喜ばせたい、という気持ちがない？望む物をくれない彼

質問

数年の付き合いになる彼とのことについて、皆様の意見を聞かせてください。
私の誕生日のプレゼントについてです。

手紙が欲しい、と言いました。
物に対する執着が薄い上、欲しい物はほとんど自分で買えるし、
「欲しい物」と聞かれてもそれは高額すぎる。
それなら彼からもらって一番嬉しいものは、と考えたら、彼の気持ちが如実に表れる手紙かな、
しかも最近私の中でマンネリ感があるので、それを打破する意味でも最適かと思ったのですが…彼が頑なに拒否します。

少し嫌がるくらいなら、逆に「嫌だったのに私のために頑張ってくれたのね、ありがとう！すごく嬉しい！！」となるのですが、
彼のその嫌がり方が普通ではなく、吐き気がするとか気持ちが下がって欝になりそうだ、といつまでも言い続けます。
手紙を書くのがそれほど嫌なんだそうです。
ここまで嫌がられるとまるで私が嫌がらせを言っていじめている気分です。たぶん貰っても、もう嬉しくないと思います。

恋人を喜ばせたい・もっと自分を好きになってもらいたい、とは思わないのでしょうか…
私はそうしたいと思っているし、努力しているつもりです。
二人の関係も、現状維持ばかりではなく小さなサプライズや小さな愛情表現の機会を作って、もっと良い状態にしていきたいです。

今回の彼のこの嫌がり方を見て、ただでさえマンネリ気味なのに「恋人が望むことを叶えてくれない人」という気持ちが大きくなり、脱力というか失望感が強いです。
一緒に頑張っていきたい、という気持ちも薄れていきそうです。しばらく会わなくてもいいや、と思います。

「嫌だったけど、あれから考えた挙句書くつもりになっていたのに！」となったら嫌なので、「もういらない！」と怒るタイミングはもう少し様子を見ようと思っています。

不毛な恋愛を続けることには全く固執しませんが、
「別れろ」や「彼（私）が悪い」等だけではなく、今後へのアドバイスや、何か彼に対して共感できることや
良かれと思う対処法、私の中での気持ちの晴らし方などがあれば教えていただけると幸いです。

彼とは、今までお互いにとって良いお付き合いでしたし、今後もそうありたいと思っています。

回答No.15

EUCALY3 · ベストアンサー

はじめまして＾＾こんばんは。

みなさん「手紙を渡す・受け取る」という行為の印象ばかりを
あげていますが、要は質問者さんが伝えたいのは、
相手が喜ぶものを贈って、相手の喜ぶ顔を見たいと思うものなんじゃないの？
ってことではないですか？
つまり、手紙を拒絶反応示されたことが悲しいのではなく、
「私が喜ぶもの」をプレゼントするのに悩むどころか
冷たい言葉をはかれたことが悲しい。

＞恋人を喜ばせたい・もっと自分を好きになってもらいたい、とは思わないのでしょうか…
＞私はそうしたいと思っているし、努力しているつもりです。
＞二人の関係も、現状維持ばかりではなく小さなサプライズや小さな愛情表現の機会を作って、もっと良い状態にしていきたいです。

私は質問者さんの気持ちがよくわかります。
好きな気持ちって態度にあらわれるもの。
自分は相手が喜ぶなら、苦手なものにも挑戦しようと思う。
でも彼はそうは思ってくれないの・・・？ということだと思います。
私も今、彼氏とそんな感じです。

文章から彼の心理を推測することは難しいのですが、
質問者さんの彼は、あなたの愛情に慣れてしまい、
自分から愛情表現を示すのを怠っている状態なのかも。

自然と彼氏さんが貴女の気持ちをくみとってくれればいいのですが・・・
男性ってあまり深く考えない人多いですから、
ここは諦めて、素直な気持ちを打ち明けてみてはいかがでしょうか？

がんばれー

お礼

こんばんは。回答ありがとうございます。

私の言いたいこと、思っていること、
言い表してくれて、感謝します。

＞自分は相手が喜ぶなら、苦手なものにも挑戦しようと思う。
＞でも彼はそうは思ってくれないの・・・？

この一言に尽きますね。
でもそれって、強制できるものでも、強制して達して嬉しいものでもないのが悲しいですよね。言い方に対して怒るのはアリでも、考え方の違いに対して怒るのもちょっと筋違いだし。

怒るとか逆切れではなくて、「悲しい」なんですよね。
この悲しいが続くと、失望になり、諦めになり、期待するだけ無駄、になり、最後もうだめだ、で終わる。

無理やり恋人に「愛してる」と言わせたり書かせたりしても何の意味もない。
だからマンネリや別れをほのめかして書かせる手紙は意味がなく、
「欲しい」までしか言わない(言えない）手紙が欲しいんです。

私のどこが嫌い、どこを直して欲しい、って内容でも構わないんですよね。（最初から最後まで愚痴なのも、だったら何で一緒にいるの？になるからイヤですけど）
それをちゃんと逃げずに勇気を出して書く、少なくとも私だけのことをその瞬間思って書いてくれてるから。
それほど正直な気持ちが欲しいなぁ。

＞ここは諦めて、素直な気持ちを打ち明けてみてはいかがでしょうか？
実は、すでに私の心の中で少し距離を置いていて（こんな状態で会っても一緒にいることを楽しめず、彼を不快にさせるだけだと思ったので）、彼もなんだか私の様子がオカシイ、と思い始めたようです。

近々会うことになったので、きちんとした言葉で、先日の貴方の態度で私がどう感じ、私がしばらくどういった状態であったかを、できるだけ客観的な言葉で話してみようと思います。
（マンネリだから、というセリフは言う気はありません。彼が感じていないようなので、それを言ってマンネリを感じていない彼にまで意識させることは避けたい）

そうできるのも、私の中で随分と整理がついたからだと思います。

共感してくれて、応援してくれて、本当にありがとうございます。
お互いに頑張りましょうね！

頑張ろうと思うのも、一緒にいたい、ずっと好きでいたいと思うのも
何かの縁だと思います。切れたらそれはそれで縁がなかったから。
やれるだけやってみましょうね、後悔はしたくないから！

補足

補足の欄から失礼します。

締切る前にその後の報告です。

誕生日プレゼント、手紙だけでなく、素敵な花束も一緒でした。
もう嬉しくて嬉しくて！

この場をかりて皆様にお礼を言わせてください。

ここで質問したおかげで、整理したり色々考え直すことができて、
彼に対して感情的になったり、ふてくされたり、避け続けたりの
負の行動をしなくてすみました。

その後、手紙の話が出ても「すごくほしいけど、どうしても嫌だったら無理しなくていいよ」と言うようにしていました。
同時に、彼が私に対して感謝する出来事がいくつかありました。
彼のためなること、彼が喜ぶことにいつもにも増して私も努力しました。
おそらく彼は、してもらうばかりじゃなく、何か自分もお返しをしなければ、と思ったんじゃないかと想像しています。

無理強いや強要していたら、私はくれない彼を嫌いになり、
彼は強要する私を嫌いになっていたかもしれないな、と思います。

回答くださった皆様、ありがとうございました。
また迷って質問することがあると思いますが、見かけることがあったらどうかご意見ください。

この欄でまとめての報告、失礼します。

回答No.19

noname#118909

10です
もうちょっと具体的な事を思いつきました

もし私だったらどうするか
どうしても、どうしても！手紙が欲しかったら、きっと私なら自分で設定を出しますね

たとえば「文章がだめなら、漢字一文字ならどう？市販のかわいいカードにしてね。音の出るやつがいいな」

これでもやってくれないかな？

自分でそこまで要求して嬉しいの？っていうのはないわけじゃないけど、
私はそこそこ嬉しいです
いつもじゃないけど「『今日何があったの？』って聞いて」とか言っちゃったりします（笑）
変かもしれませんが、そういう過程も楽しいし、次のステップになると思うので
自分がそれでいいと思って明るく前向きにやれば、別にみじめな行為ではないと思います

少しでも参考になれば

お礼

こんにちは。
回答くださって嬉しいです。

＞どうしても、どうしても！手紙が欲しかったら、きっと私なら自分で設定を出しますね

それいいですね！
皆様の回答にお礼しているうちに、「男性が苦手なもの」の中に、
手紙という具体的な物や、恥ずかしい照れくさいという感情が生まれる物以外に、
「設定があいまいなもの（どこまで＆どれだけ＆どのようにやればいいかわからないから）」「相手が期待しているほどやれる自信がないこと」
が含まれるんじゃないかなぁ、その集大成（？）が手紙なのかも…
って考えました。

そこから考えると、そうやって嫌がる事柄には、小さな設定をあらかじめ出す、というのはとっても良いことだと思いました。
参考にさせてもらいますね！

ありがとうございました。

回答No.18

pawlson

彼の気持ちがすごくよくわかります。

単純に、「手紙を書くという行為」について「吐き気がする」とか
「気持ちが下がって欝になりそうだ」と言っているのではないでしょうか。

女性にはあまりピンと来ないかもしれませんが、文章を書くことや
それこそメールを打つことすら苦手な男性は多いですよ。

＞恋人が望むことを叶えてくれない人
考えすぎですって！

お礼

こんばんは、回答ありがとうございます。

先の方が私の気持ちを代弁してくださっていますが、
「苦手」「イヤ」の一言で済ませていいのか？
なんですよね。
そこに愛はあるのかって。
努力した挙句の無理と、する気のない無理は天と地の差が。
少なくとも、どうして相手がそれを望んだのか
ただ嫌がることを言って恋人を困らせたいだけなのか、
ただ己の欲求を満たしたいがためなのか。
そのセリフを相手が言ったのはどうしてか、
チラリとでも思いを巡らせてほしいな、と思いました。

私って、理屈多い？考えすぎって？（笑）たしかにそのとおり！面倒な奴だと思います。
でもね、相手を理解したいと思い、少しでも理解できたら不思議なくらい心が晴れて自分がすべきことが見えてくるんです。
相手に対する愛情や感謝の気持ちも。
それにお付き合いくださって、感謝しています。ありがとうございました！

回答No.17

d_jun

こんにちわ、主婦です。

もともと女性っていつまでも恋愛していたい生き物だと思います。
いつまでもウキウキワクワクしていたい、って言う気持ちわかります。
反対に日本人男性って落ち着いた家族のような安心感が心地良いって人、多い気がします。
海外に友達が住んでいますが、外国人はサプライズが好きな男性が多いみたいです。
国民性みたいなものもあるのでしょうか。

私の主人はもともと外国人のようにサプライズ好きな人。
お付き合いしている時は手紙はもちろん、色々なサプライズをしてくれました。長くお付き合いするとどうしてもマンネリ気味になると思いますが、お付き合いしてきた男性で初めてマンネリが無かった人でした。結婚した今でも「釣った魚にもたらふくエサをくれる人」です。

こればかりは性格もあるかと思うので、手紙を書いてくれないから「恋人が望むことを叶えてくれない人」と言うのもちょっと可愛そうな気もします。いわゆる価値観が違うのだと思います。

何故主人は飽きないのだろうと、他にお付き合いしてきた人と何が違うのかなぁ、と考えてみたところ
主人はいつも何か新しい発見（体験）をし楽しく話してくれます。
また、毎日色々な問題や疑問について話し合ったり意見を言い合ったりします。外食をしても付き合いたてのカップルのように会話が弾みます。

付き合いたての頃ってお互い分からないことが多いから楽しいし、刺激的なんだと思います。
でも付き合いが長くなってくるとお互い色々見えてくるし刺激も無くなりますが、そこからが勝負なんだと思います。
今まで良かったから、では無くて、今どうかだと思うのです。

仲良くお互いが大好きな夫婦はみな「何で毎日一緒にいるのに飽きないんだろう」と言います。

もう一度、彼のどこが好きなのか、よく考えてみてはいかがでしょうか？

あと、もうひとつ。
恋人、って鏡です。
質問者様が恋人は「望む事を叶えてくれる人」と思っているのでは
彼も同じように思っているんだと思います。
いつまでも望む事をしてあげたい恋人と思えたら、マンネリって無くなると思いますよ！

お礼

こんばんは、回答ありがとうございます！

素敵な旦那さまですね！
私も見習いたいです。

＞恋人、って鏡です。

これは、本当にそう思います。

私が喧嘩ごしになれば相手もそうなるし
彼が理解できないのは私が理解できる言葉を発していないから。
だから今回もまず、彼にどうこう言う前に、自分の中を覗こうと思いました。
答えは常に自分の中にあるから。
私が本当に伝えなけらばならない、伝えたい言葉は何か。
それを考えてから彼に伝えたいと思いました。

ここでの質問への回答は、毎回、本当に助かっています。
お答えくださっている方々には失礼な言い草になるかもしれませんが、
質問しながら、実はたぶん、自分で自分に答えているのだと思います。

とても心が落ち着いてきました。
よい結果になるんじゃないかとそんな気がします。

回答No.16

huhuhu_mo

No.5です。

●3度目の告白でOKもらった恋人の初めての誕生日。付き合って3ヶ月目。何が欲しいかと尋ねると手紙が欲しいと言われた。

まだ初々しい時期なら書いてもいいかな・・・

●間もなく1年間の海外転勤。付き合って3年の彼女の誕生日、何が欲しいかと尋ねると手紙が欲しいと言われた。

いない間に浮気されると怖いのですこしだけ頑張りますｗ

でも、どちらかというと、、、『サプライズっ』ってほうがやりやすいので
帰ってくるときになにかを仕掛けたいという気持ちが多いですねｗ

●大怪我で3ヶ月入院中。毎日見舞いに来てくれる5年付き合った彼女の誕生日、何が欲しいかと尋ねると手紙が欲しいと言われた。

かなり暇してて、周りに筆記用具と便せんだけ置いてあったら書く心境になるかもですねｗ
ただ、見せる前に捨てる可能性も高いですが＾＾；

でも、「手紙が欲しい」と言われて改めてそのときの想いを文章にするってのがやっぱりイヤなもんですよねｗ
見せるからにはそれなりの文章にもしたいし。。。
そもそも、彼女に言われて書くとなると。。。

『なんで今更、言葉や手紙にしないといけないんだ。
　こんなに大切にしてるのにわかってくれてないのか？』とか思ってしまいそうですが
女性は、それを言葉や形で欲しがりますからねぇ。。。
(・ω・;

わかってはいるけど、なかなか書きにくいってのが本音ですねｗ

お礼

こんばんは、回答ありがとうございます！
私の度重なる質問にも答えてくれて、感謝します。

＞見せるからにはそれなりの文章にもしたいし。。。
＞そもそも、彼女に言われて書くとなると。。。

ありがとうございます！！！
すっごく心のモヤモヤが晴れ、男性という異性人（失礼しました；）の考え方が、少しだけ分かった気がします。
全ての男性が、というわけではないとは思いますが、huhuhu_moさんのお答えに当てはめると彼の反応も理解できます。

男性（彼）は、基本的にいい格好したいというか見栄っ張りというか、
全て（特に人に頼まれたことは）を自分なりに完璧にこなしたいという欲求があるんじゃないでしょうか？
それが慣れていない、上手くできるかどうかわからない、特に頼んだ人々の要求以上の物が出来る自信がない場合は、
こういう反応（今回の彼のような）をする可能性がある。
流石に上司や会社ではここまで大人気ない断り方はしなくても、彼女や妻というある意味甘えても許される関係なら余計に、子供のように嫌がる。
それは、期待された基準を満たせない結果を出したときに、罵られたり失望されるのがイヤだから。
逆に、やり慣れたことや自信のあることは二つ返事で応える。

結論ですが、「男性は、経験のないこと・自信のないことには極度に恐がる。要求を満たせず、相手をガッカリさせることが極端に恐い、自分でイマイチだと判断するだけでなく、相手にまで言われたら自分のプライドが傷つく。だからそうならないように、最初の段階で断固拒否する」
恥ずかしいとか、照れくさいとかは付けたしで、
「基本的に相手にすばらしい人と尊敬されたい、使えないヤツだと思われたくない」が根底にあるせいで、挑戦できないんじゃないかなぁ、と思いました。

私の考え方は極論かもしれませんが、「これは違うよ」「ここはそうかも」と意見いただけると（何度もごめんなさい）すっごく嬉しいです。

こうやって
「相手は他人なんだ、聞くまで分からなくて当然なんだ」と思い、彼の行動の意味を理解すれば全く腹もたたないし、なるほどね、それなら分かるよ、わたしにもあるし、になるんですよね。

思い違いしてるかもしれないので、忌憚なく意見いただけると嬉しいです。
もちろん、全ての男性がとか女性が、とか言っているわけではないことご理解ください。

回答No.14

noname#100021

こんばんは。主婦です。
質問者さんが望むものをくれない、と言って怒る気持ちも分かりますが、
彼氏さんも全く同じように、したくない事をしろって言って、嫌だっていったら逆切れする、
って思ってるかもしれませんよ。
私と旦那様はお互いにすごく自分という物が確立されているがため、好きとか嫌とかがすごくはっきりしています。
でもお互いに、自分が主張した通りにすれば相手がストレスが溜る、と言う事が分かっているので、できるだけ話し合いで歩み寄ります。
今回の事も、あなたが手紙を書いて、と言っただけで相当なストレスを抱える、と言っているのでしょう？
あなたにとってはたかが手紙かもしれませんが、彼氏さんにとってはたかが手紙ではすまないのでしょう。
それにもうもらって嬉しくないのであれば、彼氏さんにストレスをためさせるくらいなら、何か高価な物をおねだりしたらどうですか？
それなら両方歩み寄る、になるのかな？と思うのですが。
何か参考になれば幸いです。

お礼

こんばんは、回答が前後してすみません。

回答ありがとうございます！

＞彼氏さんも全く同じように、したくない事をしろって言って、嫌だっていったら逆切れする、
＞って思ってるかもしれませんよ。

本当は逆切れや怒りたかったんですけど、それはなかったですね。
その場で適切な言葉が見つかればよかったんですけど、そうでない場合
売り言葉に買い言葉的に何の良い結論も出せず感情的な言葉で傷つけあうだけ、になりたくないので。
頭が良くてその場でひらめいてすぐ言えるのがベストなんですけど、回転が悪いもので…（笑）
どうしてあの場ですぐこの言葉が出てこなかったんだろう、と帰り道で思うことも多々あります。
そう思ったらできるだけすぐ言うようにしています。もちろん喧嘩ごしじゃないですよ♪
彼を傷つけたいとか言い負かしたいわけじゃなく、そのとき私が何を感じ何に腹立たしく思ったか、
今後の二人の良い関係を維持するために伝えたいからです。

＞彼氏さんにストレスをためさせるくらいなら、何か高価な物をおねだりしたらどうですか？

実は先日までは、手紙に変わるものなんてない！どんなに高額でも意味ない！と
意地に凝り固まっていた私ですが（恥ずかしい…）それでもいいかな、と思っています。

前後してしまった返答・お礼を見てもらえばご理解いただけると思いますが、皆様の回答を拝見・返事するうちに、彼がどうしてあんな反応をしたのか（残念で悲しいことに変わりはないですけど）、
理解したい、もしかしたらこうだったのかも、と思うことがありました。

それを踏まえて、彼が勝手に私が出した要望に対して達成点を設定しないよう
完璧でなくていい・彼がたやすく超えられる程度の手紙で充分嬉しいのだとそれとなく伝えるか
無理強いしないでいようと思いました。

理想は、こんなことしなくても自然にしてくれる男性、なんですけど
私がしてほしい人で、彼が出来ない人、なら
私がかなり上手く誘導するか、妥協してすりあわせるしかないですものね。

もしかするとまだ伸び代（のびしろ）があるかも、と微妙に期待しつつ
まずは彼を理解したいと思っています。

回答ありがとうございました。

補足

すみません、何度書こうとしてもエラーが出て入力画面が出ません。
書ける状態の他の方を先にしますが、後から必ずお礼記入しますので、
許してくださいね。

回答No.13

noname#75142

標題の「・・・望む物をくれない彼」
の「望む物」＝「手紙」に問題ありなのではないでしょうか。

「手紙」って聞くと小生の若かりし頃の「文通」時代を思い出します。
良い思い出として残っております。
「手紙」は今のネットと同様、何とでも書けます。が後々まで残ります＝証拠としても。お付き合いしているのであれば、「嘘」も「上っ面な事」も書けないし、ペンを走らせるのが苦手な人も居ます。
性格的に文章表現が苦手な人も居るでしょう。この一つを捉えて
「恋人が望むことを叶えてくれない人」
　　という判断は貴女の「ワガママ」ではないでしょうか。
貴女を喜ばせたい・好きになってもらいたい、という事は「貴女」の
望む事を満たさないとダメなのでしょうか。
相手に対する「思いやり」も。

お礼

こんばんは、回答ありがとうございます！

＞貴女を喜ばせたい・好きになってもらいたい、という事は
＞「貴女」の望む事を満たさないとダメなのでしょうか。

いいえ、満たす必要はありません。
満たそうとする気持ちがあればいいんです。

満たす満たさないは結果論です。
他の方のご意見（男って見栄っ張りなんですよ、等）を伺って思ったのが、
もしかすると男性（彼）は10のうち4までしか満たせなかったら、それは0であり、失敗に等しいという考え方なのかもしれませんね。

自分の愛する人を喜ばせたい、楽しませたい、幸せにしたい、という気持ちから生まれる行為は、それが結果、例え2しか満たしてくれてなくても、
ちゃんと2の分だけ嬉しいんです。0と2ではたった2しか違いはありませんが、私にとっては、無と有という大きなひらき、数字で言うと0と1000以上の違いがありますね。
それが将来もしかすると2が3になり8になる可能性を大いに秘めてますから。
0は0、そこから何もうまれない、無ですもん。

回答No.12

tweetie

高価なものをねだるわけでも無く、また、彼の気が変わったときのために
感情的に怒ることなく、タイミングを見ている所など、あなたは賢明な
所もあるように思えるのに、男性がそういうことに対してどれだけ
照れたり、恥ずかしいと思うかということには、配慮が行き届かないようですね(^^;

勿論全員じゃありませんし、彼の言い方もいかがなものかと思いますが、
それってセンスの問題もあり、女性の私でも言われたら相当引きつるリクエストかも(^^;

貴方が喜ぶ事をしてくれないというよりは、彼の美意識からあまりにも
大きくかけ離れていただけじゃないかと思います。
わたしは手紙を書くのは嫌いじゃありませんが、改めてそんな場面で
そういう要求をされたらサブイボが立ちそう(^^;

個人個人の趣味の問題ですから、それが良い悪いというわけではなく、
ダメな人には、相当イヤなことだということです。
自分の尺度だけで相手の気持ちや価値を量るのは、かわいそうですよ～。

お礼

回答ありがとうございます！

センス・美意識・趣味の問題、と言われてしまえばグウの音もでませんね。
もし彼にこう面と向かって言われたら、
あっそ、じゃぁ私じゃなくてセンスと付き合いな、って言ってしまいそう（笑）たぶん何の未練もなくキレイさっぱり彼のこと吹っ切れると思います。
こう言いきってくれたら逆に清清しくて気持ちいいです。

回答No.11

forthis

誕生日おめでとう、これからも、みたいな簡単なことでも文字になるとうれしいですよね。たぶん手紙って言われるとすごく重たいイメージがあるから、人によってはありえないみたいなリアクションになっちゃうんですかね。
ひと言でもいいから、あなたからもらえるとしたらすごくうれしいと思ったの、って伝えてみたらどうですか？嫌なことをさせるつもりじゃなかったけど、あなたの気持ちがどんなプレゼントよりもうれしいと思っただけだよ、とか言ってかわいく甘えてみては？

お礼

回答ありがとうございます！

そうですね、私の伝え方が悪かったのかもしれません。
欲しいもの、と聞かれて答えたので
しかも「こんな高いものでもいい？ゴメンネ」ってオネダリな気持ちはまったくなかったので、
かわいく甘える、という考えは全く頭に浮かびませんでした…
これだったら、変に彼の懐具合を考えないで高額商品オネダリすればよかったかも（笑）こっちを断られる方がダメージ少ないデス。

回答No.10

noname#118909

それは私も脱力すると思うなー

そもそも、これは予想ですけど、彼のほうから「何が欲しい？」って言ってきたんですよね、たぶん

100歩譲って本気でトラウマなり何なりがあって「手紙」の二文字を見ただけで震えがくる...
というレベルだったら、
何が欲しい？の時点、またはこの数年の間で一言あってもよさそうです

そういうレベルまでいかないなら、吐くとか鬱とかわざわざ言う意味がありません
（相手を不快にさせるだけ）
ただ本気で無理なんだと言えばいいだけ、
または、たとえば「あなた」の3文字だけでも立派な手紙ですし、
メールができるならそれを文字におこす、
無理なら印刷するとか、実際にやるかどうかはおいても、
そういう事を検討する（知らないなら調べる）姿勢すらないってのは、
あなたが失望しても無理ないと思います

うまいアドバイスもないんですが、しばらくシラけてていいのでは？
彼が手紙が嫌なら、あなたはそんな彼が嫌、お互い我慢はナシでいいんじゃないでしょうか
そんな冷戦のような喧嘩と、この関係、どっちが不毛か時間がおしえてくれると思いますよ

お礼

こんばんは、回答ありがとうございます。

＞実際にやるかどうかはおいても、
＞そういう事を検討する（知らないなら調べる）姿勢すらないってのは

はい、私もそう強く感じました。
今出来ない人が、いつか自然にできるようになる、なんてことは期待を通り越して妄想だと思っています。
そういった意味でも、将来に対する小さな期待がこの瞬間に消えました。
物事や相手に対する姿勢って、強制するものでもないですしね。

＞彼が手紙が嫌なら、あなたはそんな彼が嫌、お互い我慢はナシでいいんじゃないでしょうか

あはは、その通りです（笑）分かりやすいですね。

＞そんな冷戦のような喧嘩と、この関係、どっちが不毛か時間がおしえてくれると思いますよ

はい、その方法も考えています。

ありがとうございました。

回答No.9

okwindance

男です
私は婚約者には、後々残ることを想定した手紙を何通か出しました。いろいろ工夫を凝らして書きました。（妻は返事は呉れませんでした）
それはそれで大変でしたが、楽しい作業でした。知り合ってから9ヶ月くらいで結婚しましたから、その後長期単身赴任のとき以外、手紙を書くことはありませんでした。
その婚前の私が書いたラブレターを保存してありますが(妻が実家から持って嫁に来た）、どういうわけか、妻は「恥ずかしいからもう、捨てて」というんですね。私は自分が苦労して書いたものだし、当時の自分の恋情を確認できますから、捨てないでいます。まあそれくらい手紙について男女の思惑は食い違うんですね。

貴方は彼に手紙を書いたことはあるのですか？
彼が要求したら貴方は手紙を彼にかいてあげますか？
彼の誕生日に彼が喜ぶものを聞いて、プレゼントしてるのですか？
貴方の中の「マンネリ感」や「手紙」みたいなどうでもいいことはほっといて、早く結婚されたらどうですか？
数年間の永きにわたって付き合ってるのは「ほかにいい人があらわれないかな？そしたらそっちと結婚するんだけど・・」と心のどこかで思ってるからではありませんか？
彼の誠意の無さや欠点をたくさん見つけて、この関係を終わらせる口実をふやしたいとどこかで思ってませんか？

お礼

回答ありがとうございます。

＞貴方は彼に手紙を書いたことはあるのですか？
はい。
＞彼が要求したら貴方は手紙を彼にかいてあげますか？
はい、もちろんです。
＞彼の誕生日に彼が喜ぶものを聞いて、プレゼントしてるのですか？
これも当然です。喜んでほしいからです。彼の喜ぶ顔が見たい、という自己満足かもしれませんが。

彼とのお付き合いも数年になり、見ないふりしていた部分や気になる部分が目に付きはじめました。
それを一方的に彼に当たったり、改善しろと迫ったり彼のせいにするのはたやすいのですが、
できれば彼に負わせるだけではなく私自身の中でも何か、考え方だとか対処の糸口だとかが見つからないかな、と思ったのです。
どうしても主観でしか物事を計れないので、皆様の客観的な意見は、私一人では出てこなかった新しい切り口ばかりで、色々気付かされます。

彼のことを見切りたいと思っているのか、続けたいのであがいているのか、それももう少し考えてみたいと思います。