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不倫の決断について

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お礼率 40% (11/27)

30代後半の男です妻と子供7歳と5歳います。34歳の女性と2年近く不倫関係を続けていてこの間彼女から『一緒になれないならもう逢わないから』と言われショックでした。本気で好きになってしまったので(今までこれ程好きになった人はいなかった)、言われてから一周間がたち心も体も苦しく家族と出かけても皆には申し訳ないけど楽しむことが出来ませんでした。家族に対してこんな気持ちをずーと引きずっているなら彼女と一緒にならないと後悔するような気がします。こんな優柔不断な私に御意見下さい
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回答 (全24件)

  • 回答No.10
レベル12

ベストアンサー率 26% (182/678)

私も同じような経験があります。
それこそこんなに相手に惹かれる自分に驚き、この想いを遂げなければ一生後悔するのではないか?と思いながら、段々と妻に対する態度がよそよそしくなり彼女と一緒になれたら・・・と思っていました。
ただ、私の場合は彼女から結婚を迫られたことは一度もありません。彼女は彼女なりに私を思い遣ってくれてましたし、純粋に好きな気持ちをぶつけ合ってただけだと思います。

taka811さんは彼女から決断を迫られたこと、つまり自分がどちらかを選ばなければならない状況に立たされた事の苦しさを感じているのだと思います。それも自分でそう感じていたのではなく、彼女から決断を迫られているところにプレッシャーを感じているのでは?

結論を言うと間違いなく彼女とは別れた方が良いです。
人生は恋愛感情だけでは成り立ちません。仮に離婚してその彼女と一緒になったとしても、あなたの欲望は満たされても心は晴れませんよ。
分散しているあなたのその気持ちをご自分の奥さんに向けてみて下さい。あなたが選んだ相手なのですから愛すべきに値する奥様の筈ですよね。お子さんもいらっしゃるようですから尚更です。

あなたが迫られてる決断は彼女と一緒になるとか別れるとかの話ではありません。あなたの生き方が問われているのです。
  • 回答No.24
レベル4

ベストアンサー率 0% (0/0)

こんばんは。
3年前に離婚を経験した男性です。
2歳の男の子もいました。

離婚後は自分を責めました。妻を離婚に追い込んだのは自分だと。
全てが重く重く感じてしまいます。

毎日が懺悔の日々です。それでもいろんな方から励まされて、養育費は必ず振り込みしてます。
振り込み日を遅らせたことはありません。
いつか、子供が通帳を見る時、そう思います。
不倫はあくまで不倫です。不倫以上もないし、不倫以下もないです。

それが不倫だからです。

結婚、家庭を持つ決断は相当なものです。
今まで、辛い経験を乗り越えてきましたが
離婚だけは絶対に経験してほしくないです。
離婚はそれほどまでに辛いことです。

今、不倫できているのも奥さんのおかげですよ。
2年も奥さんは耐えてきたはずです。
あなたの辛さの何倍も何倍も辛いですよ奥さんは

お子さんだってあなたを見てます。
お子さんはあなたから離婚できないですよ。

幸せはとってもとっても大変なことです。
ぜひ考え直してください。
又、奥さん子供を大切にしてください。
  • 回答No.2
レベル6

ベストアンサー率 23% (3/13)

彼女のことと、家族のことと、どちらがより大切なのか
ご自分の中で既にわかっているのですね。
離婚して彼女と一緒になることが最善ではないでしょうか。

子供や奥様の立場に立ってみれば。
自分達以上に大切な人間のいる方と共に暮らし続けることは
とても哀しく、虚しいことです。不倫がばれていないのだとしても。
引け目を持ったまま家族に接することは色んな意味で良くありません…
子供は特に、言葉にできない部分で敏感ですし。
両親が不仲、または本気の不倫をしているのに離婚しないことで
家庭の空気は重くなるのではないでしょうか。
ぶっちゃけた話、仮面夫婦を続けられるくらいであれば
離婚して自由に前向きに生きてもらいたい、と子供は思うものです。
もちろん、離婚後もそれなりのことをしていればの話ですが。

そして彼女の立場に立ってみれば。
逢わないからと言うのはとても勇気の必要な決断だったのでしょう。

後悔するような気がするだけなのか。
それとも、後悔しても良い気がするのか。
または、けして後悔したくないのか。
どのような決断をあなたがしたとしても、
今現在の家族と彼女を、種類は違えど大切に思うようにしてください。
お礼コメント
taka811

お礼率 40% (11/27)

御回答ありがとうございました。彼女の方が勇気のある決断をしたのに私の方が決断できないでいる自分は本当にアホですね
投稿日時 - 2001-02-23 01:13:11
  • 回答No.9
レベル5

ベストアンサー率 100% (1/1)

誰も傷つけず、自分も傷つかずに
すむ方法なんて絶対にありません。
taka811さんが男として生きたいのか
夫として生きたいのか、父として生きたいのか...
いずれにせよ、選択しなかった方の人たちに
深い傷を与えるのは確実です。
選択しなかった人との関係は、壊れてしまうのです。
taka811さんが、どの関係を壊したくないか
それによって自ずと選択すべき道は見えてくるのでは
無いでしょうか。
但し、何度も言ってしまいますが
"選択しなかった人との関係は、壊れてしまうのです。"
この点だけは忘れずに...
taka811さんの幸せを祈ってます。
  • 回答No.7

不倫経験者です。

はっきり言いましょう。
彼女とは別れてご家庭に戻り、そこで幸せを見つける努力をした方がいいと思います。

taka811さんは2年も付き合っていて、彼女にそこまで突きつけられるまで彼女との将来は真剣に考えたことがなかったのでしょう?だからショックだったのではないですか?彼女と一緒の時間は楽しくて幸せだったでしょう。ですが、彼女に不倫で悪いなと思うことはあっても彼女と人生をやり直そうとは考えたことがなかったのではないですか?(漠然と彼女と結婚したら楽しいだろうなとか、そういう夢みたいな感覚の話は別です。真剣な話として考えたことがなかったのではないかということです)
それが、彼女の方から現実を突きつけてきたので、彼女と一緒にいれなくなる=結婚しかない。ということでしょう?
そんなしっかりしないことじゃ例え一緒になっても彼女がかわいそうです。

>家族と出かけても皆には申し訳ないけど楽しむことが出来ませんでした。家族に対してこんな気持ちをずーと引きずっているなら

そんなの言い訳ですよ。
ずっと引きずって悩んでください。
奥さんが何も気付いていないと思っていますか?2年もの間?
文面ではご家庭でこの問題でもめたことはなさそうですね。そこに苦しんでいる人がまだいるんです。

かなり辛らつなことをいいましたが、ご理解ください。
お礼コメント
taka811

お礼率 40% (11/27)

彼女といる時は楽しく将来の事は真剣に考えていましたけど結局2年もの間、結論を出せなかったという事は本当に真剣さがなっかったんですね。neiさんのおっしゃる通りこんなしっかりしない自分では彼女を幸せにできるわけがありませんね。御回答ありがとうございました
投稿日時 - 2001-02-23 14:05:42
  • 回答No.4
レベル12

ベストアンサー率 37% (184/497)

貴方に『一緒になれないならもう逢わないから』と彼女が言ったということは、『奥さんと離婚してわたしと結婚して』ということですよね。
きれいごとに聞こえるかもしれませんが、他人を不幸にしておいて自分が幸せになろうとするその気持ちが恐いです。わたし(女性)はどうしてもそれができず、自分から去った経験者です。他人の不幸の上に自分の幸せを感じられるか感じられないかは個人差があるのでしょうが。
人生は長いです。今、貴方がとても愛していらっしゃる、けれどそういう感性の女性と結婚をし、この先の貴方の人生にはどのような彩りをもたらすのでしょうか?
愛に関しての議論は難しくなりますが、わたしは別れた彼を10年以上経った今でも愛しています。

蛇足ながら、仏教関係の書物をお読みになることをお勧め致します。簡単なものでいいのです。決断の参考になるかもしれません。
いずれにしても貴方の人生です。質問に対してアドバイスをしているわたしとしては、この場では貴方の幸せをお祈りするのみです。
お礼コメント
taka811

お礼率 40% (11/27)

御回答有り難うございました。彼女と一緒になっても心の底から幸せを感じことはできないと思いました。
投稿日時 - 2001-02-23 01:51:50
  • 回答No.5
レベル9

ベストアンサー率 32% (27/83)

人を好きになることに対しては理屈はないですよね。
結婚しているから「不倫」になるだけです。

でも考えるべき事は結果論ではなくて、今後のことだと思います。
奥さん、子供よりも彼女の方が、あなたの天秤にかけて重たいのでしょうか?
もし彼女の方が大事だったら、離婚をおすすめします。
でも家族に対して、ほんの少しでも思いや後ろめたさがあるのなら、家族を大事にする選択をするべきだと思います。

彼女の方も34歳という年齢ですし、あなたが彼女の人生を束縛はできません。
だってあなたには家族という絆がありますが、彼女にはあなたしか居ないのですから。

あなたも苦しんでいるでしょうが、彼女はもっと苦しんでいるはずです。

もし離婚という形を選んだ場合、家族やご両親、又彼女の心の隙間という、大きな傷跡を残す事も考えて結論を出してください。

私は、今の夫とは再婚です。
若い時の結婚だったのですが、先夫が内緒で付き合っていた女性と結婚という形を取りたがり12年で離婚しました。
夫は、離婚後一ヶ月待たずに再婚したのです。
子供もおりましたが、夫が長男と言うこともありまして、夫のご両親に泣く泣く手放したのです。
先日風の便りで、先夫が離婚して別な女性と付き合っているという話を聞きました。

現在、先夫はどのような心境で居るかわかりませんが、周りに大きく旋風を巻き起こし、身内を巻き込んで傷跡になっていることだけは事実です。

ですから、背中に大きな荷物があることだけは忘れないでくださいね。
お礼コメント
taka811

お礼率 40% (11/27)

彼女と一緒になったとしても家族に対しては後ろめたさは有ります。私は自分のことばかり考えていて自分ばかりが苦しんでいると思っていた大ばかものですね。彼女の方がもっと苦しい事も分からず。御回答誠にありがとうございます
投稿日時 - 2001-02-23 02:10:40
  • 回答No.6

はじめまして 30代後半の主婦です。
心がひきちぎられる想い、お辛いでしょう。心中お察しいたします。

でも・・・
>家族に対してこんな気持ちをずーと引きずっているなら彼女と一緒にならないと後悔するような気がします。
↑この対比は、私には疑問符です。
それは、あなたが独身で2人の彼女どちらを選ぶか?の選択とは全く異なることですよね。

簡単に「本気で好きになった」なんて言わないでください。「本気」って何ですか?ご自分の人生全てを投げ打ってでも彼女と一緒になりたいですか?
それならば、すでにあなたはご家庭を捨てているはずです。二年もの間、あなたは居心地の良い家庭の中でぬくぬくとしながら、彼女の心も捕まえたまま・・・

全てを捨てる覚悟がありますか?
捨てても彼女が待っていてくれる保証がなくても?
まだ、ご家族には 何も話していないのですよね?
可愛い盛りのお子さんもいらっしゃる。離婚ってそんな簡単にできるものではないですよ。

そして「本気」で彼女が好きだとしたら、あなたが一人になってから、彼女を本気で愛してください。

彼女も苦渋の決断をされたのです。
お願いです。このまま彼女の気持ちを大切にしてあげてください。相手の気持ちを大切にすることも、愛の形だと私は思います。

きついことを言ってすみません。
私の解釈が間違っていたら どうぞ補足してください。
お礼コメント
taka811

お礼率 40% (11/27)

私以上に苦しかったのは彼女の方ですね。彼女の決断した気持ち大切にしたいと思います。御回答ありがとうございます
投稿日時 - 2001-02-23 13:39:41
  • 回答No.15
レベル13

ベストアンサー率 14% (98/698)

少しお聞きしておきたいのですが?あなたが他の女性に気がいってしまっていることを奥様に感づかれてはいないのでしょうか?その点が少し気になっているのですが・・・女の感は鋭いですよ。気持ちの座ったドン!と構えた奥様ならあなたが少々そとでなにをしようが見てみない振り、お釈迦様の手のひらの中でうろうろする孫悟空みたいにご主人はただあえいでいるだけどうころんでも奥様のもとから離れられない関係なんでしょうね。それとは別に、とても純粋にご主人を信じ愛しておられる(あなたがすべて!)奥様の場合は、ちょっとでも不信感を抱くと不安がいっぱいそれゆえ素人名探偵になってあなたのすることなすことこと疑るようになりますよ。後者の場合は、こころに傷をつけてしまうとあとあとまで深い心の傷となって謝っても謝ってもすまなくなることだけは心にしっかり覚えおきくださいね。お時間がゆるせばメンタルへルスのカテゴリ-や恋愛、結婚、育児などのカテゴリ-で信じていた者から裏切られたときに人はどのように心傷つきひいては精神的・肉体的に病んでしまうそしてそこからなかなか立ち直れない・・・・その叫びにも似た声がそこをのぞけば聞こえてきますよ。あなたはいま他の女性のことばかりおもいやられていますね。奥様に対する配慮が足りないように感じます。他の女性に辛い思いをさせていることばかり気になされているように見受けられるのですが・・・奥様にはともに暮らしているのだからそのぶん他の女性より幸せなんだから少々辛い思いを感じさせてもいいとお考えでしょうか?口でどう取り繕っても、結局は奥様に対する配慮足りないんではないんでしょうか?本当に奥様はお気づきではないのですね?あなたと他の女性がそういう関係に陥ったことにはとやかくいうきはありません。ものの分別のつく大人の男女がそれを望んだのですから、お互いが傷つくこともあるとしってはじめたおつきあいなのですからね。ここに質問をあげられた内容もおつきあいを始める前からわかりきっていたことですよね。ですので、申し訳ありませんが、あなたを慰めるような言葉は送れません。ただ、あなたの奥様のことがどうしても気になって・・・・奥様のタイプがわからないのでなんともいいがたいですが、他の女性と関係をもつのなら決して奥様にそのことは知られないようにすることがいまのあなたにできる奥様への愛情だとわたしはおもいます。
  • 回答No.14
レベル5

ベストアンサー率 0% (0/6)

妻に対しては謝罪の言葉や慰謝料によってわずかでも償えるかもしれませんが、子供たちに対してはどうでしょうか?子供の頃に受けた傷は大人の想像以上に長くつらいものです。親になった以上は一人の男としてでなく、父親として今の問題を考える必要があるのではないでしょうか?
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