは「一般的に」有り得ないことでしょうか？(彼は「常識で考えろよ」という言葉が好きなのです・・・)

２、異性(元カレ・カノ)について、なぜ彼は私のことばかり責めて、自分のことはウソをつくのでしょうか？(ちなみにカレはすごく「俺様」な性格だと思います。私が失敗するとすごく怒られますので。)

３、彼は私のことを昔のように「恋人」としては好きではなく、どちらかというと「妹」のような感じだ、と言います。
　その変化は彼は「私が信頼できないからだ」と言いますが、私は「同棲して家族愛が芽生えた」からではないかと思っています。
　みなさんはどう思われますか？

長文で本当にすいません。
すごく悩んでいて食事もノドを通りません。
どなたかひとつでもいいのでお答え願います。

回答No.12

arap6260 · ベストアンサー

No.9です。御質問者様のお礼を見て申し上げたい事があります。

1.に対して「私はガマンするというのが一番揉め事の起こらない方法だろうなと思います。」

これは違います。我慢すれば全て済む事ではありません。我慢は後々限界がきて
しまいます。価値観の違いをお互いどこまですり合わせられるか・・・好きな相手
だから分かり合おうとする努力が必要なだけです。

また、御質問者様のお気持ちで

>私の両親が不仲だったため、「仲のよい家族」というのに心のどこかで憧れがあり、
それを彼に求めすぎているかな、と自分でも思います。たぶんそのせいで、
彼からは「うざい」「うるさい」と言われることもあります。

言い争いを続ける付き合いに安らぎがありますか？結婚生活は長いですよ。
結婚後良い事も悪い事も分かる事も沢山あります。それを乗り越えていかなければ
ならないんですよ。
御質問者様の価値観にあった穏やかな気持ちでお付き合い出来る方がいます。
残念ながら彼ではないのかもしれません。
別れる事に半身を失う恐怖を感じるとありますが、人間一人なんですよ。
彼に依存する事なく自分の力で立って自立する事が今御質問者様に必要な事
なのかもしれません。
よく考えてみて下さい！これからの未来に彼といてあなたに笑顔はありますか？

回答No.14

roman-hiko

ずばり
お答えしましょう！

貴女の彼氏さんは自分に「自信」がないのです...残念な事に...重要な事ですが。

逆に、貴女の彼氏さんが異性と泊まりの場合

ひょっとして、貴女はＯＫなのじゃないでしょか？

お礼

本当に皆さんありがとうございます。

みなさんの意見を読ませて頂き、私の中でも考え方に少し変化がありました。

まずは異性とのつき合い方について、やはりグループであっても泊りはやめようと思いました。（と言っても、今まで彼に反対されていたので、実際に行ったことはありませんが・・・）というのも、今までは彼が嫌だと言うのも分かっているけど、自分がどうしても行きたい、という気持ちが強かったのですが、いろいろな意見を聞き、よく考えているうちに、泊りの誘いを断ったからと言って、友達がいなくなるわけでもないし、彼が嫌なのを知っているのに友達から誘われるたびに彼に行ってもいいのか聞いているのは、彼の気持ちよりも自分の気持ちを優先していたからだな、と改めて反省したからです。

また、彼がウソをついていることについては、もう忘れようと思います。私だってウソをついたことはあるし、何にせよ、彼を信じるしかないからです。

「妹」と言われたことについては、まだよく分かりません。（笑）
もうちょっと恋人として好きになってもらえるように、頑張るしかないのかな？

実はこの質問をさせていただいた数時間後、彼から「家庭内別居をしよう」というメールがきました。私も「もう駄目なんだ」と思って承諾しました。
その夜、最初はほとんど会話もなかったのですが、ふとした機会にまたきちんと話すことがあり、その時にいろんなことを話しました。私は「もう異性とは遊びに行かない」という決意を話しましたが、逆に彼は「もう異性との遊びは制限しないことにした」と言いました。それからお互いの価値観の話などをして、結局は何事もなかったように元の鞘に収まることができました。今では仲良く話せるまでに仲直りできました。

皆さんのおかげで、本当に元気づけられたし、自分の独りよがりな考え方にも気づかされ、少しだけ成長できたような気がします。まだまだ未熟ですので、また何かあったら相談させてください（笑）
本当にありがとうございました。

回答No.13

noname#181252

自分の意見が役に立てれば。。。

１この件については同姓同士であれば問題ないと思います。
　いや、同姓の友達との付き合いを制限する人は、少し人間味に欠ける
　と思います。
　それに・・・結婚に至るにせよ、同性の友達の意見などは大切ですし
　最後に助けてくれるのは、結婚のパートナーよりも同性の友達だと思
　ってます。(最悪離婚もありますからね。)
　ただし異性との対応については、ここは人それぞれ意見が分かれると
　思いますので、彼との話し合いになると思います。
　・・・が、基本的には1対1で会う、グループであっても宿泊するにつ
　いては、あまり面白くないとは思います。

２この件は、彼は酷いですね。質問者様には制限しておいてそれはない
　と思います。
　それとも・・・質問者様に対するあてつけか。。。
　これは、皆さんと同意見です。

３これは自分に置き換えれば。。。。それだけ質問者様の事を信頼して
　いる事だと思います。
　よくいう“家族愛”みたいなものですよね。
　もし彼が質問者様に愛情がなければ同棲はしないでしょう。
　ただ・・・彼が質問者様に愛情がなく、派遣社員であるので給料的な
　事で居続けるのであれば、彼はかなりショボイ男でしょうね。

人が同居したり付き合いをすると、完全に価値観が一致するわけではないので、それなりのルールが必要となります。

あとはNO10さんやNO12さんの意見を参考にするといいのかもしれないです。

回答No.11

sisimarudawan

１、そんなの常識です。　あなたの落ち度です。あなたに常識がありません。

　２、自分で白状してるわけだし、あなたには責められる落ち度があった。彼は自分の事はバレテ無いと思っているので忘れてるとか。

　３、そんなのわかるわけ無い。

回答No.10

megane0113

参考意見です。

質問１・２・３は皆さん答えてくださってるようなので省きますｗ

＞もう25歳だし、同棲しているし、お互いの親や友達も周知の仲で後戻りは出来ないと思っているため

こんな、考えでは上手く行くはずありません！
私は昔、同棲はしていませんでしたが、結婚するため結納をしました。
その結婚前。
俗に言う「マリッチブルー」みたいな物で、別れを真剣に考え、話し合いました・・・
その話の中で
「結納まで済ませたし、後戻りは出来ない。
　今、やめたら、親とかにはどう説明するの？
　色々面倒な事があるから、このまま結婚を・・・」
みたいな話し合いがありました。
自分たちが本当に結婚したいから、と言うより、後には戻れないからと言う、あなたの今回の考えに近い考え・・・

結果は、結婚して半年は喧嘩だらけの休まりもしない家庭・・・
今は独身ですｗ

また、自分の行動が伴ってないのに、相手の交友関係に口出し・制限する・・・
やめといた方が良いです。
私も経験あります。

異性だけでなく、同性と遊びに行くのも制限しようとしてきた相手がいました。
私は好きだからこそ、その意見をとりあえず飲み、少しずつ改善していくようにしました。
そのため「付き合いが悪い」とかの理由で、私の交友関係はほとんど潰れました・・・
でも、数ヶ月ごには相手の浮気・・・
浮気された上に、自分の交友関係は壊れてしまってました・・・

友の大切さをわかろうとしない人は駄目です・・・

別れを考える事を経験上お勧めします。

補足

想像以上にみなさんに回答していただき少々驚きつつも、みなさんの回答を噛み締めて涙が出そうになっています。本当にありがとうございます。
まだいろいろと付け足したいこともあり、御礼も言いたいので、こちらに代表して書かせていただきたいと思います。

１について、みなさんに言われて確かに価値観の違いがあるし、何かしらお互いに許容しなければならないことは分かりました。私たち２人の間では彼の意見を取り入れて、私はガマンするというのが一番揉め事の起こらない方法だろうなと思います。
２について、やはり私も悪いことをしましたが、彼も間違っているとみなさんがおっしゃっていて少し勇気付けられました。でも携帯を見たことは絶対にいえない(言ったら即振られると思います)し、非常に辛い状態です。見たことを後悔していますが、同時にウソをつく彼にも憤りを覚えます。また、彼は絶対に私に謝らない性格なのも好きではない部分です。
３について、彼は本当に私のことを好きではないような気がしています。たとえば、一緒に歩いていても早足で先に行ってしまったり、私が物にぶつかったり料理中に軽いヤケドをして声を出しても、全くムシして心配はしてくれません。

彼のことは好きだと思うと書きましたが、一緒にいて彼が優しいとき(あまりない)や普通のとき(＝怒っていないとき)は、彼のことを「好き」だなと思います。
ただ最近は上記のようなことを言い争ってばかりで、好きなのかも分からなくなりつつあります。
また、話がすこし離れますが、私の両親が不仲だったため、「仲のよい家族」というのに心のどこかで憧れがあり、それを彼に求めすぎているかな、と自分でも思います。たぶんそのせいで、彼からは「うざい」「うるさい」と言われることもあります。また、彼のことを「家族」と思っているから好き・嫌いは別として「別れる」ことを執拗に拒絶してしまう自分もいます。彼がいなくなったら、自分の半身がなくなってしまう気すらします。

多くの回答をありがとうございます。いろいろと考えさせられてとても勉強になります。
まだまだ回答をしていただければ幸いです。

回答No.9

arap6260

１、同棲中の恋人がいるときに、異性の友達を含むグループで泊まりに行く・・・
自分はいいと思っていても付き合ってる相手が嫌と思う事はしないかな。
御質問者様は何とも思っていなくとももしかして一緒に行った相手が好意を
持ってたとして行動に出られたら？有り得なくないと思います。

２、異性(元カレ・カノ)について、なぜ彼は私のことばかり責めて・・・
彼氏さんのズルさ！自己都合！優位にいると思っているのかも。

３、彼は私のことを昔のように「恋人」としては好きではなく、どちらかというと「妹」・・・
わかりません。「妹」と思う相手と同棲ですか？同棲生活破綻しているという事
ではないですか？前にも書きましたが彼氏さんが優位に立った物の言い方を
している気がします。

それよりも
>最近は彼氏が私のことを好きじゃなくなり、別れたいといわれることが多く
なりました。私は彼のことはまだ好き(だと思う)し、もう25歳だし、同棲しているし、
お互いの親や友達も周知の仲で後戻りは出来ないと思っているため、別れるのは
イヤだといってまだ付き合っています。

が気になります。好きじゃなくなったと言われる相手に対して好きだと思うと
曖昧な気持ちの御質問者様・・・答えは出てませんか？周りを気にしながら愛情が薄
れたまま過ごしますか？25歳だから結婚も視野ですか？一生束縛されますか？
25歳の大人の女性としてよく考える時期なのかもしれません。

回答No.8

10ken16

１．彼の言い分が正しいです。
　私自身そう考えますし、当然自身もそのように行動します。
　それは互いの信用の問題ではなく、第三者の信用の問題です。
　あなたの親や親戚に聞けば、彼の言を是とするでしょう。

２．彼の精神は未成熟です。
　要するに、他人を批判的に見る目は育っているが、
　自己を批判的に見る目が育っていないのです。
　生意気盛りの10代のレベルから、あまり成長していないのです。

３．不明です。
　『信頼できない』を『心配をかけさせる』で意味が通るなら、
　愛する人から大切な人に変わったことと、１の設問のにたいする判断のズレが
　そう言わせているのかも知れません。

回答No.7

coske

30代後半男性です

1、異性を含むグループなら泊まりでもいいんじゃないかな？
さすがにざこ寝とか異性同室は考えられないけど。
あと異性と二人っきりはランチくらいならいいけど遊びに行ったり夜はちょっと嫌かなー
（元彼だろうかただ友だろうが）

２、嘘つくということは何かやましいことがあるのでは？と勘ぐってしまいますね。
そんなやましいことが自分にあるからこそ相手を信用してないとも思えます。

３、信頼できないから妹という思考がちょっとわかりませんが
信頼もないのに家族となってやっていけるのでしょうか？というのが私の疑問

それと一つだけ
好きだと思う、もう25、同棲という事実、親や友達も周知だからと後戻りできないと
おっしゃいますが結婚直前に破談になったり結局離婚となるくらいなら
今別れたほうがいいかもしれませんよ。というのも・・

＞彼氏が私のことを好きじゃなくなり、別れたいといわれることが多くなりました。

これ同棲してる恋人に言うことじゃないです。
何か問題があったら話し合ったり妥協して価値観のすりあわせも必要じゃないかと思います。
なのに彼が逃げ腰っていうのはこの先ずっとつきまとってきますよ。何かあったら離婚すればいい・・とはちょっと極端ですが

回答No.6

miche-mich

１．無しですね。

２．相手にして欲しく無い事でも自分はしてしまう。これは彼氏が我侭。よく我慢されましたね。俺なら怒ります^^;

３．信用出来ない部分があるけど、貴方が女性としてかわいい等、貴方に対し魅力を感じているから一緒に居るのでしょう。貴方のおっしゃっている「家族愛」も当てはまってると思いますよ。彼氏さんが強がって「妹」と言っているんじゃないでしょうか。

１に関して思う事
友達と遊ぶ、泊まりに行く等、間違っている行為ではないですよね。
ただ、付き合っているならその行為の良し悪しに限らず、相手にとって嫌な事なのか、辛い事なのかまず考えましょう。

貴方にとって「友達」でも、その友達からすると「女性」として意識している事って多々あります。
彼氏さんはそれが心配なんではないでしょうか。
ましてや自分の手の届かない宿泊等なると余計心配ですよね。

彼氏さん貴方の事好きですよ。
彼は好きだから「信じる」より「裏切られたくない」気持ちの方が強い方なのかも知れませんね。
文中みる限り「裏切られるのが極度に怖い」方なのかも知れません。
逆に言えば、貴方への好意もそれ程強い。
「妹」と言うのは彼氏さんが強がってるだけです。

質問内容見る限り上手く行きそうだと思います。

回答No.5

INTLINSIDE

ANo.1さんが言われているように価値観の違いだと思いますが。
元カレが友達になるのが許容できる人間と、そうでない人間の両方を見てきました。

私的な意見としまして。
今の彼氏と長く付き合いたいのであれば、元カレとは会わないほうがいいと思います。
彼氏が元カレと遊ぶのを許容したとしても、トラブルの種には違いませんので。
彼氏が許容するタイプだったとしたとしても、内心は良く思って無いでしょう。

>異性の友達を含むグループで泊まりに行くことは
に関しては、その状況下では、私的には、ありえません。
自分は良識のある人間で、信頼に値するという事を示さない限り
彼氏は、ずっと心配しつづけるでしょう。
その状況下では、将来結婚を考えているのであれば、自粛するべきだと思います。

回答No.4

green__man

１　人間関係は、恋人同士だけで完結するものではないと思います。当人同士の関係の他にそれぞれが持つ人間関係も大切ではないでしょうか？それまで培って来た人間関係を破棄しなければ成り立たないような恋人関係は健全ではないような気がします。相手の育ってた来た環境因子も含めて、受け止めることができなければ長くは続かないでしょうね。

２　彼は、自分のことには甘く、彼女には厳しいようです。自分のことは棚に上げて、あなたを責めるようなことは、生活全般に渡って増えてくるでしょうね。

３　恋人の行動に嫉妬している自分を誤魔化す方便として「妹」という表現を使っているように思えます。保護者的な立場から、恋人の行動にケチをつけていることを正当化しているように思えますね。

彼の中に自分の身分が派遣社員であることのコンプレックスがあるかも知れません。それが亭主関白的な発言に繋がっているのかも。
それと、携帯電話を内緒でチェックするのは、ＮＧですよ。