冷却期間を設けたいといわれて

質問

まだ正式にお付き合いしていない彼に、距離を置きたいと言われました。
もうダメかなと思ってはいるのですが、心の整理がなかなかつけられずモヤモヤしています。

彼は現在年上の女性と同棲中ですが、その女性には結婚の意志は無く、彼は将来的には家庭を持ちたいと思っているようで、近いうちに別れたいと聞いていました。

私とは趣味の団体で知り合い、彼から個人的に手伝いを頼まれて仲良くなりました。
最初は本当に仲間意識しかなかったのですが、毎日たくさんメールが来て、一緒にいる時間が増えて、お互い惹かれていきました。
でも正式に付き合うには当然同棲している女性ときちんと別れてから、と話していて、数ヶ月待たされている状態でした。
でも私ももう30代になってしまったので、年単位で待つのは厳しいと伝えてありました。

私としては年内までは様子をみようと思っていたのですが、
彼がなかなか行動を起こさないことに少し苛立ちを感じていました。
そして本当に些細なことからだったのですが、彼にキツイメールをしていまい
（もし見切りをつけたくなったら趣味の団体を辞めて他に行くかも、みたいな内容です。）

「そんな脅しみたいなことはハッキリいって辛い。待てないなら、それまでだと思う。無理しなくていい。やめたほうがいいよ。」というメールが来ました。
"脅し"とまで言われて正直びっくりしましたが、責めるようなメールを送ったことは謝り、でも私の気持ちももう少し考えて欲しい。好きだから頑張る材料が欲しい、という内容を送りました。

そしたら、「冷却期間を設けたい。正直今、僕には女の人に尽くす気持ちにはなれない。趣味でやっていることをもっと上手くなりたいという思いが強い。見切りを早くつけたいという気持ちもわかる。それに関しては否定できないので僕の方向性に納得できないなら、遠慮なく見切って欲しい。その方がお互いのためだと思う。傍でイラつかれてもストレスになる。そういう意味で、暫く個人的に会うことは控えさせてくれないかな？」というメールが来ました。

私は尽くして欲しいわけでもないし、束縛もしていないし、趣味でやっていることも応援していたし、むしろ頼まれて手伝っていたつもりだったので、それを理由にされたことが理解できません。
（一番の理由ではないことも何となく感じていますが…)
なかなか同棲が解消されなくて、確かに私は不安になり焦っていました。
それで彼を責めたことは本当に反省しましたし、謝りました。
でも彼のメールからは私への思いやりより、自分の考えを貫く意志しか感じられませんでした。
私への気持ちはもう冷めてしまったと理解した方が良いのでしょうか？
とりあえず、彼には「了解！頑張って～！」とだけ返事しました。

きっぱり忘れてしまいたい気持ちもあるのですが、毎週必然的に会ってしまい、普通に言葉を交わすこともあるので、しばらくしたらまた連絡くれるかな？と期待してしまう自分もいます。
でもいつまでもケジメがつかないと、周りの人達にも気まずい雰囲気が伝わって迷惑をかけるし、何とか気持ちの整理をつけたいです。
やはり諦めるしか道は無いでしょうか？

回答No.2

blazin · ベストアンサー

それもタイミングであってね。
貴方がそんなに待てないというのは貴方の理由。
彼はその期間に限定して自分を動かそうという気持ちは無いんだよ。
将来を見据えてないといは言っても、一緒に暮らしている位の間柄だしね。貴方には分からない絆があるんですよ。
そういう部分を貴方が自分手動で動こうとしている部分に対して少し違和感と言うか、それこそそういう貴方とこの先何が見えるのか？と感じたんだろうしね。付き合っても無いくて、距離を置いたら当然疎遠にもなるしね。貴方自身の焦りもあるんだろうけど、相手がいて初めて成立するのが人間関係であり、恋愛だからね。
そういう意味では少し貴方に懐の大きさと言うか、余裕のようなものが感じられないと、彼の中に貴方を再び自分の生活の中に招きたい気持ちは生まれてこない気がするけどね☆

お礼

回答ありがとうございました。
私がモヤモヤしていた部分が少しクリアになった気がします。
私の理由と彼の理由があり、お互い歩み寄りたいと思ってました。
たぶん彼も歩み寄っていたんだと思います。
でもそれをちゃんと信じることが出来ないで、責めるという形で表したことに、彼は違和感を感じたんでしょうね。
上手く説明できませんが、自分にまだまだ欠けている部分がわかってきた気がします。

回答No.4

noname#105595

こんばんは。４０代の男性です。

あなたは、彼を追いかけている状態、だから、彼はあなたに対して自分の考えばかり押し付けようとするのでしょう。追いかれる恋愛は、男女を問わず大変です。
今のあなたは、彼を諦めきれない様子ですね。
だったら、彼を突き放せばいいんですよ。
彼が「冷却期間を設けたい。・・」といわれたら、あなたは「了解！頑張って～！」といったのは絶好のチャンスです。

彼を逃がしたくないなら、このまましばらく様子を見ましょう。
本当に、あなたを必要と思えば、必ず帰ってきます。
ただし、あなたに彼の帰りを受け止められる度量があることが必要ですが。

彼の帰りを待てないなら、彼を諦めたほうがいいかな。
最後に泣くのは、あなたのような気がしますから。

お礼

回答ありがとうございました。
最初は彼から追いかけられてたんですが…いつのまに逆転したんでしょう(笑)
でも彼が冷静に私と向き合ってくれていたからこそ
盲目に突っ走ってしまう私に躊躇したんでしょうね。

先ほど10日ぶりに彼からメールが来ました。
趣味の団体の仕事についてねぎらう内容でした。
少しは気にしてくれているんですね。
でもすぐに飛びつかないように、明日、軽く明るく返事してみます。

彼のことに限らず、色んなことを冷静に受け止められる度量がある人間になりたいです。頑張ります。

回答No.3

noname#155097

＞私への気持ちはもう冷めてしまったと理解した方が良いのでしょうか？

どう転ぶかわからないから、
都合のいい女はおいておきたい。

＞やはり諦めるしか道は無いでしょうか？

というか、そんな男さっさと見切りつけろ。

＞そんな脅しみたいなことはハッキリいって辛い。待てないなら、それまでだと思う

男性に依存しやすい女性には、よく使われる決まり文句です。

愛情ではなく、依存しているのです。気づいていますか。

お礼

回答ありがとうございました。
正直、愛情と依存の区別があまりついていないかもしれません。。。
彼がいないからといって生きていけないわけではありません。
仕事も順調ですし、好きなこともあって楽しく過ごしています。
でも彼と一緒にいるときは離したくない一心で盲目でした。
好きな人に依存しないためにはどうしたらいいのでしょうか？
自分では愛情だと信じてしまいます・・・。

回答No.1

usagi0918

正直、彼からみたら都合のいい女状態になってしまっている気がします。

恐らく、現在の彼女と清算する気はないと思いますし、したとしても浮気を繰り返すタイプだと思います。
もし貴女に対して本気だったら数か月もあやふやにはしないです。

貴女のお気持ちはごもっともだと思うので、逆に責められて、「脅し」と取る男性の方が私には理解出来ないし、謝ることはないと思います。

貴女にとってキツイ文面になってしまい申し訳ないですが、
出来れば、さっさと見切りをつけて、よい出会いをして欲しいです。

お礼

回答ありがとうございました。
やはり都合の良い女になっていますか。。。
そうなりたくないと思うからつい焦ってしまった気がします。
勝手なのはわかってますが、やっぱり私のことが好きだったら
多少の不満は受け止めて欲しいと思っていました。

キツイ文面だなんてそんなこと無いです。
見切りをつけたい気持ちの方が大きいので有難い言葉でした。
ただ、自分に足りないところや自分勝手なところがあったら
ちゃんと自分で受け止めておきたいと思ったのです。