復縁は可能でしょうか？辛くてたまりません・・・(長文です)

質問

6年半付き合った彼に振られてしまいました。
私も彼も25歳で、以前に1年半の遠距離後、半同棲を約1年半くらいでした。
お互いの両親にも会ったこともあり、将来的には結婚の約束をし、彼の転職が決まったらちゃんと
一緒に住もうとも言われていましたが、一方で彼の数々の過去(浮気)を許すことができず、
信用することもできませんでした。
その繰り返しで、1年ほど前から私の過呼吸(パニック症？)が酷くなり、息ができなくなったり、
記憶が飛んでしまうというようなことが多くなり、ついに「本当にもう無理。お前を悲しませるのは
俺がちゃんと彼氏を(連絡したり、他の女と会わない等)できないからだけど、
それを頑張るほどの気持ちがなくなった」と言われてしまいました。
その後、一旦冷却期間を置いて1ヵ月後に結論を出すことになったものの、
その間私の流産や家族の不幸が重なり、精神的にどうしても一人で暮らすことができないまま
結論の日が来てしまいました。
私が書いた手紙を読み号泣してくれましたが、「かなり揺れたけど、やっぱり無理」
との結論でした。ただ「また付き合いたいと思ったら俺からちゃんと言うから。そのときは
新しい指輪持って迎えに行くから」と言われ、「毎月の記念日にはデートしよう」とも言われました。

しかし甘ったれの私は「ケンカが無くなればまた好きになってくれるはず！」と、それからも
ズルズルと2ヶ月くらい、付き合ってる頃と変わらず過ごしていました。
しかし先週末のデートの際、こういうの(記念日デートも含め）いつまで続けるの？と言われてしまいました。
今考えてみれば、私は自分の事しか考えず気持ちを押し付けて、このまま何とかなると思い込んでしまっていました。

彼が言っていたのは
・別れてからも一緒いたのは、おまえの気持ちが納得いくまで落ち着いてから一人で暮らせばいいと思ったから
・とにかく今は一人になりたい。連絡も一切取りたくないし、会うのも本当はしたくない。
その時間をまず持たないと復縁は絶対にない
・体調を治せ(過呼吸を理解したうえで、少しでも減るように)
でも、仲のいい時は、
・ホントにかわいいと言って抱きしめてくれたり、キスしてくれたり
・今でも好きは好きだよ。付き合いたいと思うほどじゃないけど…
・ずっと元気でそうしてれば本当に好きなのに。なんでいつも元気にしてられないの？
・俺も今更他の人とは付き合えないかも
・お前が元気でかわいくいれば俺は基本的には遊びたいし、一緒にいると楽しい
等など言ってくれます。

結婚するとしたらお前としたい(今は)とも言ってくれ、二人の関係は前よりずっといいとは
言ってくれるのですが、他に好きな子ができる可能性はぜんぜんあるからそこは覚悟しといてとも言われます。

今週月曜に私が自分の家に帰ったときは、夜中に「泣いてるんじゃないかと思って…」と電話をくれ、
一昨日と昨日の夜には「ちゃんと寝れた？」というメールをくれました。
私としては早く彼を一人にする時間を作ため連絡を我慢しようと思っていたので、昨日電話で
「連絡が来るのはホントに嬉しい。でも(彼が)無理してるなら、状況が変わらないままで意味なくなっちゃう。
心配かけてるのは私なのにごめんね」ともつれながら話すと、「おまえの気持ちは分かったから大丈夫」
と言われました。

やはり我慢すると言いつつ、心配で連絡をくれると期待してしまいます。その一方で、
好きと言ってくれるのも早く体調を治して安心して別れたいがために言ってるだけなんじゃないかと思い、
不安にかられています。そうだとしてももちろん私のせいなので、まったく身勝手な不安ですが、
何が本当の事で、何が取り繕いなのか分かりません・・・

彼は基本的に彼女は面倒くさいからいらないというスタンスの人で、プライドが高く、
過去の彼女は別れたら何があろうと一切関係無いという冷淡な部分もあれば、
自分の不甲斐なさに涙を流せるような熱い部分も持っています。
彼は今どのような心境なのでしょうか？彼の発言の真意は何なんでしょうか？

今は毎朝「あぁまた目が覚めてしまった」と気分が落ち込み、仕事も手につかず、
食事もままなりません。
私の身勝手の積み重ねで招いた状況ですが、もはや自分ではどうすればよいのか、
今どういう状況なのかが客観的に判断できません。
復縁に成功した方、自分から振ったけど復縁を受け入れた方、客観的意見なんでも結構ですので、
どうかアドバイスをよろしくお願いします。
本当に長くなってしまいすみません・・・

回答No.3

6_6-9_9 · ベストアンサー

質問文を拝見させていただきました。
今のeluakaさんにとっては辛い内容になりますが、現実を直視し、今を乗り越えることができればきっと幸せになれると思いますので、私が思うことを率直に述べさせていただきます。

まず、彼の優しさはeluakaさんに対する同情からくるものであり、それがeluakaさんをダメな女にしています。
そして、eluakaさんの彼に対する執着が彼を悪い男に変えています。
その点をきちんと把握できておらず、すべてを「愛」だとか「好き」だからだとか錯覚しているところがそもそもの間違いであることに気付くことです。

女性はとかく感情論でものを言いますよね。
現実を正しく判断するには、客観的事実だけを整理して冷静な目で彼を見ることが重要ですよ。

◎彼が何度も浮気した
◎彼に振られた
◎流産した
◎別れているのに気を持たせるような言動をとる→しかし付き合ってはくれない

eluakaさんと何も利害関係のない私が客観的に判断すると、残念ながらこの恋愛はすでに終わっています。
復縁という可能性はもちろんゼロではありませんが、彼と復縁してもeluakaさんは幸せにはなれないと思います。
なぜなら、（今の）eluakaさんは認めないでしょうが、eluakaさんは彼のことを愛してはいないからです。
今あるのはただの執着心なんです。
彼が反省してもう一度eluakaさんのことを心から好きにならない限り、復縁したとしても彼は浮気を繰り返すでしょうし、それによってeluakaさんは苦しめられ続けるでしょう。

今は彼を失いそうになっている（実際はもう失っていますが…）ので、彼に対する執着心が大きくなっているのだと思います。
それはなぜかというと、さんざん浮気で苦しめられ流産までしたという事実が彼をただでは手放したくないという意地をつくり、若く魅力的な時期を６年半も彼に費やしたという時間的な浪費、家族に紹介しているという外聞的な事情、などもろもろなことが重なって「今彼を失うことは自分にとっての損害だ」という誤った判断を下してしまっているのです。（実際には彼に縋りつくことこそが大きな損失です）

そして、過去の結婚の口約束にeluakaさん自身が縛られ、その約束でもって彼を拘束したいだけなんです。
今は何にでも縋りつきたい気持ちかもしれませんが、彼を好きだと思い込んでいる気持ちがeluakaさんを不幸にさせているということに気が付きませんか？

かつては本気で愛し合った事実があることは確かでしょう。
それは否定しません。
しかし、過去は過去であり、現在はもう別の方向に向かって歩き始めているのです。
彼は一歩先にそのことに気が付き、自分の人生を歩んでいるだけのことです。
彼を追いかけるのは愚かなことです。
eluakaさんにはeluakaさんの人生があり、そこには彼がいない方が幸せになれるはずです。

彼との楽しかった想い出をこれ以上汚さないためにも、eluakaさんは一人で歩く努力をしなくてはいけないと思います。
誰かに寄りかかって歩くことも時には必要かもしれませんが、基本的に人間は誰しも一人で生きています。
助け合って生きるということと、人に依存しながら生きるということは全く別のことですよ。

eluakaさんに今必要なことは、彼との復縁を望むことではなく、自立することではないでしょうか。
２５歳の今、この失恋をどう乗り越えるかによって今後のeluakaさんの人生が決まるといっても過言ではありません。
彼のことを（自分から）断ち切る勇気を持ってください。
彼はもうeluakaさんのことを必要としていません。
eluakaさんにとってももう彼は必要のない男性です。
もう用済みなんです。

彼と付き合うことによって、たくさんの経験や成長ができたと思います。
別れは誰にとっても悲しいものではあるけれども、人間って別れと出会いを繰り返しながら成長するものだと思いますよ。

いつかeluakaさんが本当に自立できたとき、そして彼のことを本当に想い出に変えることができれば、もしかしたら彼はまたeluakaさんの元に戻ってくるかもしれません。
そのとき、「やり直す」という気持ちではなく、また新しい気持ちで改めて彼に恋することができれば本当の意味で「復縁」できるかもしれませんね。

関係がどうしようもなく拗れてしまった場合は、物事を一旦完全にリセットする（白紙に戻す）ことを学んでください。

ちなみに、私自身の経験ですが、私は復縁というものをしたことがありません。
しかし別れた彼氏は、あとになって必ず連絡してきます。
復縁もお願いされますが、私が拒否しています。
なぜなら、恋愛が終わるにはそれなりの理由があり、その理由がリセットできない限りは同じことの繰り返しになってしまうだけだからです。
本当に良い復縁がしたいのであれば、ある程度の時間と物理的な距離、そしてお互いがそれぞれに成長していることが絶対条件だと思いますよ。

eluakaさんの辛い心境は理解できますが、「彼はeluakaさんを幸せにすることができない」というのが私の感想です。
今のeluakaさんは「彼さえいれば私は幸せ」と思うかもしれませんが、それが彼にとっての不幸であるとしても彼と一緒にいることを望みますか？

eluakaさんを幸せにしてくれる男性は他にいるはずです。
そのためにはまずeluakaさん自身が男性を幸せにしたいと思わなくてはなりません。
男性を幸せにするためには笑顔でいなくてはなりません。
笑顔になるためには健康で元気にならなくてはいけませんよね。
美味しいものをいっぱい食べて、好きなことをたくさんして、本や映画など自分の興味のあることをどんどん取り入れて感性を磨いてください。
そういうことの積み重ねがeluakaさんを魅力的な女性に変えてくれるのですよ。

最後に、信用できない男性を愛することなんてどんな女性にとっても不可能なのではないでしょうか？

「彼のことを忘れる」ことこそが、eluakaさんにとってのすべての望みの近道であると私は思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

あまりにびっくりし過ぎて、しばらく固まってしまいました。
本当におっしゃる通りです。
と言うより、まさか・・・と自分の中で認めたくなかった部分を
やっぱり・・・と認めざるをえない瞬間だった感じです。

彼は昔ものすごい女癖が悪く、私の事もあからさまに大切にはしてくれませんでした。
付き合う前も、彼女は作らないと言い切っていながら、肉体関係だけは求めてくるよう
な人でしたが、「他の女と一緒にされたくない」との思いから、拒み続けていたことが
きっかけで付き合うことができたくらいです。
結婚も一生するつもりはないとまで言っていました。
一度別れたこともありましたが、めげずに一途な思いを貫き通したところ、
涙を流して過去の自分を後悔し、これからは大切にしていくと言ってくれたのです。
結局その思いが最後まで貫き通されることはありませんでしたが、論理的で冷酷、
自分しか大切にできなかった人を変える事ができたという自負が、今となっては
「また彼を変える事が必ずできる」という過信になり、ズルズルと辛い思いをねじ伏
せて来たように思います。

その辛かった過去を経験し、やっと結婚まであと一歩というところでの別れ
だったため、正直「もったいない。なんとかしたい」という部分は大いにあります。

ご指摘をいただき、さすがに執着心というものから目を背けることができなくなって
きました。

とはいえ、やっと気づいたんだからすっぱり諦めるというのも今はまだ言えない状況
です。

この期間、彼に対する想いが執着のみなのか、それとも少なからず彼を幸せに
してあげたい想いが私の中にあるのか、じっくり見極めなければと思います。

回答No.8

noname#117176

質問者さん、大丈夫ですか。
とても辛い時ですね。
よく我慢したと思います。

はっきり言ってこの男はやめておいた方がよいです。
典型的な駄目男です。
浮気する人間って、自分が一番なんです。
誰よりも自分を愛している。
付き合ってる相手とか、人の気持ちなんて二の次。
こんな人間と付き合っていれば、傷つけられるのは至極当然のことだと思います。

それと彼がいないと一人で暮らせないというのは、相手に依存している可能性が高いと思います。
相手に依存したお付き合いはよくないです。

復縁して、例え結婚したとしても、彼があなたを大切にしてくれる可能性は極めて低いです。
彼は自分のことが一番好きだから。
いつでも自分の気持ち最優先です。

自分のことを犠牲にしてでも家族を守るというような精神の持ち主でないと幸せにはしてもらえません。

いつかは離れないと駄目な相手です。
離れる時はいつだって辛いです。
いつ離れても辛いなら、今離れた方がよいです。
遅くなればなるほど離れ難くなるし、貴重な時間を無駄にするから。

未来は、今の自分の選択によって作られます。
一人になってよく考えてみて下さい。
本当に彼でいいのですか？
恋愛って辛いものじゃなくて、楽しくて嬉しいものなんですよ。
これを機に別の人に目を向けてみてはいかがですか。
幸せだなって思える恋愛はあるんですよ。
そんな辛い思いをしなくてはいけない恋愛を敢えて選ばなくてもよいじゃないですか。

目先のことだけではなく、長い先を見据えて選択して下さい。
早くご自分を楽にしてあげて下さいね。
自分のことより相手のことを考えてくれる優しい男性は世の中に沢山いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

いろいろと考えていたら気持ちが張り詰めていたんだと思います。
>質問者さん、大丈夫ですか。
>とても辛い時ですね。
>よく我慢したと思います。

涙が止まらなくなってしまいました…

彼は確かに自分のことが最優先です。それを理解してもらわないと付き合えないとも言われていました。
だからずっと、「私は自分勝手で野心家が好き。女にモテない男なんて魅力が無い」って
言い聞かせてきました。
言い聞かせてる時点で、無理をしているのは明白なのですが、それでも
良いと思ってしまうんです。

回答者様のおっしゃっている内容は、本当に何度も何度も自問自答を繰り返し、
結論は見えているのに見ない振りをしてきました。
それに気づいた今でさえ、まだ１歩を踏み出すことができません。
他の人との最高に幸せな未来を想像してみることすらできません。

私の理想的な愛し方をしてくれ、誠実で、信頼のできる人から好意を寄せられていますが、
それでさえ、こんな時にそれどころじゃない!なんなの？！とイラだってしまいます。

もはや手の打ち所が無く…どうしようもありません。

どうすれば自立なのか？何が幸せなのか？
先が見えず怖いです…

回答No.7

kumamix

結婚の誓いの言葉を知っていますでしょうか。
「病めるときも、健やかなる時も…」というやつです。
夫婦はどんな時でも、お互いを支えあい、困難を乗り越えていくものです。

この彼は、どこをどう見てもその気配が毛ほども感じられません。
もし、あなたの病気が治って復縁したとしましょうか。
ですが、あなたがまた病気になってしまったら、さっさと離れていくでしょうね。

彼の優しさ（のように見える部分）は全て「自分に対する優しさ」です。あなたに対する優しさじゃないんですね。
涙まで流すとか…すごい演技派だなぁと思いました。

彼に対する執着があると回答していた人がいましたが、まさにそのとおりだと思います。
執着からは何も産まれません。

今はまだその気持ちを認めたくないのだと思いますが、認めちゃったほうが楽になれるよ？

お礼

ご回答ありがとうございます。

>彼の優しさ（のように見える部分）は全て「自分に対する優しさ」です。あなたに対する優しさじゃないんですね。

そうかもしれません。
以前、「おまえがそういう状態だから家に帰りたくなくなる。他の子と遊びたくなる」と言われたこともあり、結局逃げてるだけじゃん！と悲しくなりました。
また最近では、「自分が撒いた種だけど、俺にはもうどうすることもできない」と完全にお手上げ宣言です。
「それでも一緒にいたいといって別れを拒み続けたのはお前だろ」と。

確かにその通りなんですが…
それくらい彼を追い詰めてしまったのは私だと、彼に対しての怒りと、
自分を責める気持ちでぐちゃぐちゃです…

>「病めるときも、健やかなる時も…」
はっとする言葉ですね…
そこに当てはまらない現状がまた辛いですね。

執着心…
どの道を選択するにしろ早く認めて気持ちを切り替えたいです…

回答No.6

sun1212

とりあえず、一人で自立した女性になるしかないと思います。
浮気を繰り返してきた彼が今後もしない保証はありません。
彼も誘惑に弱く流されやすい男性だからこそ、別れても質問者様との関係を２ヶ月も続けたりしたのだと思います。

彼のせいで病気が悪化したから彼は責任を感じて質問者様との距離を置こうと思ったのかもしれません。
だとすると、病気が治っても再発する可能性は十分あるので、復縁する見込みは少ないと思います。
「今でも好きは好きだよ。付き合いたいと思うほどじゃないけど…」
また、付き合ったら再び今のような関係が続きそうなので、それは嫌だと思っている可能性もあります。

質問者様に対して良い言葉を並べているのは、今はもう彼女ではなく、束縛される怖れも心配もなく付き合っていられるからだと思います。
今の質問者様は彼の過去の浮気相手と同じ様な立ち位置だと思います。
本命ではないけど、好きな女性なのだと思います。

＞結婚するとしたらお前としたい(今は)とも言ってくれ、二人の関係は前よりずっといいとは言ってくれるのですが、他に好きな子ができる可能性はぜんぜんあるからそこは覚悟しといてとも言われます。

本命の女性にこんな事はいいません。
今まで何人にもこのようなことを言ってきた可能性もあります。
浮気上手な彼は口先の上手な彼というだけであり、実際の行動は付き合っていても浮気をする、彼女が病気になったら別れを考える、別れてからも彼女とずるずるとした関係を続けてしまう、本当に自分の事しか考えていない彼です。

そんな彼との付き合いを続けていて、質問者様の病気は治るのでしょうか。
質問者様の幸せとは何か、もう一度良く考えて見て下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼の女癖は治らないかもしれないです…というよりむしろ、私が彼を信じられるかそうで無いかにかかってくるのかもしれないです。
馬鹿を見ているだけかもしれませんが、彼の言葉を信じるならば、
もし復縁できたとしたら浮気はもうしないと思います。
なぜなら、自分がきちんと私に対して誠実に接せれるようになるまでは付き合うことはできないししたくないと言っているからです。
裏を返せば、結局まだ遊びたいという事なのかもしれませんし、
単純にまた私に泣かれたり、不安がられたりするのが面倒なのかもしれません・・・
ただ以前に、だいぶ前ですが、友達とのノリでナンパをした女の子と連絡を取っていたのがバレた際、
ショックで泣いて立ちすくむ私の足元で土下座をして謝ったこともあり、
プライドの高い人間でも、愛情があればここまでできるのかと思ったこともあり、
なんとかその頃に戻りたいと強く願ってしまうのです。
私を病気にしてしまったのは彼ですが、それは元々の私の精神的弱さもあり、それで苦しむ私をずっと支えてきてくれたのも彼です。
そのジレンマにますます苦しんでしまいます。

私の幸せは彼のそばにいることだと７年近く思って過ごしてきたため、
そこから抜け出すのはかなり至難の業です…

何が幸せなのかももはやわからなくなってしまっています…（涙）

回答No.5

angelo-k-n

３０代♂です。
同じ♂として、彼が本心どうしたいのかサッパリわかりません。
自分のせいで・・・っと言う責任感からなのでしょうが、余計に考える要素を増やしていますよね・・・。一年半の遠距離を乗り切っているのですから、乗り切れない困難ではないと思います。ただ彼と復縁できたとして、彼が変わらなかった場合はeluaka様が我慢を続けなければなりません。eluaka様が同じ状況であるなら、彼も我慢するかきっぱりと別れるかの二択になるでしょう。お互いに我慢する関係がよい関係でしょうか？彼は彼なりに、稚拙ではあるもののeluaka様の体調が安定するように気を遣っています。いつもで彼に気を遣わせますか？そして、そのことでいつまで苦しむのですか？一番は体調を整えることです。そうすることで初めて彼の真意を確認できるのです。eluaka様が彼と復縁し、幸せに過ごせるか否かは全て病状の回復が鍵を握っています。
受診歴はありますか？私が判断する限り（障害福祉・精神保健福祉の専門家です）ですが、神経症でしょう。これは「症」という名前の通り、適切な治療（一般的な投薬）で抑えられる症状です。まずは体調を整えることを第一に考えて下さい。彼の一番の望みはそれですよっ！

お礼

ご回答ありがとうございます。

>ただ彼と復縁できたとして、彼が変わらなかった場合はeluaka様が我慢を続けなければなりません

最初に別れを告げられてから、1週間ほど一人で暮らしたことがありましたが、
その間あまりに一人の時間が辛すぎて、「こんな思いするくらいなら、裏切られてても
いいから一緒にいたい。信じているフリをしている方が楽だ」と思っていました。
しかし、実際一緒にいると、もう彼女ではないという事実も加わり、結局彼の言うこと
なす事すべてが信用できず、私は一体どうしたいんだ・・・と自分が嫌になっていました。
ほんの少しの我慢もできない、ただのダダをこねる子供でした。
おそらく、何が私が彼の事を信用すると決めてリスタートをきる決意があれば、
そこに我慢はそれほど発生しないのではとも思えます。
それができないのが問題なわけですが・・・＾＾；

>受診歴はありますか？私が判断する限り（障害福祉・精神保健福祉の専門家です）
なんだか心強いです。一度診療内科のある内科(小さな個人病院ですが)に行き、
安定剤を貰ったことがありますが、話を聞いてもらうと言うより、症状をサックリ
話して、薬をもらって終わりという感じでした。
いまいち、専門の先生に診てもらう事がどれほどの効果があるのか、経験が無いので
重い腰があがりませんが、検討してみたいと思います。

回答No.4

uma79

同棲までしちゃうとね、男は別れたくなるものですよ。

貴方も楽しい時間を過ごしたんだから、相手を見抜く力が無かっと反省して
諦めると、逆に安らぐような気がしますよ。

何とかして繋ぎとめようとすると、うっとうしく思われます。
追えば追うほど逃げられるものです。
よりが戻るとしたら、放置の場合の方が確率高いような気もします。
まあ、５％くらいでしょうが。

文面から、そんなに惜しいような男性とは思えません。
自分がってで、優しさ無しという性格に思えました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>文面から、そんなに惜しいような男性とは思えません。
確かに、私も客観視してみると同感です　(笑)
しかし、二人で過ごしてきた数年間の中で、本当に素晴らしい人だなと思えることも
たくさんありました。
ちっちゃなことですが、例えば、救急車が通るとなんとなく沈んだ気分になる時、
「全ての救急車が、出産間近の妊婦さんが乗ってると思えば、その救急車は幸福を運んでるんだから悲しくないよ」と言ってくれた時があり、なんとなくその感受性に胸打たれ
ました。恋の盲目かもしれませんが・・・
私の体調も少し前までは本気で気遣い、わざわざ仕事を持帰ってまで早く帰ってきて
くれたり、友人との予定をキャンセルして帰ってきてくれたりなんてこともありました。
そんな彼を、また元の自分勝手でしかない男に逆戻りさせてしまったのは、
その優しささえ何かと理由をつけて疑い不安がってきた私の責任だとも思っています。

・・・そんな事をいつまでもウジウジ考えているから、きっと前に進めないんでしょうね・・
いっそのこと悪い思い出だけ、辛かった時の気持ちだけ思い出せればいいのになんて
考えてしまいます・・・

回答No.2

avy-avy

こんにちは。20代女性です。
文章を読み解く限り、彼がこだわっているのはこの一点のように思えます。

あなたが病気（体調）を治すこと。

これに尽きるのではないですか？
あなたが彼と復縁したい、どうしたらどうしたら……とまた自分を追い詰めていくうちに、病気の治癒は遠ざかっている気がします。

また、彼があなたと一緒に病気に立ち向かえる気力があればいいのですが、彼にはその素養はないようですね。彼自身それがわかっているから、何もできないけどあなたに自分で治せと言っているのでしょう。
文章からするに彼があなたを嫌っているわけではありませんし、病気がなければ本当にいいと思っているんでしょう。
だからあなたは、「彼が」「彼と」などに固執せず、まずご自分の病気を治すことが先決なんです。

彼とのことをどうにかしようと悩む→精神的に不安になる→彼も不安にさせる→突き放される→彼のことをどうにかしようと悩む

……の無限ループに迷い込んでいる気がしますよ＾＾；
病院にかかっていないのであれば、しかるべき病院に通って治しましょう。あなたが悪いのではなく、悪いのは病気なんです。私もその手の病院に通っていたことがありますが、思ったより敷居は高くないですし、薬を飲み続けることと環境を変えることで次第に落ち着いていきますよ。

彼もそういう意味でのあなたの変化を求めていると思います。

彼にそういった病気を受け止める包容力があればいいのですが、それは望めそうにないですし、早めに病気を治しましょうね。
きっと何をするにもすべてはそれからですよ！
焦らなくていいんです。まずはあなたの体から治していきましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の頭の中をスッキリと整理していただいた気がします。
確かに結論はそこしかないのかもしれません。
とは言え、その間に彼の気持ちがどう変化するのかは分かりませんし、
何の保障もありませんが、まずは体調を治してからでないと、彼にとっては
話し合うところまでも至っていないのかもしれないですね・・・
話し合いが悪い方向に行くたびに、具合が悪くなっていては、彼にとっても
たまったもんじゃないかもしれません。
まずは私自身が一人でも元気に幸せでいられるように、通院も検討して
みたいと思います。
ちょっと不安ですが・・・＞-＜;

回答No.1

jack-c-fun

客観的な意見です。

質問内容を読んで初めに思ったことは「なんつー勝手な男なん…」でした。感想ですみません。
自分が浮気しておいて、彼女がそれを気に病んで体調を崩してしまったことに対する負い目みたいなものが全く感じられないからです。
また気分によって貴女に対する態度がまるっきり違うのも考え物です。
浮気を棚に上げて大きな口たたく調子のいい男とは別れたほうがいいです。今はお辛いでしょうが、その辛さは単なる依存心からです。自分をしっかりもってください。
復縁云々考えるよりも、きっぱり縁を切ったほうがいいと思います。

お礼

>自分が浮気しておいて、彼女がそれを気に病んで体調を崩してしまったことに対する負
>い目みたいなものが全く感じられないからです。
私もその点に関して、何度か責めてしまったことがあります。
私だってこうなりたくてなったんじゃい!と。
彼も始めのうちは、ケンカしてどんなに激高していても、私の息があがってくると
心配して優しくしてくれていました。
でもそのうち、眩暈がして動けない私を乱暴に扱ったりすることもあり、
その度に傷つき、このままでは幸せになれないと何度も別れを考えましたが、
どうしても踏ん切りをつけることができず、今に至っています。
今はもう開き直って、「俺のせいでこうなってしまったのは事実だけど、俺にはもう
どうすることもできない。気持ちが冷めてしまったんだからどうすることもできない。
俺の幸せも考えて欲しい」と言われます。ごもっともなんですがね・・・＾＾；

>「なんつー勝手な男なん…」
こう考えるのは私だけでは無いと分かるだけで、すごく気が楽になりました。

きっぱり縁を切れるようになるまでは、まだまだ時間がかかりそうです・・・

補足

すみませんお礼が抜けてしまっていました。
ご意見いただきありがとうございました!!