助けてください・限界です！

質問

主人は日本人です。私はアジア系で、日本で仕事しています。来日して長年にわたり、ずっと仕事をしています。彼と知り合い、半年間で結婚しました。付き合った当時は優しそうで、気遣いがあった彼が、結婚後ぐるっと変わりました。「当然でしょ！結婚前はみんな結婚してくれることを望み、色々頑張る。だけど結婚後の生活は違ってくるよ。もう結婚も出来たし、俺頑張る必要がない。俺が変わらない！」と良く言われます。
小さなことでも喧嘩が多いです、半端じゃない。いつも私が謝ります。共稼ぎですが、家事の分担は当然ではないか思いきや、最近「何で俺がやらないといけないの？俺のお金で食っているくせに。収入が俺より低いくせに、家事の分担はしたがる？」とものすごいひどい口喧嘩。
この間いわれたのは「やっていられないと思い、離婚したいの？感謝しなよ！一人で生きていける力があると思っているの？収入も低いくせに。黙って、すべて素直にやれよ！」と言われたので、我慢ぎり。
バイトなんかしていません。ちゃんと会社に勤めて、収入も年齢に適切。一人暮らししていたときもお金に困ったことがありません。彼と結婚したのもお金のことでではないです。
いままで言われたひどいことが山ほどあります。思い出したくないです。相手のことをまったく考えないようで。一つ一つの発言がどんどん心を傷つけ、傷が大きくなっていく一方です。もう止められない。
文化も違うし、育て方も違うので。
どうすればよいかな？
離婚？と考えると・
だけどどうしてもそんな彼のことが好きで、我慢しっちゃいます。
だれか助けてください！もうすぐ限界です。。。
自分の首を絞めている感じ・・・

回答No.20

FCR-ZERO

あなたのような奥さんももった旦那さんがうらやましいですね。

うちも国際結婚ですが、やはり文化が違うといろいろと大変かもしれません。
うちは逆で奥さんによく罵倒されています（苦笑

日本にこなければよかった、あなたなんかと結婚しなければよかった、毎日のように言われています。
うちの妻は趣味うあ生き甲斐がなく、人生は面白くない。生きていてもつまらない。
結婚する前からそういうことは言っていましたが、結婚してからはそれが全て私のせいなのです。
でも、慣れない異国での生活を強いられるのに、私と結婚して残ってくれたことを考えると、文句を
言われるくらい我慢するしかないのかな…って思い頑張ってます。
すみません、愚痴になっちゃいました。

仕事は休職とか出来ますか？
出来るのであれば、一度、国へ帰ってしまうのも手かもしれませんよ。
そうすれば、旦那さんがあなたが必要なことに改めて気がつくかもしれません。

異国での生活は文化や習慣が違い、いろいろと大変だと思いますが頑張ってください。

回答No.19

rtgzwt

旦那さんの態度は、私の周辺では珍しくない、
日本人男性によくあるパターンです。
旦那さんは家庭の支配者のようなコトを言いますが、
実際は、母親に甘えている子供と同じ心理状態です。
つまり、
「自分の思うまま、好きに生活したい。
　誰かに命令されたり、仕事を押しつけられたくない。
　相手を愛するよりも、自分が愛されたい」
という、本来持っていた幼児性が出てきちゃった状態です。

日本の妻（奥さんたち）で、離婚せずに対応している人は、
もう、夫を自分と同じ大人とは見なさず、
ワガママな子供として対処してます。

具体的には、こちらからは何かを求めず、
相手の言うコトを「はいはい」と聞いて、
適当にあしらっておくのです。
怒らせると、ギャーギャー文句を言うだけなので、
相手が怒りそうなコトは一切言わないようにしています。

そんな子供みたいな男性と暮らすのは耐えられないのでしたら、
なるべく早めに離婚することをお勧めします。
そう言う幼児性を持った男性は、
長く一緒に居ると、奥さんを自分の持ち物のように、
まるでペットのように、考え始めるので、
そうなると、離婚に反対して、手に負えなくなる可能性があります。

もし、私なら、離婚しますね。

回答No.18

nebosuke77

30代男性、既婚者です。物事に裏表があるように結婚生活においてもどちらが強いか(主導権を握るか)はっきりさせないからこのようなことが起こります。彼が主導権を握りたいと思っているなら握らせてあなたは下手に回ればいいと思います。ただ下手に回るのではなく「いざというときは何があっても私を守ってね。」というように考えてそのことを彼に伝えキツイ・汚い・危険を彼の担当すればいいと思います。結婚生活はどちらかが引かないと長続きはしません。別にあなたが主導権を握らせてもらいキツイ・汚い・危険をあなたが担当してもいいと思いますよ。

回答No.17

pl2008

そんなひどいことまで言われてまだご主人のことが好きだって言えるあなたがまったく理解できません。私も外国人と結婚しました。もちろん国籍が違い、考え方の違いから色んな問題も生じます。でも生じた問題は全部話し合いで解決しようと頑張っています。うちの旦那に一度も俺の金でとかお前は稼ぎが少ないとか言われたことありません。言われたら相当ショックだろうね。atlanta7さんは本当に我慢強いなって思いました。ちなみにビザの問題とかあります？無かったら離婚を考えた方がいいかなと思うんですけど。

お礼

外国人と結婚して幸せなカップルもいますね。
やっぱり性格などが合わないなら一緒にいるべきではないですね。
ご意見を誠に有難う御座いました。

回答No.16

ganor

もう我慢しなくていいでしょう。
怖がらないで彼に自分の辛い気持ちを全部吐き出して
心をすっきりさせると良いと思います。
彼が好きであれば、面と向き合ってみて下さい。

お礼

コメントを有難う御座いました。
心をすっきりさせる機会が訪れたら、必ず彼に伝えてみます。
最後まで聞いてくれることを願っています。

回答No.15

nikonpapa

ご主人は日本男児の恥です。
というか地球人の恥です。
最低です。
どうしようもない男です。
一緒に居てもあなたは幸せになれません。
それでも好きだから一緒にいたいのですか？
こんな男はたぶん改心することも無いです。
別れたほうがあなたの未来のためです。

あなたの一方的な言い分だけを聞いての回答です。
あなたにも何か欠けている部分があるのかもしれませんが私にはわかりません。
それは客観的にご自分で判断してください。

お礼

ご意見を誠に有難う御座いました。
参考になりました。

回答No.14

p-120s

自分の父親が立場が悪くなると最後の文句として『おれが食わしてあげてるんだ』と家族に向かって言ったことが何回かありました。まるで強引に押さえつけようとする感じを自分は感じていました。

確かに人は感情的になって唐突なことを言うときもありますし、自分達が父親に向かって軽薄なことばかり言ったかもしれません。ただ、そういう時ばかりではなかったです。

これぐらいなら一家屋根の下に暮らしている関係として、そんなに問題ではないのでしょうか。結構世に中には、こういう言葉を使う人がいるようですが、どうなんでしょうか。自分自身も未だにわかっていません。

ただ、父親は母親に対して愛が少ないとはつくづく感じます。母親の愛とバランスが悪すぎるとは思います。
語弊があるかもしれませんが、幼稚というか、単細胞というか、教養がないというか、それも強く感じます。

自分の父親が質問者様のだんな様のように話していないとは言い切れませんが、自分の父親よりも凄そうです。

自分の父親は毎日テレビを観賞し、仕事をするというのが９９％中心で、後は母親任せです。自分も多大な苦労を母親にかけていますが、これは思っている以上に大変なことだと思います。

父親との関係も母親なりにうまくコントロールするすべを年々身につけていますが、父親は相変わらずです。
父親が『おれがおまえらを食わしてる』とか「やっていられないと思い、離婚したいの？感謝しなよ！一人で生きていける力があると思っているの？収入も低いくせに。黙って、すべて素直にやれよ！」等など、普通に言われたとしても、母親は一人黙するかごとく生きて、実は母親が父親をコントロールしていたみたいな関係になりつつあります。

ただ、それでも希望しては失望し、泣いては悲しみの繰り返し、今でも体にストレスの出来物がありますし、時には体がビクビクするようです。たまに理不尽に感情的になるので、それを恐れてでしょうか。

幾度も父親の改心を求めたり、相談したり、悩みを打ち明けたり等、時には手紙で想いを綴ったりしたようですが、普通に無視されたようです。お恥ずかしい話ですが、自分も一回目自殺をすると告白した時は父親は無視、二度目も告白しましたが、また無視。結局一生傷が残る自殺未遂をしてしまいました。他にも色々ありましたが、結局３０年経っても変わっていないと言えるほどです。大切なことがほとんどなにもできません。家では無口で仕事して、父親はいる・・・まるでそれだけのようです。自分自身も言葉でなにか教えてもらった記憶がありません。個人的に、これが一番寂しい。

旦那さんは全くあてにできないかもしれません。それでもその道を進みたいですか？もし、その道を進んだとしても悪いとは思いません。
ただ、他の道があるのであればそちらでもいいと思います。今だからこそ凄く思います。

子供はいますか？子供がいれば頑張る力になるかもしれませんが、逆にやり直しにくくなりますし、やりがいは生まれるかもしれませんが、大変さは増えそうです。
それに結婚初めの状態でそういう状態であれば、先が凄く思いやられます。自分の父親もそんな感じだったようです。

お気持ちはわかりますが、好きとか嫌いとか、そういう問題ではないかもしれません。

参考になれば幸いです。

お礼

コメントを誠に有難う御座います。
ご家族のお話を読んでいると将来自分の子供もこんな生活を送り、
こんなことを感じるんじゃないかと思いました。
子供はまだいませんが、将来の子供のために責任を持ち、今私が頑張らないといけないと痛感しました。
＞父親はいる・・・まるでそれだけのようです。
p-120sさんが感じていることを良く分かります。
お互い明るい将来のために頑張って行きましょうね！

回答No.13

noname#74033

既婚者です。
潔く、お別れをした方が良いと思います。
この先、もっと苦労するのが目に見える気がします。

でも、どうしても、あなたが旦那さんを好きで仕方がないと思うのなら、今の状況で耐えて頑張っていくしかないと思います。
決めるのはあなたなんですから。

回答No.12

pukupuku23

一つ一つの発言がどんどん心を傷つけ、傷が大きくなっていく一方です。もう止められない。ーー私も国際結婚です（夫が外国人です）。私の場合は、私が主婦として至らない点がたしかにありますが、暴言をいわれ続け、子供が生まれてからは母の仕事だ！と育児にはほとんど参加せづ、文句をいうとだめな女とののしられています。心が壊れていたときもあり、いま、時々夫が子供をしかる怒鳴り声を聞いていて気分がわるくなり吐き気をかんじるときもあります。－－生活やビザに問題がなければ、子供ができる前に、別れるべきかと思います。あなたを大切にし尊敬し人生を助け合って生きていける人を選んで幸せになってください。外国で暮らすのはとても大変なことです。それができているあなたはとても素晴らしい人だと思います。将来できる子供のためにも、賢明で冷静な決断をして下さい。

お礼

ご意見を本当に有難う御座います。
pukupuku23さんも大変ですね。
子供が生まれるとご主人が変わると良く聞いたことがありますが、
変わらない人は一生変わらないみたいですね。
励ましいお言葉、感謝しています。
人生一度だけなので、お互い頑張って行きましょうね。

回答No.11

kurosituji

旦那さんはあなたが離婚など考えるはずが無いと、甘く考えているのかも知れませんね。結婚前は頑張るけど結婚したら頑張る必要はない、って言うのは意外と多くの日本男性が思っている本音かも。
　あなたは結婚するまで自立した生活を送っていた訳ですよね？
　離婚しても生活が成り立つなら、我慢する必要はない気がしますが？

　もちろん、離婚をすすめている訳ではありません。そのくらい、旦那さんの態度が我慢がならないのだということ、伝えてみたらどうでしょうか？態度を変えてくれないなら離婚も考えていると。
　旦那さんがたかをくくってあなたに甘えているのなら、改善するかも知れません。そうでなかったら、それでも好きか考える良い機会になるかも。

お礼

ご意見を誠に有難う御座います。
態度が我慢できないと伝えてみます。