性の不一致から離婚問題になった。

質問

私は今結婚３年目、２歳２ヶ月の子供が居てます。
共働きをしていて私は9～17時まで働いています。
主人は子育て、家事共に協力的で誰が見ても「良い旦那さん」って感じの人です。もちろん私も不満はありませんでした。

ですが２ヶ月前位２人目がほしいと考えてる私に対して、主人は今はいらない。と思ってた事がわかったのです。

私達は結婚して直ぐに子供が出来ました。妊娠中は性交渉はしませんでした。でも、主人の欲求を満たすため口と手でそれなりに頑張りました。
授乳中もそんな気になれず、お口と手でなんとか乗り越えました。
授乳を７ヶ月で終わってからは、1週間に一回のペースで性交渉してました。が、なんだか胸を舐められたり自分の物をさわられたりするのに抵抗がありなんとなく拒否してました。主人にも理由をちゃんと話しました。
「あんまりHな自分に今はなれない。まだ２人目が欲しいし体が母なのかも・・・」一応納得はしてもらえてました。
ですので、私達夫婦の性交渉は週末に１回、主人に対してのお口サービス付きのH。をするか、２回の時は言い方が悪いですが・・・入れるだけのH。と言う感じの生活でした。もちろん生理の時はなしなので・・・月平均４回くらいだったと思います。

でも、私は月に１回でも良いと思ってました。

私は人より趣味が多い方です。晩酌もします。
平日はHよりそちらに時間を取りたい気持ちがあります。実際仕事から帰って来て子供のご飯お風呂寝かしつけを終わらせるのが９時。そこから自分の時間として晩酌、ブログ、と楽しみます。もちろん洗濯もあるので
その頃には主人も帰って来るので食器を食洗に入れてくれたり、洗濯を干してくれたりするわけですが、旦那様はあくまでも手伝って時間が出来ればHをしたいと思ってたんでしょけど、私はその時間を自分がゆっくり刷る為に作ってくれた時間だと思い、趣味、晩酌、うたたね、と・・・そんな時間に使ってたのです。週末はHするんだから平日はめいっぱい自分の時間にしちゃえ！とも思ってました。主人にどっぷり甘えてたんだと思います。

そんな生活が１年続いて、2ヶ月前に主人が爆発したのです。
「離婚したい。」
主人はHがない夫婦生活は嫌だ。と言うのです。
Hがない。といっても最低でも月４回はしてるのです。

2ヶ月前以前、私は２人目が欲しかったので（もちろん主人も）生理前になると生理が来ませんように！とワクワクしてたのです。
でもなかなか妊娠せず、主人が「排卵期前後では出来るだけ頻繁にHしないとダメや！」言うのでそれなりに頑張ってたのですが、どうも主人は私が「今回はできてるかも～」って喜んでいるのを冷めた目で見るようになったのです。

そしてある日私が、なんだか妊娠してほしくなさそうやね・・・って言うと「実際今はいらない」と言いだしたのです。頻繁にHしないとダメって言う提案も自分の為だったのです。

私は悲しくなりました。
でも離婚は嫌なのです、子供の為にも嫌なのです。主人はとっても子煩悩ですし、本当にH以外に不満はないのです。

でも、そんな喧嘩を繰り返して主人はもう私に興味がなくなってきたようです。でもHはしたがります。喧嘩の後でも・・・
それとコレとは別だ！とハッキリ言われました。

話し合いしても、主人がしたいHにペースを合わせる出来る時にしたい。＝毎日でもしたいと思えばすると言う意味。そうすると私が無理。
私のペースに合わせると本音は月１回でいい。でもそれは主人が無理で・・・間を取ると週１回なのですが、それは主人からすると嫌なのだと言う事です。

私は年齢的にも早く２人目が欲しいのです。主人も子供が欲しいのは欲しいのです。
でもまた１人目の時と同じ様なことになり辛い思いをしたくないのだしょうです。

だからとりあえず、２日おきにHをする事になって、でも排卵日は避妊されます。主人が納得した時点で子作りとなる訳ですが・・・それは３ヶ月先か半年先か１年先かわからないというのです。
私は年齢的にも３４歳なので早く欲しいのです。

この状況では私がグッと我慢して主人のペースに合わせる他ないのでしょうか・・・

私も主人も我が強い方です。
そもそもはその性格が邪魔してるのでしょうけど・・・私にとってはとても辛い状況です。
経験者でなくてもなにか良いアドバイスがあればと思ってます。

回答No.12

ame830 · ベストアンサー

どうも女性は出産後、本能的に楽しめなくなる傾向があるらしいですね。
でも同じく男性も、本能的に性欲がたまるわけですよ。
どっちも、身勝手とかそんなレベルじゃなく体がそういう風にできてるわけですよ。
そこで女が「女はそういう風にできてんの！だからセックスは無し」って言うのは身勝手だし、男が「男はそういう風にできてんの！セックスさせろ」って言うのも身勝手。
どちらかの希望をかなえるなら、必ずどちらかが我慢しなければいけなくなる。
どちらかの希望をかなえれば、必ずどちらかが身勝手になる。
難しい。
で、結局一番良い選択肢は「妻はある程度我慢してセックスする。旦那はある程度セックスの回数を我慢するっていう」中間点だと思うのですよ。
お互い、少しずつ我慢してる状態。

今の質問者様の家庭はそういう状態ですよね。
お互いの間をとった回数にしてるっていう。
質問者様も我慢しているけど、旦那さんだって我慢してるわけですよ。
だから、今の状況って、お互い少しずつ我慢してるっていう、結構良い状態だと思うのですよね。

なんだけど、質問者様の家庭にはもう一個別の問題があると思うのですよね。
それは質問者様の「セックスはしたくないが、子供は欲しい」っていう気持ち。

昔、大臣が「女は産む機械」って発言して大騒ぎになったことありますよね。
多分、不快に感じた女性が多いと思いますけれど。

例えば、子供も欲しいしセックスも楽しみたい妻と、セックスはしたくないが子供は欲しい旦那がいたとして、その旦那が
「俺はどうしても跡継ぎが欲しい。でもお前のこと愛してないわけじゃないが、お前とはセックスを楽しむ気がおきん。俺は裸で寝そべってテレビでも見てるから、お前はそこに勝手にまたがって一人で楽しんでろ。俺は子供さえできればいい」
みたいなこと言ったら、ぶん殴りますよね。
もしかしたら今の質問者様にはそういう男の方が好都合なのかもしれませんが…。

で、それを男女逆にすると、今の質問者様の状況に近いと思うのですよね。
もちろん、質問者様は例ほどふざけた態度はとっていないでしょうが、でも、割とそれに近い感じではあるわけですよ。
そして男性でも、いくら子供が欲しくても産む為だけの道具にされるのは不快。
質問者様にはそんな気はなかったのでしょうし歳のことで焦っていたこともあるのでしょうが、やっぱり旦那さんを産む道具にしちゃってる。
それは相手は不快に思うでしょう。

最初に書いたとおり、質問者様の「セックスはしたくない」って気持ち自体は、しょうがないと思うんです。
女性はそういう風にできてるんですから。
でもそこに「けど子供は欲しい」がくわわってしまうと、それはやっぱり不快だし身勝手。
質問者様にその気が無くても、旦那を産む道具にしちゃってる。

これがもし「セックスしたくない」だけだったら、旦那さんも離婚まで考えなかったかもしれないです。
それだけだったら、「女性はそういう風にできてるからしょうがないな。回数減らすから、イヤかもしれないけどそれくらいは付き合えよ」って我慢できたのかもしれません。
というか今がその状態ですよね。
もしそこで「出産前と同じ回数じゃなきゃヤダ！離婚だ」って言うなら、それは旦那さんの身勝手。
そのときは旦那さんを責めていいです。

でも旦那さんが離婚を考えたのは、回数を我慢してることよりも、生むための道具扱いされたことでしょう。
元々、回数を我慢してることでストレスはたまっていたのだとは思います。
質問者様も嫌々だし。
が、それはしょうがないし質問者様も我慢しているから、だから耐えていたのでしょう。
質問者様が我慢しているように、旦那さんも我慢していたんですよ。
でも、そんなストレスがたまった状態で、「産む道具扱い」をされて、爆発したんでしょう。
それで離婚だ、って。

旦那さんがセックスしたがるのはしょうがない。
質問者様がセックスしたくないのもしょうがない。
旦那さんがセックスの回数を我慢しなければいけないのもしょうがない。
質問者様が我慢してセックスしなければいけないのもしょうがない。
けど、相手を産む道具にしてしまうのはしょうがなくないです。
それはただの身勝手です。

質問者様は、どうしても子供が欲しいというけれど、どうしても子供が欲しいなら、セックスを楽しめるようするか離婚して別の人と子供を作るしかの二択でしょう。
「セックスは楽しまないけど、子供は作る」って選択肢はありませんよ。
だってそんな風に、道具扱いしたのが離婚を言い出された原因なのでしょうから。
けど、どうしたらセックスを楽しめるようになれるかなんてよく分からないし、離婚して別の人とっていうのは現実味がない。

そうすると、結局「妻はある程度我慢してセックスする。旦那はある程度セックスの回数を我慢するっていう」っていう今の状態にプラスして「子供は諦める。そんで子供のことを考えずにセックスして自然に妊娠したらそれは結果オーライ、おめでとう」って感じしかないのでは？

歳のことで焦っているかもしれませんが、子供はできるときには自然にできます。
もう少し子供のことは忘れてみては？

回答No.11

nyon-tan

旦那さんかわいそう(´；ω；`)ウゥゥ
結婚て相手の性生活を限定制限する契約なんだから
その契約を相互遂行できるようにしないとダメですよ

あなたがHするの嫌だってダケなら離婚して生活は共にして
旦那はよそで性欲求の解消してくるくらいの譲歩しないとね。

回答No.10

yy-jupiter

>週末はHするんだから平日はめいっぱい自分の時間にしちゃえ！とも思ってました。

↑の書き込みが、非常に気になります。
貴女は『平日は目一杯自分の時間』にされているとか・・・その時間帯にご主人は何をされているのでしょうか？
きっと、ご主人は寂しい思いをされていると思います。
セックスの回数以前の問題として、貴女にはご主人を「振り向いてあげる」という基本的な愛情が不足しているのではないでしょうか？

もし貴女が、「セックスの回数さえこなせば文句ないのでしょ？」という短絡的な発想をお持ちなら、毎日セックスをしたところで早晩離婚は避けられないでしょう。
愛情のないセックスなんてセックスではありません。
失礼ながら、ダッチワイフと大差ないのです。

夫婦の中には、お互いの行動を干渉しないことを好むカップルがいるのも事実です。
また、好むと好まざるに拘わらず互いの愛情が冷めて、家庭内別居を余儀なくされるパターンもあるようです。
貴女たち夫婦は、物理的には未だ家庭内別居でありませんが、精神的には別居一歩手前というところでしょう。
セックスは家庭内別居の表層現象であり、バロメーターに過ぎないのです。

私は、貴女たち夫婦の離婚の確率は五分五分だと思います。
このような状況の中で、ご主人が第二子の出産計画を躊躇されるのは当然のことでしょう。
客観的に見て、ご主人は世間の平均レベルの男より「できた人」だと思います。
しかし、ご主人も男。最終的には癒される女性に流れる筈です。
貴女は離婚を避けたいのであれば、『平日は目一杯自分の時間』にしている時間を今少しご主人に振り分けて、ご主人に愛情を注ぐ努力をする必要があると考えます。

回答No.9

hiro001001

質問文を読んだ直後の率直な感想ですが、質問者さんは二人目の子供をあせるあまり旦那さんの気持ちを見失っているのかな、と思いました。

男はただ射精すれば満足するものではないし、回数が多ければ必ず満足するわけでもありません。
女性が自分とのＨを楽しみにしているとか、女性が(子作りうんぬんを抜きにして)行為そのものを喜んでいるということを感じ取ってこそ、男は満足するのです。

旦那さんは、質問者さんがＨを子作りのための行為としか思っておらず、旦那さんとの愛を確かめる行為だとは思っていないのだ、ということを察して反発しているのではないかと思われます。

「納得した時点で子作り」というのは、すなわち「質問者さんが旦那さんとのＨを愛の営みとして大事にしているのだと心から思えた時点で子作り」という意味だと思われます。

だから「我慢していれば」という発想でいる限り、事態は何も変わらないでしょう。
まず、旦那さんとのＨの時間を、ご自分にとっても充実した楽しい時間にするにはどうしたらよいかを考えるのをお勧めします。

どうしてもＨを旦那さんとの愛を深める行為だと思えないのであれば、冷たいようですが二人目のお子さんは諦めた方が良いのではないでしょうか。
男だって子供は欲しいです。でもそれはあくまで「二人の愛の行為の結果」としての子供であって欲しいものなのです。

１週間に１回というのは、世間一般の基準ではそんなに少なくはありません。ですから、第三者からは「妻としての義務は果たしている」と言ってもらえるでしょう。
けれど、質問者さんと、旦那さんと、お子さんと、これから生まれてくるかもしれないお子さんのための真の解決を考えるならば、そういった主張はおそらくマイナスにしかなりません。

回答No.8

tweetie

既にお子様がいらっしゃるわけですから、旦那様、お子さんを嫌いなわけじゃないですよね。
他の方も言われてるようですが、多分あなたとのセックスにあなたの愛情を
感じることが出来ずに寂しく感じてらっしゃるのでしょう。
表面的には回数云々と言う話になってしまってるようですが、多分、
毎日してもそんなあなたとのセックスでは心を満たす事は出来ないんじゃ
ないかな、って思いました。

女性の身体が妊娠で変化するのはわかるし、あなたにしてみれば努力もした。
しかしそれは「努力」であって、旦那様への愛情と、あなたが心から
旦那様を求める気持ちからのものではなかったのではないでしょうか？
良く女性と男性ではセックスの概念が違い、男性が身体が満たされれば、
なんて事を言いますが、男性だって心の無いセックスはむなしく悲しいものですよ。
カタチとして一生を添い遂げる立場にある相手と、そんなセックスしか
できないのだったら、すればするほど寂しさがつのるでしょうし、
かといって他に愛情の対象を作ったら、お腹だちになるわけでしょう？
離婚を考える旦那様の気持ちもわかるかなぁ、と。

回数の問題じゃなく、問題の本質を考えないと、的外れな解決法しか
取れなくなると思いますよ。
お子様が欲しい気持ちは分かりますけど、旦那様は子供を作るマシンじゃないし、
セックスが担う手段はそれだけじゃありません。
一生のパートナーへの思いやりの気持ちを、もう少し持って差し上げたら、
事情も変わってくるんじゃないかなぁと感じました。
女性ながら、旦那様に同情してしまいました。。。

回答No.7

igreg

夫婦仲に問題があるのに、何故二人目を欲しいと思うのでしょうか？　子供が二人いるという事は、一人よりも４倍大変です（２倍ではありません！）。二人目の誕生によって、問題のある夫婦はさらに問題が深くなるのが一般的です。数年先には、御主人の浮気、そして離婚という道筋が見えてきます。離婚という事になれば、今までと同じ収入で二つの家計を支える事になるわけですから、経済的にはそれまでよりも苦しくなると思います。そういった十分に起こりうる可能性を考慮しても、それでも二人目が欲しいと考えているのでしょうか。離婚を避ける為には、二人目を考えるよりも以前に、夫婦仲を修復する事が必用だと思います。また、どうしても御主人を男性として見る事ができないならば、セックスが苦痛であるならば、御主人の言うように、二人目を設けずに離婚するほうが、お互いの為だと思います。

少なくとも、お互いに不満をぶつけ合わずに浮気をする御主人よりも、セックスがないならば離婚だと始めから言ってくれるだけ、あなたの御主人には誠意もあり、夫婦関係を修復したいという意思があるように思えます。

実は、私も子供が４才になるまで、夫とのセックスが嫌でした。それでも離婚は考えていなかったので、義理でセックスをしていました。一週間に一回もしていなかったと思います。夫にはかなり文句も言われましたが、やりたくなかったので苦痛でしかありませんでした。ところが不思議なもので、ある日、突然自分の性欲が戻ってきました。すこし子供から手が離れるようになると、御主人との性生活を再発見する奥様は多いようです。元々セックスが嫌いではないならば、おそらく、あなたもそのうちに母親モードから女モードに切り替わる日が来ると思います。今３４才ならば、それからでも、妊娠、出産は遅くないと思います。

子供をもう一人設けるよりも、家庭の基盤をしっかりさせる方が大切です。

回答No.6

noname#168791

ご主人も友人に相談されたらいいのに・・・
同じような状況の友人や人生の先輩の体験談など聞くことで、ご主人も変わるかもしれませんよ。

二歳の子育てしながら年齢的にも二人目を急いでいる奥さん・・・
そんな状況で毎日毎日燃えるようなＨをしている奥さんのほうが稀だと思います。

人は人、俺は自分の思うとうりにＨができないなら離婚したいなんていわれたらまた考える・・・というか体がね・・ついていかないですよね、なかなか。

ご主人がもともとあなたとは性の相性がぴったり！で、今後約束されるはずの性生活のみを期待して結婚されたのなら、今の状況はキツイでしょうが・・・。

周りの話を参考にして、あなたが特別なケースではないことだけでもわかってもらいたいものです。

回答No.5

noname#171468

http://www.ssigrp.info/ssinews/010etctra/vol22.html
女性は出産で脳内変化をするようです、偶々見つけたコラムですが、旦那と奥さんとは、生理的に変化するこの現実を旦那さんも知るべき課題ともかんじました。
　さて本題に関してですが、無理に作ろうとする事で何処かに不可も掛かります、一番困惑する時期が受験期の経済問題です、作れば産む当然の摂理です、しかし一度こに世の生を受けた以上は真っ当な人材として世に送るのも親の責任にもなります。
　実際生まれた子どもにどの程度気持ちが入るか、それは実際子どもを抱いてみないと分かりません作るは簡単、産むも簡単、しかし人間としての躾、事の善悪、自制心など一般人として生きるモラルを身に付ける責任を旦那自身どう感じているかです。
　盛りのついた畜生的発想は如何な物かです、この旦那自身性の捌け口で夫婦関係の温存なんですか、性関係だけが夫婦なんですか。
　一人格を持つ人間との営みとは、性関係だけでは寂し過ぎます、もう一度子どもとは夫婦のどんな存在なのか、とことん話会う課題です。
　この旦那の行動は畜生界で暮らす野蛮な人間と言う皮被る属物にも感じ、生理的に嫌な野蛮な人格とも感じます。
　本能も大事ですが、一固有名詞を持つ一人間としての根底で子どもとは何か、とことん話会う、それが出来ない人物は人間界ではない畜生界で生きる俗物かもしれません。
　辛い要因は、心は通わない単なる本能剥き出しの畜生界に居るからです、少し仏教界な言い回しhttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%8D%81%E7%95%8Cここから来ています。ソース読んでください。

回答No.4

nijiiro-77

こんにちは。主婦です。

同じような事を友人から聞いた事があります。
友人子供が産まれてから２ヶ月程経ってから、
ご主人さんにＨをしたいと言われて、赤ちゃんの事を世話に忙しかったり
まだ産んでから数ヶ月なので体も気持ちもそういう気持ちに
なれないからもう少し待って欲しいと頼んだそうです。
でも、友人のご主人さんにしたら、妊娠中我慢していて
しかも産まれた後だって２ヶ月も待っていたんだからもういいだろう！！
という感じだったそうです。

他の友人は、女の人は赤ちゃんを産むと、もうＨをしなくてもいいと
思っちゃうよね…と言っていました。

みんながみんな、そうとは言わないですが女の人は割りと
子供を産んだ後は気持ちに変化が起きてＨに対する気持ちが
産む前とは変わるのかも知れませんね。
でもそれは、仕方の無い事なのかも知れないです。
一人の女だったのが、母になるのですから…。
考え方も変わって当たり前だと思います。

でも少し考えてみて下さい。
質問者様は今も、ご主人様を愛していらっしゃいますか？
大切な人だと思っていらっしゃいますか？
思っていらっしゃるのでしたら、ご自分のお気持ちを切り替えた
方がいいのではないかと思います。

今の質問者様は２人目の赤ちゃんが欲しいと言っているのに
Ｈは嫌…。
大げさに言えば、排卵日だけＨすればいいと思っているですよね。
でも、それはご主人様にとっては？？？…となるはずです。
好きな人だから、愛する人だから、その人との子供が欲しいんですよね。
でも今の感じだとただ、２人目が欲しいだけ…、
旦那様に対しての愛情が感じられない気がします。
旦那様は寂しい気持ちなのではないでしょうか？
Ｈ以外は不満が無いとおっしゃっていますよね。
子煩悩だしと…。きっと旦那様はお子さんも可愛い、質問者様の事も
愛していらっしゃると思うんです。
でも、質問者様がＨを嫌がる…、子供のことばかり…
その上またもう１人欲しいだなんて、また１人増えたらもっと自分を
見てくれなくなるのではないかと思ってしまっているのではないでしょうか？
ご主人様は毎日でもしたい、喧嘩のあとでもそれとこれは別だと
言って求めたり、排卵日には避妊をしてしまう…、
などありますが、それは質問者様への反発心ではないかと思います。

質問者様が気持ちを切り替えるといっても、すべて旦那様の言うとおりに
した方がいいと言っているのでは無いです。
（毎日Ｈしたいという要求を聞くとかでは無いですよ。そんな事
したら、女の人の身体はとてもじゃないけれどもたないですし、
質問者様の気持ちが壊れてしまいます。）
切り替えるというのは、旦那様を今でも変わらずに愛していると
思っているのならば、その気持ちを真っ直ぐに旦那様に伝える事。
旦那様に気持ちが伝わるように精一杯自分の気持ちを伝える事です。
そんな風にしていれば、質問者様の気持ちも自然に変われると
思います。
今は私は子供が欲しいのにどうして、排卵日に避妊するの？
どうして私の気持ちがわかってくれないの？と
敵では無いのに敵対視をお互い（質問者様とご主人様）にしてしまっているように感じます。
旦那様と質問者様は敵同士では無いですよ。
愛し合って結婚した夫婦です。（２人目が欲しいと思うほど好きなんですよね？）
そういった事を考え直してみたら、きっと質問者様も普通にご主人様の事を
受け入れられるのではないでしょうか（嫌々ではなく、義務的では
無くＨが出来るのでは？）
きっとそんな質問者様の態度を見ていたら旦那様だって変な無理強いは
しなくなると思います。
今はきっとご主人様には質問者様が嫌々、義務的に自分とＨしているのが
伝わってしまっていると思いますから…。

お互いに好きで結婚されて可愛い赤ちゃんに恵まれていてとても
羨ましいです。
幸せな家庭を取り戻してもらいたいです。
お互いにほんの少し、我を張ってしまっているだけ…。
今なら旦那様に寄り添う気持ちを、大切だと思う気持ちを伝えれば
元の夫婦に戻れるのではないかと思います。

よく聞くじゃないですか？
子供よりも旦那様を大切にする方が夫婦は上手くいくと…。
（子供をないがしろにするという意味じゃないですよ。）
旦那様は確かに大人なんですが、男の人はいつまで経っても子供なんだと
言いますよね。
ほっとかれると寂しいんです。かまって欲しいんですよ。
それも質問者様を愛しているからです。

頑張って下さいね。

回答No.3

mi008

あなたのお気持ち、とてもよく分かります。
というか私と全く同じです。
私も月１回でいいですし、母乳をあげている間は
ほとんどH する気になりませんでした。
夫の機嫌を損なわない程度に付き合っていましたが
やはり胸を舐められるのはイヤでした。
女より母親なんですよね。それを分ってくれる夫は少ないのかも。。。
夫は私が仕方なくセックスしているのを感じ
（私なりに頑張っていたのですがバレていました）
今は若い女の子と浮気をしていて私には一切触れなくなりました。
子供の為に離婚はしたくないと言われましたが。

あなたが無理してしたくないセックスを毎日されても
旦那さんがそれに気づけばうちの様な結末になるのではと心配です。
かといってご主人様の性欲を満たせられなかった場合も
他に女を作るかもしれません。

ご主人様は家事も手伝ってくれているようですし
子育てにも積極的（すごいことだと思いますよ）
ならばここは少しあなたがセックスを楽しめるよう工夫されてはどうでしょうか。
なんとか苦痛にならない方法を見つけてください。

回答No.2

noname#139893

内容から察するに、ご主人はあなたとのSEXに愛を感じ取れないと思っていらっしゃるのではないでしょうか。
私がご主人の立場でも同じ事を感じると思います。
ご主人を、夫・子供の父として見ては居るものの、結婚したての頃の様に男として見ては居ないのではありませんか？
＃1の方がおっしゃってる様に、まだ見ぬ第二子に愛情を注がれているあなたを見て、自分に愛を向けられる事はないと判断し、ご主人なりに悩んだ末「離婚」を口にしたんだと思います。

ご主人はあなたの事を愛しているが故にSEXを望んでいるのに、あなたは第二子を作る為のSEX以外は要らないと言う。
これですれ違わない方がおかしいと思いますね。
こんな状態なら誰だって、自分は子供を作る為だけの道具なのかって思わざるを得ません。道具扱いなら、その道具は別に俺じゃなくても良いよなって思うはず。

あなた、本当にご主人愛してますか？
家事を手伝ってくれて子煩悩だから好きとかそんな次元ではなく、一人の男性として見てますか？そして、それは本当に愛情ですか？家族の情だけではないですか？
今話し合うべき点は、ここだと思います。