【長文です】復縁の可能性(妊娠しています)

質問

最近振られてしまった彼との復縁をどうしてもしたいのです。
どうかアドバイスを宜しくお願いいたします。

彼との略歴です。
・交際暦：7年　（内、遠距離2年　私が彼の家にいすわり1年半）
・年：2人とも26歳

彼は学生の頃は彼女は作らない主義でした。自分の時間が邪魔されることが嫌だったからです。
でもアタックし続け、いつの間にか付き合うことになっていました。

そのご社会人になり、ケンカの勢いで一時的に別れるという話になることは多々あったのですが、昨年には念願だった、正式な同棲(結婚を前提とした)をしようかと言われ、本当に幸せの絶頂でした。
両親にも彼氏として紹介済みです。

しかしそれ以降、ケンカの回数が増え、毎週末のようにケンカをしてしまうようになり、「本当に別れたい。気持ちがなくなった。お願いだから別れて。このままでは出会ったことすら後悔するようになるかもしれない」と言われてしまいました。
私は過呼吸の気があり、ケンカの旅に過呼吸になったり、倒れたりしていたので、そういう部分にもうんざりしていたようです。

今はとりあえず1ヶ月冷却期間をおくということで、別々に暮らしでいます。1ヵ月後にやはり復縁が無理なら、それは本当に終わり。今までみたいにダラダラとしていくのは絶対無いからと言われました。
しかし、週末はデートなどをしており、少し前とは比べ物にならないくらい良い関係が続いています。

デート中等には、昔の話をしたりして、「ホント健気だよね」とか「最高の彼女(？)だよ」と言ってくれたので、私としては、良い方向に向かってると思っていたのですが・・・
しかし、彼の気持ちはかなり気持ちは回復しているものの、「また付き合いたい」という気持ちは生まれておらず、関係を修復するためとおもっていたこの1ヶ月も、彼にとってはただの消化期間で、今のところ復縁するつもりは全く無いまま過ごしているようです。
「何が悪い」というわけではなく、結局同じ事をまた繰り返すから、
そういうのはもう嫌なのだそうです。このままでは、1ヶ月の期限がきたら確実に終わってしまいます。

また、私たちは避妊をしていなかったのですが、「もし妊娠したら結婚する」と言っていて、それは別れてからも変わりないと言ってくれていたのですが、最近私が妊娠したことを打ち明けると、「これを期に、やり直して結婚するか、堕して別れるか考えさせて」と言われ、ものすごいショックを受けました。
付き合うことはできないにしろ、わずかでも好きの気持ちが残っているからこそ、子供ができたら結婚すると言ってくれていると思っていたので、まさかそんなことを言われるとは思いませんでした。
彼が堕胎の選択肢を口にしたのは、やはり動揺しているからと言うことなのでしょうか？

彼は今までも色々なことを我慢していて、私に正直な気持ちを言えば、過呼吸など具合が悪くなってしまうから、本当の気持ちは隠していることが多かったようです。
今回それに気づき、自分がどれほど甘えていたのかを思い知りました。
だからこそ、本当に自分を変え、今までとはまったく別のやり方で、彼とやっていく自信が私にはあるのですが、彼はどうしても応じられないようです。

また、復縁に向けてどうすれば良いか、その方法を自分なりに考えているからと言っていたのも、私を安心させるためだけの言葉で、実際自分の気持ちはそれにむけて全く変わっていないし、考えようとする意思も現状ではないとの事です。

私はできれば復縁して子供を生みたいのですが、彼の気持ちがそちらへ動く確率は低いと思います。
今日か明日、彼の出した結論について話をする事になっているのですが、不安でたまりません。

長文になってしまいましたが、子供のことは抜きにしても、私は彼と復縁したいし、結婚を本気で考えています。

どのようなことでも結構ですので、アドバイスや復縁の経験がある方の体験談など教えていただけないでしょうか？
どうか宜しくお願いします。

回答No.11

marimarimariru · ベストアンサー

なんだか歯がゆいですね。

あなたももう強行突破したらどうです？
「何言ってんのよ！結婚して責任とってよ！」って。
押せば何とかなると思いますけどね、こういう男性は。
どちらにしても自分で結論を出すのが怖いんじゃないかな？

ただ、押して結婚した場合、負担があなたに一気に来ます。
結婚生活の最初は全てを自分一人で抱えて奮闘しないとダメでしょう。
それぐらいの気概が必要でしょうね。

あなたが本当にどうしても彼と結婚したいのなら、あなたに相当な覚悟が必要ってことです。
それでも彼も大人ですから結婚という決断を出したのは自分ですから全く責任がないということはもちろんありません。
この場合は結婚生活において彼を引っ張っていく、リードしていくということです。
それぐらいの肝っ玉母ちゃんにあなたがなりきれるかですね。
過呼吸で精神的に弱いと自分で思っているあなたが引っ張っていくタイプとは思えませんけど、女性は子供が出来ると強くなりますからね。
「私についておいで！」と彼を引っ張って、うまくリードしつつ彼を立てて、子供を育てていく。
これができるというのならこの結婚は最初はうまく行くと思います。

長い結婚生活で彼に責任感を持たせて、リードしていく方にしてていくことも可能です。
とにかく結婚生活は長いですから。
長期的なスパンで物事を考えましょう。

彼は浮気するようなタイプですか？借金は？親の借金は？ギャンブルはどうですか？モラハラタイプですか？
結婚前にこれらのことがわかっているのならこの彼との結婚はすすめられません。
でも、普通の人でしょう？
じゃあ結婚する価値はアリだと思います。

メソメソ泣いていてはいけませんよ。
ドーンと行くことも必要です。
相手が嫌って言ってても、おなかはどんどん大きくなるのです。
彼も父親となるのです。彼にも覚悟を決めてもらいましょう。

ガツンと行ってはいかがですか？
彼もあなたを見直すかもしれませんよ？
過呼吸でハーハー言ってる弱いあなたしか知らないでしょう？
「これなら大丈夫」って見直すかも。

がんばって下さいね。
なんとしても結婚したかったら泣いていてはいけませんよ。
結婚は色んなことがいっぱいあり、立ち向かっていくことが多いのです。
守ってもらうことばっかり考えないで、自分が守る側になることも必要です。
おなかの赤ちゃんのためにもがんばって下さい。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
ご回答ありがとうございます。

大変勇気付けられるご回答をいただき、感動しました…
くよくよする前に、そのような考えでつき進められれば
良かったなと、今になって思います。

しかし赤ちゃんを亡くしてしまった今、彼の口から、「堕ろして欲しい」との結論を聞く前で良かったとも思っています。
その言葉はまだ頑張っていた小さな命に対しても辛い言葉ですし…

妊娠発覚当初は私もかなり動揺していましたが、
今後は改めて、彼との復縁も考え直さなくてはと思っています。

回答No.12

shinsuke78

彼もそれなりに責任がある言葉で「もし妊娠したら結婚する」と言っているので強行突破したらどうです？「結婚して責任とってよ！」って。それで誠意が感じなかったら慰謝料なり請求したらどうですか？？

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
ご回答ありがとうございます。

>「結婚して責任とってよ！」
何度口からこぼれそうになったか分かりません…
でもその強気発言を貫き通せるだけの自信がありませんでした。

それでも一応、今は何かと心配してくれているようなので、
本当の最低男ではなかっただけ良かったと思っています。

回答No.10

ryona_s

拝見しました。
経験のない人間の思うことですが、結論は質問者様が
子供を産みたいかどうかだけで導かれると思います。

お解りかと思いますが「復縁する＝彼を責任で縛る」と
いうだけになると思います。
今の状況では「彼と共に何のしがらみもなく生まれてくる
子供を迎える」というものが手には入らない、と認める
しかないんじゃないでしょうか？
その上で子供を産むかどうかをご決断下さい。
どちらも望むのは当然ですが、状況はもう戻れません。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
ご回答ありがとうございます。

結局、先日赤ちゃんを失ってしまいました…
病院でもすでにどうすることもできない状況だと言われてしまい、
自分がどれほど産みたかったのかを実感しました。

回答No.9

hinako_001

再びNO.4です。
お腹の中にいる赤ちゃんを復縁の切り札にするのはやめましょうよ。
流産の可能性があることを伝えて、何がどう変わるというのですか。
同情して彼氏さんが復縁してくれることを期待しているのでは？
ますます彼氏さんの心が離れてしまうことに気がつきませんか？

私には子供がいます。
結婚後の妊娠でしたが、予定外の妊娠でした。
嬉しいという気持より戸惑いのほうが大きかった気がします。
でも、妊娠が分って診察を受けたと同時に流産の可能性を医師から告げられました。
流産するかもしれないと言われた途端、涙が出て止まらなくなりました。

流産の可能性って死にかけているってことなんですよ？

赤ちゃんが死にかけている…流産の可能性があるから、
母子手帳の申請は様子を見ましょうと医師に言われた時の衝撃。
流産を防止する薬を飲みながら、予定外の妊娠であったにも関わらず、
ひたすらお腹の赤ちゃんの無事を願う私がいました。
流産の可能性が回避された後、障害のある子が産まれるかもしれないと言われ、
障害のある子を産み、育てることが私達夫婦に出来るか、
そして、そういう可能性を作ったかもしれない自分自身を責め続けました。
出産までそういう葛藤の繰り返しでした。
でも、産まれた時、とにかく嬉しかった。
10ヶ月間、体の中にいた赤ちゃんが、ようやく
私の前に現れてくれたことが、とにかく嬉しかったです。
今、小学生になったその子は私達夫婦の宝物です。

経過はどうであれ妊娠した瞬間から、女は母親です。
仮に中絶したとしても、彼氏さんと気持がつながっていれば、
妊娠を理由にしなくても復縁は可能なはずです。
私のまわりに中絶した後、結婚した夫婦が何組かいます。

質問者様は、彼氏さんのことより、自分自身の事、
赤ちゃんについて考えて欲しいと思います。
赤ちゃんを、彼氏さんをつなぎとめる切り札にしてはいけません。

お礼

子供を切り札に・・・？そんな恐ろしいことは全く考えていません。
それがご理解いただけないのが悲しいです。
文面ではどうしてもそのように伝わってしまうのでしょうか。

子供が危ないと言う状況の中で、私が今取り乱してしまえば、
さらに子供に悪い影響を与えるかもしれないと考えるため、
冷静にしていなくてはと必死です。

ただ、彼が結婚の決断をしてくれたとしても、今後流産の
可能性があることで、様々な治療もしていかなくてはなりませんし、
その覚悟もふくめ、彼の申し出をすぐに受け入れると言うことはできないと考えています。
この先治療に専念することで、彼の予想以上の自体が起こることも
純分考えられるわけで、彼がすべてを納得しないまま復縁、出産をしても、子供の幸せが保障されていない中では可愛そうですし・・・

彼との復縁はあくまで子供をこの世に出してあげることを前提として、
必要なことだと考えていますし、彼が不安があるからどうしても受け入れることができないと言われてしまえば、無理強いすることもできません。

彼の負担を軽減したい。
子供の尊い命を守りたい。

この2点が相反するものであるからこそ、難しいです。

彼の発言の矛盾を受け、辛いとは思いましたが、
あくまでそれは彼に強要するものではなく、彼の中に新たな気持ちで
子供を中心に関係を修復していくというきもちがあるのであれば、一緒に頑張っていきたいというものです

回答No.8

noname#98352

何だか「流産するかも」と喜んでいるように聞こえるのですけれど・・

お礼

表現に問題があったのかもしれませんが、
そのような指摘を受けることは非常に心外です。

病院でその可能性を聞かされたとき、どんなに絶望的な
気持ちになったか、文面から汲んではいただけないと思いますが、
できにくい体と言われていたのに、授かることができただけでも、
すごく幸せなことです。

回答No.7

yuumi210

はじめまして。

しかしそれ以降、ケンカの回数が増え、毎週末のようにケンカをしてしまうようになり、「本当に別れたい。気持ちがなくなった。お願いだから別れて。このままでは出会ったことすら後悔するようになるかもしれない」と言われてしまいました。
→別れたくない質問者様の気持ちが伝わってきます。すがりつくというか。。。こうなってしまうと、彼の気持ちは遠のくばかりですよね。

私は過呼吸の気があり、ケンカの旅に過呼吸になったり、倒れたりしていたので、そういう部分にもうんざりしていたようです。
→過去吸の経験がありますが、ケンカの度になっていたようじゃ、彼も一苦労だったでしょう・・・精神的なものが大きいかと思いますが、意識の持ちようですし、少し甘かったのかもしれないですね。

しかし、彼の気持ちはかなり気持ちは回復しているものの、「また付き合いたい」という気持ちは生まれておらず、関係を修復するためとおもっていたこの1ヶ月も、彼にとってはただの消化期間で、今のところ復縁するつもりは全く無いまま過ごしているようです。
「何が悪い」というわけではなく、結局同じ事をまた繰り返すから、
そういうのはもう嫌なのだそうです。このままでは、1ヶ月の期限がきたら確実に終わってしまいます。
→やはり彼の気持ちは固いようですね。
予測からして、復縁の可能性はほとんどないように思います。
子供ができた事に責任をとらなければという引っかかりがあるものの、質問者様と今後を共にする事に不安で自信がないのでしょうね。
同じ事をまた繰り返すからというのは、彼の中で限界が来て、積もり切ったものが噴火したのだと思います。そこから考えて後戻りはできないと思います。

また、私たちは避妊をしていなかったのですが、「もし妊娠したら結婚する」と言っていて、それは別れてからも変わりないと言ってくれていたのですが、最近私が妊娠したことを打ち明けると、「これを期に、やり直して結婚するか、堕して別れるか考えさせて」と言われ、ものすごいショックを受けました。
→ラブラブで上手く行っている時って男の人はそう言いますよね！？
私も言われた事あります・・・
しかし、残念ながら重みもない言葉になっています。

付き合うことはできないにしろ、わずかでも好きの気持ちが残っているからこそ、子供ができたら結婚すると言ってくれていると思っていたので、まさかそんなことを言われるとは思いませんでした。
彼が堕胎の選択肢を口にしたのは、やはり動揺しているからと言うことなのでしょうか？
→動揺というより一緒になる事を考えていなかったので、素直に言ったのだと思います。

彼は今までも色々なことを我慢していて、私に正直な気持ちを言えば、過呼吸など具合が悪くなってしまうから、本当の気持ちは隠していることが多かったようです。
今回それに気づき、自分がどれほど甘えていたのかを思い知りました。
だからこそ、本当に自分を変え、今までとはまったく別のやり方で、彼とやっていく自信が私にはあるのですが、彼はどうしても応じられないようです。
→７年も気づかなかったものを今更やっていく自信があると言われても「う～ん・・・」と思っちゃいます。
なかなか変われないものですし。

質問者様の彼へ対する気持ちはよく分かりますが、これから上手くやっていくには非常に難しい現状だと思います。
ただ、今回は子供を授かるという大きな現実に直面しています。
私としては産んで欲しい限りですが、こればかりは質問者様の意思です。
責任の無い状態で子供を作るのは間違っていましたね。。
こればかりはお二人とも大人げないと思ってしまいました。

子供の私が言って申し訳ありませんが・・・

どう転ぶかは分かりませんが、一番に考えるのは質問者様のお腹の中にいる赤ちゃんの事ではないでしょうか？
せっかく授かった命です。未来も将来もあります！
私も堕ろすなんて聞きたくないです。。

お礼

ご回答ありがとうございます。

まさに彼の気持ちを代弁するかのようなご回答だと
思います。
ずっと私のおもいだけを押し付けていたことを
ものすごく後悔しています。

回答No.6

yas887

正直な気持ち、この男性とは結婚してもうまくやっていけそうにない気がします。妊娠した後に過呼吸などの症状が表れたなら、まだ同情の余地もありますが、既にそういう症状を持った女性だとわかっていて覚悟の上で彼も避妊をしなかったのでしょう？
　でも実際に妊娠すると逃げ腰になっている。それなら最初から避妊しとけって感じです。彼がどういう結論を出すのかわかりませんが、もし自分でまいた種の後始末もできないのなら、ロクな人間ではないと思います。
　子供を産むかどうかは、質問者様が育てられるかどうかで決めるしかないでしょうね。堕胎を肯定はしませんが、まともに育てることができないのなら選択肢の一つとして考えざるを得ないでしょう。
　私は同性としてこういう男は何か信用が置けないと感じます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

事実だけを考えればやはりロクナ男ではないかもしれませんね。
ただ、避妊をしたかったのは私の責任でもありますし、
だから責任をとれ等とは言いません。
彼の表に出ていない気持ちも、すべて聴いてあげれればと思います。

回答No.5

noname#61535

>子供のことは抜きにしても、私は彼と復縁したいし、結婚を本気で考えています。
子供のことは抜き？抜きって質問者さん、貴方は妊娠しているんですよ。すでにママなんですよ。お腹の中の赤ちゃんは今何て思っているのでしょうかね。
「僕、殺されちゃうのかな。」「私、いらない子なのかな？」じゃないでしょうか。
質問者さんは、その情けない男と復縁することだけを望んでいるのでしょうか？復縁さえ出来れば、他はどうでも良いの？
避妊しなければ妊娠するなんて、今なら小学生でも知っていることですよ。二人が愛し合ったから妊娠したんじゃないんですか？
復縁じゃなくって、すでにお二人が愛しあわれているから妊娠したんじゃないでしょうか？
彼はいったいどう思っていたのでしょうか？
中出し出来る性の処理をしていただけ？そうじゃないでしょ。「もし妊娠したら結婚する」と言っていたんでしょ。
それで妊娠したんだから結婚するべきでしょう。
どうぞ産んであげて下さい。質問者さんよりも今殺されちゃうのかなと思っている赤ちゃんの気持ちを考えて下さい。
今度、彼と会うときは、お父さんとお母さんとして話をして下さい。
彼の結論を聞く前に質問者さんの出した結論を彼に話して下さい。
どうか、一つの命が無くなることのないように切に望みます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

子供を軽く考えているような文面になってしまっていますが、
そんなことは全くありません。
不快にさせてしまいすみません。

今は距離を置いてる期間だけれど、命を授かったのは確実に
愛し合っていた結果だし、もしかしたら子供ができるかも知れないということもわかっていましたが、お互いその時は当然生むと言う前提で
お付き合いしていましたので、現状とのギャップですごく複雑になってしまいました。

とにかく、子供と相手の気持ちをよく考えて話をしたいと思います。

回答No.4

hinako_001

質問者様にはきつい言い方になりますが、復縁は考えないほうがいいと思います。
もっと踏み込んで言うとお子さんも産まないほうがいいと思います。
もし産というのであれば、彼氏さんをアテにせず、シングルマザーを
貫く覚悟で産むことです。

２６歳で交際歴も長い、結婚前提でという話があったわけですから、
彼氏さんに質問者様を思う気持があれば、一も二もなく、
妊娠＝結婚という運びになるはずです。
それなのに彼氏さんは「別れる」という結論を出してしまって
いますよね。
彼氏さんがそういう考えでいる以上、たとえお子さんを産んでも、
質問者様はお子さんを含めて決して幸せにはなれませんよ。

心の離れた相手に拝み倒して結婚してもらったとしても、
相手は仕方なく結婚したという感じになりますから、
いずれ他の女性に心が向くはずです。
「妊娠したから結婚した」
「妊娠しなかったら結婚しなかったのに」
いわゆるデキ婚が多い昨今、妊娠を理由にして結婚したために、
夫婦関係に亀裂が生じた途端、我が子の存在を恨むような
こういった発言をした人を私は何人も知っています。
子供の責任ではないのに…と私は思います。

自分に心のない相手と結婚して明るい家庭が築けますか？
その間に生まれた子供が幸せになれますか？
妊娠を理由に復縁を迫ったら、彼氏さんはますます引くはずです。

シングルマザーでやっていくのは並大抵のことではないですよ。
この状況では彼氏さんに養育費を請求することも難しいですし。
お子さんの存在が、質問者様の足かせになる可能性が大きいです。
将来を甘く見て出産することはおすすめできません。

冷たい言い方になってしまいますが、彼氏さんから、
中絶の費用もきちんといただいた上で、新しい恋を探されることが
質問者様の幸せにつながると思います。
しばらくは辛い気持ちで過ごすことになると思いますが、
いずれ縁があって誰かとめぐりあった時、生まれるはずだった
お子さんに思いを馳せながら、これからを生きていくのであれば、
きっとお子さんも質問者様を許してくれると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

たしかにおっしゃるとおりですね。
今後の二人、または三人の生活を考えれば、
選択肢は限られてきますね。
優先すべきものをきちんと考えていきます。

回答No.3

noname#98352

私は女ですが、そりゃあ喧嘩のたびに過呼吸になって倒れられたりなんかしたら最終的に「うざい」と思われてしまうでしょうね・・
だって、喧嘩してるのに何も話せない。何も理解しあえない。結局彼氏の方が折れないといけなくなるから、そりゃあストレスが溜まっていることでしょう。
なんて言ったらとても薄情な人間と思われるでしょうが・・私も過呼吸に悩まされた時期がありますので、苦しさは分かります。でも「過呼吸だから」と甘えてはいませんでしたか？そんな感じが凄くします。「普通」じゃない分、どこかでフォローが必要となってきますよ。

あとは・・・何故避妊をしなかったのでしょうか？この人と、絶対に別れることはないし、彼のことを信じているし、出来たら結婚すれば良いから。そう思っていたんですよね？
２６歳にもなって、どうなんでしょうか。そういう考え方。高校生じゃないんだから・・
子供が出来たら、結婚すればいい。そんな簡単なものじゃないと思いますよ。もっと、望んで望んで生まれてくる尊い命です。
子供が可哀想・・・。
彼もあなたのことを愛しているかもわからない状態で、子供が出来たなんて戸惑うに決まっています。
今回は彼氏よりも絶対にあなたが悪いです。
責任取れないのに、避妊をしないあなたがおかしい。

動揺しているから？
という言葉が出てきていることが分からないです。
あなたとこれから一生過ごしていくことに、自信を持てないんでしょう。でもね・・・はっきり言いますとそんな長い期間こんな感じで付き合ってきたのならどんな男性でも迷ってしまうと思いますよ。
私はあなたよりも大分年下ですが、あなたはまだまだ考え方が未熟だと思います。

私はこの歳で婦人科でかなり子供の出来にくい体だと言われています。
なのに、どうしてあなたのような子供を望んでもいない人に子供が出来るのかな・・・悲しいです。

このまま結婚しても、離婚してしまう可能性のほうが大きいと思います。その場合は子供は？自分が出来て結婚した、それで離婚してしまった。すっごく傷つくと思いますよ。

だからと言って、今おろしたら・・？人殺しです。

どうすればいいか、答えは一つしかないと思います。
厳しい意見ですが、命がかかっているんです。甘ったれないで下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

厳しい意見ではありますが、そういう中にこそ
私に足りなかった部分を指摘していただき、感謝しています。

実は私も医者子供ができにくいからだと言われていたので、
避妊をしてこなかったと言う部分があります。
だからこそ、私でも子供ができるんだ！と思いすごく嬉しかったし、
それを全力で守っていきたいという意思はありました。
結果、切迫流産と言うことで、子供はあきらめざるを得ないかもしれませんが、今は母親として最善の道を選択しようと思います。

回答No.2

raizo-j

なんだか新しい命が可哀想だという気がしました。

子供が出来たからって結婚をするっていうのは、問題を先送りにしたに過ぎず、おろすとなれば、近い将来の子供為には良いかも知れませんが、あまりにも命を軽視しているとしか思えません。

よく喧嘩をし合い、しかも過呼吸になるまであなたは興奮するのでしょう？　そんな女性とだったら、俺は結婚できません。

そう考えると、子供が出来た時点で、あなたとの結婚は悩むと思います。

俺は子供が好きです。だけれど、２人目の子供は死産でした。　今では３人の娘の父ですが、今でも当時の悲しみを忘れられません。

だからこそ、我を見ようともせず、形振り構わないような質問内容に腹が立ちます。

結婚をしたからって夫婦にはなれません。

子供が出来たからって、親にどころか、大人にもなれません。

どちらにしても選択できる時間は限られています。

もっともっと自覚を持ちなさい！！

お礼

ご回答ありがとうございます。

厳しいご意見ですが、その通りだと思います。
実は今日、病院で流産するかもしれないと言われました。
ですので、彼にそのことを伝え、子供が無事に育たない
かも知れないと言う事実も伝えたうえで話をしたいと思います。

また、誤解をさせてしまったかもしれませんが、
子供の命を軽視していると言うことは決してありません。
不快にさせてしまい申し訳ありませんでした。