彼女の母親と親戚

質問

付き合って二年ほどになる彼女がいます。お互い３０代。
自分は現在収入が良くも悪くもない自営業を二代目として営んでいます。

今はまだ具体的ではありませんが、そろそろ結婚を考えてもいいかなと思っています。
彼女と将来について話していた時に、
「いつか結婚したら、一緒に仕事できたらいいね」
「俺が現場に出てるとき、電話受けてくれたりしてくれたら嬉しいな」
「（仕事上のお客さんにも紹介した事があったので）まわりの人に早く結婚しろって言われたよ」
なんて会話をしました。
若いカップルが具体的なビジョンもなく「子供は何人ほしい？」っていうレベルの、他愛も無い特に深く考えてもいない会話でした。

ところが、それを彼女がお母さんに話してからどうもおかしなことになってきました。
その話が彼女側の親戚に広く伝わり、自分に対する親戚の印象は、
「彼女を将来の労働力としてしか見ていない」
「自分のプライドの為だけに結婚しようとしている」
「自営業と結婚なんかしたら苦労が目に見えている」
…など、最悪です。
こちらとしてはそれこそ風吹けば桶屋が的な、とんでもない伝わり方をしているようです。
彼女はそれを否定していますが、逆にそんな男やめろと説得される始末。

そこでみなさんのご意見をいただきたいのですが、
このような状況で自分はどうしたらいいか。
積極的にこの誤解を解くべく行動したらいいのか、成り行きに任せたほうがいいのか。
もし結婚に際して親戚を紹介される機会があったら、自分は最初から悪印象で始まるんです。
それがちょっと辛い。
その前に、こまめに少しづつ親戚と食事などの機会を設けて自分を売り込むべきか。
あるいはどう思われようと成り行きに任せて堂々としていればいいのか。

自分はどう動けばいいのでしょうか。
動くにしても手段は限られる状況ですが、なんとかして理解してもらいたい、そう思っています。
ご意見よろしくお願いします。

回答No.7

rapisupyon · ベストアンサー

現段階で、あなたが誤解を解くために、積極的に彼女のお母様や親戚に何か働きかけることは、筋が違うと思います。

あなたが直接彼女の身内に働きかけることができるのは、彼女との間で結婚の話が具体化し、彼女のご両親に挨拶をする段階になってからだと思います。

今は、彼女に全てを任せて、あなたは彼女の支えに徹しましょう。
彼女の身内のことですので、あなたと自分の身内の間に入って潤滑油となり、苦労し、努力するのは、基本的に彼女の役目です。
これは、結婚してもそうです。

あなたのことを正しく理解してもらいたいと強く、しっかりと対応するのは、彼女の役目です。

ただ、あなたにとっては誤解でも、彼女の身内からすれば、彼女びいきに物事を捉えるでしょうから、もっともな意見もあると思います。

自営業の相手と結婚する・・・となれば、不安を感じるのは当然だと思います。
特に、サラリーマン家庭で育った人間にとっては、自営業というものに「裏方で支える妻が大変だ」「この不景気で経済的に不安定だ」というマイナスの先入観があるので、身内は倦厭される方が多いと思います。

それに、娘の結婚相手に最初から良い印象を持っている親なんて少ないですよ。
親も親戚も、自分の身内である彼女が可愛いのです。
誰よりも彼女の幸せを願っていますし、人生の先輩として、少しでも苦労のない人生を・・と考えているでしょう。

そうすると、彼女の結婚相手を見る目は自ずときつくなります。
何を言っても、否定的に、批判的に捉えられることだってあります。

彼女の身内との絆は、結婚してから作っていくのです。
婚約者となり、彼女の身内との間に共有すべき時間が増え、その中で、あなたのことを知ってもらうのです。
それが結婚ですよ。

会ってもいない赤の他人であるあなたを、現段階で、初めから信用し、「良い人だ。」なんて好印象で思う人はいません。
子どもの結婚相手なんて、どちらかといえば、悪印象で始まるほうが多いと思いますよ。

今は辛いでしょうが、もう少し図太く、彼女を信じて、前に進んでいください。
あなたと彼女の絆さえしっかりとしていれば、どうってことない話ですし、どこの家庭にも大なり小なりある話です。
頑張ってください！

お礼

大変わかりやすく、的確なアドバイスありがとうございました。
ひとつひとつがとても納得できます。
確かに彼女と逆の立場だったら…彼女に何かさせようなんて思いませんよね。
自分の身内のことは自分で何とかするでしょう。
簡単なことですが、それに気付かないほどものの見方が狭くなっていたようです。

改めて、ありがとうございました。

回答No.12

bekky1

＞自分は「結婚したら仕事を辞めろ、家に入れ、電話番をして仕事を手伝え」
…などと言うつもりはありません。

としたら、
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
彼女と将来について話していた時に、
「いつか結婚したら、一緒に仕事できたらいいね」
「俺が現場に出てるとき、電話受けてくれたりしてくれたら嬉しいな」
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
の意味はなんですか？

仕事もやめずに、さらに自分を手伝えということ？
それとも、深夜のお仕事で寝ている時間に電話を受けるという意味でしょうか？

＞他の方のお礼にも書きましたが、彼女の希望には出来る限り応えたいと思っています。
手伝ってもらうも外で働くも、完全に専業主婦になってもらうのも彼女の意思を尊重すべきと考えます。

だとすると彼女の意向がこの「現場に出ているときには電話に出たい、一緒に仕事をしたい」にイコールなことを自発的に発言していると
アナタが言明しているととってもいいですか？
【彼女の希望には出来る限り応えたいと思っています。】と書いてあるからですが？

そうでないなら、彼女の意思発現する前にアナタの要望を話したに過ぎないでしょう？

＞理解してもらいたいのは、「将来仕事を手伝わせるという考え」
…ではなく。「そういう考えを持っていると誤解されている事」です。
彼女の親戚という微妙な立場の方々を相手に、その誤解を自ら解くべきか否かという質問です。

彼女が自ら先に言ったのでないなら、
誤解でもないし、アナタの夢想は要望でしょうから
「そういう考えを持っていると誤解されている事」ではなく、
そういう考えを持たなきゃ、「一緒に仕事を、電話番を」と
誰が言い出すのですか？

自己弁護する人に「娘はやれません」と一族が思うのは当然でしょう。

ソレと、相手の年収がそれほど気になるかというのは、
アナタの自己認識であって、「彼女の親」はものすごく気になります。

１０年先の年収も、２０年先の年収も気になります。
コレはどこの親での事実です。

ソレをまったく思いもしなかった、
年収？ソレって何？そんなに大事？の
「婿さん候補」という時点で
ダメだ、こりゃ、やめなさいと必ず一度は反対します。
それでもあなたがいいと「娘」が言うなら、勝手にしなさいと・・・
そういうことです。

我が家の娘はまだ若いですが、３０過ぎているなら、
もう、そんなオコトに目を向けるぐらいなら、
一人でいるほうがいいんじゃないというでしょう。
だって、自分の収入がそこそこあるはずですから、
いまさら、二人で年収７００万以下の電話番に転職する必要はないと
「母」は言いますよ。

お礼

説明が上手くなかったことは謝ります。
他の方々にはご理解いただけたのですがね…
おわかりになっていただけました？

補足

説明不足があった点は申し訳ありませんでした。

繰り返しますが、積極的に誤解を解くべきか否かという質問です。
そこにお答えいただけないのなら結構ですよ。

まあせっかくなので補足しておきます。

＞・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
＞彼女と将来について話していた時に、
＞「いつか結婚したら、一緒に仕事できたらいいね」
＞「俺が現場に出てるとき、電話受けてくれたりしてくれたら嬉しいな」
＞・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
＞の意味はなんですか？
質問文にある通り、若いカップルが具体的なビジョンもなく「子供は何人ほしい？」っていうレベルの、他愛も無い特に深く考えてもいない会話です。
従って、特に意味はありません。

その時から時間も経っているのでもう少し現実味を帯びた内容の会話もしていますよ。
具体的には、
「結婚後、仕事を手伝いたいしそうできたら楽しいだろうけど、今の仕事も好きだからまだ決められない」
「私がパソコンでデータベースを作って、現場から必要な時に連絡してくれればデータを取り出したり、そういうことならできるよ」
と、言ってくれています。念のために言いますが、自発的に。
さらに現段階でも、
「伝票整理くらいならできるから、手伝おうか？」
と、とても有り難い事に協力的です。
もちろんそうするのが当たり前だとは思っていませんよ。
念のために言いますが、自発的に言ってくれているので。

そういう会話をしていることも知らずにただごく一部の会話内容が伝わっただけで、
「将来の労働力としか見ていない」＝「愛情もなく自分の仕事の都合のためだけに結婚したがっている」
と思われている。
そこに誤解があります。今のあなたのように。

相手の年収が気になるかどうかについては、他の方へのお礼文内ですが、
「親戚の結婚相手の」と限定しています。「親」は含まないという意味で。
親が気にするのは当然でしょう。ですが兄弟、従兄弟、それより遠い親戚が、気になるにしても口出しまでするのはちょっとよくわからない。
ということです。
自己認識には違いありませんが。

＞年収？ソレって何？そんなに大事？
自分がどこでそんな事言いました？

説明不足な点があったことはこちらに非があります。申し訳ありませんでした。
ですが逆に、説明していない部分まで邪推し非難されるのは心外です。

彼女の親戚の方々に感じたのは、
ごく一部の情報を人づてに聞き、発言の意図、会話の前後関係、雰囲気、二人の関係も知らずに勝手な脳内補完をし、そこから非難されることに憤りを感じる。
ということです。今のあなたと同じですね。
しかし冷静になって考えれば、
会った事もない親戚の方々に、ごく一部の情報から自分を好意的に見るようにしてほしいなんて無理がありすぎますし、
だからこそ誤解を解きたいと思った次第です。

＞だって、自分の収入がそこそこあるはずですから
これも勝手な脳内補完ですよね。決め付けにも近い。
彼女は現在アルバイトをしています。
一般的に言う「そこそこ」からはかなり下回った収入でしょうね。
その面から考えれば自分との結婚は悪くないと思うのですが、
お互い金や仕事のために結婚するわけではありませんからね。
加えて、誤解を解くべきか否かという質問に具体的な収入の説明は必要ないと判断し、それを省きました。

回答No.11

nyon-tan

＞年収７００万なら、自営業ゆえボーナスやら退職金やら別にしたら単純に月収６０万弱。
＞年齢が３０そこそこの一般人にはちょっと難しい額かと思いますが…

ん？給料は奥様が手伝うようになれば別々にもらえるんですか？
だったら貴方に４５０（月３０ボーナス込１５ヶ月計算）もあれば奥様と足して近い額になると思います。
それと一般人（サラリーマン）と同額しか稼げないなら自営業というリスクを補えません
なにかあったら夫婦で収入がなくなってしまいます。
それか自営業と言っているのが親族経営の会社であるならあなたはサラリーマン、会社員です。
自営業者ではありません。

＞客観的に見ても正直理解に苦しみます。
はっきりと年収を聞くかどうかはそれぞれでしょうが将来を占うバロメータですでの気にもならないということはありえないでしょう。
客観的とおっしゃいますが圧倒的にマイノリティです。

＞風吹けば桶屋が的な
これは意外な話が実は論理的であるという話ですが・・・
貴方は人に誤解を受けやすい性格なのかもしれませんね。

お礼

なるほど、手伝っても給料の出所は同じだから、ということですね。
確かに自分は業界的に言えば「一人親方」ですので。

それにしても親戚の結婚相手の収入ってそこまで気にします？
もちろん食えるかどうかくらいは気にすることもあるでしょうが。
学生や無職は論外ですが、
普通に生活できているならあとは二人とも大人なんだし何とかするだろう…くらいにしか思いませんでした。
周囲の友人達とそんな話をしたこともありますが、義兄義弟の経済状況に口出ししたことのある人はいませんでした。
なので、客観的という言葉を使い、それが多数派だと思っていました。

質問の趣旨は「誤解を解くべきか否か」なので、
論点がずれてきたこのあたりでおしまいにさせていただきます。

最後に、ご指摘ありがとうございます。
風吹けば～の件は、例えが適切でないと書き込んですぐに気付いたのですが、
訂正できないんですよねぇ…これ。

回答No.10

bekky1

お相手の女性が我が家の娘だと思って考えました。

まだ、その女性よりは若いですが。

当然に、お勤めしてますから、「電話番をする、手伝う」となれば
自分の仕事をやめてあなたの自営一本で生活することを意味します。

その上で、正式にプロポーズを直接本人にしたわけでも、
親に対して挨拶をしたわけでもないのに、
勝手に青写真を広げて、「・・・・良いナァ」と思うのはかってですが、
それと同様に、相談という名目で、
「カレがこんなことを言っている。 どう思う?」と
彼女さんが口外するのも当然でしょう。

デ、「よくない立場からスタートする」、何とかリカバリーしたいというのも
どんなものでしょうか?

『自分は現在収入が良くも悪くもない自営業を二代目として営んでいます。』

デ、彼女が仕事をやめていい、あるいは、今現在無職とも
書かれていませんので、彼女は彼女の仕事をしているわけですネ?

あなたも勝手に話が走ってますが、
そういう、ベクトルの違いがあるから、彼女が親に言うのでしょう。

「桶屋が儲かる」ぐらいのつもりで、簡単に、労働力として見込み
(あなたとしては夢としていっしょに仕事をできるとイイナということでしょうね)、
仕事をやめさせ、結婚を確約しているわけでもなく、
親に挨拶をして、路線として確立されている話でもないのに、
相手の評判を気にしている段階で、「娘の親としてはなんだかなぁ・・・・」です。

勝手に、自分の都合しか考えていない「結婚」には自営であろうが公務員であろうが、
私の娘なら、「やめたほうが良いよ」といいます。

あなたの都合には、彼女の、彼女自身の思いや、計画や、
思惑というものをヒアリングして、二人で双方の合意の下にという
意志が感じられない。

あなたがそうしたいという、都合のいい夢ですから。

『なんとかして理解してもらいたい、そう思っています。』
つまり、自分の都合を相手に、彼女を含めて一族に飲ませようという
ことに過ぎないでしょう。

お礼

これはその親戚の方々の考えを代弁していただいた、と考えてよろしいですか？

自分は「結婚したら仕事を辞めろ、家に入れ、電話番をして仕事を手伝え」
…などと言うつもりはありません。
他の方のお礼にも書きましたが、彼女の希望には出来る限り応えたいと思っています。
手伝ってもらうも外で働くも、完全に専業主婦になってもらうのも彼女の意思を尊重すべきと考えます。

理解してもらいたいのは、「将来仕事を手伝わせるという考え」
…ではなく。「そういう考えを持っていると誤解されている事」です。
彼女の親戚という微妙な立場の方々を相手に、その誤解を自ら解くべきか否かという質問です。

誤解と非難が生まれるプロセスはよくわかりました。
ありがとうございました。

回答No.9

dai-ym

彼女の実家は公務員とかそこそこの規模の会社に勤めているのでは無いですか。
そういう人は自営業などヤクザと変わりないという極端な価値観を持っている人がいます。
そういう人だともうラチが空かないでしょう。
下手に動けば動くほど悪く取られてしまいます。

とりあえず彼女に任せて、彼女が一緒に来て問い割れたら一緒に行くようにしたほうが良いと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
彼女の場合はそれと逆で、あまり裕福でない家庭に育ちました。
なので子供の時に苦労したんだから、大人になってまでまた同じ苦労しなくていいのに…
というのがお母様の気持ちのようです。

もちろん苦労なんかさせませんがね。

このことに関しては自分からは何もしないでいようと思います。

回答No.8

chapanese

こんにちは（＾。＾）
２児の母です。

>自分はどう動けばいいのでしょうか。
>動くにしても手段は限られる状況ですが、なんとかして理解してもらいたい

それは彼女のご両親に会ってからです。
貴方もおっしゃっているように成り行きに任せるしかないでしょう。
１発で娘の縁談を許してくれる親なんてそうそういないと思ってください。
特に父親はあえて反対することで、娘婿となる男がどんな人物かを見てきます。そのときまで取っておきましょう。
反対されてからのfuzzbuzzさんの態度次第でご両親の貴方に対する心象が変わりますから、そのときに頑張ってください。

それからやっぱりサラリーマン家庭からすると自営業の家庭に嫁ぐという印象はあまりよくないのは頭に入れておいてください。
特に二代目となると、先代もまだ現役でしょう？
時代の流れや今般の不況で、先代のほうが良く、二代目が苦労しているという話もよくありますし、ましてや先代（特に姑）と一緒に家族で仕事する、一緒に暮らす、休みもろくに取れないといったら絶対に良いイメージは持たれません。
それからあと小姑が一緒に勤めているとか、同居しているといったら最悪のケースでしょうね。相続でもめそうですからね。

自営業の場合収入の面と勤務形態の面で理解を得る必要があるでしょうね。

今は彼女の両親や親戚関係は彼女に任せ、貴方は自分の出番に備えておくだけでいいと思いますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
このことに関して自分ができることは、もう少し先の段階ということですね。
確かに、その前にするべきことがありますよね。
自分の出番に備えながら、またその舞台を作る事、これを第一に考えようと思います。

回答No.6

tomban

まずは彼女に任せておくべきだと思います。
この場合、一番大事なのは「彼女の意思」ですから、彼女自身がキチンと向かい合って、説得に回るようにするのはいわば「仕事」のようなものです。

ただ、これはある意味「王手」なのだと考えておいたほうが良いでしょうね。
ことはもう「二人だけの世界」を離れて、まわりを巻き込んでいってしまいました。
ランクが一段階、確実に進んだのです。

そのつもりで彼女にもこれから対処せねばならず、二人で困難を乗り越えよう！という気概は、今まで以上に必要となってくるでしょう。
彼女が突っ張っていくための、強固な「壁」となって支えてあげてください。

お礼

ああ、なるほど、よくわかりました。

とても心強いお言葉、ありがとうございました。
そうできるよう頑張っていきたいと思います。

回答No.5

comon-suki

彼女のお母さんとお会いした事はあるのですか？

お互いに30代ですので、若い二人が何のビジョンもなく他愛のない
話として・・の、レベルでは無く、具体的な現実味を帯びた話として、受け止められたのだと思いますけれど・・。

そしてある程度、自分の話した事が、反対されそうだと言う事は
解った訳です。

彼女が結婚に対して、どんな希望があるのか、
主婦業だけをしていたいのかなどを、お聞きになられたら良いし、
それでも良いならば、、、。
きっちりと、プロポーズして、
御挨拶に伺う・・彼女と共に幸せになりたい、
彼女の意見も尊重して、生活を作り上げていくと言う
意志が見えれば、良いと思います。

お母さんの心配がなくなれば、親戚への対応も変わるでしょうし、
親戚は口さがないです。
対して援助は期待できません。
慣れ慣れしくなる必要もないし、
ごく普通に義理を果たせれば、良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

彼女のお母様には何度かお会いした事はあります。
食事に誘っていただいたこともあります。
いつもよくしてくれるので、
あの親切なお母さんが自分のいないところではそんなことを？
…と、ちょっとショックでした。
ですがある程度不安に思うのは当然ですよね。

彼女とはいろいろ話しているので、もちろんできるだけ希望に沿えるようにするつもりです。
きちんとご挨拶に伺う時には、そういうことも含めて誠意を伝えたいと思いました。

親戚の方々に対してはごく普通に義理を果たせれば良い、心にとめておきます。

回答No.4

simakawa

貴方は特に何も悪いことをした訳でもありませんから，下手な言い訳や説明も必要ありません．　先方が勝手にそう言っているだけの事でしょう．　彼女次第でしょう．少しでもそういう気持ちがあるのなら，諦めます．　貴方と苦労を共にするという覚悟で有れば受け入れるだけの事でしょう．　なにくそという頑張りで見返してやりましょう．
でも彼女の話だけでそういう決め付けをしてしまう親族との付き合いは難しそうです．

お礼

アドバイスありがとうございます。

そうですね、しっかりやっていればいずれ分ってもらえることですよね。

頑張ってみます。

回答No.3

noname#74197

始めまして。
私自身は、サラリーマン家庭で育ち、サラリーマンと結婚したのですが、私の身内には自営業者が多いですし年齢が近いということで回答させてください。
まず、２代目という事は、ご両親も同じ仕事をされているわけですよね？
例えば、彼女が将来回答者様と結婚したとすれば、回答者様とその御両親と一緒に仕事をする事になると思います。
同居されるのか別居されるのか分かりませんが、もしかしたら家でもご両親と一緒、仕事でも一緒って嫁の立場からしたら大変ですよ。
ずっと義理の両親に気を使い続けないと行けない訳ですし。
３６５日、２４時間ずっと一緒。
逆の立場だったら出来ますか？
私だったら考えてしまいます。と言うか彼女さんの気持ちがわかる気がします。
どうしても、彼女さんが家業を手伝わないといけない状況なのでしょうか？
私の親戚の自営業の家は、以前はその家の父親がやっていました。
その家の母親は、全く違う異業種で外へ出て働いていました。
回りから見ると、自営業とは言え、人を雇ったりしてそれなりに繁盛していたようなので、わざわざ奥さんが外へ出て働く必要がないのでは？
家で電話番でもしていれば充分生活していけそうなのにね。と言う感じでしたが、母親いわく、自営業なので儲かる月とそうでもない月の差があり、サラリーマンのように毎月均等収入ではない。などの理由を挙げ外で働いています。
その家は、やはり息子さんがあとを継ぎ、お嫁さんも来たのですがやはりお嫁さんも家業は手伝わず、外で働いています。
その方がお互い楽なんだそうです。
現在は、結婚したら家に入ると言う時代でもないですし、女性も高学歴化し、仕事にやりがいを感じ、産休・育休を利用してずっと働き続ける女性も増えてきています。
彼女にも生活や仕事を選ぶ権利はあるのではないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
うちの現状としましては、まず実質自分一人でやっています。
先代である父親はたまに手伝ってもらうくらいでほぼ隠居状態。
母親も挙げていただいた例と同じように外で働いています。

そんな状況は彼女のお母様が知っているはずもなく…
心配になるのは当然ですよね。
ものの見方が狭くなっていたようです。
ありがとうございました。

ところで、自分は結婚したら彼女に絶対に手伝わせる、なんて思っていません。
協力してもらえるなら有り難いですが、外で働きたいなら反対しませんし、仕事に全くノータッチの専業主婦でもかまいません。
ですが、そのように誤解されているのでどうしたらよいか、という質問でした。
説明不足、申し訳ありませんでした。

回答No.2

u0o0u

取りあえず、貴方は何もせず
彼女に誤解を解いてもらうのがお勧めかな
多分母親がかなり思い込みの激しい方だと思うので
最悪の場合は、和解しないかもしれませんね
結婚は相手の親族も関係しますが
最終的には本人同士の問題なので
あまり深く考えなくても大丈夫ですよ

ちなみに一般の平均年収は４００万位です
普通に生活出来れば文句を言われる筋合いは無いので
気になさらずに

お礼

アドバイスありがとうございます。

そうですよね、とりあえず今は何もしないのがベストの対応だと思えてきました。

自分に何かできることはないかと、少々焦っていたようです。