さっぱりわかりません！気になる人の本心。（特に男性お願いします）

質問

お互い３０代、グループ内でのことです。
中心的な存在の人と私は個人的には長い付き合いをしてきたのですが、グループの付き合いに参加したのは最近です。

その中に、数年前から参加していた男性がいて、出会ってからすぐの数ヶ月前からいい雰囲気になりました。デートも数回しましたが、手を繋ぐ以外は進んでいませんでした。とにかく皆で頻繁に集まるので、その時にいい雰囲気になり、皆が帰った後も彼と私が残って一緒に（途中まで）帰る、といったことが続いていたので周りは「付き合うのも時間の問題」と見ていたようです。

お互いに素直になれないまま、タイミングがずれたのと様子を見過ぎていた感が否めなかった頃（２人とも恋愛においてプライドが高いくせに臆病だと思います）彼が他にデートした子がいる、という話が出てきました。しかも情報源は彼本人で、私と仲がいい人の彼氏に言ったのです。。。私に伝わるのは承知の上かと。

他に気になる子が出てきたなら、もちろん仕方ないと思います。ただ、私がよっぽどの勘違い女でない限り、こちらもいい雰囲気だったのは間違いないと思います。私は実はデート話を彼が思っているよりずっと早くに知っていたので気になっていたのと、それが原因で少し彼への気持ちが減ってきていました。ごく最近彼が私に皆もいるところで積極的になったところ、どうしても気になってあまり気が乗らなかったので周り曰く「（私が）嬉しそうじゃないし、脈なしって思ったんじゃない？」という態度を取ってしまっていたようです。

その後、付き合ってもないので難しいところですが、デートの件が気になると話したところ突然「（私たちは）友達でしょう、これからもいい友達で」と言われました。なんだか、思い上がりかも知れませんが彼も素直になっていない気がしたのでその割には思わせぶりだったと思う、ということと、ずっと素直になれなかったけどすごく好きでした、人として好きだからこれからも友達としてよろしく。と最後に伝えました。

これで私の中で踏ん切りをつけたのですが・・・
どうもその後の彼の行動が不可解です。正直に書いてみますがおこがましかったらすみません。

１）私がいるであろう集まりや行きつけの店に、直接声がかかっていないのに来る。（彼も顔見知りなので来てもそれほど不自然ではない）または、私が行くと既に来ていて皆も驚いた。普段平日は二人とも参加しないのですが、たまたま外せないイベントが続いていたので私は参加、彼は直接呼ばれていないのに来て私が帰るまでいる。でも帰り道はごく普通の世間話。
２）友達話の直後にグループでのメールに意味深なことを書いてきた。（傷ついてぼろぼろです、的な）
３）友達話が出た数日前に既に片付いていた用件で週末メールをしてくる。あくまでも割と事務的。ただそっけないメールが多い人なのですが、最近は名前の呼びかけが多い。
４）特に１）ですがさすがに周りも「どういう気持ちの変化なんだろうね～？」と言っている・・・私に聞かれても困るのですが・・・何人かの事情を知っている友達は、いい雰囲気だったのにいきなり「友達」はないだろう？？と思っているので彼に対して多少怒っています。「あれ？なんでいるの？」と突っ込む程です。彼は適当に流しています。帰り道でもないのですがちょっと寄った的なことを言っています・・・
５）あまりグループメールに参加しないのに結構絡んでくる。
６）肝心のデート：映画と食事デートしたはずの日に、彼は私の別の友達に会社からメールしてるんです。夜８時過ぎに。デート自体は本当でも、その日のデートはなんだかちょっと疑ってしまいます。（ちょっとツメが甘いですが普段のグループとは別のちょっと遠い存在なので安心したのかな？）
７）今月初めに私のことを気に入っている人が彼に話をした可能性も否めません。

さて・・・私の方は一度区切りをつけてしまっているところで、こうやってなんだかサッパリしない流れになってしまっているので少し困惑していいます。

彼の本心は・・・？
良く取れば、私が素直になったことでやっぱり・・・と思った。（少し驚いていたようなので）でも結局何も決め手は言ってこないから、同じことの繰り返しになりそう？

悪く取れば、共通の友人があまりにも多いので悪い人になりたくなくてちょこちょこ顔を出している・・・？（もし性格悪かったらすみません、ちょっと男性不信の気があるので・・・）

彼も私も悪いところが似ていてプライドが高いので、結局うまくいかないかも知れませんが・・・

みなさんのご意見を聞かせていただければ助かります。長くなってしまいましたがよろしくお願いします。

回答No.8

896966 · ベストアンサー

＃5です。

お礼文、ありがとうございます。

再度の寄稿、ご容赦下さい。

〉最後の「心がボロボロ…」の彼の言葉ですが、

変化球しか投げたことのない彼が、初めて投げた直球だったんじゃないですかね？
投げたことないから、本人は直球を投げたつもりが、いつもの癖で少し指に掛かっちゃって、変化球にみえる直球になったんじゃないですか。
気になるなら、少しグローブ動かして捕球して、おもいっきり直球を投げ返してみてはどうですか？
バッテリーになれるかもしれませんよ。

度々、失礼しました。

お礼

なんだか本当にモヤモヤしだしてしまいました。
一旦区切りをつけたはずなのに・・・

あの一言が頭に残ってしまっていて。
私の推測が間違っていなければ（相手も素直になれていないだけ）、の話ですが悪いところが似ているので彼の行動も理解できないわけではないし、かといってそんな二人が付き合って果たしてうまくいくのだろうか・・・うーん。これからどうするか、少し落ち着いて考えてみます。

度々ありがとうございました。

補足

度々ありがとうございます。
グループ内のメンバーの意見も役立つのですが、全くの客観的なご意見、本当に助かります。

「現実に戻って心がボロボロです。」というメールですが、グループメールの続きとして、私宛だけじゃなくてみんなにも一括送信してるんですよね・・そこもなんだか意味不明で・・・

回答No.7

silver08

互いに気になる存在なんでしょうね。で、あなたはどうしたいんでしょう？彼の本心を知ってどうしたい？？
正直他人の心はどんなに考えたところで他人にはわかりません。当の本人ですら把握していないこともあるくらいですから。しかも人の気持ちは刻々と変化していきます。

テレビドラマの世界なら、すれ違い、意地の張り合い、駆け引き、周囲も巻き込んで悩んであれやこれやといろいろあって、最終的に結ばれますが、実際は相性いい二人はすーっと近付いて付き合い始めるものだと思いますよ。たいしたドラマも事件もすれ違いもケンカもなく、、、、

互いにプライドが高くて勝気な者同士はたとえ付き合い始めても大変ですよー。疲れます。あなたも彼も、わかりやすく好意を示してくれて素直でおおらかなタイプが合うと思います。黙ってても自分を立ててくれる人、というか、、、、
異性として惹かれあうということは付き合う動機として欠かせませんが、だからと言ってつきあってうまくいくとは限らないのです。

お礼

長文におつきあいいただきありがとうございます。

＞正直他人の心はどんなに考えたところで他人にはわかりません。当の本人ですら把握していないこともあるくらいですから。

今の私もそうです・・・数日前までは終わったこと、スッキリしたと１００％思っていたのに、昨日からなんだかまたクヨクヨ・・・

いままでの恋愛を考えても、うまく付き合い出す時は駆け引きもなくスッと付き合い、長続きしています。それがなかなかそういかないうちにこうなったので縁がなかったのだとも思いますし、もし仮にタイミングがあって付き合ったとしても互いに苦労するのではないかな、と思っていました。

惹かれあってもうまくいくとは限らない、その通りだと思います。

ありがとうございました。

回答No.6

pirukuru51

こんばんわ。
現段階では、彼はあなたに気持ちがないように判断したほうがいいと思います。
　実際には、もしかしたら、あなたのことが好きなのかもしれませんが、あなたが「好きだった」という気持ちを表明した段階では、あなたのことを好きであるならば「ごめん、実はオレも好きだったんだ」と言ってもいいはずだし、むしろ言わなければいけない。女性側が心を開いたのに、二の足を踏んでいるなんて、30も過ぎた男としては、ちょっと情けないと思います。逆にそこまでしたのに具体的なアクションを起こしてこないのならば、彼があなたのことが好きであったとしても見切ったほうがいいと思います。

　不可解な行動については、可能性がたくさんあってよくわかりませんね。

　ただ、可能性ということだけを考えるならば、以下のようなことはどうでしょうか？

　グループ内においては、だれかと恋人関係というのが確定する前の段階においては、グループ内の人は全員友達なのだから、男女問わず、誰と連絡をとったとしても、それは全然問題のないことだと彼は思っていた。だから、後ろめたくないので、あなたの知り合いの人にもそれを話した。

　彼は、グループ内に他に好きな人ができて、その人と関係を深めていきたいと考えてはいるが、あなたとの一件は、よくよく考えてみると、思わせぶりな行動だったかもしれないと思い、自分のいない場所で、なにか変なことを言われていないかと（「思わせぶりな行動をとる人なのよね」など）心配で、気になって参加している。

　ちょっと勘ぐりすぎでしょうか？
　１つの説ということで、考えてもらえたら幸いです。

お礼

読んでいただいてありがとうございます。

そうですね、ここは一旦区切りをつけて良かったと思います。最近の行動が気になっていないと言えばウソになりますが・・・

他のデート相手は、全くグループ外の人で、誰も知らない子なんです。
変なことを言われていないかな、というのは心配していると思います。このグループは皆（彼と私は特に）年齢の割にとても仲良しでよく集まるので・・・

ありがとうございました。

回答No.5

896966

失礼ながら、お二人共、相手から積極的かつストレートにアプローチされないと、恋愛に踏み出せないタイプではないでしょうか？
野球で言えばキャッチャー。 しかも、変化球を捕球するのが極めて苦手。 そこで、ピッチャーに直球を要求するサインを出すが、ピッチャーは打たれることを極端に恐れ変化球しか投げない。 ‐結果、投げるが捕れない、捕れないから返球がない。 キャッチボールが成立しない。
キャッチボールが成立しないのに二人ともグローブつけたままいつまでもグランドにいる。
現状を打開したいなら、直球投げてみるしかないんじゃないですか。
恋愛は、ピッチャー対バッターではなく、ピッチャー＆キャッチャーのバッテリーで行うもので、相手は敵ではなく味方です。‐勝ち負けを競うのでなく協力関係。 そこに勝ちも負けも存在しないんですから、そんなに勝ち負け、特に負けを意識するというか、恐れる必要はないと思いますよ。
年齢的にも、それなりの恋愛経験もお互いあるでしょうし、野球で言えば、中堅からベテラン。 どこへどんな球を投げれば、相手が捕球しやすいか、今、相手がどんな球を望んでいるか判るくらいの十分な経験を積んでいるはず、監督やコーチの出る幕はないと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
野球に例えてのお話、まさにその通り！だと思います。

＞失礼ながら、お二人共、相手から積極的かつストレートにアプローチされないと、恋愛に踏み出せないタイプではないでしょうか？

私はそうです。そして彼も多分そうだと思います。
お互い素直になれないまま、せっかくなのに諦めてしまいそうだったので、最後にある意味賭けで（私にとっては結構大きな賭けなんです・・・・）、告白して自分の気持ちを伝えた次第です。
悪いところが似ていますが、いい所を挙げると価値観や物事の見方がすごくあってるんです。それがもったいなくて・・・

その後の彼の行動が私の告白に対する答えなんだと思うのですが、その真意がいまいち伝わってこず、混乱しています。変化球だから私がわかってないだけなのか、それとも彼は「終わったこと。友達として」の直球を投げているのに勘違いしているだけなのか・・・。

友達でいよう、と話した後の「傷ついて心がボロボロです。」という文章が引っかかって仕方ないです。

回答No.4

tweetie

プライドが高いくせに臆病…とありますが…
単に自分が傷つきたくない臆病者なだけで「勇気を出せない」ことを
「プライドが高い」と言う言葉に置き換えているだけでしょう(^^;
プライドと言うのは「誇り」です。
誇りを持てる人間は自分に自信を持っているのであり、その自信は相手に
必ず受け入れられると言う根拠の無い自負ではなく、断られても、
自分を否定されたなどとは思わず、自分自身で自分の価値を信じられる人のことです。

彼のことがサッパリわからないといってますが、似たような行動をあなたも
相手にとっているのですから、相手もあなたの事を同じように思っているかもしれません。
そもそもあいての真意など相手にしか分かりませんよ。

プライドが高いという言葉を都合よく使うのは止めて、
自分がしていることを客観的に見てみましょうj。
自分の今年か考えず、自分が傷つかないようにということばかり
気にしているひとは、たとえ先方からアプローチをしてきても、
良い人間関係を築けません。、

告白は、勇気、というほどのステップですらありません。
今後築いていきたいと思う人間関係をスタートさせるための「必要手段」です。
その必要なことをしないのに、関係はうまくいかせたいというのは甚だ
図々しいお話だとは思いませんか？

相手に望むものはまず、自分から提示することです。
自分が差し出せないものを相手に要求するなんて、そんな傍若無人な話はありません。
ここはひとつ、あなたから動いてみてはいかがですか？

お礼

ありがとうございます。

プライドについてのご意見、とても身にしみました。
安易に使ったり、使い方を間違えていたと思います。

お互い好意を持っていたのに勇気がない二人、いくらグループ内だからといってあまりにも寂しい結末になりそうだったので、最後の話し合いの時に「ずっと素直になれてなかったけど私は好きでした。お友達でということなので、これからもよろしく」と伝えました。相手にも好意があったとして・・・正直、お互いの性格を考えると付き合うまでいかなかったのも自然、付き合ったとしてもどうなのかな、と思います。

素直に自分の気持ちを伝えた後の彼の行動が気になるといえば気になります。向こうの大人しめな性格を考えると彼也に行動で示しているのかもしれないと思いつつ、ここまできてはっきりと言葉で伝えてこないのでそれまでなのかな、とも思います。

私はよく鈍感だと言われるので、みなさんの客観的なご意見を聞ければ、と思い投稿させていただきました。私が鈍感なのか、それとも今の自分の考え（彼にはそれほどの思いはない）が間違っていないのか・・・

年齢も年齢だし、もしこのままじゃ嫌だ、と思えば何らかのアクションはあると思います・・・本当にありがとうございます。

回答No.3

bulubulu99

すべてを自分にこじつけて考えすぎなような気がします。
いったん彼とのことはおいておいて、彼が何をしようと関知せずの態度を取るべきかと。

彼に何らかの気があるなら、もっと違う、はっきりわかる態度で示すでしょうし。
あまりに気にしすぎ感しか感じませんが。　偶然をこじつけているように思えると言うことです。
それに・・「お互いにわかっているはず」だと思っていても、その先の行動を取っていない時点では何も始まってませんし、そういう付き合いを続けている間にあなたではないと感じたのかもしれません。
付き合ってもないのだから、他に行くのも自由なわけですし。

単なるお友達に格下げしてください。

それに、こういうことはあり得ますから。

お礼

ありがとうございます。

おっしゃる通りだと思います。
私自身、良く取るのはやめて終わった事として放置していたのですが、周りの親身になってくれている友達が様子を見ていてあれ？と思うことが続いている様なんです。

彼の気持ちは彼にしかわからないので、皆の話をあまり心が揺れない様に適度に流して聞いているのですが・・・はっきりわかる態度で示すだろう、というのはそうですよね。

回答No.2

nyon-tan

だからそれを聞いてるんじゃん！
といわれそうですが
さて。。。どっちなんでしょうかね？

まあそれはそれで置いといて
貴方はどうしたいんでしょうね？

「彼にその気があるならのってやってもいい」
ってとこですかね？
それとも「もうこっちは冷めちゃったのにいまさら懐かれてもウザったいわ」でしょうか？

後者ならもうほっときゃいいでしょう
あなたが気を使ってせっかく築いたコミュニティを崩す必要は無いと思います。
難しいのは前者ですね。
多分貴方もこの場合の事を相談しているんだと思います。

あなた自身でも考えた「良く取れば悪く取れば」の絞りは合っていると思います。
そして私は前者、つまり一連の事は貴方に対するカマかけだったと思います。
あなたの分析通り彼はプライドが高く臆病なのでしょう。
自分の勘違いで貴方にアタックした挙句フラれるという最悪のシナリオに怯えています。
貴方は貴方で隙がなく彼に確信あるデータをよこしません。
苦肉の策であったのだと思います。

なかなかお互いの性格が災いして歩み寄れないようですが
貴方の気持ちが確かならばやはり貴方からまず半歩歩み寄ってみましょうよ
本当は彼の事が気になるという情報をグループにリークさせる程度でもよいでしょう
なにかしら本当のアナタを手繰る手がかりをのこしてあげましょう

お礼

かなりの長文にお付き合いいただきありがとうございます。

＞「彼にその気があるならのってやってもいい」ってとこですかね？
＞それとも「もうこっちは冷めちゃったのにいまさら懐かれてもウザったいわ」でしょうか？

勝手かも知れませんが、二つの気持ちが混在しています。
最後に素直に気持ちを伝えて終わりにし、スッキリ感はあります。が、正直今回の言い草はちょっとずるいな、と思いつつ嫌いになったわけでもないのでその後の相手の行動が気になってしまいました。

今回の件を近くで見ていた友達は「彼の今後の言動は謎だね。デートは意味不明。でも気持ちはあるんだろうね。」「そしてoioiも隙がないよね。。。」と言っています。隙がないについては他の人にも前から言われます。意識して隙がないようにしているわけではないのですが・・・

その後、ごく普通のやりとりはあります。
飲みの席では相手が私を気にかけていることがわかります。じーっと見てたり、近くに来たり、帰ればいい状況で半ば待っている風だったり（私より周りがそう思うようです。）でも今の状況が状況なので、これを好意とは言いきれないと思います。単に後腐れない様にしたいだけかも知れないし。

グループ内だからよくも悪くも取れる行動が目についてしまって気になるし、外野もうるさい部分があるので（あまり仲が良くない輩からは冷やかしも多々ありました。）少しグループの集まりから距離を置いてみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

splwtr

どんなグループか知りませんが、その彼は貴方に彼女になって欲しいとか、結婚したいとかは、思ってないような感じがします。
グループの仲間の関係であって、それ以上でもそれ以下でもないと思います。

私（♂）もグループで酒を飲む仲間（男女）がいましたが、
グループ内で結婚する人もいれば、グループ外の人と結婚した人もいます。
もう会う機会は減りましたが、それぞれが結婚後、仲の良かった女友達が旦那を連れてきて、私も妻を連れて、会う機会がありました。
そんな状況で、
女友達：「本当は、貴方（私）と結婚するハズだったんだよねー」
　私　：「私もそのつもりだった、なんでだろう？」
女友達の旦那と、私の妻は、一瞬時間が止まりましたが、笑ってました。

っと、こう言うことじゃないかな？

お礼

長文にお付き合いいただきありがとうございます。

なるほど・・・今は混乱していますが、そういう展開になったとして、後から思えば不自然には思わないかもしれません。
変に繋がってしまっているが故、ややこしくなってしまっています（私の頭の中が）。彼は彼で皆がどこまで知っているんだろう？と気になっているでしょうし・・・

私の事が気になるから、ではなく、深い意味は無くなんとなく気になって前より頻繁に飲み会やメールに参加しているだけかも知れないですね。

ありがとうございました。