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離婚するべきか・・・
一昨年結婚し、３０代の主婦です。昨年、子供が出来ましたが早期流産しました。私は妊娠が発覚してすぐに両家の親に報告しました。両家とも喜んでくれましたが、9週目で流産。この事もすぐに両家に報告し「あせらずにね」と言われました。ところが、この正月に主人の実家に帰った時に義父に「○○（私の名前）さんも今年は頑張らないと・・・」と言われました。初めは？と思いましたが、子供の事か！？としばらくしてから気づきました。主人は気づいていないようでしたが、私は酷く傷つきました。私が流産したから？帰ってきてずっと考えていて、なんでそんな焦らす事を平気でいうんだろう・・・と。今日、生理が来たので「また生理が来ちゃった」と主人に言ったら「なんでそんな事ばかり言うんだ！！俺がまるでいけないみたいじゃないか！！何を望んでいるのか分からない！！」と言われました。更に「正直疲れる」とも。 主人との夜の生活は多くて1か月に１、２回です。主人は不眠症（自称）らしく、私と寝る時間がなかなか合いません。なので頑張って起きて私から誘います。誘わないとしてくれません。なんで男の方からじゃないのかな～とも思います。 今の感情ですぐに離婚と考えるのは可笑しいと思っていますが、やはり流産の事、性の事とか考えると夫婦生活に自信を無くしてしまいます。 どなたか良いアドバイスを下さい。
- amenbo0705
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
ご主人は日々の仕事と不眠症で疲れが溜まっているんでしょうね。 行為は体力的なものなので、やはり疲れているとそういう気にもなれないものなのでしょう。 ご主人はご主人で疲れて眠いのに子供を作らないといけないプレッシャーがあるんだと思いますよ。 子供を作らなければいけないプレッシャーは、奥様もご主人も同じなんです。 ご親族が子供の誕生を望むのは当然。期待されない方が寂しいですからね。 しかし、やはり夫婦間の問題。 焦れば焦るほど精神的にも良くないでしょうし、奥様のお体に障れば子宝に恵まれにくいと思います。 栄養と睡眠をとって、休日に夫婦で仲良くどこか出かけるなどして、お互いに気分が良い時に試みるのが一番ではないでしょうか。 子供がいない夫婦もいますし、周りからの期待はあるかもしれませんが、そう深刻に考えなくてもいいと思います。 また、子供を授かるのは運みたいなものもありますので、一度でできてしまう人がいれば、回数を重ねてもなかなか恵まれない人もいます。 年齢的にも焦るかもしれませんが、私の知人や親族にもいるように、40歳以降の高齢出産もありますから。 まずは心をリラックスさせてください。
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- bobydylan
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５０代のオジサンです。私達は結婚して子供ができるまでに7年かかりました。あなたのように私の父が「孫の顔をみたい」といって妻が怒ったり、悲しんだりしたこともありました。 ＜夫婦生活もごくふつうの間隔であったと思います。私達にも長い耐える期間がありました。今思い返すと言い争ったり、相手のせいにしたり愚かしいことであったと感じます。 ＜質問者さんは結婚２年目でまだ３０代とのことですね。結論を出すのが早すぎませんか？ ＜たしかにご主人のお父さんの一言は辛いものがあったと思います。でもこういうことは多かれ少なかれたいていの人が経験することです。（だからといって肯定するわけではありませんよ！） ＜ご主人が「なんでそんなことばかり・・・」とか「俺がまるでいけないみたい・・・」という発言はご主人も流産で傷つかれており、また夜の営みで悩んでおられるのではないでしょうか？ ＜同じ経験をした人生の先輩として申し上げますが、あなた一人で結論をいそいではなりません。お二人で新婚当時の気持ちに帰って互いに謙虚な気持ちで新しい家族がやってくる日をお待ち下さい。
お義父さんはなんの考えもなく言ってしまったんだと思います。 もしかしたら励ましたかったのかもしれませんよ。 私の親も子供の事言ってきますよ。 本当にデリカシーがないなぁって思いますよね。 「又生理がきちゃった・・・」 「そんなに簡単に子供出来ないよ」 家もこんな感じの会話が毎月繰り返されています。 私も同年代ですので子供が欲しくて仕方がありません。 でもこればっかりはあせっても、がんばっても 仕方がないと思いますので気にしつつも しょうがないかな。と思うようにしています。 旦那様は不眠症が続いているということですので 多分なにか悩みがあるのでしょう？ まずはそれを解決してからにしましょう。 そういう状態ではHどころではないと思います。 子作りはそれから充分できますよ。
- saitamako
- ベストアンサー率33% (1/3)
おはようございます。 まだ子どももいない主婦です。 お辛いですね。 きっと、ご本人が一番焦ってしまうので、ナーバスになってらっしゃるんじゃないかな…と思います。 >なんでそんな事ばかり言うんだ！！ こうご主人がおっしゃったということは、日頃から生理のことや、子づくりのことをたくさんお話してきたんじゃないでしょうか。 もしかしたら、ここにご主人との間にギャップができていませんか？ 特に子ども嫌いという訳でもなければ、ご主人もきっと子どもが欲しいと思います。 でも、まだそこまで『必死に作る』気持ちではないのかもしれません。 まだ新婚２、３年目。 夫婦で自然に愛し合った結果できれば良い、と思っている時に、あまり子どもを作らないと、作らないと、という意味合いが前面に出ると、かえって夜の生活も自然なものじゃなくなって重荷になってしまいませんか？ 重荷になって回数が減る、当然子どもに恵まれる機会も減る、 悪循環じゃないかな？と思います。 せっかくご一緒になったんですから、 まずは焦らず、ご主人との生活を楽しむ努力をしてみてはいかがでしょうか？ かくいう私も全然偉そうなことを言える身分じゃないんですが…。^^;
- tottoko719
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おはようございます。 お義父様からの一言がプレッシャーになって あれこれ悩みの渦に巻き込まれてしまったようですね。 私も三十代の主婦で 貴女と同じく去年初期流産しました。 主人のご両親も「焦らなくていいんだからね」 「今年はできるといいね」等、言ってはきますが 私はあまり深く捉えないようにしています。 こればかりは授かりものですから 焦ったところでどうしようもないみたいですね。 それでもお正月にたくさんの赤ちゃんや 親戚のママたちに囲まれるとすごいストレスでした。 三が日ずっと色んな人たちにストレスとプレッシャーを かけられたような気がして本当に辛くいてじけてしまいました＾＾； そんなときに誰より味方になってくれたのが主人です。 私の気持ちを延々と聞いてくれ、 やさしい言葉で慰めて元気づけたりしてくれました。 彼さえいればどんなことも乗り越えられるって思いました。 私事になってしまい申し訳ありません。 amenbo0705さんがお辛いのは ご主人の無理解、思いやりの無さにあると思います。 ご主人が気持ちを汲んで一緒に寄り添っていてくれたら きっと今回の事も乗り越えられるんですよね。 誰より自分のサポーターでいてほしい人が 一番きつい言葉を放つとは・・・本当にお辛いと思います。 ご主人とうまくいかなくなってしまったのは 今回の流産の事がきっかけですか？ もしそのことと関係なく、 基本的にそういう価値観のご主人なのであれば amenbo0705さんが今後も辛い思いをしてしまいそうで心配です。 結婚は穏やかで明るいものであってほしいと思います。 貴女が今後も幸せを感じられない相手だと判断されるなら 離婚も考えられて然るべきだという気がします。 しかし、関係修復を願うなら 少し落ち着いたら一緒に外食でもしながら 恋人同士に戻ったつもりで楽しいデートをしてみたらいかがでしょう。 ご主人もamenbo0705さんの傷をどう癒してあげたら いいのか分からなくてイライラしているだけかもしれませんよ。 それから改めて率直に話し合う機会を 設ける機会が必要かと思います。 amenbo0705さんも色々お悩みがあると思いますが 気をラクにして一つ一つ取り組みましょう。 私もそう言い聞かせながら生活するようにしています。 ご主人と穏やかな生活が送れますよう お祈りしています。
- monchi17
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30代の主婦です。 私はなかなか子供に恵まれません。 現在不妊治療しているのですが、不妊治療する前は夫というものは非協力的でした。結局動いているのは私だけじゃないかと思うような日々でしたよ。 男性は女性よりも子供を作ること、タイムリミットがあること、他人からのささいな言葉ですごく傷つくことなど危機感も不安感も女性よりはないものだと、不妊治療の勉強会でそういう女性の意見が多かったです。 さらに今のご時世、時間帯が合わない夫婦も多いものです。 お互いに稼がなくてはいけない、旦那さんの残業が多いなど忙しすぎてタイミングをゆっくり合わせることができない夫婦も多いのです。 あせるなっていわれても焦ってくるのが自然のことです。 でも、周りの理解が足りないためにもっともっと女性は苦しい気持ちになるのです。 がんばっても努力してもむくまれないことってあります。 誰もが子供を作るのが当たり前ではなないのですよね。 質問者さんは一度妊娠されていますので、排卵日だけ確実にタイミングをとられるように婦人科で卵胞チェックされて性行為をされたほうがいいと思います。もしお仕事されているようでしたら、市販の排卵日チェッカーなど使ってタイミングをとられるとよいでしょう。 離婚まではまだ早いと思います。 男性側に理解と知識が足りないだけなんです。 不妊治療を通院し始めた夫婦は知識が豊富になります。 本も買って勉強していくひとが多いのです。 そのため男性側がものすごく協力的になって、病気でもないのに皿を洗ってくれてなり何かしら生活に変化でるようです。 妊娠して無事出産するまでがどれだけ厳しい道のりなのか分かるからです。 私の夫も義両親もそうでした。実母もね。 精神的にまいった時期もありましたが、全ては片寄った知識で物をいってるだけなんだなとつくづく今はそう思います。
お礼
monchi17さん、ご回答有難うございました。流産後にしばらく身体が元に戻るまで通院していました。先生に「不妊治療はした方がいいですか？」と聞いたところ、「まだチャンスはあるし、どうしても出来なかったら来なさい」と言われました。その時に基礎体温を毎日付けるようにと指示されたので毎日付けています。ただ、高温期が続いていると「もしかしたら・・・」と期待を持ってしまいます。 主人と昨夜今後の事について話をしました。「言いたい事も十分解っているつもりだ。昨日の事は本当は昨日のうちに解決しておきたかった。子供がすぐに出来ない事も今回の事でよく分かったから今後は努力をしていくよ」と言っていました。monchi17さんのいう通り「理解と知識が足りない」内の理解はしてくれたと思うようにします。お互い可愛い子供を抱ける日が近々来るといいですね。ありがとうございました。
- michan555
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義父の方がどういうつもりでおっしゃったかはわかりませんが 質問者さんがナーバスになっているように思います 普通に話を聞いた限りでは義父さんは悪い意味で言ってないように聞こえますし 子供のことに関してもゆっくりでいいんじゃないでしょうか？ 旦那さんも落ち着いてきたらその気になるかもしれませんし タイミングもあるんじゃないかと思います ずっと子供いなかった友達が最近立て続けに子供できたりしましたが そういう時期ってあるみたいです 妊娠したわけですし子供を作る力はあるのですからあせらずに 普段の生活を大事にされたらどうでしょうか？ 子供欲しさに空回りしているように思います
お礼
michan555さん、ご回答有難うございました。michan555さんがおっしゃってくれたように義父の言葉は悪い意味で言っていないと思うようにしたら気が楽になりました。主人は「空気が読めない人だから」と言っていました。子供の事は前回ですぐに出来たから多分またすぐに出来るんじゃないかと本人は思っていたようでした。ですが、なかなか出来ないので今後は努力をしていこうと言ってくれました。michan555さんの「普段の生活を大事にする」という言葉。忘れていました・・・。毎日を楽しく過ごす事。子供は欲しいけど、子供が出来たら、しばらくは二人の生活は無くなるんですものね。今は二人の時間を大切にしたいと思います。本当に有難うございました。
お礼
s_momomoさん、ありがとうございます。昨夜、今後の事について主人と話をしました。 まず、不眠症の事は、もう慢性的なものだから諦めているとの事でした。仕事は楽しいらしく多少は疲れるが自分の選んだ道なので疲れるのは当たり前だそうです。 義父の言った事は気にしなくていいと。「あの人は空気を読めない人だから」とも言っていました。 子供はやはり欲しいと言っていました。1回目で子供がすぐに出来たから以外と簡単に出来るものだと思っていたようです。ただ、なかなか出来ないのが分かったから今後は努力をしていこうと言ってくれました。 s_momomoさんの言葉で主人と話す勇気が出来ました。本当に有難うございました。