性の不一致かわがままか・・・

質問

始めに・・・
質問と関係ないのですが、只今パソコンの液晶胡椒の為文字が読みづらく誤字脱字が頻繁に出て来るかもしれません。こんな状況での質問ですが、アドバイスが戴きたく、悩みを書かせていただきます。

現在結婚３年目で２歳の子供と主人との３人暮らしです。
性生活の不一致で主人に離婚を言い渡されて４ヶ月が経ちました。
私は夫婦の営みは週に１度で十分と考えていました。共働きですし、週末にHすると言う感じで今まできていました。が、主人からこんな生活では結婚生活が続けられないと打ち明けられました。
と言うのも、私達は結婚してすぐ子供が出来ました。妊娠がわかってから授乳機関までの１年半程はセックスを我慢してもらってました。でも、週に１、２度は口と手での行為で主人の欲求を満たしていました。
その後の１年半は週に１度～２度と言うペースでした。
でも、1年程前から私達は２人目が欲しいと思い、避妊なしのセックスをするようになってたのですが、主人は２人目は欲しいけど、これでまたセックスのない状態が続くのだと不安になりだしたのだそうです。
そして、子供が欲しい私とこのままの状況では子供は欲しくない主人との間で溝ができ、主人は離婚を考えるようになったのです。
私達は端から見ると理想の夫婦にと認めてもらえるくらい幸せそうな夫婦だそうです。でも、それは主人が今まで我慢して来たからだと言われました（主人に）。
私はその我慢してた主人を好きになってたのです。我慢してるなんてわからなかったのです。いや、わからないと言うかもっとセックスをしたい様な事は言われた事はありましたが、私はそれが異常に性欲が強いのだと思って一般的じゃないと思っていたのです。でも、私の方も一般的では無かったのかもしれません。淡白なほうだったのでしょう。
こうして私達夫婦の答えの無い言い争いが始まりました。
主人はそんな状況は子供の教育上良くないと判断し離婚したいとの事でした。もちろん親権は自分が持つと言う理由からです。でも、そんな事私が納得出来る訳も無く、私は離婚したくないと言いました。夫婦喧嘩くらいどこの家庭にもある。だからそれが教育上良くないなんて事無いはず。喧嘩してもよく話し合い解決していく事を見せる事も教育では？と思っていました。
だけどそれも今となれば答えのでない話し合いはお互いの関係をさらに悪い方向に持っていき、最近では子供も何かを感じとりだしました。
私達がちょっとおかしな雰囲気になると子供は私達の距離を縮めるような行動に出ます。そんな姿を見て私もようやく離婚を考えだしました。
ここでなぜ子供の為にも離婚をしないですむ歩み寄りを見せれないのかと自分でも悩んでいます。
歩み寄れない理由は離婚したくないのであればセックスの回数を増やしてくれないと無理だと言う主人の良い分。
私が主人の求めるままにセックスをしてれば離婚しなくてすむし，子供の幸せも守れる。簡単な事なのかもしれません。
でも、主人は離婚を切り出したと同時に私への愛情も冷めてると言われたのです。ここが問題で、私は私に愛情のない主人とのセックスが嫌なのです。ただでさえ性欲弱めなのに愛情のないセックスは精神的苦痛となりました。それを主人にわかってもらいたく、せめて私に愛情のあるふりでもしてほしいと言うと、愛情を取り戻したければセックスの回数でといわれました。俺は今まで我慢したのだから。と言う事です。
だから次は私が我慢する版なのか？
それは違うと思ってしまいます。
やはり私のわがままなのでしょうか？

長々と今の気持ちを整理する事も無く書き込みましたのでとても読み辛かったと思いますが、アドバイスが戴きたいです。
よろしくお願いします。

回答No.11

kadowaki · ベストアンサー

既婚男性です。

「私も主人も我が強い方です」ということですと、なかなか改善の道筋を見出すのは難しいかもしれません。
わが夫婦と性格的には似ておりますが、こういう場合、夫婦双方が自分の言い分の方がより正しいはずと言い張り、決してお互いに譲ろうとはしないからです。

となると、残された改善方法としては、より婚姻関係を継続したいと思っている側が相手に妥協することしかないと思います。
もちろん、ちゃんと長期的な将来展望をした上で、つまり質問者さんの方で冷静に算盤を弾いて、少しでもそうした方がご自身及びお子さんにとってメリットがある、特であると判断することが大前提となります。
この場合も、自分がう～んと妥協を強いられている、相手のわがままに対して自分はう～んと寛容であるという点を大いにアピールするのを忘れてはいけませんが。

ということで、取り敢えずは、少なくても第二子が授かるまでは、ご主人に妥協するフリをしながらお相手をなさってみてはいかがでしょうか。
なお、ご主人の男としての性的プライドを多少くすぐってやろうとお思いなら、コトが始まってから、やや誇張気味に反応したり、よがったりした方が間違いなく効果的ですし、ご主人を喜ばすことになります。
逆に、マグロ然としたり、あまり妻の反応がないなと感じれば、おのずと妻には欲情しにくくなり、結果的に夫の妻への愛情も冷めていかざるを得ないと思います。

＞そしてある日私が、なんだか妊娠してほしくなさそうやね・・・って言うと「実際今はいらない」と言いだしたのです。頻繁にHしないとダメって言う提案も自分の為だったのです。

まあ、これは売り言葉に買い言葉ですから、言った本人さえはっきり覚えているかどうか知れたものではありません。
また、これは男女のセックス観の差異に基づくと言えるかもしれませんが、ご主人に限らず、男性にとってのセックス欲の正体という点になると、やはりとにかく性的な欲求を充たしたいからセックスの衝動に駆られるのだとご理解下さい。

そして、ここがなかなか女性には理解しがたいのかもしれませんが、こういう男の欲求を妻が受け入れてくれるからこそ、さらには妻が自分とのセックスを歓迎してくれるからこそ、よりいっそう夫の妻への愛情が深まるのだとお考えいただきたいのです。
要するに、妻を愛するからセックスしたがるのではなく、セックス欲を受け入れてくれるから、妻を愛しく思えるのだというのが男性の本音だと言えます。

＞この状況では私がグッと我慢して主人のペースに合わせる他ないのでしょうか・・・

男性側観点からすれば、できれば、質問者さんがもう少しご主人とのセックスライフをエンジョイできるようになってくれるのが最善だと言えます。
ご主人に限らず、男性は自分の性的欲求が、一面では確かに身勝手でわがままであることをわきまえているだけに、やはり自分とのセックスをそれなりに応じてくれる妻には、どんなに我の強いご主人でも、内心はありがたいと思っているに違いないからです。
この限りにおいて、たとえ他に妻に対する多少の不満はあろうとも、よほど性悪な夫でない限り、夫婦関係を危うくするようなことはしでかさないものです。

ということで、最終的には、前述しましたように、長い目で見て質問者さんにとって最もメリットが期待されるような対応をなさるのが賢明かと思います。

お礼

全開の
質問にも目を通していただいてありがとうございます。
とても、今の私達の状況を的確に理解してくれている気がしました。
私のどう考えても理解出来なかった主人の気持ちがよ～くわかった気がします。
このアドバイスを弥陀にせず、主人とよく話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.12

x1yobigun

お互いが、相手に求めすぎているのか、我慢しすぎているのか
どこかすれ違ってしまっている感じがします。

自分がこうしてほしい、ということが素直に言えることも大事
だし、自分より相手を大事にすることが、自分の幸せだと思え
ないと、うちも同じですけど、すき間がどんどん広がる気がし
ます。

質問者さまの望み、希望は何なのでしょうか。
それは、ご主人にとって居心地のいいものなのでしょうか。
夫婦なんてもろいものでもあるので、ものすごく大事に育てて
いかないといけないような気がしています。

お礼

アドバイスありがとうございます。
我が家は本音の話し合いはいつも相手の悪い所をつつき合うだけだったように思います。
もう一度本音で話あって見たいと思います。
ありがとうございました。

回答No.10

sight000

はじめまして。
私は女性ですが、ご主人の気持ちがなんとなく私の感覚に似ているので
立ち寄ってみました。
うちは真逆なんです。私が主人に「足りない」と訴えてしまうのです。
でも足りないのは回数ではなく、のこに見出す”愛”なのかもしれません。私と主人は月２，３回の関係があります。主人はそれでは不足か？と言いますが、私の訴えるところは回数ではないんです。私を求めてくれる、という情熱です。私の主人も淡白気味で、どうしても”私のために頑張ってしてくれている”と言う風にしか感じれなくなってきたんです。結婚前は少しの時間でも触れ合っていたい、交わっていたい、自分はいかなくても私だけでもいかせたい、そんな情熱を感じていたのに、今はそれを感じることができず、寂しい思いでいます。
きっと質問者様のご主人も、さみしいでしょう。。。何か満たされない
気持ちを抱えているんではないでしょうか？
子育て、家事などで大変なのは分かりますが、すこし、ご主人の寂しさを考えてあげてはいかがでしょう・・・。

お礼

アドバイスありがとうございます。
寂しいですか。
そうですね。私も私もそう言う状況になれば寂しくなるのかもしれません。しかし、今回の場合はセックスをし続けない限り私は愛されないとなると・・・どうなんですかね。
私の色々な頑張りは何一つ報われません。
このサイトで質問したおかげで、男と女の違いがようやく理解出来て来ています。
とにかくよく話あってみます。
ありがとうございました。

回答No.9

usamr

性欲には個人差がありますから、なかなか難しい問題ですね。
御主人は旺盛で貴女は淡白ですか・・・
ＳＥＸの捉え方も女性と男性では大きな隔たりがあるようです。
女性はＳＥＸと愛情を切り離して考えられない人が多いのに比べ
男性はＳＥＸはただ排出のためと言い切る方も少なくありません。
風俗などが流行るのもそういった理由からでしょう。

子育て中の女性は性欲が減退してもおかしくありません。
心身ともにかなり疲労困憊しますからね。
その辺りのお話は御夫婦でなさってますか？
夫であれば当然分かってくれると思いがちですが・・・
男性は案外理解していないことが多いものです。

それと・・・
御主人、すこし性急な感じを受けますが、他のことでも短兵急な方ですか？
自分の性欲が満足しないだけで離婚話ですか・・・
他には原因はありませんか？
何年もレスであるなら、まだ理由にもなるでしょうが
この段階でそれを言われるのは理解に苦しみますね。
ましてや、お子さんもいらっしゃるのに・・・

離婚の理由は性欲処理ができないからだけでしょうか？
何か日常的に不満があって、それが爆発したということは考えられませんか？

原因がＳＥＸのことだけとなると、あまりに身勝手だと言わざるを得ません。
貴女のことなどまるで考えていない夫ということになります。
お子さんのことも、親としては失格ですよ。

失礼ですが・・・御主人は
こういう自己中な考え方をする傾向が以前からありませんでしたか？

と、質問ばかりでは埒があきませんね（^^；

これは、貴女に余裕があればの話なのですが・・・
しばらく相手の要求に応じて様子をみるということは可能ですか？

相手が満足したところで、あらためて話し合いをしてみるとか・・・
状況から考え、貴女に苦痛を強いる方法だということは重々承知の上で提案させていただいております。

もし可能であれば、なるべくご自分が楽なように工夫なさると宜しいかとおもいます。

どうしても無理なようであれば、信頼できる方に仲裁をお願いしてみてください。
その際は、御主人が一目おく人物が適任かとおもいます。

余計なことばかり申しましたが
貴女様とお子様のお幸せを心よりお祈り申し上げております。

お礼

アドバイスありがとうございます。

そうですね・・・他の理由で言いますと、きっと沢山あるんだと思います。ひとつに私は毎晩晩酌をします。で、お酒を飲みながら会社であったことなどは話します。その中でもやはり愚痴っぽくなることは多かったと思います。
でも、こうして切れられる前は一緒になって色々仕事の話をしていたんです。お酒好きも主人も同じ趣味だったし、そのことからも結婚を考えられる程の理解者でした。

だから、主人の言い分も分かります。
僕は色々私のお酒にも付き合い話も聞いてあげている。家事だって手伝っている。なのになぜ私はしてくれないのかと。毎日Hしたがる俺を変だと言うのなら、毎晩晩酌している嫁も変だ。

そう言われると私も言葉に詰まります。

ですが、私もHを全くしないと言ってるわけではないのです。
週に１～２回だって人並みにしている方だと思ってしまうのです。

こうした気持ちがダメなんでしょうね。

私の方も歩み寄れてないんでしょうね。

もう少しよく考えて見ます。
ありがとうございました。

回答No.8

stkc

はじめまして。

世間一般的にはどうかわかりませんが、私も自分はセックスに淡白なのなかと思ってます。

もしも私が質問者さまの置かれている状況にあったら、離婚もやむを得ないと考えます。
「我慢」って続かないですよ。お子さんが２歳ということは、質問者さまはまだ若いのですよね？
この先まだまだ結婚生活長いですよ。ずっと我慢出来ますか？
無理をつづけるといつか身体も心も壊れてしまうかもしれません。

私は質問者さまがわがままだとは思いません。むしろご主人の方がわがままに感じます。

私は女性ですから男性の生理はわからないかもしれないです。でも女性はセックスを我慢できる（変な言い方ですが）けど男性はそうはいかない生き物らしいとは知識（？）としてあります。
けれど我慢するのが大変だとしても無期限でいつセックスが再開するかもわからないというんじゃなくて、期間限定（１年半とか）とわかっているんですから我慢のしようもあるんじゃないかと思います。
奥様が妊娠中、出産後の間に浮気をした（我慢できなかった）という話は聞きますが、でもちゃんと我慢する旦那さんだって多いと思います。
それに結婚３年なんて、それは時期的に年齢的に生物的に、それともやっぱりご主人の体質？的に沢山セックスしたいのでしょうけど、結婚生活はまだまだこれからっていうほどで、ほんの一時期我慢すればまたセックスできるのにそれを嫌がるなんて、やっぱりご主人は我がままだと思います。

それと、離婚を避けるには質問者さまが歩み寄る事しか書かれてないのですが、ご主人側も何か歩み寄らないのですか？それはあまりに一方的ではないですか？
セックスに関しては「これが一般的」なんてないと思います。価値観が違うというだけであって、質問者さまだけが悪い、ご主人だけが悪いなんてこと無いはずです。

離婚したくないのはお子様のためだけですか？
このような状態のご両親のもとでお子様は幸せでしょうか？（ひどい事を書いてすみません）。
もう考えるのもお疲れでしょうが、よく考えてください。
もし信頼できる人がいるなら相談してみてください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
私と同じような感情を持っていただけて心救われた気持ちです。
そうなんです。私も、こんな風に主人に気を使いながら生きてる姿を子供に見せたくないのです。
それをみて育つ子のこの将来も心配です。
でも、子煩悩な主人を見ているとどうも一人にさせられません。

歩みよりは二人で何とかならないか話をして見ます。
でも、主人は譲らない気がします・・・

ありがとうございました。

回答No.7

toro321

老婆心かもしれないです。旦那の心は読めないので。

回数そのものは少なくても我慢できると思います。
ただ、その少ない中で、愛情が感じられないと旦那は思ったのでは？
いやいややってる、あまり積極的じゃないＨってのは、男もわかるんですよね。男は行けば済むとお考えなら、まさに旦那は内容で欲求不満なんですよ。
ひょっとしてですが、奥様はあまり感じないのでは？
それを感じた振りをしたりすると、男は冷めます。
自ら今日は感じてやろうとする気持ちがないと、毎日したってだめですよ。
特に、妊娠中の手や口の処理ですが、これも早く終わってくれって思ってやってませんでした？
こんなのをやられたら、男は女房を妻として見れないです。
旦那がこうしたいとかああしたいとか言うことをいっぱい拒否されても同じことです。
そんなにまでＨを楽しみたくないと言われるのであれば、離婚を視野に入れた方がいいですよ。夫婦間で様々な楽しみができないのは、やはり愛情がないと旦那に思われても仕方ないですから。
家事はできなくても、Ｈが上手ければ離婚しないとは、よく言います。
まさに貴方はこの逆のパターンですね。

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞家事はできなくても、Ｈが上手ければ離婚しないとは、よく言います。
まさに貴方はこの逆のパターンですね。

そうなんですね。まさしく私は逆パターンと言えます。
料理とか家事に関してはいわゆる一般的以上に頑張るほうでした。それが私の主人への愛情でもありました。が、実際一番して欲しいことをしてないんだな～。と感じてはいました。
きっと主人も家事は出来なくてもH好きだった方が幸せにしてくらる人だと思います。

少し悲しい現実でもあります。

的確なアドバイスありがとうございました。

補足

私はしてあげる行為はそんなに嫌いではなかったので、主人がいかに感じるかとか考えながらでした。ですから、その間はとても仲良く出来ていました。ですから出産後のセックスに問題があったのだと思います。

回答No.6

nnrieko

はじめまして。
私も共働きで２児の母です。結婚して11年が経ちました。

mipopon1205さんのおっしゃること。とても理解できます。
２人目出産後の自分にそっくりだからです。
性欲旺盛な主人とそうでもない私。
仕事と育児で疲れているうえに、週末のセックス。週末だけで済めばいいけれど・・・
そのうち週末のセックスも我慢しながら。
さらには拒否。
うちの場合、「離婚」の言葉は出ませんでしたが、毎日喧嘩が絶えませんでした。

他の方もおっしゃっていますが、ご主人が愛情がないとおっしゃったのは本心ではないと思います。
あなたに理解して欲しい。それぐらい切羽詰っているんだって事を伝えたかっただけだと思います。

やはり１年半我慢させることは難しいと思います。
風俗に通ったり、セフレを作ったりすることに目をつぶれますか？
さらに性のはけ口ではなく、本気になってしまったら・・・

根本的にセックスが嫌いな訳ではないようですので、ご主人に歩み寄ってはいかがですか？
決して我慢ではなく、お二人で楽しめばいいのです。

お家では色々な事が気になって、そういう気分にならない事もあるかと思いますので、私はホテルへ行くことをお勧めします。
お子さんをご両親や保育園に預けなくてはいけないし、お金もかかることですので、毎回という訳にはいかないと思います。
でも、時々しかない２人だけの時間にご主人は喜んでくれると思います。
しかも、mipopon1205さんから誘うのですから！！

うちは半年に１回行ければ良いほうですけどね。。。
現在は主人の性欲も当時より少なくなり、週１あるかないかと言ったところです。

ちなみに、うちの掃除は主人が担当です。決して私のためではありません。毎日しないと気が済まないからだそうです。
○○のため！って思っていたら、気が重くなりませんか？
やりたいからやる！っていう考え方のほうが、明るいと思います。
実際、子供たちにおいしいご飯を食べさせたいから私が作る。きれいな洋服を着せたいから私が洗う。切り詰めた生活をしたくないし、家事ばかりしたくないから私も働く。
どれも主人ばかりに任せておけないから私がやる！

でも、頑張りすぎずに！
ご主人に「手伝って～♪」って甘えることも必要だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですか。やはりみなさん色々あってのりこえてるんですよね。
ラブホテルは行きました。私から誘っていきました。
でも、そこから先やはりうまくいきません。
お互い、もうそこだけの問題ではなくなって来てるのかもしれません。
主人との愛情を取り戻す為のセックスの回数しか無いと言う欲求に、そしたらもう良いです。となってる私がどんどん出て来てしまってます。なぜもっと他のわたしも見てくれないのか・・・と思うのですが、きっと主人も同じ様な気持ちでなぜセックスがいやなんだ？と思うんでしょう。

せっかくアドバイスいただいたのにまだマイナスから抜け出せなくてスミマセン。
でも、アドバイス嬉しかったです。ありがとうございます。色々とよく考えてみます。

回答No.5

chapanese

こんにちは（＾。＾）
２児の母です。

わたしも気になるのはご主人に対するmipopon1205さんの気持ちです。
離婚理由はあくまでも日常生活の問題で、あなたの夫への気持ちが見えてこないのですよ。
かといって、今ご主人が他所にセフレや浮気相手を作ったらどうですか？

わたしも＃４の方と同じく、ご主人は愛情確認をしたくてセックスの回数を求め、あなたは普段のあなたやお子さんへの態度から愛情を感じ取っていたのかなと思います。

産後1年半もしなかったのがきつかったのでしょうね。
授乳中でもしようとおもえばできるのですから。
決して許せることではないのですが、妊娠中、里帰り出産中に浮気する男性の気持ちも理解できるところはありますよ。
わたしは二度出産しましたが、やはり産前産後のできない間、夫には我慢してもらっているのがよくわかっていたので、産後の検診で許可がでたら復活させました。それも夫への愛情だと思います。

そしてようやく戻ってきて2人目の話になって、ご主人は躊躇するのもわかります。セックスの回数が少ないので妻の愛情を感じ取れない状態で子供を求められたら「種馬」のようにしか見られてないのでは？と思うのでしょう。

わたしの夫もよく家事育児を手伝ってくれます。
でもそれは決して対等な関係だからとは思いません。
自分の子供に対する義務感とか、究極は「自分のため」だと思います。
家事育児もやったほうが自分のため、家庭が円満なのも、夫婦仲が良いのもそれはすべて自分のためにつながることだからでしょう。

ご主人はあなたに対して愛情は残っていると思うんですよ。
そうじゃないと求めてはこないでしょう。求められるうちが華ともいえるでしょうね。

でも、mipopon1205さんもまだやってもいないのに「我慢する」とか「あわせると回数が増えて苦痛になるに違いない」とか悪い方ばかりに想像して結局自己流を貫こうとされているような気もします。「歩み寄る」と思えないのでしょうか？

今までのセックスがこうだったから、ではなくて新しく2人に合ったのを見つけるのもありではないでしょうか？（わたしはよんでませんが「サティスファクション」という本があるみたいです。検索してみてください）

まだ結婚3年目です。お子さんもいるのだしこういう理由で離婚なんてもったいないと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
せっかくのアドバイスに補足漬けて申し訳ないです。

私自身今は主人への愛情と言う物がわからなくなってきました。ほんとうによく考えてアドバイスを無駄にせず良い答えを出していきたいと思っています。
ありがとうございました。

補足

産前産後会わせて１年半です。っと言ってもそれでも長く我慢させていた事でしょう。
でも、全くなしの1年半ではないです。
「お店か開店」と言いながら手と口で頑張っていました。それも私なりの愛情でした。風俗店ごっこで、それなりにうまくいってると思っていたから、その間は問題なかったのかもしれません。
きっとセックス再開してからの私のセックスがダメだったのかもしれません。
回数も増やしたのです。実際私自身が乗り切れず辛くなっていく一方でした。やはり嘘でも「お前の事が好きだからセックスしたいのだ」と言われたかったですけど、寂しさからなのかわかりませんが私が愛情が無い相手となぜセックスできるのかと言う質問には「それとコレとは別だから」というこたえでした。悲しいけどそう言うもんや！とも言われました。

回答No.4

youhouston

こんにちは
離婚経験のある男です。

あなたがご主人の愛情を確認するのってどんな時ですか？
おそらく普段の生活の中から見つけてるんでしょうね。
ご主人の場合、あなたの愛情を確認する第1がセックスがなんでしょう。
ご主人が離婚を言い出してる以上、あなたが歩み寄らなければ解決できません。
それとあなたは「淡白」と一言で済ませてますが、セックスする事によって
ご主人から愛情を感じたり、抱きしめあう幸せを感じたりしませんか？
歩み寄る気持ちがあるなら、あなたのセックスに対する考え方や、方法を変えなければなりません。

＞私は私に愛情のない主人とのセックスが嫌なのです。
ご主人が愛情が無いと言ったとしたなら、売り言葉に買い言葉のように感じます。
本心じゃないでしょう。
本当に愛情が無いならもうあなたにセックスは求めてこないと思います。

お互い違う環境で育ってきたんですから性格の不一致なんて当たり前です。
お互いが思いやりを持って歩み寄りながら生活しないと夫婦なんて成立しませんよ。
それとお互い大なり小なり我慢するところは出てくるでしょう。
ご主人との年齢差は分かりませんが「対等」という考えより、あなたが下手に出ている振りをして
手のひらでご主人をコントロールするくらいの方が上手く行くと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
なんて言いますか、私は皆さんの言うように主人に合はあるのか無いのかで考えるともちろんあります。だから他でセックスされて来ると嫌です。
私は主人に愛されてるから主人に愛情を持ったのかもしれません。？言葉にするととても身勝手ですけど、旨くかけませんが、どこか心の余裕のモテる愛情で結婚しました。良く2番目に好きな人と結婚した方が女は幸せになれると言う話がありますが、それに近い感情です。
この人が好きで好きでしかたが無い！とかそう言う感じではなく結婚のパートナーとしての愛情だったかもしれません。
そんな気持ちでいた私がいけなかったのかもしれません。
でも、実際は主人を手の上でコントロールなんて出来た事は１どもありません。いつもどこか遠慮していました。

いろいろな自分の気持ちを生理してよく考えたいと思います。
ほんとうにありがとうございました。

補足

最初はセックスで愛情を感じていた・・・というか、私の事が好きなんだな～とは思ってました。でも、いつの日から愛情を感じなくなっては今した。旨く言えませんが、私にAV的な事を求めだしてるんじゃないかとかテクニック重視になってきてるんじゃないかと思うようになりました。
主人が私のセックスに満足出来ない様子は感じとれてました。私は旨く言えないですが奉仕的な事は出来るのですが（フェラとか）自分が舐められたりする事に抵抗があって（クンニっていうんですか？）それを拒否されるのが嫌だったようです。よくみて舐めてGスポットでいかせた異様です。
それは充分に伝わってましたので、私もその行為に応じようとしたのですが、それが次第に我慢になってきてしまいました。
話だけではとても私に愛情があるからじゃないの？と言う感じでしょうか。
でも私は何度もわたしの勝ちはHだけみたいだ。と言って閉まった事もあります。主人は夫婦なのだからセックスが無いと成り立たないと言いましたが、言葉で好きやから求めてるんやで！とは言われませんでした。

回答No.3

coconana

離婚したくない理由を書いてられますが、とても冷静で現実的、でも逆に言うと情緒面はどこへ行ったの？という印象を受けます。
ご主人、愛情が足りないと感じて寂しいんじゃないでしょうか。愛されてる感に飢えてるっていうのか。
質問者さんが譲って回数を多くしてもあまり変わりないような気がします。情熱的な「あなたが欲しいの」的なものを求めている気がするから。
質問者さんが受身でなく「させてあげてる」的でもなく、自分から進んで「したい！」が伝わるような行動をしたら週一回であってもご主人は満足するかも知れないですよ。

それから「愛情が冷めてる」も字義通りというより「存分に愛されてない気がするから虚しい」という意味ではないかな。
離婚の問題にしても話が出た時点で子どものことは最優先で重要ではあるんですが、まずは「あなたと離れたくはないから、愛してるから」と言われたいんだと思います。

Ｈそのものを積極的にが無理なら自分の方からベタベタするとか言葉で伝えるとか、ご主人がうざいと思えるくらいにべったりもいいかも知れないです。そうするとご主人だって回数多くとか無理強いしたりもしないかも知れない。

ご主人の言動の裏にある本心、寂しい気持ちなど理解してみるようにしてください。ただし、それすらもその甲斐がないと感じるならば愛情はあまり無いってことなのでお互いのためにも方向を決めてしまった方がいいかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃられる通りかもしれません。なんだか切なくなってきました。
私は主人に対して情熱的な愛情が減って来たように思います。
つき合いだした頃はそうでなかったかもです。
Hもそれなりに情熱的だったと思います。自分から求める事もありました。
週末にしか会ってなかったから、そう言う意味では毎日か顔多会わせているので本当に家族になってしまって一人の男の人としての愛情ではなくなっていたと思います。
私もベタベタひっつくのは好きだったのですが、ひっついていたいだけなのにそうするとHになってしまうのが嫌で（毎日Hしないとダメになるので）だんだんひっつかなくなったんです。
変わったのは私だったんですね。
切なく思います。

ありがとうございました。

回答No.2

noname#140971

お互いの不平・不満を離婚という形でしか解消できないのであれば、それはそれ。
お互いに歩み寄るのを我慢と断定して拒否するのであれば、それはそれ。
ぜーんぶ、お互いの性格の問題です。

Q、やはり私のわがままなのでしょうか？
A、性格の問題です。

性格は、＜わがまま＞という単語一つで片付く問題ではないです。
例えば、嫌だという感情が、すぐに顔に表れる女性の方がいます。
これは、＜嫌だ＞という感情を自己処理できない性格の女性の典型です。
少々のことは「まっ、いいか」で流して、(^_^)で日々を過ごす女性もいます。
こういう女性の旦那は、夫婦喧嘩も一人相撲に終ってしまうので和気藹々を覚えます。

性の不一致と言っても、質問者ら夫婦にとってはそれは単なる離婚の大義名分ですね。
お互いの不平・不満を蓄積するだけの日々に対する嫌気。
お互いに歩み寄らない日々に対する嫌気。

多分、平々凡々な結婚生活の一こまひとこまに幸せと喜びを共有する心の蓄積不足が原因。
そういう中で、「俺は俺、お前はお前」「私は私、あんたはあんた」という関係が醸成されたのでしょう。
が、こういう関係は、実に、お互いの性格が織り成す日々の一こまひとこまを通じての蓄積。
ですから、他人がどうこう言ってもどうしようもないのが本当のところですね。

言えることは、＜わがまま＞という単語一つで片付く単純な問題ではないということです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。性格の問題ですね。
本当によくわかりました。私達夫婦の日々の蓄積です。

もう一度よう考えてみたいと思います。
ありがとうございました。