二つの気持ち

質問

大学生女です。先月から付き合ってる彼がいます。先日メールしてる時、彼が嘘をつきました。内容は些細な事で、そう隠すことでもない、普通はバレても「なーんだ」で終わるくらいではないでしょうか。が、私は嘘をつかれるのがものすごく嫌いなんです。付き合う時も「絶対にどんな小さな嘘でもつかないでほしい」と約束しました。なぜか？不安症なんです、私。どうでもいい嘘だとしても、それがきっかけになり、彼が言う事ってどこまで本当なんだろう？と疑ってしまうんです。前に付き合っていた彼に裏切られた経験が少なからず影響しているのかもしれません。結局、嘘だとすぐに気づいた私は、急に怖くなり身体の震えを必死に抑えようとしていました。メールごしに私の異変に気づいた彼が電話をかけてきましたが、とても取れる状態ではなく・・・自分には「好きだから、彼にもっともっと近づきたい」と、「信用できない、いますぐ別れる方が」という矛盾した二つの気持ちがが居合わせています。彼は付き合う時から、私が裏切られたことも極度の不安症であることも知っていて、「絶対に不安にさせたりしない」と言い、メールの事件の次の日に会った時、「どこかで信用してない、やっぱ付き合うの無理」と言う私に、「俺はmiyacchoのこと大好きだから、それは信じてほしい。いつか信じてもらえるよう頑張るから」と言いました。私は彼のことが好きなんです。信じたいんです。でも、頭で納得してても身体が言う事きかないような・・・私はこの先彼と付き合っていけるのでしょうか。ご意見お願いします。

回答No.4

wa_on · ベストアンサー

まず、彼とつきあっていくよい方法を考えましょう。そのために、今回の事を色んな角度から見てみましょう。
彼が嘘をついた。それ以外にわかった事。

１．些細な内容であった事。
２．あなたは嘘を見破れた事。
３．嘘をついた目的は何だったか？

１．について。どこまでを嘘と呼ぶかも難しい所です。冗談などもつきつめれば嘘と言えない事もナイ。でも少なくとも、嘘に恐怖感がある人に度々大きな嘘をつく人はふさわしくありません。今回は些細な内容であったので、彼とつきあうのをやめる必要はナイと思われます。

２．について。嘘の怖い所は、騙される事と、それによってもたらされる弊害です。今回の嘘は、あなたにもわかる嘘だった‥このことからも、彼に悪気はなかったものと思われます。また、騙されなかったのなら、実質被害はなかった‥この事も考慮に入れなくてはなりません。以前、裏切られた。そのような思いを二度としたくないあなたにとって、今回の事は嘘だった、然し自分への被害はなかった、大丈夫だった・・という経験を積む事はよい事だと思われます。

何故なら、嘘のナイ世界はナイと思うからです。
たくさんの嘘の中で、罪のある嘘はごく一部です。あなたはそのごく一部のリスクを避けるために、その他大勢の罪のナイ嘘も否定してしまってます。それは社会生活をおくる上で、非常に不便な事です。

３．について。「なーんだ」で終わる嘘・・。それが何であるかはわかりません。身近な嘘では例えば、パチンコや競馬に勝ったのに負けた・・という人がいたりします。人の誘いを断るのに、体調や金欠のせいにしたりする人もいます。それら多くの嘘は、見栄や体裁のため、自分の都合に合わせるためにつかれます。罪のある嘘との差は、相手を騙そうとしてるか、自分の利益のために相手を落としいれようとしてるか、つまり嘘をつく目的が違う事が多いのではないでしょうか？私のあげた例は、隠し事・・といった類です。

たわいもない隠し事である場合、私たちは気づかない振りをしたりします。それは相手の体裁を保つためだったり‥それが嘘であろうが本当であろうが、こちらには大して変わりがなかったりするからです。罪のある嘘や裏切りが怖いのは、私だって同じです。それが何故落ち着いていたり寛大だったりするかというと、嘘を見分けてるからです。つきあいを続ける中で、この人は危険か、危険でないか、見分けてるからです。それをしないと、全てが危険になってしまいます。

男女のおつきあいの中には、その時には本当（真実）であったのに、時がたてば嘘になる事があります。人の心は変わるからです。でも、そういった事なら、私は喜んで騙されます。精一杯信じます。後で哀しい思いをしても、それでもおつりがくるくらい、その時は充実してるはずだからです。それらは、重篤な嘘とは、一線を画す必要があると思われます。

あなたが嘘の呪縛から開放されるには、もう一度、最初につまずいた裏切りについて、振り返ってみるのもよいかと思います。どの時点からの嘘であったのか、最初からの嘘であったのなら、どこで気づけばよかったのか。そういう人を見破るには、どこに気をつけたらよいか。自分なりに答えを出してみて下さい。それから改めて、今の彼を見てほしいなと思います。

>「俺はmiyacchoのこと大好きだから、それは信じてほしい。いつか信じてもらえるよう頑張るから」と言いました。

嘘を見破れずに辛い思いをするのはイヤでしょう。でも、信じてよいものを疑って、失くす必要のナイものをなくしてしまうのは、もっと辛い事ではないでしょうか？

もう一度よく考えてみて下さいね。

回答No.9

neterukun

neterukunです

ウソはやっぱりよくない。
でも、ウソにも許されるウソはあるんじゃないかと思うんですよ。
またそれを許せるって言う融通もある程度は必要じゃないかと思います。
あなた自身は彼と将来どうなりたいのでしょうか
まずそれを考えてみてください。
そのためにそのウソは許せるウソなのか
そんなウソを言うくらいならわかれるに値するウソなのか
ッて判断をしてください
前の恋はもう関係ないです。
前の人はどうあれ、いまの彼は裏切るような人ですか？
それをどう考えるかも貴方次第なんです
前の人はもう完全に切り離してみてください
裏切るようなウソなのかどうかということも加味したうえで。

それからやっぱり、ウソは誰しも少しくらいつきます
見栄だってウソといえばウソでしょうし、
「幸せにするよ」といって離婚したならば、
これは結果的にウソになったってことでしょう。
そういうことを考えてください。
最終的に許す許さないは貴方の裁量なんですが
貴方がココで許せば多分彼は隠し事しなくなるんじゃないかな。
あまり固執していると心狭い奴って思われると思いますよ
許してあげなさいとは言いません
貴方が許せる許せないの判断に幅を持たせて
判定されるのがいいとおもいます。
頑張ってください⌒（*^∇゜）v

回答No.8

blurblur

＃１とほぼ同意見なのですが、おまけとして、
それでもどうしてもうそをつく人が許せない、という気持ちがガマンできないなら、カウンセリングを受けることなども検討されると良いと思います。

回答No.7

noname#3215

はじめまして。
ウソをつかれるって、傷つきますよね。

でも、あなたはウソをついたことがないですか？
ご家族や、友人に対して。
生きている以上、うそついたことないなんてありえないと
私は思うんですが、いかがでしょう？
あなた自身がうそをついたときのことを考えて、
その時あなたはどう思っていたか思い出してみては？
ご両親にウソをついたとき、ご両親を傷つけようとして
ウソをつきましたか？逆に心配させないようにと思ったのでは？
お友達にだって、ちょっと正直に言うのが恥ずかしかったから
ウソをついてしまった・・・って程度でしょう。

世の中のたいていのウソって、そういうもんだと思いますよ。
皆様もおっしゃっているように、人間関係を円滑にすすめる
ために必要不可欠のもの。あなただって使っているはずですよ。
中にはあなたの以前の彼の様に、本当に相手を傷つけるうそを
つく人もいますが、そういう人に出会ってしまうのはしかたない
ことなんです。誰にでもあることなんですよ。
だから、世の中の人みんな、”人間関係って難しいな～～”って思いながら
生きているんです（笑）

それに、どんな人にも他人に言いたくないことってあるんじゃ
ないでしょうか。
話すこと自体がつらい・・思い出すのもつらいってこと。
どうしても、自分の中にだけとどめていたいってこと。
もし彼にそういう記憶があった場合、あなたは彼が話すことも
つらい状態なのに、”うそはつかないで”って問い詰めちゃいますか？
あなたは満足できても、彼はすっごくつらい思いをするかも
しれないんです・・・どうでしょう？大好きな彼にそんなこと
できますか？

そういう相手のウソを受け止めてあげることも、相手を思いやる優しさ
だと思いますよ。

回答No.6

kanoyu

ある事を極端に嫌い、とてもその部分に過敏になっている人にとって、その部分に触れる行為っていうのは平気な人にはわからない不安があるんですよね・・・。
それは、わたしもわかります。

だけど・・・その気持ちもわかるけど、自分はこれが怖いから絶対に近寄らない！って言っていたら・・・一緒にいる人に変化する事を求めておいて自分は何一つ変わらないようなものだと思えるんです。
嘘をつかない・・・・これって基本ですよね。
わたしも嘘は嫌いです。
でも、嫌いでも嘘をつかなければいけないような場合って必ずあると思うんですよ～。
いえ・・・嘘をつかなきゃいけない時っていうのはないかな。（笑）
正直に生きる事を、周囲の人や世間が認めてくれていれば「嘘をつく」なんて事しないですむんでしょうね。
嘘をつかずに誤魔化さずにいつでも正直にしていられる、これって、とても周囲の環境や周囲の人間に恵まれていないと難しいものだって思うんです。
いくら、彼女であるmiyacchoさんが望んだとしても・・・とても難しい事なんです・・・悲しいことに。

関係ない話なんですけど、うちの夫は嘘をつくのがとてもヘタなんです。
嘘をついてもすぐにわたしにバレます。
最近は、「バレる嘘はつかない」と開き直り、わたしが聞けば昔の彼女の事とかも平気でわたしに話します。
でも、話したくない事を聞かれると「忘れた」と言います。
・・・これも、立派に嘘なのかもしれないですよね。
きっと覚えてるだろうなぁとわたしもわかっていますが、それを「嘘つくの？」とは思わないんです。
結婚して、隠し事をしない事も夫婦の間には必要である・・・そう思っています。
でも、大事な人だから、守りたい人だから・・・いいたくない事もあるんだと思います。
そういう時は、相手の優しい嘘も必要だと思うんですよ？

miyacchoさんの彼がどんな嘘をついたのかはわかりませんが・・・彼の「俺はmiyacchoのこと大好きだから、それは信じてほしい。いつか信じてもらえるよう頑張るから」って言葉は本心だと思いますよ！
嘘が怖い、miyacchoさんにとっては彼の言葉を信じたくてもすぐには「わかった！」なんて言えないのはわかります。
わたしだってまるまる「あなたを信じるわ！」なんて思えませんもの・・・それはmiyacchoさんでもわたしでも同じなんです。
ただ、彼が「信じてもらう」努力をするのと同じようにmiyacchoさんも少しずつ、彼を信じていく努力をしていくのも必要なんじゃないのかな？って思います。

それにね、今の彼と向き合う事に逃げちゃったら・・・次でもまたその次でも同じような事で不安になると思うんです。
彼の事好きなんですよね？
彼を信じたいのですよね？
だったら・・・ゆっくり頑張りましょう？彼と一緒に！
付き合っていける！と信じる事からはじめるのも第一歩なんじゃないかな！
頑張って下さいね！！

回答No.5

tugumi429

私も嘘をつかれるのは大嫌いです。
でも、本当に些細な嘘なら、気にしないようにした方がいいと思います。
彼がきゅうくつに感じて楽しいはずの時間が重いモノになって二人の間に
少しずつ、溝が出来てしまうかもしれませんよ。

私も信じていたのに裏切られた経験ありますが、
今の彼のことは、全般的に信用してます。
あれこれ詮索もしないし、疑われるような行動もしないからだけど。
そうした方が楽だと思いませんか？
（彼は仕事柄、女のお客さんから電話もあるし、いつも一定の所にいると限らない
仕事をしてるので疑ったらキリがないです。）

つきあう時に「不安にさせない」とか「大事にする」とか言った人で
完璧に守れる人が何人いる事かしら・・・。
前に裏切られたからって、信じることをやめちゃ駄目ですよ。
まだ、付き合って間もないのに・・・。
些細なウソをつかれたのなら、なるべく明るい口調で
「ウソはつかないでっていったのにぃぃ～」
とか言った方がかわいいと思いません？
言い方ひとつで変わるものです。

疑われるような行動や、ウソをつく方がいけないとは思いますが
結局、好きだから別れられないで、毎日悩んで、我慢する日々なんて
ツライだけです。
だから、私は信じられなくなったら、長く付き合うのは無理だと思います。
これは、私がしてきた恋愛経験の中で学んだ事です。

あと、ウソをついたら絶対隠し通す事！！

一緒にいたいのならまず、信じておくことです。
度を越して、携帯チェックなんかする人にはならない方がいいですよ。

回答No.3

miki12

うそって・・・必要なときもあるとおもうんですよ。
相手を思いやる故の嘘。

たとえばあなたが彼のおうちにいるときに手紙が届きました。
差出人は女性名。
あとで「どんな手紙だったの？」ときいたとき
「つきあってくれっていわれた。ラブレターだった」といわれるのと
「昔のクラスメイト、近況報告だった」といわれるのとどちらがいいですか。
本当はラブレターです。でもあなたに「ラブレターだった」といえば
彼は正直者だけど、あなたは結局すごく不安になりませんか？
私は私の心をおもいやって「近況報告だったよ」と嘘をついてくれるほうが
すごくいいと、私は思います。

もし、今の状態で「どんな些細な嘘も許せない、この人は信用できない」と
思ってしまうのでしたらこの先女の子の友達とも、極端に言えば家族でも
信用できなくなってしまいませんか？
極論ですけど、どんなに不細工な赤ちゃんでも「まぁ可愛い赤ちゃんですね」と
大人はお世辞をいいます。「かわいくないよねー」なんて絶対いいません^-^;;
それも必要のうそのひとつです。

回答No.2

sippouhugu

どんな小さな嘘も許せないんだとしたら、
彼と付き合う・付き合わないより前に、
その考え方を改めた方が良いと思います。
恋愛関係に限らず、友人同士でも親子でも職場でも、
嘘は飛び交っています。
悪意のある嘘は確かに良くないと思いますが、
人間関係を円滑にするための嘘って、いっぱいあると思いますよ。
それに対して、いちいち「許せない！」と息巻いていては、
この先、生きていけないのではないでしょうか？
とても、真面目で純粋な方なんだろうと思います。
でも、多少の嘘は笑って許せるような懐の深さを持つように、
これからの人生、心がけてはいかがでしょうか。

回答No.1

50YEN

どんなに些細な事であれ、あなたが付き合っていけないと思うならばそれが答えです。ただこれから恋愛に限らず人と付き合っていく中で、些細な嘘や裏切りは頻繁に起こりうると言えます。それは社会に出れば、嫌と言うほどです。それでも自分の愛する人には嘘をついて欲しくない、クリーンな付き合いをしていきたいと言うあなたの気持ちはとてもよく分かります。ただあなたは嘘をついたことは無いですか？私はどんな小さな嘘も絶対につかない人はいないと思います。ですからこれからは出来るだけ「人は嘘をつくものなんだ。だから些細な嘘くらいは許してあげよう。」と、もっと気持ちに余裕を持っていった方が良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞ただこれから恋愛に限らず人と付き合っていく中で、些細な嘘や裏切りは頻繁に起こりうると言えます。
これからどころじゃなく、今までだっていっぱい嘘や裏切りはありましたし、おっしゃることはよくわかります。わかるんですけど、どうも受け流せなくて・・・幼いですね、私。。。

これから彼と付き合うためにも、自分を変えていかなくてはいけませんね。。。