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不倫の彼と年下の彼。
２９歳の女です。不倫関係にある年上（４８歳）の彼と２年近く付き合っています。お互い大好きで毎日のように会ってます。経済力もあり話も面白く機転が利く、大人の余裕っていうんでしょうか、とても魅力的で全然飽きません。彼の息子（４歳）とも電話で話したりします。私は子供が大好きなので本当に可愛いです。大変あつかましいかもしれませんが、機会があれば会ってみたいです。奥様は子供とお金が命だそうで、全く彼には興味を示さず手を触れようとすると拒絶されるそうです。私の事も気付いているっぽく「外でやりたい放題にさせてあげてるんだからたくさんお金を運んでこい」みたいなことを言われてるそうです。 彼のことは心底好きなんですが、将来が見えないことや同じことで喧嘩を繰り返したり、たまにやってられなくなるときがあります。そんなときに年下（２７歳）の人と知り合いました。まだ数回しか会ってませんが、話が合うし頭もよいし、若いなりに仕事もきちんとしており初対面から好印象でした。彼に対して好きという感情はまだないのですが、会っていて楽しいです。積極的にアプローチしてくるので誘われると弱いです。彼には付き合っている人がいると伝えましたが（既婚者とは知りません）それでも誘ってきます。手をつなぐ以外はまだ何にもないです。 私はあれこれ考えずに本能に従うタイプなので、このままいくと既婚の彼と付き合い続けるでしょう。しかし正直言うと複雑な関係に疲れたということもあり、年下の素直な彼のことも気になっています。 幸せの形っていろいろあると思うんですが、どんなに自分が幸せを感じていられても、既婚者と付き合い続けるのはよくないでしょうか。冷静に考えて、もし自分が逆の立場で結婚していて子供が居て、その子供が夫の愛人と話してるなんてことになったら、発狂して夫を殺してしまいそうです。そう考えると今自分のしていることがゾッとします。そこまで考えられるにも関わらず、今は彼が大好きなので離れることができません。愚かだとは思います。このような状況なのですが、どうするべきでしょうか。皆さんの意見が聞きたいです。宜しくお願いします。
- misskittin
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- non4525
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ANo.7です。 *離婚について・・・養育費・財産分与・不動産売却（住宅ローンがあったので）でも一番は感情的な問題で長引きました。約１年。離婚調停も４度あり、最後は協議離婚となりました。 *質問者さんへ・・・あなたは今も恋してるんです。彼がいれば他には何もいらない。そのままの気持ちでずっといられたらものすごい幸せだと私は思います。 その何も見えない状態から、将来や欲望などから恋が変化してしまう。 今も小さな？？があって、いつかわかりませんが恋から冷める日が必ずあると思います。 倫理観・価値観・他者へのいたわりなどなどしがらみ？はありますが、自分の人生思ったとおりに生きてもいいのでは。 もちろんそれらの責任・代償は自分が負うものですが。 少数意見と思いますが、何も見えない恋なんてすばらしいのでは、他者の不幸になりたっているといわれるかもしれないですけど。 人間誰も傷つけないで生きるなんて不可能です。
お礼
ご回答ありがとうございました。 約１年も調停などで長引き協議離婚に至ったとのこと。男としてケジメをつけたことは素晴らしいと思います。これは愛のパワーですよね？彼女さんと一緒になりたいからこそ、けじめをつけて再出発されたのですよね。このような養育費・財産分与・不動産売却などの問題はそう簡単には解決しませんから、ほとんどの男性は離婚に踏ん切りがつかないか、離婚してもこれらの問題をほったらかしにしてしまうのです。私の親戚も、離婚調停で４，５年かかり、前の奥様は女の意地で何年も離婚届に印鑑を押さなかったそうですが、最終的に裁判では夫が勝ちました。そして最近晴れて新しい奥様と一緒になることができました。今では親戚の集まりに新しい奥様が来ても皆、歓迎ムードですよ。そういう意味では、きちんと清算されて筋を通してから再出発されるというのは男として人間として尊敬に値すると思います。 私も、彼に今後どうするのかという話を振るのですが、どうしても逃げ腰になるし後回しにされ、誠意が伝わってきませんでした。最近は、もう逃げきれなくなり、そしてこのままいくと私を失うということにも気付き始め、話し合いを持とうという方向になってます。信じられるところまで信じてあげたいと思います。 有難うございました。
- emel56
- ベストアンサー率20% (11/54)
不倫の良し悪しを述べる前に一番嫌悪感を持ったこと…。 >>彼の息子（４歳）とも電話で話したりします。 何を考えているんでしょうね。貴女も、その父親も。 どういうつもりで子供と貴女とを接触させたのでしょうか、理解できません。 「会ってみたい」ってどういう気持ちからくるんでしょうか？ 自分と男と子供とで、擬似親子デートでもしたいのでしょうか？ 奥様は、このことにも気付いているのでしょうか、だとしたら、本当に貴女も男も刺されても文句言えないですね…。 不倫に倫理を求めるのもおかしな話ですが、この４８歳の男性、不倫をしていることを除いても、人としてどうかしていると思います。 魅力的なのはわかりましたが、将来なんてとても考えられる相手ではないと思います。 質問者さんにとって一番いい（？）身の処し方としては… どちらとも付き合えば？ってことでしょうか。 年下さんは、「今現在付き合ってる人がいてもかまわない」というスタンスのようなので、それでもかまわないのでしょう。 年上の人は、自分も不倫している身なので、質問者さんのふたまたに意見できる立場ではないでしょうし。 おそらく奥様は、旦那が稼げなくなるまでは離婚せずにしぼりとろう、と割り切っておられるようですので、質問者さんが年上さんをモノにできる時は、すでに搾りカスになってる状態の年上さんですが…。 その搾りカスの年上さんを養って看取ってやりたいと思うのならその時に年上さんと一緒になればいいですし（もちろんその頃に奥様に払うだけの慰謝料は今から貯めておきましょう。）、その前に見切りをつけて年下さんを選びたいと思えば年下さんと何食わぬ顔でご結婚すればいいのではないでしょうか？ めいっぱい質問者さん寄り立場で考えてみました。 でも、４歳の子供とかかわりを持とうとすることだけは、絶対にやめてください。本当に。 私が奥様だったら、本気で刺します。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞「会ってみたい」ってどういう気持ちからくるんでしょうか？ ただ単に、子供が好きなので会ってみたいと思うだけです。誰の子だから好きで誰の子だから嫌いっていうのはないです。確かに逆から考えれば、刺されてもおかしくないかもしれません。 ＞年上の人は、自分も不倫している身なので、質問者さんのふたまたに意見できる立場ではないでしょうし。 そう考えるのが普通なんでしょうが、お互いに浮気をしたら別れるってことになってます。なので、いま悩んでいます。 ＞その搾りカスの年上さんを養って看取ってやりたいと思うのならその そこまで先のことはまだ考えられませんが、彼と一緒になると決めたなら搾りカスの彼でも死ぬまで愛を突きとおしたいですし、別れると決めたら、その後絶対に幸せになりたいと思っています。別れてずっと彼のことを思い続けるだけのような日々だけは避けたいです。誰といてもどこにいても生きてて楽しくなければ、なんのために生きてるんでしょう？ ＞私が奥様だったら、本気で刺します。 わかりました。刺されたくありません。自分からは要求しませんので大丈夫です。
- hanahanako0901
- ベストアンサー率23% (24/104)
#1の者です。 最初の貴方の質問（どうするべきでしょうか。皆さんの意見が聞きたいです。宜しくお願いします。）にお答えするなら 「不倫はおやめください。」ですね。 貴方は、父親の不倫相手に「嫌な気持ちはなかった」そうですが 女と男は違うように 不倫相手の「息子さん」は思春期に逆上するかもしれないし その結果最悪の事態が起きる可能性だってありえます。 （それとも息子さんにまで手を出そうとしてるのかしら？） いずれにせよ、不倫する人は鈍感だということは間違いなさそうですね。 あなたのように・・・。
お礼
ご回答有り難うございます。 ＞「不倫はおやめください。」ですね。 そうですよね。私も友達が不倫していたら、今すぐやめなさいと言うでしょう。最初は友達もそういってくれてましたが、私がそれに反論するのと彼と友達も仲良くなってしまったため、もう誰も言うのをやめました。さっき年下の彼と話しました。少し気持ちが揺れ動きました。一日中、いつでも連絡が取れる、寝る前に電話をくれるっていう当たり前のことが特別優しく感じてしまいますね。これはいい傾向です。塞がっていた出口から光が差して来た感じです。
- usagi0918
- ベストアンサー率35% (55/157)
NO8です。お礼を拝見させて頂きました。 ＞＞養育費や慰謝料等は彼の問題であって私が関わる事ではないと思っています。 とありますが、法律上、不倫が原因であれば、相手の奥様は彼と貴女両方から慰謝料を請求することが出来ますので、既に関わってしまっていると思いますよ。離婚する為にでなくても、その気があれば、今から請求されても貴女は文句が言えない状態なのです。 ただそれをしないのは、お子様の小学校入学前にゴタゴタしたくない、とか世間体で今はしないだけかも知れません。 他の方へのお礼も拝見しましたが、どうやら貴女の中では、「今は彼が好きだから不倫解消は出来ない」と答えが出ているのではないですか？ この場で貴女を後押ししてくれる何かが欲しかっただけではないでしょうか？ 多くの方が不倫解消をアドバイスしていますが、第三者の目で見れば、貴女はその言葉に理由をつけて反論しています。反論するということは、それが貴女の答えなのです。 不倫が社会的に許されていないことは承知されていたハズ。ただ自分の身の上になると、肯定したくなってしまったんではないですか？ いわゆる恋愛依存症みたいな感じで常に恋人（それが愛人だとしても）がいないと寂しくて仕方なくなってしまうのえはないですか？だから今の彼も手放せない。もし自分が好きだと思える別の誰かが現れれば、不倫は解消できるんだと思います。 貴女は父親の愛人と割り切った関係が出来たとしても、それは一例に過ぎないですよ。ご自分の親や親戚に今の状態を胸張って言えますか？ 他の方のアドバイスで貴女が聞くに辛い部分もあるかも知れませんが、否定するのではなくて受け止めて下さい。
お礼
ご回答有り難うございます。 ＞もし自分が好きだと思える別の誰かが現れれば、不倫は解消できるんだと思います。 そう信じて頑張っています。 恋愛依存症っていうのは、とりあえず誰かそばにいないと寂しくて仕方ないという人ですよね。私は好きでもない人がそばいるくらいなら独りの方が全然いいので依存症ではないと思いますが、既婚の彼と無理矢理別れて独りになるのはとても辛いだろうと想像ができます。好きなのに別れなければならないっていうのは想像以上に勇気がいることです。 別れてしばらくは辛いけど、何年後かに思い返したとき貴方をはじめ皆さんの意見が正しかったと気付くでしょう。恋は盲目といいますが、身をもって体験中です。あり地獄のようにはまっていくのです。神様があり地獄から私を救うために年下の彼を持って来てくれたのかなと、そう信じたい気持ちです。
- maru828
- ベストアンサー率15% (57/359)
不倫相手のお子さんについて、ですが。 ＞私がいるから彼の子供に不利益が生じるとは思えません。 本当にそうでしょうか？ 貴女はご自身の経験で、お父様の愛人に会っても何も感じなかったかもしれませんが、どう受け止めるかは本当に人それぞれでしょう。 彼のお子さんが、貴女が自分の父親の愛人だと知ってしまったら、精神的に苦痛を覚える可能性だってありえますよ。 その結果、精神的な病になってしまったら・・・？ 不利益が生じますよね。 彼の奥さまが、お子さんにはたくさんの愛情をこめて育てているのだとしたら、愛人である貴女の存在はお子さんにとって有害な存在のはずです。 少なくとも、無垢な存在のお子さんを、大人の愛憎劇に巻き込むべきではないのです。 不倫をしていると自覚しているのなら、最低限、相手家族とは関わるべきではないですよ。 今、貴女は彼の愛人でいられることが居心地がいいのかもしれません。 でも、10年後、20年後、果たしてそれでいいと自分で思えるでしょうか？ 女性である以上、いつか子供を出産したいと願う日が来るかもしれません。 今はそう思えなくても、女性は出産に対してタイムリミットがありますからね。 タイムリミットが近づいてくると、いろんなことを考えてしまうものですよ。 彼としばらく距離を置いて、今までの自分の人生には必要だった人かもしれませんが、これからの人生に本当に必要な人なのか、今一度よく考えたほうがいいと思いますよ。
お礼
ご回答有り難うございます。 確かに１０年後２０年後を考えると想像がつきませんが、たとえばの話、年下の人と結婚をしても離婚するかもしれないし、誰にも確実な遠い将来はわからないと思います。ただ、子供は欲しいと思っています。自分の子供でも養子でもいいので実子であるなしは関係なく子供は欲しいです。いろいろ考えてもなかなか答えは出ません。今年中には決めたいのですが。
- lohasman
- ベストアンサー率20% (23/111)
＜今自分のしていることがゾッとします。そこまで考えられるにも関わらず、今は彼が大好きなので離れることができません。愚かだとは思います。＞←全くその通りだと思います。ゾッとする反面・・そこの居場所が心地よく感じられる訳ですよね？親子程の年上と不倫進行中で年下男にも興味を感じ・・。今、ご自身で何をやってるか理解されてますか？ご自分の気持ちが満たされるのなら・・何でもありでしょうか？ましていくら質問サイトだからとはいえ・・そんな自己中心的な不倫の相談をされるとは・・。ご自身の判断で決められないのであれば何をやってもうまくいかないのではないでしょうか？今はご質問者様の判断がつく迄、距離を置かれる方が懸命かと思います。
お礼
ご回答有り難うございます。おっしゃる通りだと思います。
- uilab
- ベストアンサー率0% (0/1)
あれこれ考えずに本能に従うタイプ こういうタイプの方である以上はどっちを選ぶというのは不可能だと思います。 48歳の彼も27歳の彼も同時につき合っていったら良いと思います。 現状が良くない事を頭でわかっていてもやめられないですよね。 ただ、既婚者の方の子供には会わない方が良いと思います。 そこは踏み入っちゃいけないと思います。
お礼
ご回答有り難うございます。 >こういうタイプの方である以上はどっちを選ぶというのは不可能だと思います。48歳の彼も27歳の彼も同時につき合っていったら良いと思います。 二股できるタイプではないので、現状は年上のほうと付き合い、年下のほうはお友達の範囲でとどめています。年下と一線を越えてしまえばと考える事もありますが、まだそれはできません。 子供には会いたいですが、彼から言われたらOKすると思いますが、自分から言うべきではないと思っています。
- uniunix
- ベストアンサー率17% (51/293)
欲望に忠実に生きるって言うと悪く聞こえますが 自分に素直であるという点では全然悪くないしオカシなことでもないでしょう。 人間は自分の利益を求めてそして成功するのですから 質問者様の考えが間違っているとは思いません。 ただし、今の質問者様には自分の利益＝100%自分の利益のように見えます。 自分の利益を追求したら、人のこと見えなくなっちゃうんでしょうか 例えば子供の未来を明るくする事、自分の利益には含まれませんか ま、他人の子供ですからね。 彼は子供が命なのでしょう？ 彼が宝と思っている子供たちに不利益が生じようとしたとき 彼はどんな行動を取るのでしょう。 想像には難くない気がします。 そのとき質問者様はそれを素直に受け止められるでしょうか。 もしかしたら質問者様はその時が来るまで・・・とお考えなのかもしれません。 結論として今の関係に決定打を与えるのが自分なのか相手に任せるのか それを迷っているのかなと思いました。 感情、プライド、理屈を盾にし自分の生き方だ！と言いながら 一番重要なことは相手任せにする それってすっごく上手な生き方だと思いますよ。 だって自分は自分の思うとおりにだけ生きて苦労するのは任された相手ですからね。 でも一言で表すと「卑怯者」です。 不倫がどうこうの話ではないでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼の子供は本当に可愛いです。自分の養子にして育てたいくらいです。（そんなこと奥様が許すはずないでしょうが）私自身は高校生のときに父親のアメリカ人の愛人に会いましたが、嫌な気持ちはひとつもありませんでした。それどころか私が留学する際にお世話してくれて感謝すらしています。私がいるから彼の子供に不利益が生じるとは思えません。 ＞結論として今の関係に決定打を与えるのが自分なのか相手に任せるのか それを迷っているのかなと思いました。 今のところ相手から引くことはないと思いますので、自分で決めるしかないと思っています。ですがそう簡単に諦めたくはありませんので、自分の中で確実な答えがでるまで待ちたいと思います。
- hanahanako0901
- ベストアンサー率23% (24/104)
#1の者です。 ＞有名小学校に入学させたいため、離婚はまだできないということです。 ↑コレはないと思います。 きちんと弁護士と話、養育費は別に渡す事が出来るはずです。 離婚しないのは世間体だと思います。
お礼
有名市立小学校の面接試験では、両親とも面接がありが両親揃っていることが条件で家庭の状況もチェックされるそうですよ。世間体もあると思いますが本人も家庭の温かさと恋愛のときめきと両方欲しいのでしょう。そんな生温い状況に彼を置いてしまっている私も悪いとわかっています。
- usagi0918
- ベストアンサー率35% (55/157)
私は不倫は清算した方がいいと思います。 仮に今の不倫相手の方のお子様が小学校にあがって、奥様と離婚したとしますよね。奥様は貴方の存在を知っているし、ご主人にもっとお金！というのであれば、恐らく貴方も慰謝料請求されますよ？たぶんお子様は奥様が引き取るのでしょうが、その後の養育費や最終的に相続となった時、どうですか？ お金の面の話ばかりで申し訳ないですけど、少なくとも金銭的にはずっと苦しい人生になってしまうのではないですか？ なので、今の経済力は離婚したら大部分はなくなってしまうと思いますよ。 それでも好きな気持ちを止められない、本気だ！と自信を持って言えますか？ もし言えるなら、一旦、不倫相手の為にも身を引いた方がいいかと思います。お互い本気なら、相手がきっちり離婚した後からでも付き合えると思います。 私の個人的な意見としては、他の回答者さんでもありましたが、少なくとも不倫相手とはきっちり別れた方がいいと思います。
お礼
ご回答有り難うございます。 私は自分で仕事をしていて経済的に自立しているので、彼に養ってもらうつもりは全くありません。そして彼が離婚したからといって私と結婚するかも分かりません。なので養育費や慰謝料等は彼の問題であって私が関わる事ではないと思っています。彼にお金がなくても好きでいられると思いますが、借金を肩代わりすることは絶対にできません。私のお金は私のものだし、彼のお金は彼のものです。
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