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性の不一致は離婚原因になりますか。

  • 暇なときにでも
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お礼率 14% (9/64)

結婚5年目、二人の子供がいます。
出産以降、私はセックスが嫌いになりました。理由は、旦那に対する感情の変化(彼氏から旦那へ)や、自分のからだの変化などではないかと自分では思っています。
子育てで忙しいという事から彼は遠慮していたようですが、最近では我慢の限界に来たようで、その事について何度か喧嘩になりました。彼は「男は我慢できないものだから仕方ない。風俗に行くお金もないし浮気相手もいないんだから、おまえがあいてしないのであれば離婚するしかない」とまで言いました。まぁ多少は喧嘩の勢いもあったのでしょうが、それでもかなり私も頭にきました。「我慢しないといけない俺をかわいそうだと思う思いやりの気持ちもないのか」とも。だけど、嫌なものを相手させられる私の気持ちなど、彼にはまったくわからないだろうと思うのです。いまは、触られるのも嫌です。キスなんてもってのほかです。でも、ここまで言われてしまったので、お酒を飲んで涙を流しながらでも最低限相手をしています。
このまま一生これが続くのかと思うと、鳥肌が立ちます。私が以前のように普通にセックスを愉しめるようになればいいのでしょうが、どうすればいいのかさっぱり分かりません。いまのままでは、心理的にますます嫌いになっていく一方です。心療内科にでもかかるべきでしょうか。夫婦である以上、「嫌い」と拒む権利は認められないのでしょうか。このままでは本当に離婚になってしまうのかな、と思います。そういう理由で離婚された方、いらっしゃいますか。または、こういう問題を克服された方。・・・その他、いろんなご意見を伺いたいのです。よろしくお願いします。
ちなみに、彼には恋愛感情はもうありませんが、でもこの問題以外ではいい夫でありいい父親であると思っています。だから、これさえなければやっていけると思うのですが・・・・。
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回答 (全6件)

  • 回答No.1
レベル13

ベストアンサー率 44% (527/1181)

◆Naka◆
難しい問題ですよね。
法的な話からしてしまうと、「民法第770条-その5」において、「婚姻を継続し難い重大な事由」があるときは、立派な離婚原因となる旨が記されています。
つまり民法上は、お互いが同意していない限り、性交のない生活は夫婦生活とは認められないことになってしまいます。(セックスの拒否が、必ず上記民法に抵触するという意味ではありません)
しかし、もし旦那様が協議離婚を提示して、それをchiltonさんが無視しても、旦那様に訴えられればそれまで、ということになると思われます。

でも、できればそんなことにはしたくないですよね??
chiltonさんは、別に旦那様を人間的に忌み嫌っているわけでもありませんし、お子さんだっていらっしゃるのですから。
それに、chiltonさんだっていつかまた受け入れられるようになる可能性がないわけでもありません。
一度、旦那様とじっくりお話しなさってはいかがでしょうか??
その際に注意しなければならないのは、お互いが相手の立場や気持ちを理解・尊重しようという態度で臨むことでしょう。
ご質問を見る限り、現段階ではお二人とも、ご自分の気持ちだけを押し通そうとしていらっしゃるように見受けられます。

旦那様はchiltonさんの苦しみをわかってあげられないようですし、chiltonさんだって旦那様の生理を無視していらっしゃる。
旦那様はたった一度の人生を、下手をすると一生セックスなしで生きていかなければならないかもしれないんですよ。
それもかわいそうな話ですよね??
そう理解してあげられれば(頭の中だけの理解じゃダメですよ)、旦那様の方だってきっとchiltonさんに無理強いしようとはしないんじゃないでしょうか?

せっかく愛し合って一緒になったんじゃありませんか。
お互いを人生のパートナーとして選んだのでしょう??
どんなに仲のいい二人だって、いつでも波長が一致しているわけじゃありません。
そんなときには、お互いが相手を思いやりつつ、納得のいくまで話し合うしかないじゃないですか。
それでもわかりあえなかったときに、初めて「離婚」という言葉を口にするのが順序というものじゃないでしょうか??
お礼コメント
chilton

お礼率 14% (9/64)

おっしゃるとおりですね。
一通り、頭の中では考えてはみたんです。
ただ、考えてみたこと、理性と感情とがうまく折り合えなくて。
ちゃんと話し合いをとも思いますが、セックスについて語り合うという事
そのものに抵抗があります。頭では、別に恥ずかしい事でもないし
必要なことだとわかってはいるんですけど。
それに、話し合いが、お互い下手なんでしょうね、すぐ喧嘩になって。。。。
相手に変わってもらうのは無理なんだから、自分が態度を変えていくしか
ないんですよね、うーん、それが難しいことなんですけど。
投稿日時 - 2001-05-14 23:51:37
  • 回答No.2
レベル11

ベストアンサー率 19% (92/463)

性の不一致は十分離婚の原因になりますが
前例は”夫が性的不能である””夫が異常に性欲が強く妻が耐えられない”
”妻が潔癖症で性に対して嫌悪感を抱いている”
”性的嗜好が異常である””夫または妻が同性愛者である”
ですね
一般的に拒否だけでは十分な離婚事由にはならないですが
セックスの拒否をした事による愛情喪失の破綻であれば
離婚に発展します
皆さんの性の不一致はそういう意味での事なんですよ
でも風俗に行くお金がないからでされたのでは
たまったものではないですよね
嫌なものは仕方ないですが貴女自身をセックスに対応させるための
カウンセリングや医療機関への受診は自分の為になると
思われますか?
無理なものは無理なんですよ
自分が壊れてしまいます
御自身の努力で克服されたなら問題ありませんがね
お互いが頭の中からセックスの事を忘れる生活をしないと
多分今のままでしょうね
そこからまた始まると思います
一方的な意見ですが・・・
お礼コメント
chilton

お礼率 14% (9/64)

「無理なものは無理」って言うのが、けっこう。。。。
シビアですよね。
ただ、彼を変えることができないなら自分が変わるしかないと思うので
そういう方法も考えてみました。
「セックスの事を忘れる生活」というのは正直今の私には
理想的な生活です。彼もそうなってくれたら私は彼にはまったく
不満はないんですけどね。
投稿日時 - 2001-05-15 00:00:51
  • 回答No.3
レベル8

ベストアンサー率 8% (2/23)

私は、まさしくchiltonさんが書かれている同じ事を経験し
その事が第一の理由で離婚した者です。
だから今、すごーーーくイヤな気持ちめちゃくちゃわかります!
毎日が憂うつで、夜が来ると思うだけで吐き気がしてきますよね・・

そうなるまでの経緯は、やはり「愛情」の変化だと思う。
私も二人目を生んでからすっかりイヤになってしまい
旦那に嫌悪感を感じるようになった→どんどん強くなる一方
「やらせない」と生活費を取り上げられるようになり
暴力が出始め、ケンカの日々。悪循環の繰り返し・・・
「もう我慢の限界」って感じで、私から離婚を言い出しました。

でも結論を出すまでには、3年かかりましたよ(子供がいたので)
我慢しようとも思ったし、何度か話し合いもしました。
だけど何も見つけられなかったですね、結局。

今の私の率直な感想・・・
イヤな奴とやらなくていいのは天国です!(私的にはね)
でも、今だから思えるのは「もうちょっと歩み寄る努力」を
すべきだったかなという事です。
当時は逃げるのに必死で、そんな事考える余裕など全くなかったから。

今「離婚」を考えるのと一緒に「もう一度旦那を好きになる事」も
少しだけ考えてみる、今だったらまだ出来るからね。

私は今、とても幸せです、選択は正しかったと思っています。
後悔しないのが一番です、頑張って自分の道を切り開いて下さいね・・
お礼コメント
chilton

お礼率 14% (9/64)

お話ありがとうございます。
miy3さんの情況に比べたら、私なんてまだまだそこまで深刻では
ないですね。
彼は、お金を渡さないとか暴力とかは絶対にありえないと思います。
ただ、愛情というのは「この人は生活費くれるから好き」って言う具合でも
ないので、すぐにそれで私が彼をもう一度愛せるかという事では
ないのですが、それでも悪い人ではないというのは、事実ですよね。
後悔しないのが一番ですね、本当に。
今すぐ無理して結論を出す事が、一番後悔しそうです。ちょっと卑怯かも
知れませんが、ちょっと現実逃避してみようかとも思ってます。
レス、ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-05-14 23:56:49
  • 回答No.4
レベル9

ベストアンサー率 38% (40/103)

 性の不一致は、当然大きな離婚の理由です。
 しかし、私は、あなたがセックスに嫌悪感を覚えるようになったことに対して、「きっとそうだろう」と感じを、感じてしまいます(変ですが、そういう感覚ってあるのです)。でも、これは、性に対する拒否ではありません。
 私はあなたにとても強い母性を感じています。母性的な感覚が強く、子どもさんお二人との、いわゆる「いちゃつき」というか、「でれでれとしたからみあい」とか、これは、非常に疲れるとともに、心地よい快感を感じます。それに、ここには
性にある「征服するー征服される」という暴力的な感覚は隠されておらず、あどけない子どもの母の「愛」に満たされた笑顔しかありません。
 あなたは、きっとそのことの満足感があるから、何を夫と、いまさら、とつい無意識に思ってしまうのかな、とも感じています。それに、少子化の時代、もう一人
出来たときに、「その子、どうする?」などとは良心かけて悩みたくありません。
 私は、旦那さんと、二人ではっきり、合体だけが「性」ではない、ということを
認識しあう必要があるように思うのです。男は、私をはじめ、単純です。
 「二人の子どもとあなたとの生活に私は満足しています。だから、もう少しこの
生活が続くように、当分、4人を楽しみたい、と思います。3人目の子どもは、何か早い気がします」と。
 そして、辛いでしょうが、子どもさんといちゃついている程度の接触を持って、だんなさんにも、そのような楽しみ方があることを、理解してもらってはどうでしょうか?
 そのため、途中で音楽をかけるとか、話題を子ども達の将来のことに変えるとか
話し合う時間を長くゆっくりともつように仕掛けを考えてみてはどうでしょうか?
 あまり自信はありませんが、そのように考えます。
 心療内科の必要はないでしょう。
  • 回答No.5
レベル9

ベストアンサー率 28% (21/75)

子供が生まれたことによって、時間も愛情も、全て子供に移ってしまい、夫に対する愛情、愛情を傾ける余裕が不足している状態なんじゃないでしょうか。にも関わらず、強く求めてくる夫に、日に日に嫌悪感が増していったんではないでしょうか。今はもう、男性としてではなく、愛する子供の父親としてしか見れなくなっているんですね。その精神状態での性交は、かなりツライものがあるでしょうね。

わたしの夫いわく「男は性交がないと耐えられない」との事ですから、このままセックスレスの状態を続けたままでの結婚生活には、限界があると思うんですね。選択肢は二つ、性交をするか、このまま拒み続けるかだと思うんですね。後者の場合は、話し合いか、離婚か、違う女性に(つまり、風俗か浮気相手か)処理してもらうほかに、術はないでしょうね。しかし、自分の夫が違う女性と性交することを、あなたは、仕方ないと許せますか?割り切れますか?あなたも性交をしない、なおかつ、他所でもしないで欲しいというのは、男性にとっては、無理だと思いますよ。一人で処理しろ!と言うのも可哀相だと思いますよ。

しかし、離婚をするとなると、子供の問題、お金の問題etc・・・今以上にどうしようもない問題が次から次へと出てくると思うので、性交をしなくても良くはなると思いますが、この問題のみは解決しますが、すべて解決!にはならないと思いますよ。仮に、子供が手を離れると、あなたはどうするのですか?一人で老後を迎えるのですか?もしも、違う男性と一緒になられたとしても、最初のうちだけで、行き着く先は同じだと思いますよ。同じ事の繰り返しだと思います。

性生活以外はうまくいっているんですよね。確かに、性の不一致は離婚の原因になると思いますが、あなたの場合、今の夫との性の不一致と言うより、男性はみんな同じですよね。定期的に求めてきますよね。と言う事は、離婚による問題解決は、一時的な解決にしかならないと思います。また男性と一緒になれば、同じ問題に直面すると思います。それに、結婚生活=性交だけではないでしょう。共通の趣味を持たれたり、一緒に楽しまれたりすることによって、夫に対する気持ちが変わることもあるのではないでしょうか。昔と同じように・・・とまではいかなくても、絆が深まることによって、少しでも理解し合えるように、大切に思えるようになるのではないでしょうか。

わたしは離婚より、話し合いをお勧めします。お互い、感情的にならずに、今のあなたの精神状態を理解してもらうと共に、あなたも、夫の精神状態を理解するよう、努めるべきではないでしょうか。恋愛感情はなくなって当たり前です。それを
求めるとなると、性交云々より、結婚そのものが無理なんじゃないでしょうか。
お礼コメント
chilton

お礼率 14% (9/64)

子供がすべてで余裕がないと言われるとそうかもしれませんが、自分では今いち実感できません。それがわかるくらいなら悩んだりしないかもしれませんが。
あれから、とりあえず離婚とか持ち出されるの嫌なので、いつか自分が変わるかもしれないと思って、彼から誘われた時は基本的に拒否しない、ということを自分で決めました。でも、そう言っても彼は「それでもうまく行くかどうか分からない」と言います。だったら、どうすりゃいいんでしょうね。
離婚したいわけではありません。ただ、彼がもう思い詰めてて離婚だと思ってるのなら私一人で結婚生活を維持して行くのは無理だとは思います。
miss_yumiさんがおっしゃるように、この先私がまた夫に対しての気持ちを取り戻すことはあるかもしれないと思ってます。でも、今は彼のほうが投げやりです。
セックスがうまく行かない=離婚というのは、夫の考えです。それに対して、私はこれからどうしていけばいいのでしょう。・・・・・・・・・・・・・・
投稿日時 - 2001-05-24 05:22:51
  • 回答No.6
レベル1

ベストアンサー率 0% (0/0)

僕は34歳の会社員で妻と子供2人(7歳、5歳)と暮らしてます。
うちの妻も1人目でレスになりました。1人目が生まれてからですから
かれこれ、7年近いです。妻曰く「セックスが嫌い!」とはっきり言います。
なんで2人も作るんだよ!と言われますが・・・
でも、僕は男としてというより夫婦なら、セックスがあって当然だよなあって
思っていました。でも、現実に自分の妻が拒否反応を示してすごく悩みました。
このまま数十年も、一緒に暮らしていけるのかどうか・・・自分が汚らしい
存在に写っているのか・・・とか。だから、誘うのがすごく怖いです。
断られるのがね・・・だから誘うのも顔色をうかがうように。
僕から離婚の話しもしましたが、妻はそれには反対しました。
そう言ってくれたのが、唯一の救いでしょうか。
現在もレス状態は続いていますが、その他はいい妻であり母ですよ。
でも、妻に愛情が無いのだったら、離婚してくれたほうが僕はいいかなあ。
恋愛感情無しでこのままいっても、子供が成長した時に
終わる気がします。僕は妻とレス状態でも一緒に生活したい
と思っています。その為にお互いに我慢も必要なのかもしれませんね。
セックスレスは離婚の原因になると思うな。恋愛感情がなければ
なおさらでしょう。でも僕はそれをなんとか克服したいと思っています。
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